Meine große wahre Liebe hat mich verlassen, ich bin am Ende!

hallo ihr lieben, hallo morgenstern,

da auch ich leider in so einer situation bin, im internet verschieden seiten besuche um trost und mut zu finden, bin ich auf diese seite gestoßen.

ja leider es ist ein unbeschreibliches gefühl, ein gefühl wie bei einen körperlichen entzug, wenn der mensch den man so sehr liebt nicht mehr da ist.

ich weiß aber, das wird vergehen, wann weiß ich nicht, aber es wird so sein.warum das so ist:

ich war 20 jahre mit einen mann zusammen, den ich über alles geliebt habe, ich habe all die jahre immer gewußt das irgendetwas nicht stimmt mit ihm, habe das aber immer auf alles mögliche geschoben.einerseits war er ein mensch der sehr viel leibe geben konnte, dann wiederrum war er auf totaler diestanz mir gegenüber.

ich habe mich 20 ! jahre lang gefragt warum er so ist, dann habe ich die antwort gehabt. er hat boderline, er hat es auch die ganze zeit gewußt das mit ihm etwas nicht stimmt, hat aber mich immer glauben lassen,das
mit mir etwas nicht stimmt.

es war so weit, das ich wenn ich mit ihm zusammen geblieben wäre, nicht nur seelisch sondern, körperlich und auch finanziell kaputt gegangen wäre.

ich habe mir eine wohnung gesucht, habe angefangen sport zu betreiben in einen verein.das machte mir so viel spaß und ich habe angefagen wieder lebenfreude zu entwickeln.

ja und dort in den verein, habe ich dann einen mann kennengelernt, zu der zeit dachte ich nie im traum daran das ich mich verlieben könnte, war dazu ja noch gar nicht bereit, dachte ich......

es hat einige monate gedauert und es hat sich zwischen uns so eine wunderschöne beziehung entwickelt, ich fühlte mich bei ihm so sicher, so geborgen, er hat mir so viel halt gegeben.wir hatten so viel spaß miteinander.

nie hätte ich gedacht, dass ich mich wieder so verlieben könnte!

seit zwei wochen, stehe ich nun wieder vor den trümmern, vor dem nichts, mit diesen schmerzen.

ich habe so an uns geglaubt , so an unsere liebe geglaubt.wir waren 13 monate zusammen, so eine unglaublich schöne zeit.

wir hatten uns 3-4 tage in der woche gesehen, leider ist genau daran die beziehung zerbrochen.

leider war er nicht bereit dazu, die beziehung zu vertiefen, noch etwas enger zusammen zurücken.er gab eigentlich vor wie oft wir uns gesehen haben. er wollte nicht einen weiteren schritt gehen.

das ende war sehr unschön, leider kam dieses thema wieder auf, weil er mich wieder einmal 3 tage nicht sehen wollte, er brauche ja seine zeit für sich.ich muß dazu sagen, das er ein mensch ist, der nicht wirklich konflikte austragen kann, dann dominant wird und lautstark, zieht sich an und geht.

diesmal hat er aber seine sachen mitgenommen.das war am so.vor zwei wochen.am mittwoch habe ich ihn angerufen, er war einkalt zu mir, dann folgen zwei sehr disanzierten sms in dem er schrieb, das wir uns am sa. gerne in ruhe miteinander reden könnten.

do, kam ein sms mit einen sonnenkuß, sa in der früh schireb er mir noch ich freu mich auf dich und am abend hat er mir meine sachen gebracht!

damit habe ich nach den sms von ihm nicht gerechnet.er hat mir gesagt, das ich so nicht glücklich werden würde er auch nicht, wir haben es beide probiert, es geht halt nicht. er möchte mich aber nicht aus den augen verlieren, weil er ja gerne mit mir zusammen ist( soll das nicht als warmhalten deuten), vielleicht funktioniert es zu einen späteren zeitpunkt mit uns.

eine welt stürzte für mich ein, er war vier stunden bei mit.warum schreibt man bitte in der früh ein freu mich auf dich und am abend bringt er mir meine sachen und sagt das die beziehung für ihn ganz sicher beendet ist.

ich hab mich so auf ihn gefreut.......

am montag kam dann ein sms von ihm sehr lieb geschrieben, mit sonnenküsschen und so weiter, auf ds habe ich geantwortet, am mi kam das nächste und am do auch, darauf habe ich nicht gleich geantwortet.

ich kenn mich da nciht mehr aus was er will. am sa. habe ich ihn dann ein sms geschrieben , wie seine sms verstehen soll und das ich seit tagen überlege, was er nun möchte.

zurück kam ein sms mit. wie ich seine worte sms auffassen soll kann nur ich selber entscheiden.er sei erstaunt darüber das ich nicht gleich geantwortet habe.

ich habe keine antwort auf meine frage bekommen.

dann zwei stunden später kam das nächte sms ja und er denkt sehr viel an mich!

diesen montag habe ich ihn dan angerufen, ihm gefragt ob er jetzt mit mir zusammen sein möchte oder nicht.

am telefon redet er mit mir über das nicht, wir könnten uns ja irgendwann treffen, er ist die nächsten 14 tage beruflich unterweg und hat keine zeit.

am abend das nächste sms mit träum was schönes.

gestern in der früh hatte ich das letzte sms von ihm bekommen.

ich bin so traurig, das ich keine antwort von ihm bekomme, ich nicht weiß voran ich bin und ich vermisse ihn so.

ein mensch der einen liebt geht doch so nicht mit einen um.

ich weiß nicht wie lange dieser schmerz dauern wird, aber ich weiß aus meiner vergangenheit, das es wieder aufwärts gehen wird.

ich glaube trotz allem an die liebe, auch wenn ich noch nicht den menschen getroffen habe, der mit mir alt werden möchte.gesagt hat er es, er möchte mit mir alt werden und jetzt ist er weg.

sind worte nur worte?

es tut so weh!

sorry, auch meine geschichte ist lange geworden.

meine lieben, wir müssen jeden tag einen schritt weiter gehen, einen anderen weg gehen, leider gibt es tage an denen man wieder 3 schritte zurück fällt.

aber ich weiß, auch wir können uns wieder einmal ganz toll verlieben

drück euch fest

Mach Dir keine Gedanken mehr über die Menschen aus Deiner
Vergangenheit, denn es gibt einen Grund weshalb Sie es
nicht in Deine Zukunft geschafft haben


PS:
es wartet vielleicht etwas viel schöneres auf uns!

Heute ist es ganz schlimm, ich fühle mich als würden Teile von mir innerlich absterben... Mir fehlt jeglicher Mut, jegliche Hoffnung. Will heute nix von der Welt und von irgendwem wissen.

ich schicke dir ganz viel kraft und stärke morgenstern !

kopf hoch und versuch nach vorne zu schauen !

ich drück dich in gedanken

Hallo Morgenstern,

solche Zeiten gibt es, gerade nach der kurzen Zeit der Trennung. Man denkt, man muss sterben, weil man die Gefühle und die Symptome des Körpers nicht zu überstehen glaubt! Jedenfalls ging es mir so. Zeitweise war ich drauf und dran meinen Kopf vor eine Wand zu hauen, nur damit ich mal etwas anderes spüre, außer DIESEN Schmerz.

Lass es zu, trauer, weine, wüte, hasse, aber nur nichts unterdrücken. Lebe es aus und vor allem denk daran, du bist nicht ALLEIN. Mindestens die Hälfte hier, fühlt genauso wie du, glaube mir!

Hol dir Beistand, deine Mama, ihr müsst ja nicht reden, die Anwesenheit meiner Mama hat mir in der schlimmen Phase so sehr geholfen! Und sie hilft mir immer noch. Meine Mama und mein Papa waren jetzt auch wieder zu Besuch und es war wunderschön, habe mich richtig geborgen und umsorgt gefühlt. Nun sind sie wieder weg und ich leide wieder

Versuche, wenn es dir möglich ist, kurz an die frische Luft zu gehen, wenn nötig mit Begleitung, macht den Kopf freier!

Drück dich

Hallo ihr Lieben,
was für ein Tag... Er hat begonnen bevor ich richtig wach war, habe ständig von ihr geträumt, dann kurz die Augen aufgerissen, gesehen, es ist vorbei, sie ist nicht mehr bei mir, und mich dann gezwungen weiterzuschlafen, mit dem Resultat dass ich diese Träume-Augen auf-Weiterschlafen-Sache ca. 4 oder 5 Mal hatte. Als ich dann ganz wachgeblieben bin habe ich mich schon total fertig gefühlt.
Dann morgens hab ich noch ein paar Sachen von ihr weggepackt und ihr eine SMS geschrieben dass sie das meiste am Sa. abholen kann und ich nicht da sein werde. Mir ging es gut als ich ihr die SMS schrieb, es war eine sehr sachliche SMS, kein böses Wort, aber auch kein nettes.
Jetzt fühle ich mich mies dass ich ihr so kalt gegenüber war, ich liebe sie doch immer noch und möchte nicht so ein Ar. sein... Sie hat danke geschrieben, und dass sie kommt.
Ich habe aber auch Angst dass sie, wenn sie hier ist, die Katzen mitnehmen will, meine Mutter meint, das würde sie nicht tun, allein schon weil sie keinen Platz und keine Zeit für die beiden hätte (wegen der Ausbildung - da ist sie immer an verschiedenen Orten und hat keine eigene Wohnung). Ich hab trotzdem Angst, die beiden sind alles was mir bleibt und ich liebe sie so sehr.
Die Wohnungssuche läuft gelinde gesagt schei.. Ich bin so verzweifelt und will unbedingt hier raus, aber ich will in eine Wohnung wo ich keine Abstriche mache. Ich will eine Wohnung die relativ zentral ist, mit EBK, Balkon und Badewanne und die natürlich meine Tiger erlaubt... Es ist SOOO schwer da was zu finden das mich nicht mein letztes Hemd kostet...


Und das Schlimmste heute überhaupt, diese UNENDLICHE TIEFE TRAURIGKEIT. Ich war in meinem ganzen Leben noch nie so traurig... Ich kann einfach nicht lachen, sehe beschissen aus, fühle mich noch beschissener und selbst zum Weinen fehlt mir die Kraft... Ich fühl mich richtig depressiv. Würde am Liebsten den ganzen Tag auf dem Sofa sitzen und nichts tun. Meine Mutter hält mich zum Glück ein bisschen auf Trab, sie ist mit mir heute in die Stadt gegangen um Erledigungen zu machen und wir waren sogar ein bisschen shoppen. Ich hab mir einen Edelstein/Heilstein gekauft der helfen soll, seelische Schmerzen zu lindern, die Wundheilung fördern und gleichzeitig auch helfen soll zu verzeihen.
Und wir waren im Body Shop, da hab ich mir ein paar super lecker duftende Duschgels gekauft, Düfte die ich noch nie hatte, in den ganzen 8 Jahren nicht.
Und meine Mama hat mir ein Teelicht in Form einer Lotusblüte geschenkt, ganz ganz hübsch, es ersetzt jetzt die Kerzenleiste auf dem Esszimmertisch... Stück für Stück muss ich mir mein Leben neu gestalten, und doch bin ich so unsäglich traurig über das Ende dieser Beziehung. Ich lese auch fleißig in dem Buch von Doris Wolf, da ist eine der Aufgaben ein Tagebuch zu führen über alles was man fühlt und denkt. Mir fällt es sehr schwer im Moment wirklich handschriftlich da was einzutragen, ich meine, ich habe es erst heut gekauft, aber ich hab im Moment grundsätzlich Schwierigkeiten damit.
Heute war ich zum ersten Mal richtig wütend auf meine Ex. (Was für eine schei., ich will immer schreiben Meine Frau). Ich habe die fiese Sorte Liebeskummerlieder gehört und war dabei wütend auf sie. Jetzt fühle ich mich schei. deswegen. Ich will nicht schlecht von ihr denken, ich habe sie doch so geliebt!
Oh Gott, wie soll das mit mir weitergehen?

Liebste Grüße an Euch alle, danke dass ihr mitlest, und vor allem mir zurückschreibt.

Oh Gott, ich hab mir meinen Text nochmal durchgelesen und möchte mich für die vielen Schimpfwörter darin bei Euch entschuldigen!

Ich habe das Gefühl mein Herz erstickt...

Ich hab solche Angst...

Hi Morgenstern,

mach dir doch bitte keine Gedanken über die Worte die du hier schreibst (wobei ich kein wirklich böses Wort gefunden habe!)

Ich bin voll bei dir, wenn du so schreibst finde ich mich in deinen Zeilen wieder (so wie ich mich am Anfang der Trennung fühlte) heute nicht mehr ganz so arg schlimm.

Die Wut die du fühlst ist doch völlig normal, wird in dem Buch, welches du liest, auch beschrieben, auch warum diese Gefühle völlig normal und wichtig sind! Verurteile dich doch nicht dafür. Natürlich willst du ihr nicht böse sein, nichts böses über sie denken. Dennoch gehört auch dieses Gefühl dazu und ich bin froh dass du schon solche Gefühle empfinden kannst, es geht vorwärts, du wirst es nicht wahrnehmen, aber glaube mir, es ist so.

Sie hat dich verletzt bzw ihre Taten (sicher nicht mit Absicht), da ist es vollkommen natürlich auch mal Wut zu empfinden.

Ich finde es wirklich beruhigend und auch rührend, dass sich deine Mama so um dich kümmert. Sei froh, dass du sie bei dir hast. Das tut gut. Auch gut ist, dass du langsam schon ihre Sachen zusammen packst, sodass sie Stück für Stück aus deinem Leben gehen darf, du reagierst schnell, das wird dir am Ende gut tun.

Genieße deine neuen Badezusätze, leg dich entspannt in die Wanne, sei lieb zu dir, nimm dir dein tagebuch und lass den Stift einfach laufen Du musst da nichts sinnvolles, tolles, geistreiches reinschreiben. Und wenn du die erste Seite nur Mist Mist Mist oder Schei*** schreibst, völlig egal, mach deinen Kopf frei, raus mit diesem ganzen Ballast. Wenn du mitten in der Nacht aufwachst oder sehr früh am morgen, schnapp dir dein Tagebuch und schreib alles rein was sich wach hält, dann klapp es zu und sage dir nicht jetzt, ich werde später darüber nachdenken. Auch ein Tipp aus dem Buch, der mir hilft.

Du bist stark!

@morgenstern

ich kenne das auch alles was du schreibst ! kann ich voll und ganz nachvollziehen und wie carrie schon geschrieben hab, mach dir keine gedanken über deine worte die du hier benutzt.. lass deinen gefühlen freien lauf. wir verstehen das alle !

als ich das mit dem aufstehen und liegen bleiben und träume usw. gelesen habe, hab ich mich sofort darin wiedererkannt.
mir geht es morgens genauso. würd am liebsten gar nicht mehr aufstehen, dann muss ich nicht dieses schei. gefühl ertragen..
aber versuch an diesen dingen die du dir gekauft hast und was dir deine mama geschenkt hat, halt zu finden ! all das zeigt doch schonmal dass das leben trotzdem lebenswert sein kann auch wenns nur um kleinigkeiten geht. Klar die große liebe zu verlieren ist schrecklich, aber wir sind stark und werden das schaffen !
kopf hoch und eine ruhige und angenehme nacht ohne alpträume !

hallo ihr,
ich bin in einer ähnlichen situation und fühle mich genau so. mich haben eure beiträge sehr berührt. es tut gut zu wissen das man nicht alleine ist. lieber morgenstern, die angst lässt nach, aber ich habe sie auch gefühlt und fühle sie teils immer noch. ich dachte ich würde von innen heraus verbrennen. meine trennung ist nun 6 wochen her. mein partner hat sich von mir getrennt, nach 4 jahren, mit der begründung er liebe mich noch aber er habe angst vor der zukunft. wir haben uns im studium kennengelernt, ich bin 5 jahre älter als er (37 Jahre). er sagt im moment ist der altersunterschied nicht relevant, aber was ist in 5-10 jahren. mit mir müsste er jetzt schon die entscheidung treffen kinder zu haben welche er nicht treffen kann. er möchte erst in 10 jahren kinder, wenn überhaupt, und dann ist es mit mir zu spät. er möchte mich nicht hinhalten, da er mir sonst die chance nimmt einen neuen partner zu finden mit dem ich vielleicht noch kinder haben könnte. das ist fair, denke ich, dennoch verstehe ich nicht wie man aus angst vor etwas was noch gar nicht ist, sich für eine trennung entscheiden kann. ich weiß ja auch nicht wie ich in 5 jahren empfinden werde. ich fühle mich furchtbar alleine und habe wirklich angst auch alleine zu bleiben. ich müsste dankbarer sein für das was ich habe, aber es fällt unendlich schwer. ich schäme mich auch über die trennung. kennt ihr das gefühl? alle meine freundinnen haben oder gründen gerade eine familie. ich bin die einzige bei der es nicht zu klappen scheint. wie ihr sagt, an manchen tagen geht es mir gut. ich mache sehr viel sport seit der trennung. an anderen tagen nicht so. ich wünsche euch allen alles liebe und gute!

hallo ihr lieben,

hoffe euch gehts heute besser als mir..

bei mir ist heute wieder so ein richtig schlimmer tag, vielleicht weils wieder wochenende ist?!
ich weiß es nicht, jedenfalls sind meine gefühle grad wieder so intensiv und treiben mich fast in den wahnsinn !

wann hört dieser wahnsinn endlich mal auf? meine größte angst ist einfach, dass ich NIE loslassen kann, dass ich es nicht schaffe ihn zu vergessen bzw. einfach mal wieder glücklich sein..

alles liebe euch !

@ Grisu: Ich kann mir denken wie du dich fühlst, aber ich glaube uns bleibt gar nichts anderes übrig als zu akzeptieren dass unsere Ex-Partner eine Entscheidung getroffen haben an der wir nichts ändern können...
Ich wünsch dir auf jeden Fall viel Kraft das alles zu überstehen, es tut höllisch weh, mehr als ich je dachte dass es einem weh tun kann. Das Gefühl von innen heraus zu verbrennen kenne ich sehr sehr gut, genauso fühlt es sich an, manchmal lodernder Schmerz wie ein Feuer, manchmal sengend wie ein glühendes Eisen... Wir dürfen das Feuer nicht gewinnen lassen, wir müssen stark bleiben, wir haben keine Wahl als das zu tun... Alles Liebe dir...

@ Locci, ich wünschte ich könnte dir sagen dass es mir besser geht, heute war auch für mich ein furchtbarer Tag... Ich habe auch wahnsinnige Angst sie nie loslassen zu können, doch wir schaffen es bestimmt, tausende Menschen vor uns haben es geschafft, wieso sollten wir da anders sein? Kannst du dich vielleicht irgendwie ablenken? In einen spannenden Kinofilm gehen, oder dich mit einer Freundin auf einen Kaffee treffen? Hast du schon Pläne fürs Wochenende? Ich drück dich auf jeden Fall ganz lieb, hoffe dir geht es bald wieder etwas besser...

Heute morgen habe ich das erste Mal in mein Trennungstagebuch geschrieben, und ich habe die Aufgabe Schreiben Sie alles auf wovon Sie sich verabschieden müssen angefangen, ich sage Dir, was für ein unendlicher Schmerz mich ergriffen hat, das gibt's gar nicht. Ich habe geweint bis zum Geht nicht mehr, ich habe Sachen wieder in Erinnerung gehabt von denen ich nicht mal wusste dass ich sie noch weiß, Ausflüge, Nachmittage zusammen im Park, Picknicks, usw. Es war alptraumhaft diese Dinge aufzuschreiben, ich habe auch nur etwa 5 oder 6 Sachen aufschreiben können.
Dann musste ich frühstücken und bin dann mit meiner Mama zum Frauen-Therapie-Zentrum zu einem Beratungsgespräch mit einer Pädagogin gefahren. Ich habe extrem geweint in dem Gespräch aber es ist mir auch vieles klarer geworden, nämlich dass meine Exfrau und ich uns immer weiter voneinander entfernt haben, von unseren Werten, Idealen und Lebensansichten... Grade durch die Polizei. Es hat mir sehr geholfen mit einer neutralen Person darüber zu sprechen, ich habe in 2 Wochen wieder einen Termin dort, und danach war ich mit meiner Mama wieder in der Stadt, wir haben ein paar Lebensmittel aus meiner Heimat Kolumbien gekauft und die gibt's heut Abend zum Essen... Ich habe mir auch eine DVD gekauft, den Film Eat Pray Love, ich hoffe er gibt mir Hoffnung und lenkt mich etwas ab. Ich war heute auch mit meiner Mama in den ganzen Geschäften wo ich mit meiner Ex immer so gerne hingegangen bin, teilweise hab ich es sehr sehr gut gepackt, teilweise hat es mir schon noch ziemlich zugesetzt...
Auch in einem Restaurant waren wir und haben dort Pizza gegessen, und ich hatte das Gefühl dass es weitergehen muss, ich irgendwie schaffen muss weiterzumachen, auch ohne *sie*.
Ich habe heut aber auch schon mehrere von den homöopathischen Beruhigungsmitteln genommen, denn heut war's wirklich nicht einfach für mich...
Das heftigste ist für mich im Moment auch der Gedanke dass sie morgen ihre Sachen abholt, ich werde nicht zuhause sein, und wenn ich dann heimkomme wird sie weg sein und (fast) alles was ihr gehört, wird unser Leben endgültig getrennt sein, dann ist sie WIRKLICH weg... Ich hab zum Glück noch meine Mama da, doch am Dienstag ist auch das vorbei. Dann heißt es 5 Tage, bis Samstag allein durchhalten, klar werde ich evtl. auch zu Freunden gehen, aber es wird heftig. Am Samstag fahr ich dann zu meiner Mutter... Und bis dahin... werde ich wohl doch die Tabletten vom Arzt nehmen, denn ich hab echt Angst vor der Zeit...

Ich grüß euch alle ganz lieb...

Ich komm grade nach Hause, war mit meiner Mama eine Wohnung anschauen, leider ein Reinfall, sehr alt und nicht besonders schön - schade, wäre ein paar Gehminuten von meiner Arbeit und sogar in einer echt netten Gegend gewesen... Aber ich möchte keine Abstriche machen, ich will mich richtig ZUHAUSE fühlen... Und dazu muss eben alles passen. Ich werde einfach so lang suchen bis ich was Gutes finde, nicht wahr?
Und dann waren wir noch in einem Bettengeschäft und haben ein neues lila Bettlaken und bunte Bettwäsche gekauft... Ich kann einfach nicht mehr in der Bettwäsche liegen in der ich unvergessliche Momente mit meiner Ex-Frau hatte...
Ich hab überlegt ob ich jetzt noch die letzten Sachen von ihr packe oder noch ins Tagebuch schreibe, aber ich finde heute habe ich genug gemacht, oder? Ich finde ich habe es verdient jetzt einfach nur ein bisschen fern zu sehen und das (kolumbianische) Essen zu genießen das meine Mama jetzt kocht.

Ich drücke Euch alle und wünsche Euch alles Liebe, viel Kraft und viel Licht.

Euer erschöpfter Morgenstern.