Meine große Liebe liebt mich nicht!

Liebe Sady,
sag, wie geht es dir?

Meine liebe Memi,

ich habe oft an Dich gedacht, konnte aber einfach nicht mehr hier schreiben... irgendwie war/ ist keine Kraft mehr da. Und letztendlich komme ich mir langsam so blöd vor, dass ich leide, leide, leide... und dennoch nicht den Schlußstrich ziehen kann.

Es läuft weiter wie gehabt.. und für eine kurze Zeit hatte ich wirklich Hoffnung, weil er auf einmal mehr meine Nähe gesucht hat, Kleinigkeiten irgendwie anders waren, mein Gefühl auf einmal sicherer war. Und jetzt ist er gerade wieder in der Phase des Rückzuges, zumindest bilde ich mir das ein. Er braucht wieder mehr Zeit für sich, in der Folge klammere ich mehr, und er ist genervt. Der ewig gleiche Kreislauf... Ich war die ganze Zeit für ihn da, als er wegen Job-Problemen belastet war. Aber jetzt, wo es mir immer schlechter geht, ich total erschöpft bin, mit Herzrhythmus-Störungen in der Notaufnahme gelandet bin und wieder einen Job verloren habe (war nur eine Notlösung, ein Aushilfs-Job in einer Boutique. Leider war ich zwei Tage lang krank gschrieben wegen einer Blasenentzündung, und das war's dann), wird es ihm schon wieder zu viel und zu anstrengend.

Gestern war er bei mir, hat mich wirklich mit sehr süßen Weihnachtsgeschenken überhäuft, aber gleichzeitig war er trotzdem irgendwie distanziert, auch körperlich. Ich kann diese ganzen Up und Downs langsam nicht mehr verkraften. Für mich bleibt er n seinem ganzen Verhalten mir gegenüber uneindeutig, auch wenn er scheinbar eindeutig keine Beziehung mit mir möchte/ mich wohl einfach nicht (genug) liebt. Ich weiß es einfach nicht mehr...

Zumindest bin ich dankbar, hier in diesem Forum Dich, meine liebe Memi, als liebe, einfühlsame Ansprechparternin gefunden zu haben und wünsche Dir- sowie all den anderen lieben Mitleserinnen, insbesondere Kletterpflanze- eine schöne und erholsame Weihnachtszeit 3.

Magst Du mir erzählen, wie es bei Dir ausschaut?

Alles, alles Liebe,
Sady

Liebe Sady,

ich habe mich gefreut, von dir zu lesen!
Es tut mir so leid, dass ER nicht für DICH da ist, wenn du jemanden brauchen könntest...aber trotz allem verstehe ich aufgraund eigener Erfahrungen die Gebundenheit an diesen Mann!

Ich wünsche dir nur das allerbeste für die Weihnachtszeit! Kletterpflanze.

Mein liebe Sady,

ich freue mich so sehr, etwas von dir zu hören. Auch, wenn es dir leider noch nicht besser geht und du immer noch in der selben Situation gefangen bist. Ich hätte mir so sehr für dich gewünscht, dass sich das endlich mal zum Guten wendet - auf die eine oder andere Art.

Leider habe ich nicht viel Zeit zum Schreiben, Besuch ist da.
Ich melde mich aber später oder morgen nochmal um dir ausführlicher zu antworten.

Bis dahin alles Liebe, viel Kraft und Zuversicht - auch wenn sich das alles gerade nicht zeigen mag.
Deine Memi

Ihr Lieben,

ich freue mich, von Euch zu lesen!

Genießt die Weihnachtszeit- vielleicht bringt sie uns allen ja endlich mal etwas Ruhe und Frieden.

Meine liebe Memi, schön, dass Du Besuch hast. Ich hoffe sehr, dass es Dir etwas besser geht...

Alles Liebe 3,
Sady

Hallo meine liebe Sady,

so, jetzt noch mal in längerer Fassung.
Ich habe auch oft an dich denken müssen. Du warst ja jetzt länger weg. Ich habe mir schon gedacht, dass du wieder mehr Zeit mit ihm verbringst und deine Gefühlswelt vielleicht auch mal von hier Abstand braucht. Du hattest ja im letzten Post schon geschrieben, dass du dich nicht wohlfühlst damit, auf der Stelle zu treten und von keiner Entwicklung in die eine oder andere Richtung berichten zu können. Das verstehe ich sehr gut. Sady, schreib hier, wenn es dir hilft, du wirst immer ein offenes Ohr finden - zumindest sicher auf das von mir (und von allen anderen lieben Menschen hier). Und wenn du keine Lust, Motivation oder dergleichen hast, dann ist das ja auch völlig ok. Was ich damit sagen will: Ich (wir) sind für dich da. Egal was ist. Egal ob sich was verändert bei dir oder eben nicht.

Es wird ihm also wieder zu anstrengend? Er ist nach wie vor nicht eindeutig in dem was er will/sagt/tut?
Als ich gelesen habe, dass du in der Notaufnahme warst, bin ich schon etwas erschrocken. Geht es dir denn wieder gut - also zumindest diesbezüglich? Es tut mir echt von Herzen leid, was du durchmachen musst. Das scheint alles einen sehr tiefen Ursprung zu haben, der in dir verwurzelt ist. Das soll absolut nicht anmaßend klingen, aber ich habe langsam den Verdacht, dass die Beziehung zu diesem Mann in dir Verletzungen zum Vorschein bringt, die du schon lange mit dir trägst, möglicherweise auch unbewusst. Es hat immer einen Grund warum man sich in eine Beziehung begibt (bzw. an ihr fest hält), in der ständig die eigenen Unzulänglichkeiten und Komplexe berührt und aktiviert werden. Dinge, die vielleicht längst nicht mehr zu einem gehören, die diese Schwäche anrühren, von der man längst glaubte, sie abgelegt zu haben. Ich habe diese Erfahrung in meiner Therapie gemacht und kann nur sagen: es lohnt sich, da mal genauer hin zu sehen. Auch wenn es weh tut.

Bei mir herrscht gerade Aufbruchstimmung. Nach einer Woche voller Wut auf ihn hat sich nun alles wieder etwas beruhigt. In meinem Thread habe ich letztens sehr viel darüber geschrieben, einfach um es los zu sein und habe dort auch tolle Unterstützung erhalten. Am Freitag werde ich endgültig alle meine Sachen aus der Wohnung holen und sie zwischenlagern, da noch keine neue bleibe in Sicht ist. Aber das wird schon. Mir tut es immer noch sehr sehr weh, auch ihm geht es nicht gut. Aber ich habe auch deutlich gemerkt, dass er nicht anders kann. Und das will ich ihm nicht zum Vorwurf machen. Ich vermisse ihn manchmal so sehr, dass mir alles weh tut. Ich weine zur Zeit sehr viel. Aber ich muss weiter gehen. Meinen Weg.

Auch wenn es so aussieht, als gäbe es für dich momentan keinen Ausweg - es wird dir wieder gut gehen. Davon bin ich überzeugt. Du hast die Kraft, dich zu befreien. Und wenn es nicht heute oder morgen ist. Irgendwann schaffst du es. Vielleicht möchtest du versuchen, dir selbst einen Brief zu schreiben. Einen Brief von der starken Sady, die das alles überwunden hat. Die wieder frei und glücklich ist. Und nimm dir Zeit für dich. Sorge für dich. Der wichtigste Mensch in deinem Leben bist DU.

Alles alles Liebe,
deine Memi

Liebe Sady, liebe Memi,

ich habe mir seit gestern Abend diesen Thread durchgelesen und an einigen Punkten hat es mich so geschmerzt, dass ich dachte, ich fall um. So ähnlich sind die Gefühle und auch die Beschreibungen von euch.

Weinen musste ich liebe Sady, als ich auf Seite 6 war das glaub ich, gelesen habe, dass er dir sagte er fühlt nichts für dich und du trotzdem über Nacht geblieben bist - das tat mir so weh zu lesen! Es hat in mir einen wunden Punkt berührt, der mich wohl auch betrifft.

Ich habe jetzt auch 1,5 jahre on/off hinter mir, zeit in der ich liebe, ach alles investiert habe und als Dank immer nur hinhaltetaktik erfahren habe. Auch Demütigungen - wenn es mir schlecht ging, dass er nicht da war wenn ich dir jetzt zur seite stehen würde, wäre das ja wie in einer partnerschaft, die haben wir aber nicht. Das wir, in der wohnung intim waren, draußen nein, an die hand nehm ich dich nicht, das mach ich nur in einer beziehung und vieles mehr.

er hat es beendet vor ein paar wochen und ich bin ins bodenlose gefallen. bat ihn um ein gespräch - welches er mir auch gab, aber bei dem er sich auch nicht festlegen wollte du bist so eine tolle frau, du bist fantastisch, aber ich kann dir nicht geben was du brauchst.

letzte woche hat mich sein vater kontaktiert um mir zu sagen, das er eine Neue hat. Das war sehr demütigend, sehr verletztend und seitdem bin ich noch ein stück tiefer gefallen.

ich habe ihn angerufen und er laberte nur blech, kam mit sachen hoch, wo ich dachte, er hat nichts begriffen. die neue gäbe ihm ruhe und kraft und harmonie, bei uns würde er daran nicht mehr glauben.

das war/ist alles sehr sehr hart.

es vergeht kein tag an dem ich nicht alles durchlebe, was man emotional nur durchleben kann. ich nehme antidepressiva, habe mich auch um therapie bemüht, weil ich denke, es hat auch viel mit mir und meinem leben zu tun das ich so mitgemacht habe, so wenig auf mich geachtet habe etc.

das liebe sady, lese ich in jedem satz von dir - das berührt mich sehr und erinnert mich an das, was ich grad fühle.

ich habe all seine sachen zusammen gepackt, einen langen brief geschrieben und es zur post gebracht. ich habe keine ahnung ob er den je lesen wird oder ob der karton, wenn geöffnet, in den keller fliegt.

ich habe ihm gesagt das ich nie wieder etwas von ihm hören möchte. nie wieder.

ich habe seine nummer gelöscht, bei FB geblockt.

besser geht es mir damit nicht, ich bin genau wie du völlig fertig. frage mich jeden tag, wie komm ich aus dieser spirale raus, aber ich weiß das ich es muss.

Liebe Memi, ich ziehe meinen Hut vor dir - vieles was du schreibst reflektiert mich so wieder, das ich heulen könnte.

ich weiß nicht ob es okay für euch ist wenn ich mich hier einklinke, aber ich wollte euch das mitteilen, was ich jetzt geschrieben habe - vielleicht darf ich es zwischendurch immer mal wieder tun.

viele liebe grüße,
Grace

Hallo liebe Grace,

sei hier herzlich willkommen, auch wenn der Anlass kein schöner ist. Natürlich darfst du einklinken! Wir sind doch letzten Endes alle hier, um ein wenig Unterstützung und Trost zu erhalten und auch zu spenden.

Es ist ja fast nicht zu glauben, wie viele Frauen an Männer geraten, die entweder selbst nicht wissen, was sie eigentlich wollen oder es sehr wohl wissen und die Situation dann auch noch ausnutzen. Zu ihrem Vorteil versteht sich. Und ich bin mir sicher, dass das alles ganz tolle Frauen sind, so wie du und Sady. Reflektierte, kluge und liebevolle Menschen. Was ist da in uns drin, das uns ständig sagt, wir hätten keine ebenso liebevolle Beziehung verdient? Diese Frage war Thema meiner letzten Therapiestunde und ich muss sagen - mir ist einiges klar geworden, was die Auswahl meiner Beziehungen betrifft.

Für meinen vorletzten Freund, mit dem ich ja fünf Jahre zusammen war, wäre Händchen halten in der Öffentlichkeit auch unvorstellbar gewesen. Wenn ich ihn nur mal am Arm berührt habe, z.B. wenn wir essen waren, hat er ihn sofort weg gezogen und sich angeekelt geschüttelt. Es gibt noch zahllose weitere Beispiele. Diese Demütigungen, die du auch erleben musstest, haben Wunden in mein Selbstvertrauen und mein Herz gerissen. Heute bedeutet mir dieser Mensch nichts mehr.

Als ich meinen jetzigen Ex-Freund kennen lernte, hatte ich endlich das Gefühl, angekommen zu sein. Er war wirklich liebevoll zu mir, hat sich zu mir bekannt und dies auch nach außen hin gezeigt. Ich dachte wirklich, dass alles stimmt. Mit ihm konnte ich Pläne für die Zukunft machen und viele davon auch umsetzen. Mein vorheriger Ex wäre zum Beispiel nie im Leben mit mir zusammen gezogen. Unsere Beziehung war sehr sehr innig und vertraut. Ich dachte, etwas besseres gibt es nicht. Als es aber jetzt vor fast drei Monaten zur Trennung kam, musste ich mir doch eingestehen, dass ich da ein paar Dinge übersehen habe. Dinge, die man gar nicht sehen will, wenn man glaubt, den Mann fürs Leben gefunden zu haben. So habe ich, auch mit Hilfe meiner Therapeutin, angefangen genauer hinzusehen. Und ich muss zugeben - ganz so wohl habe ich mich in der Beziehung nicht gefühlt. Ich hatte auch bei ihm immer wieder mal das Gefühl, nicht gut genug zu sein. Dazu muss ich sagen, dass über mir ständig der Schatten seiner Ex-Freundin geschwebt ist, die er ja bei einem Unfall verloren hat. Dieses Thema stand immer zwischen uns, konnte oftmals gut ausgeblendet werden und war aber dennoch präsent. Am aller ersten Tag an dem wir uns begegnet sind, hat er einen entscheidenden Satz gesagt: Seit ihrem Tod ist die Liebe für mich auch gestorben. Da hätte ich wach werden müssen, da hätten Alarmglocken klingeln sollen. Trotzdem habe ich mich darauf mit ganzem Herzen eingelassen. Zwar bin ich mir sicher, dass er mich geliebt hat und es wahrscheinlich immer noch tut, das ausschlaggebende ist jedoch, dass genau daran jetzt alles zerbrochen ist. Ich hätte mich auf einen so zerrissenen Menschen gar nicht einlassen sollen. Und ich habe es doch (wieder) getan.

Ich wage jetzt mal zu behaupten, dass wir alle etwas gemeinsam haben, nämlich den Irrglauben, mit genügend Liebe und Verständnis das geliebte Gegenüber doch noch umstimmen, ändern, für uns gewinnen zu können. Aber das funktioniert nicht. Da können wir noch so viel Liebe investieren, wir werden immer wieder gegen eine Mauer laufen. Das einzige was passiert ist, dass man anfängt, sich selbst zu verbiegen und die eigenen Bedürfnisse ganz hinten anzustellen.

Grace, ich finde es super, dass du einen Schlussstrich gezogen und mit deinem Brief ein eindeutiges Zeichen gesetzt hast. Klar, dass es dir jetzt nicht schlagartig wieder gut gehen kann. Aber diese Traurigkeit bleibt nicht für immer. Aus der Spirale, wie du schreibst, wirst du wieder heraus kommen. Das wird ein bisschen dauern, aber wenn du die Zeit nutzt, um an dir zu arbeiten, bist du irgendwann bereit für eine Beziehung auf Augenhöhe. Du bist es wert, geliebt zu werden.

Alles Liebe,
Memi

Liebe Memi,

danke für deine so empathischen Worte..

Ich werde die Tage ausführlicher drauf eingehen, heute bin ich sehr erschöpft.

Viele liebe Grüße
Grace

Hallo ihr lieben,

sorry wenn ich gerade nicht emphatisch genug bin um auf den letzten Post zu antworten Gerade ist mir aber alles zuviel. Letztes Jahr um die Zeit war ich mit meiner jetzigen, erste große Liebe, zusammen. Es hat lange gedauert bzw. dauert noch an um damit klar zu kommen. Nun ja, es kommt wie es kommen muss und ich habe seit kurzem wieder Kontakt zu einer neuer Person. Bisher dachte ich, ich sei drüber weg. Es war einfach unkompliziert und ich habe mich wohl gefühlt. Sie ist mit mir in einer Tanzgruppe wohl gemerkt. Nur jetzt wo es intensiver wird, triggern mich total Erinnerungen meiner Ex ! Ich will und möchte das nicht ...ist einfach zuviel Keine Ahnung was gerade falsch läuft ...
Eben war ich happy und mit einem Schlag ist alles Mist ! War soooo glücklich wieder jemand zu haben mit dem ich mir eine Partnerschaft endlich wieder vorstellen kann Und jetzt ? Ich hab bloß wieder Angst enttäuscht zu werden und ich bin nicht mehr ich selbst ...Kennt das irgendeiner von euch ?

Liebe Grüße

Lieber Gentleheart,

ich denke, es ist durchaus normal, dass Gefühle für den/die Ex-PartnerIn wieder hochkommen, wenn man nach der Trennung jemand neues kennen lernt. Vor allem dann, wenn man noch nicht ganz losgelassen und abgeschlossen hat. Und das hast du ja nicht, wenn ich dich richtig verstehe. Ich persönlich denke, es macht auch nicht viel Sinn, sich in eine neue Beziehung zu stürzen, wenn die alte noch nicht ausreichend verarbeitet ist.

Zitat von Gentleheart:

Es hat lange gedauert bzw. dauert noch an um damit klar zu kommen
.

Nimm dir Zeit um dich zu lösen, vielleicht kannst du mit deiner neuen Freundin sogar darüber sprechen?

Noch kurz was zu deiner Signatur: wenn du ein eigenes Thema eröffnest, in dem du deine Geschichte vielleicht noch etwas ausführlicher beschreibst, bekommst du bestimmt hilfreiche Antworten.

Liebe Grüße,
Memi

Hallo
Es ist echt ein komisch Gefühl wenn ich hier Lese wie viele sich so schlecht behandeln lassen ,Ich kann immer sowas gar nicht glauben und es versetzt mich immer wieder in staunen das intelligente Menschen die ihre Beziehung eigentlich als sehr schlecht sehen daran festhalten trotz Demütigung. Wie kann man in einer Beziehung sein, wenn man das nicht zeigen darf kein Händchenhalten kein Schmusen beim Einkaufen oder Schoppen keine Zärtlichkeiten
wie schrecklich

Meine Lieben,

erst mal wünsche ich Euch allen ein glückliches neues Jahr! Und ganz besonders Dir, meine liebe Memi! Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du weiter auf Deinem so guten Weg bleibst, weiterhin so viel Kraft und Stärke hast und vielleicht hält das neue Jahr ja auch in Sachen Liebe ein paar positive Überraschungen für Dich bereit. Und ich hoffe, Dein Jahreswechsel war schöner als meiner.

Nachdem es mit IHM ja eigentlich besser lief, er erstmalig noch am Wochenanfang in der Stadt nach meiner Hand gegriffen hat (ja, ich weiß, ein jämmerliches Zeichen), schon davon sprach, mich seinen Freunden vorzustellen, hat Silvester mir einen umso härteren Schlag versetzt. Er hat allein gefeiert, ohne mich -das wusste ich schon länger, hatte aber immer noch darauf gehofft, dass er es sich anders überlegt. Und mich hat er nicht mal gefragt, was ich so vorhabe. Gestern am späten Nachmittag rief er dann am, um mir einen guten Rutsch zu wünschen, und ich konnte meine Traurigkeit einfach nicht überspielen. Er hat so dermaßen genervt reagiert, meinte nur Schade, dass es Dir nicht gut geht, aber warum bekomme ich das jetzt ab (!?) und So was kann ich jetzt echt nicht brauchen, und dann war das Gespräch weg... wahrscheinlich hate er selbst aufgelegt. Ich bin noch mehr durchgedreht, habe ihn zurückgerufen, er ging natürlich nicht mehr dran. Und dann habe ich mich noch per SMS entschuldigt (!) und gefragt, ob wir nochmal kurz telefonieren könnten. Er hat dann großmütig zurückgerufen, war aber immer noch latent genervt.

Den Silvesterabend habe ich allein zu Hause verbracht, und ab zwölf Uhr nur noch geheult. Von ihm kam nichts, kein Anruf, keine SMS, keine guten Wünsche zum neuen Jahr. Um 2 Uhr nachts habe ich es dann nicht mehr ausgehalten, ihm einen kurzen Silvester-Gruß geschickt. Er hat darauf nur ganz knapp und unherzlich geantwortet, und wie ferngesteuert habe ich ihn angerufen- und er ging natürlich wieder nicht dran.

Die ganze Nacht war für mich der reinste Horror! Ich weiß, ich habe mit meiner Nachlauferei alles falsch gemacht und werde jetzt wohl wieder mit einer Abfuhr von ihm rechnen können. Den ganzen Morgen habe ich an einer Nachricht an ihn gesessen, um diesen Albtraum endgültig zu beenden. Ich gehe daran kaputt und bin nicht mehr Ich Selbst. Aber ich kann diese blöde Nachricht einfach nicht abschicken... Warte wohl lieber noch darauf, dass ER wieder den Kontakt abbricht. Ich kann einfach nicht mehr und bin so entsetzt über mich selbst, dass ich diesem Mann trotz ständig neuer Tritte immer wieder nachlaufe. So bin ich nie gewesen, und scheinbar ist mittlerweile meine gesamte Selbstachtung weg.

Das neue Jahr hat gerade erst angefangen, und ich bin so verzweifelt wie nie...

Alles Liebe von einer totunglücklichen
Sady

SADY!

ich bin so froh, von dir zu hören.
Und gleichzeitig auch traurig, von deinem Ist-Zustand zu lesen.

Ich konnte mich beim lesen gerade so hinein versetzen in deine Verzweiflung. Ohne Mist, ich kenne dieses Gefühl ganz exakt. Da hofft man auf etwas bestimmtes, ein Zeichen, eine Einladung, ein Zugeständnis (in deinem Fall darauf, dass er Silvester mit dir verbringen möchte) und es kommt NICHTS dergleichen. Aber anstelle von Wut, die eigentlich gerechtfertigt wäre, wird man ganz kleinlaut, traurig, nimmt die eigentliche Enttäuschung und das Wutgefühl völlig zurück, und zwar aus Angst, mit einer berechtigten Ansage alles noch schlimmer oder gar ganz kaputt zu machen. Das ist der Moment, indem die eigenen Gefühle komplett unterdrückt und ignoriert werden. Das sind die Momente, die den Selbstwert zerstören.

Nach der genervten Reaktion und dem Gesprächsabbruch seinerseits macht sich Panik breit und man fühlt sich dermaßen hilflos, dass es gar nicht auszuhalten ist. Um dieses Gefühl nicht länger ertragen zu müssen, macht man in der Panik dann solche Dinge wie sich entschuldigen (obwohl klar ist, dass das überhaupt nicht angebracht ist - bitte, wofür solltest du dich entschuldigen?). Wenn dann wieder nicht die erhoffte Erleichterung kommt, weil er immer noch genervt oder gar nicht mehr reagiert, steigert sich die Hilflosigkeit ins Unermessliche und führt wieder zu verzweifelten Anrufen, Nachrichten....kurz - man läuft immer und immer wieder gegen die Wand.

Sady, bitte schick die Nachricht ab. Mach dem ganzen ein Ende! Für dich! Du verpasst so viel, wenn du weiterhin an diesem Mann kleben bleibst. Du weißt, dass das alles enden wird, so oder so. Trau dich, diesen Schritt zu machen. Im Augenblick bist du gar nicht in der Lage klar zu sehen. Du bist da in eine Dynamik rein geraten, die sich verselbständigt hat. Das kann jedem passieren und DU bist nicht daran Schuld, wie er mit dir umgeht. Aber du versuchst verzweifelt, etwas von ihm zu bekommen, das er dir niemals geben wird. Lass bitte ab von ihm. Ich glaube, jetzt ist wirklich ein guter Zeitpunkt. Sieh es vielleicht mal so:

Wenn du jetzt den Kontakt zu ihm abbrichst, kann es nur besser werden, das verspreche ich dir.
Wenn du es nicht tust, wird es schlimmer. Das kann man jahrelang so fortführen (du weißt ja, in meinem Fall waren es 5 Jahre). Und nächstes Silvester wird nicht anders sein.

Ich wünschte, ich könnte irgendetwas für dich tun. Leider kann ich dir nur aus der Ferne ganz ganz viel Kraft schicken. Sady, bitte tu es. Mach Schluss mit dieser Beziehung. Ich werde dich unterstützen, so gut ich kann.

Alles alles Liebe,
Memi

Liebe Samy, liebe Memi und die Anderen !
Ich habe mir heute dieses ganze Thema durchgelesen. Ich konnte es kaum fassen, mir liefen Tränen über das Gesicht, es war als würde ich meine eigene Geschichte lesen. Liebe Samy, auch ich habe studiert, mein Ex war Meister einer schlecht gehenden Werkstatt und auch ich habe mich so in diesen Mann verloren wie du. Ich traute mich darüber mit niemanden aus Scham zu sprechen. Ich habe gelitten und geweint. Es war eine Fernbeziehung, die seit Nov. 13 eine Vor Ort Beziehung hätte sein können. Aber ich wurde immer auf Distanz gehalten. Ich war auch schon nicht mehr ich selbst. Nur mein Herz war immer stärker als mein Verstand. Nur weil ich gesundheitlich nicht mehr konnte, fuhr ich nicht mehr jedes Wochenende die 380 Kilometer. Ich wollte aussetzen um ihn zu einer Aussage zu zwingen. Da gestand er mir, er hat bereits eine Neue. Habe noch am gleichen Tag einen Sprinter bei einer Verleihfirma bekommen und bin im Trance die 380 Kilometer gefahre. Habe alles in einem Taumel der Gefühle abgeholt und gedacht ich sterbe. Hatte in kurzer Zeit wieder mein Traumgewicht und wundere mich heute, dass ich noch lebe. Ich konnte tatsächlich nur die erste Zeit atmen. Etwas Wasser trinken ging auch noch. Das ganze war am 20 8. 14
Heute geht es mir schon etwas besser. Langsam werde ich wieder ich. Hätte er nicht Schluss gemacht, ich würde heute noch leiden. Es war wie eine Sucht. Memi hat recht wenn sie sagt, da gab es in der Vergangenheit etwas. Arme Samy, ich kann dich verstehen. Selber Schluss machen hätte ich auch nicht gekonnt. Aber Memi hat Recht. Man müsste es tun. A B E R
Es kommt wie es soll. Ich denke heute, es war eine Sucht. Ach, ich umarme dich!
Ganz lieb und mitfühlend Chris