Meine Geschichte "für Lesewillige"

Hallo erstmal.. Ich bin neu hier und habe ein wenig nach Hilfe im inet gestöbert und bin dabei auf diese Seite hier gestoßen..
Ich bin eine von diesen Frauen die nicht gerade überall mit ihrem Problem hausieren gehen können und ich merke dass man sehr oft auf anderen Seiten ganz schön angefeindet wird.. Bei vielen habe ich nur gelesen und schon garnicht den Mut gehabt mich überhaupt anzumelden.. Hier scheint das anders zu sein und es gibt ja eine richtige Rubrik dafür.. Wer sich also meine Geschichte anhören mag der darf sich hier gerne reinlesen und über jedes Kommentar bin ich zutiefst dankbar..

Ich habe seit November 2011 eine Affäre mit meinem verheirateten Kollegen.. Wir haben beide im selben Jahr geheiratet und kurz danach fing dieses Gefühl zwischen uns an.. Irgendwann konnte ich dem allen nichtmehr widerstehen und habe mich ihm mit meinem ganzen Herzen und Leben hingegeben.. Ich habe sowas noch nie erlebt und als der Druck den ich mir selber durch all die Lügen machte zu groß wurde stand ich an dem typischen Weg den viele hier sicherlich kennen.. Bleibe ich bei meinem Mann und beende diese Affäre, oder setze ich alles auf eine Karte und gehe.. Ich habe mir einfach die Frage gestellt ohne was ich eher glaube leben zu können.. Ohne meinen Mann oder ohne *Ihn*.. Schnell war klar dass alleine die Vorstellung ihn zu verlieren richtige Panik in mir zum Ausbruch brachte.. Also habe ich nach knapp einem Jahr Ehe meine Sachen gepackt und bin gegangen.. Ich dachte einfach, tue ich es nicht, frage ich mich mein ganzes Leben lang, ob es nicht doch funktioniert hätte.. Er half mir dabei eine Wohnung zu suchen und zu finden, diese zu beziehe und wir haben hier viel auch nach seinem Geschmack und Vorstellungen gemacht.. Immer wenn es ging war er hier bei mir, hat Zeit mit mir verbracht usw.. Auf meine Frage hin wann er sich den selbst mal die Frage aller Fragen stellen will hat er immer nur sich weiterhin Zeit erbeten.. Er sagte es habe sich schon sehr viel verändert seit das alles mit mir ist wie es ist und er brauch einfach noch Zeit.. Am Anfang konnte ich ihm diese schon geben, aber irgendwann fing ich natürlich an Druck zu machen aus Angst er entscheidet sich nie.. Ich wollte immer dass er ihr die Wahrheit sagt, dass wir mit offenen Karten spielen und einfach so dumm es sich vllt anhören mag gemeinsam versuchen eine Lösung zu finden.. Ich wäre zu allem bereit gewesen, Hauptsache ich verliere ihn nicht und tauche endlich aus diesem Versteck auf.. Man muss dazu sagen, dass beide trotz ihren jungen Alters von Mitte 30 schon mittlerweile seit 16 Jahren zusammen sind und ich natürlich nachvollziehen kann, dass so eine Entscheidung viel mehr und genauer durchdacht sein muss als vllt unter anderen Umständen.. Auf der anderen Seite bin ich für mich aber der Meinung gewesen, wenn ich glaube zwei Menschen gleichzeitig zu lieben der zweite vllt eher die richtige Wahl ist, denn würde ich den ersten wirklich lieben, gäbe es den zweiten doch garnicht.. Ziemlich kitschig ich weiß, aber ich hab das irgendwo mal gelesen und seitdem verfolgt es mich irgendwie..

Naja Fakt ist nunmal dass sie es nun vor ca 2-3 Monaten rausbekommen hat durch einen dummen Fehler Seinerseits.. Das wollte ich nie, denn sowas zu erfahren und dann noch nichtmal von deinem eigenen Partner und auf diese Weise selber ist einfach wahnsinnig schlimm.. Ich weiß es hört sich bescheuert an, aber sie tut mir einfach leid.. Manchmal hasse ich mich dafür ihr sowas anzutun, anderseits sehe ich auch was ich für diesen (eigentlich ihren) Mann alles aufgegeben habe und was ich für ihn empfinde.. Ich habe manchmal das Gefühl ich habe noch nie wirklich richtig geliebt.. Und ich kann es einfach nicht abstellen.. Sie und ich haben uns sogar getroffen und sehr ruhig miteinander gesprochen.. Sie kämpft sehr mit der Länge der Affäre, den Gefühlen die wir füreinander haben und ich denke auch dem Zeitpunkt wo alles begann, will ihm aber verzeihen und ihn nicht verlassen.. Sie sagt sie muss nicht kämpfen, das hab ich ihr auch bestätigt, aber kämpfen muss sie dass er mich lässt und ich denke das weiß sie auch.. Sie schrieb mir auch mal ein paar mails ob ich ihr nicht sagen kann wenn er je wieder vor meiner Tür steht, aber ich meinte daraufhin dass ich das nicht tun würde.. Sie meinte dann das sei feige und ich wolle ihn doch ganz haben und warum ich das nicht machen könnte, aber ich meinte dass ich ihn natürlich ganz will aber nicht zu diesem Preis.. Er soll sich selber entscheiden und nicht durch ein rauswerfen von ihr dann bei mir stehen.. Dann könnte auch ich mir meiner Sache mit ihm niemals sicher sein..
Seitdem alles so ist und sie es weiß weiß ich nichtmehr woran ich bin.. Er kann mir keine Zärtlichkeiten mehr geben, sei es ein Kuss, eine Umarmung oder einfach nur ein nettes Wort.. Wir reden wenn nur über die Arbeit, mehr nicht.. Sprechen wir über besagtes Thema weinen wir beide einfach viel, vor allem ich natürlich.. Oft habe ich auch so wahnsinnige Aussetzer wo ich ihn dann beschimpfe oder mit SMSen bombardiere um irgendeine Reaktion zu erhalten, aber er wiegelt ab dass alles so schwer sei und er das im Moment nicht anders kann und ihm alles zuviel ist.. Wenn ich allerdings sage ich geh auf der Arbeit und er soll sich nichtmehr bei mir melden und mich vergessen kommt immer nur, dass er schon immer sagte er sei sich unsicher was der richtige Weg sei und er kann im Moment nur so handeln, hat aber Angst er macht damit einen Fehler.. Er will also im Moment nicht gehen, weil er dafür sich sicher sein will, mich aber auch nicht ganz aufgeben.. Und ich sitze nun zuhause und warte ständig auf irgendwas von ihm.. Habe ich frei kommt er vorbei und wir essen gemeinsam mittag und er geht wieder arbeiten, alleine das ist schon ein Bruch wieder ihr gegenüber, auch wenn nichts passiert denke ich oft und sehr oft habe ich das Gefühl noch 1 Minute länger in die Augen schauen und es passiert doch etwas..
Früher haben wir uns ständig SMSen geschrieben usw.. Nun ist das natürlich schwieriger und dass er einfach so vorbeikommen kann natürlich auch.. Trotzdem denke ich wenn ich ihm genauso wichtig wäre, würde er auch versuchen mit mir Zeit zu verbringen.. Das auf der Arbeit ist kein Zeit verbringen für mich aber er sagt er würde die Zeit auf der Arbeit sehr genießen mit mir.. Ja aber ich brauche einfach mehr als nur einen netten Kollegen, davon habe ich genug und ständig stehen Kollegen dabei und man kann nie richtig sprechen und muss immer vorsichtig sein was man tut und macht..

Oft denke ich dass er sich ja eigentlich schon entschieden hat bei ihr zu bleiben und nicht zu mir zu kommen.. Andererseits kann ich ihn einfach nicht loslassen und er gibt mir immer wieder die Hoffnung es würde sich lohnen auf ihn zu warten.. Als sie neulich für ein Wochenende zu ihren Eltern fuhr hat er mir jeden Abend geschrieben und war auch einen Abend da.. Es ist zwar nichts gelaufen außer ein wenig Nacken kraulen, aber alleine das war wirklich schön, aber als er dann ging weil sicherlich und verständlicherweise ihrerseits ein Kontrollanruf noch kam war ich fix und alle.. Sonntags waren wir dann sogar noch essen und ich war einfach total verwirrt.. Was will er von mir, er selbst kann es mir nicht sagen, frage ich ihn schaut er mich mit Tränen in den Augen an und sagt nichts außer dass ich ihm verdammt wichtig sei und er wohl unter der ganzen Situation sehr leidet.. (Der is kein Schauspieler und das ist wirklich echt, so gut kenne ich ihn inzwischen) Auf der Rückfahrt habe ich ihn dann angerufen und gefragt ob er doch das Gefühl hat sie verlassen zu wollen, darauf sagte er dass er nicht sagen kann dass er die nächsten Wochen geht, aber auch nicht sagen kann was in einigen Monaten sein wird.. Was für eine Antwort.. Als ich daraufhin sagte dass es dann besser sei wenn wir nun Schluss machen und alles wirklich beenden (also auch den privaten Kontakt per Handy usw) neben der Arbeit wurde er gleich panisch, was das denn nun soll und voralem warum ich nun alles wieder wegwerfen will.. Ja aber was werfe ich denn weg? Ich bin doch in meiner kleinen Wohnung und warte da seit letztem Jahr, er kommt ja nichtmehr im Moment, also wirft doch eher er alles weg, nicht ich..

Ich habe also einen verheirateten Mann der keinerlei Zärtlichkeiten mehr zulassen kann aus schlechtem Gewissen seiner Frau gegenüber, der sich aber trotzdem per SMS meldet weil er merkt er kann auch nicht ohne mich sein.. Der nicht will dass ich auf der Arbeit gehe und mir sagt dass er mich immer noch liebt und nicht verlieren will.. Ab und an nimmt er meine Hand wenn es keiner sieht und drückt diese ganz fest, aber reicht mir das? Ich bin 29! Ich will Leidenschaft und einen Mann der mit mir auch zusammen sein will.. Wenn ich mir vorstelle diese Geschichte würde mir eine Freundin erzählen, ich würde sie an den Schultern nehmen und schütteln bis sie wieder normal ist! Aber wenn man selbst in dieser Situation steckt ist alles immer soooo viel schwerer.. Dieser Mann ist die Liebe meines Lebens und ich kann ihn einfach nicht loslassen.. Ich habe das Gefühl nach allem zu früh aufzugeben wenn ich nun kündige und aus deren Leben verschwinde.. Andererseits wird sich wahrscheinlich nur dann zeigen ob er mich wirklich vermisst oder nicht, so kanner mich ja jeden Tag sehen wenn er das will auf der Arbeit.. Ich fühlt mich im Moment einfach so einsam.. Ich bin sehr gerne alleine, aber einsam sein ist soviel schlimmer.. Und dazu kommt noch meine Angst dass sie nun vllt einfach schwanger wird, denn dann würde ich denke ich sofort loslassen können bzw müssen.. Dann geht's einfach noch um was anderes außer uns 3 und das will ich nicht zerstören.. Trotzdem denke ich werden seine Probleme die er davor wohl hatte irgendwann über ihnen wieder einbrechen, der normale Trott geht wieder von vorne los und eventuell sind dann sogar noch Kinder da.. Klar ist das seine Entscheidung alles und sein Weg, aber oft denke ich er geht ihn nur weil er einfach ist.. Ist es reine Liebe weswegen er bleibt, oder einfah nur die Gewohnheit, die Angst das Gesicht vor den Familien zu verlieren, oder einfach auch die Angst nach soviel Jahren ihr das anzutun und sie alleine zu lassen ohne Kind usw.. Wenn ich ab der Hochzeit für fast 2 Jahre eine Affäre habe mit einer Frau die ich auch liebe und nicht nur zum S. mir geholt habe dann frage ich mich einfach was da noch echt dran ist.. Also an der Beziehung der beiden und ob ich nicht doch warten soll.. Es spricht ja ansich (auch wenn alle denken was für ein Ar.) ja auch für ihn, dass er im Moment versucht zu schauen ob er ohne mich und doch mit ihr leben und lieben kann.. Ich denke anders kann er keine ehrliche Entscheidung für sich treffen.. Er sagt es ist schwer im Moment und alles nicht so leicht für ihn wie ich das vllt denke.. Er müsse ständig an mich denken, bei Liedern usw und ich würde ihm einfach fehlen, trotzdem kann er im Moment das leichteste nicht zulassen mir gegenüber..
Will er mir also nur nicht weh tun, oder versucht er wirklich so im Moment eine Entscheidung zu treffen, oder hat er vllt schon eine getroffen und ich will es nur einfach nicht sehen und wahrhaben? Hat hier irgendwer schonmal ähnliches erlebt? Was soll ich tun? Das Feld räumen oder weiter kämpfen? Frage ich meine Schwester weint sie deswegen weil sie das alles für uns alle 3 so traurig findet, drum dachte ich ich frage mal ganz außenstehende Personen und hoffe auf eine Antwort..

Wer es wirklich bis hier runter geschafft hat mit lesen und mir auch noch eine Antwort schickt den drücke ich schonmal ganz fest und sage von Herzen Danke..
Egal ob geschimpft wird oder mit mir gehofft.. Jede Antwort oder jede eigene Geschichte und Erfahrung kann mich nur weiterbringen in meinem denken..
Ich will auch sagen dass ich nicht losgezogen bin um irgendeine Ehe zu zerstören und noch heute muss ich weinen wenn ich dran denke wie verletzt mein Mann sein muss und auch sie.. Zwar weiß er den wahren Grund nicht warum ich ging, aber alleine die Tatsache ihn betrogen und verletzt zu haben bereitet mir oft lange Nächte.. Das ist alles so widersprüchlich ich weiß, denn es wäre gelogen zu sagen ich hoffe deren Ehe hält, aber ich kann mein Herz einfach nicht ausschalten..

Schlaf ist mir im Moment sehr fremd, darum zu dieser späten Stunde meine Geschichte.. Ich hoffe ich finde ein paar nette gleichgesinnte

In diesem Sinne danke fürs lesen und eine gute Nacht

Hallo Einsam,

das ist eine verzwickte Situation, in der ihr euch befindet - und dennoch so klassisch.

Ich fürchte, dass dir eher weniger gefallen wird, was ich dazu sagen kann... aber Liebe ist das von seiner Seite aus sicherlich nicht, auch wenn du es für die größte Liebe deines Lebens hältst.
Und sicher sein, dass er mit dir nicht das Gleiche machen wird wie mit seiner Frau, wirst du dir NIEMALS sein können.
Er hat ja schon bewiesen, dass er zu solchem Verhalten fähig ist.
Was für weitere Beweise brauchst du da noch?


Wenn du mit ihm zusammen wärst, und wenn das Prickeln nach ein paar Jahren nachgelassen hätte, und es mit einer neuen Arbeitskollegin (oder Fitness-Center-Bekanntschaft) dann wieder kribbelt, geht das gleiche Spielchen von vorne los.

Ein Mensch, der fähig dazu ist, einen anderen über lange Zeit so zu belügen - der hat diese Fähigkeit und setzt sie ein wann es ihm passt.
Der hat auch nicht den Feinsinn WIRKLICH zu begreifen ob er einem anderen damit wehtut, ob diese Wahrheit nun angenehm ist oder nicht.

Die faule Ausrede: Ich will ihr nicht wehtun entbehrt jeder Realität.
Die Grundlage dieses Verhaltens (soviel weiß die Psychologie zumindest) ist nicht Rücksichtnahme und Sensibilität, nein.
Der wahre Grund ist, dass diese Menschen nicht konfliktfähig sind und sich das Leben so bequem wie möglich machen wollen.
Das Verhalten könnte man dann auch als opportunistisch bezeichnen.
Rückgrat haben solche Menschen nicht - ich könnte mit einem solchen Mann niemals zusammen sein, könnte keinen Respekt und keine Achtung vor ihm empfinden.


Und diese Illusion zu denken, ein Mann der so etwas macht, müsste nur durch die Richtigegezähmt werden... ist völliger Unsinn. Und Selbstbetrug.

Er möchte seine Frau nicht verlassen, soviel wird aus seinem Verhalten deutlich.
Denn wer gehen möchte, der geht. (Das beweisen auch viele psychologische Studien zu der Thematik)
Ist einer über lange Zeit unentschlossen und windet sich wie ein Aal, möchte er es eben nicht.


Ob eine Liebe die größte des Lebens ist, kann man m.E. erst sagen, wenn man miteinander einiges erlebt, gemeistert und bewältigt hat.
Solange das noch nicht der Fall ist und solange man noch kein richtiges Leben miteinander geteilt hat und die Hormone kochen, ist es Verliebtheit.
(Gerade in Affären ist dieses Gefühl das beherrschende)

Du schreibst selbst, du möchtest LEIDENSCHAFT.
Und dem Mann scheint ganz offensichtlich die in 16 Jahren gewachsene Liebe und Verbundenheit zu seiner Frau wichtiger als eure gemeinsame Leidenschaft.
Denn sonst hätte er sich längst getrennt und für dich entschieden - oder würde zuminest reinen Tisch mit seiner Frau machen und die Trennung in die Wege leiten.


Offengestanden finde ich nicht, dass hier nur die Ehefrau zu bedauern ist - du bist es nicht weniger.
Der Mann tut offensichtlich unschuldig, spielt aber ein perfides Spiel -
denn schließlich hat er seine Frau, mit der er freiwillig und ohne Zwang so viele Jahre gemeinsam verbracht hat, mit dir betrogen - und dir gleichzeitig Hoffnungen auf ein gemeinsames Leben gemacht, wenn ich das richtig verstanden habe.

Mir persönlich würde da der treueste Hundblick nichts nützen - Fakt ist, der Mann ist ein großer Feigling, und was ich sonst noch denke, verschweige ich lieber.


Es gehört schon viel dazu, zwei Menschen über längere Zeit zu belügen und hinzuhalten - zum Glück ist nicht jeder in der Lage zu solch einem Doppelleben.

Du bist 29 Jahre und hast sicherlich alle erdenklichen Chancen darauf, mit jemandem glücklich zu werden, der nicht lange überlegen muss ob er mit dir zusammensein und sein Leben mit dir teilen möchte.
Warum in diesem Alter an so einer Affäre klammern, die dich womöglich wichtige Jahre deines Lebens kostet..?!
Sei doch froh, dass du noch so jung bist und dass deine biologische Uhr noch nicht tickt (falls du dir Kinder wünschen solltest), und dass du noch genügend Zeit dazu hast, es ruhig angehen zu lassen, und in Ruhe Ausschau nach jemand Neuem halten zu können
- ohne den drängenden Gedanken, dass wenn es innerhalb der nächsten 2-3 Jahre nicht klappt, für eine Familie evtl. zu spät ist.
(möchte ja auch nicht jeder sofort mit seiner neuen Beziehung Kinder in die Welt setzen, ist schließlich gut, wenn man sich die Zeit nehmen kann, sich ein paar Jahre lang richtig kennenzulernen und die Gefühle füreinander zu vertiefen).


Mir scheint, dass Menschen, die sich in Affären befinden, rationalen Argumenten nur schwer zugänglich sind (ist wirklich gar nicht böse oder abwertend gemeint, ich beziehe mich hier auch auf Delilahs Thread, in dem viele Erfahrungen berichtet wurden) - und das ist sehr schade... für die Betroffenen.
Letztlich sind die meisten Affären eine Verschwendung von Zeit, Energie und Emotionen.


Eine Sache, die man wirklich grundsätzlich nie vergessen sollte:
Wer sich von seinem Partner wirklich trennen möchte, weil die Beziehung ihm nicht mehr passt - der trennt sich offen und ehrlich, auch ohne neues Nest.
Wenn einer sich partout nicht entscheiden kann, dann möchte er nicht gehen.
So einfach ist das.
Aber offenbar so schwer, zu akzeptieren.

Letztlich ist das Traurige, das in so einer Situation keiner gewinnt.
Am Ende sind alle Verlierer - vielleicht bis auf den Betrüger, der immerhin eine gute Weile lang von zwei Frauen hofiert und verwöhnt worden ist.


Ich hoffe du nimmst mir meine offenen Worte nicht übel, und drücke Dir ganz ganz fest die Daumen, dass du für dich den Drive findest, mit der Geschichte abzuschließen und neu durchzustarten!


Liebe Grüße
Sommermorgen

Kontaktsperre...
da kannst Du schauen, wie er sich verhält und Du kannst Deine Anteile erkennen und dich beleucten, warum Du dass brauchst dich so fertig machen zu lassen.

Er hat keinerlei Verantwortungsgefühl.... dass ist klar. Du hast die Konsequenz bei Deiner Ehe gezogen... Hut ab bist authentisch und hast Deinen mann nicht weiter gedemütigt. Und er .. ich empfehle Dir mal Deine Wut rauszulassen, deine Reaktionen sind mir echt zu lieb.. innerlich hast du doch Wut du hast alles aufgegeben für ihn er hat es mit herbeigeführt ---- Lass die Wut an einem Kissen aus, nicht an ihm und schrei mal, hau darauf und dann wirst Du sehen was passiert. Du bist nur mit dem Kopf dabei mom, was deine Erklärungsversuche betrifft und redest Dir was schön. Du bist von ihm benutzt worden mehr nicht... so sehe ich dass also hau aufs Kissen, melde Dich nicht mehr hör auf zu kämpfen... wenn er dann kommt o.k. wenn nicht auch

Ich frage mich, hast Du Dich von Deinem Mann hauptsächlich getrennt, weil Du erkannt hast er ist nicht der Richtige oder war da nicht auch der Hintergedanke wenn ich mich trenne, trennt er sich auch, d.h. Du wolltest den Druck erhöhen, dass er seine Frau verlässt? Vielleicht wollte er nie wirklich seine Frau verlassen (auch wenn er dir etwas anderes erzählt hat).
Und jetzt, nachdem der Druck, den Du aufgebaut hast nichts bewirkt hat, siehst Du sein wahres Gesicht und versucht es aber trotzdem zu Deinen Gunsten zu deuten?

Ich find das alles nicht so verzwickt . . .

Alle Fakten sind deutlich, du warst, bist und bleibst eine Affäre für ihn. Egal was auch immer du dir wünscht.

Er wird selbst wenn er sich von seiner Frau trennt nie ein traummann für dich sein. Du musst nur mal die Augen öffnen . . .

@Sommermorgen



5 Sterne - Deine Erkenntnisse decken sich zu 100 % mit dem was ich erlebt habe.

Insbesondere die Absätze zu Konfliktfähigkeit und die dazugehörige Charakterbeschreibung haben mich vom Hocker gehauen. Immer wieder frappierend, wie viel Übereinstimmungen sich hier ergeben.

Nochmals großen Respekt!

@einsam*11
Bitte lese dir das mehrmals durch. Ich hatte eine Hilfestellung von einem User (G.ast) zu meiner Situation, die ich erst nach Tagen und zigfachem durchlesen richtig erfassen konnte.

Wenn es von seiner Seite aus auch liebe wäre, stände seine Entscheidung schon längst fest. Hast du das nötig, auf einen Mann zu warten der sich nicht entscheiden kann. Du scheinst mir eine selbstbewusste, starke Frau zu sein, er eher das Gegenteil.....! Er hat Zweifel, aus irgendeinem Grund, aber beide macht ihr es ihm sehr einfach, gib ihm ein letztes klares Signal und dann muss er sich entscheiden, wenn dann immer noch nicht, musst du es leider beenden, sonst gehst du daran kaputt!

Hallo einsam

Zitat von einsam*11:

Will er mir also nur nicht weh tun, oder versucht er wirklich so im Moment eine Entscheidung zu treffen, oder hat er vllt schon eine getroffen und ich will es nur einfach nicht sehen und wahrhaben?

Ich glaube, er will sich selbst nicht wehtun.
Was gibt es tolleres für einen Mann, wenn sich zwei Frauen um ihn bemühen?
Er weiß, seine Frau gibt ihn nicht kampflos auf und kann sich somit ihrer sicher sein. Allerdings ist sie sehr zu bedauern, weil sie ganz offensichtlich einen charakterlosen Mann zum Ehemann hat.
Und auch du kannst ihn nicht loslassen.
Warum sollte er sich da entscheiden müssen?
Bisher warst du immer in der Warteposition, hast dich hinhalten lassen und den Versprechungen geglaubt, dass er sich erst völlig im Klaren sein muss, was er wirklich will und nur noch den richtigen Zeitpunkt finden muss, um eine endgültige Entscheidung zu treffen.
Wie lange willst du warten?
Sollte er für dich das gleiche empfinden wie du für ihn hätte er längst eine Entscheidung getroffen.
So hat er entschieden: ich sitze das aus. Sollen die Frauen eine Entscheidung treffen!

So eine Beziehung wird nie den Weg zum 7.Himmel finden, also sieh zu, dass du da raus kommst!
Vergeude nicht deine wertvolle Lebenszeit an jemanden, der sich nicht für dich entscheiden will!
Alles Gute für dich!

Nur kurz; weil mich eine Erkältung in die Waagrechte zwingt:

Dieser Mann hält dich ohne Zweifel warm und fühlt sich zwischen den Stühlen wohl.

Es ist absoluter *beep*, dass er sich nicht entscheiden kann. Nach 2 Jahren hat man genug Zeit gehabt, um nicht mehr zwischen den Stühlen zu stehen und Zeit für eine Entscheidung zu brauchen.

Seine Aussagen machen mich wütend.

Blöd deinerseits finde ich, dass du seiner Frau nicht sagen willst, wenn er vor deiner Tür steht. Warum nicht? Wovor fürchtest du dich? Dass er aufgrund seiner wütenden Frau eine Entscheidung gegen dich treffen könnte?

Ich habe den Eindruck, seine Frau möchte es für sich wissen, um für sich eine Entscheidung zu treffen. Und diese Entscheidung nimmst du ihr. Du nimmst ihr die Gelegenheit, jetzt eigene Wege zu gehen. Sie hat das Recht darauf, glücklich zu sein und einen neuen Partner zu finden - sofern es mit dem Alten keine Zukunft mehr gibt.
Und dir selbst nimmst du die Gelegenheit, den Affärenpartner für dich zu gewinnen. Wenn du ihn so sehr liebst, hilfst du ihm bei seiner Entscheidungsfindung und nimmst ihm das ab.

Spiel doch mit offenen Karten und sag ihm, dass sie dich darum gebeten hat und du geneigt bist, ihren Vorschlag anzunehmen, um ihm zu helfen, diese schwere Entscheidung abzunehmen.

Mich würde interessieren, wie er darauf reagiert. Und WAS du befürchtest, zu verlieren.

Der Mann steht zwischen zwei Stühlen und fühlt sich dort wohl. Er ist Nutznießer und du hilfst ihm auch noch dabei. Versteh ich irgendwie nicht. Obwohl ich viel verstehe.

Er dürfte euch beide belügen. Und ich glaube, tief in dir ahnst du das, und hast Angst, weil du weißt, für wen er sich entscheidet. Er hat es 2 Jahre nicht fertig gebracht, sie zu verlassen. Er wird es auch jetzt nicht tun und reagiert distanziert. Weil ihm das alles zuviel wird. Es ist alles nur noch eine Frage der Zeit...

Sorry, Ich finde gerade keinen einfühlsamen Worte und mag nicht schroff rüber kommen. Aber mir geht es gesundheitlich nicht so gut.

LG

kk

Zitat von einsam*11:

Seitdem alles so ist und sie es weiß weiß ich nichtmehr woran ich bin.. Er kann mir keine Zärtlichkeiten mehr geben, sei es ein Kuss, eine Umarmung oder einfach nur ein nettes Wort..

Wir reden wenn nur über die Arbeit, mehr nicht..

Wenn ich allerdings sage ich geh auf der Arbeit und er soll sich nichtmehr bei mir melden und mich vergessen kommt immer nur, dass er schon immer sagte er sei sich unsicher was der richtige Weg sei und er kann im Moment nur so handeln, hat aber Angst er macht damit einen Fehler..

Oft denke ich dass er sich ja eigentlich schon entschieden hat bei ihr zu bleiben und nicht zu mir zu kommen..

Andererseits kann ich ihn einfach nicht loslassen und er gibt mir immer wieder die Hoffnung es würde sich lohnen auf ihn zu warten..

Ich habe also einen verheirateten Mann der keinerlei Zärtlichkeiten mehr zulassen kann aus schlechtem Gewissen seiner Frau gegenüber, der sich aber trotzdem per SMS meldet weil er merkt er kann auch nicht ohne mich sein..

willkommen

auf was willst du noch warten ? auf einen mann, der unfähig ist entscheidungen zu treffen, der dich mit leeren worten warm hält ?

was macht dich so abhängig von ihm ? er gibt dir nichts ! ?
er zeigt dir doch wer für ihn an erster stelle steht, seine frau !

was du weisst ist dir bewusst !

Zitat:

Ich bin 29! Ich will Leidenschaft und einen Mann der mit mir auch zusammen sein will..

du hast dir genau das gegenteil gesucht. in diesem fall ist es angemessen den verstand einzuschalten und dir bewusst zu machen was du dir damit antust wenn du jedesmal dem gesülze eines schwachen menschen glauben schenkst und doch siehst und spürst, dass sich deine hoffnungen nicht erfüllen.

die zeit ist längst überschritten, lasse ihn los und gebe ihm das auch zu verstehen, er soll dich in ruhe lassen, damit dein seelenfrieden wieder einkehren kann.

suche dir therapeutische hilfe wenn du es allein nicht hinbekommst aus diesen abhängigkeitsstrukturen auszusteigen. verschaffe dir respekt und mache ihm ein letztes mal klar, dass jetzt für dich der zeitpunkt gekommen ist dich nicht mehr länger auf seine leeren worte einzulassen und diese geschichte ist jetzt für dich zu ende.

es geht nicht mehr um ihn, tief im innen weisst du das der zug schon längst abgefahren ist, eigene ängste lassen dich festhalten, meiner einschätzung nach.

nicht worte zählen, sondern taten !

du wünscht einen starken mann AN DEINER SEITE und keine memme - oder ?

alles gute für dich !

Hallo,
Du versuchst alles zu entschuldigen und zu erklären, was er macht bzw. nicht macht.
Das nützt aber nichts, sieh die Fakten:
er dreht sich nur um sich selber. Sieht, dass er den besten Schnitt macht.
Selbst wenn man sagt, der eine braucht halt länger, dann sind wir doch hier bei sehr viel länger angekommen.
Es geht ihm nicht um Dich. Aber gar nicht.
Er will Dir nicht weh tun? Schwachsinn. Er macht das doch.
Er ist feige, nicht wahr?
Und Du weißt das auch.
Warum sollte sich das ändern? Warum sollte er sich entscheiden? Aus seiner Sicht gibt es keinen Grund. Und er wird das auch nicht tun.
DU mußt überlegen, wo Du damit bleibst. Wie es Dir geht.
LG elfe2013

KK, ich wünsche Dir eine gute Besserung!

- nur eine kleine Frage zu deinem Beitrag...
.... warum sollte es für seine Frau bezüglich der Entscheidung etwas verändern wenn sie von Einsam erfährt, wie oft ihr treuloser Mann noch vor deren Türe gestanden ist..?

Allein die Tatsache, dass der Mann sie seit zwei Jahren ohne Skrupel betrügt, könnte für so eine Entscheidung doch theoretisch ausreichen..?
(zumindest mir würde es das...)

Ich meine... man kann doch keine Grenze ziehen zwischen ein bisschen Betrug, also so z.B. für 1,5 Jahre, ist es noch 'okay', da könnte man evtl. noch verzeihen - aber wenn er dann noch dreimal öfter vor ihrer Tür steht, ist es zuviel... *kopfkratz*


Liebe Grüße,
Sommermorgen

Hallo Sommermorgen_

So klassisch es auch ist, so klassisch verhalte ich mich dazu..
Ich danke dir sehr für deine Nachricht und habe sie auch, wie bereits empfohlen, schon ein paar mal gelesen.. Ich bin hier um genau sowas zu hören, Honig um den Mund schmieren muss mir keiner, dafür habe ich mich selber in diesen dooooooooofen Momenten des Einbruchs..
Es ist wahnsinnig schwer der Wahrheit ins Auge zu sehen, dass er wohl, egal was er sagt, nie wirklich bei mir sein wird.. Zumindest nicht für immer.. Wenn ich mich nicht anfange zu entfernen, wird irgendwann wieder die selbe Situation entstehen wie sie einst war, nur will ich das weiterhin sein? In manchen Momenten (noch seeeeehr oft) wünsche ich es mir, um ihn einfach nicht ganz verlieren zu müssen.. In meinen lichten Momenten weiß ich aber genau, dass ich so nicht leben will und kann.. Dafür bin ich einfach zu gerne zu zweit, zeige und genieße es in einer Beziehung zu sein.. Ist es Abhängigkeit? Ich denke ganz ehrlich JA.. Ich bin abhängig von diesem Mann und das zu ändern ist trotz des klaren Wissens darüber doch so schwer.. Ich hoffe natürlich dass er irgendwann hier steht und sagt er bleibt, aber in meinem tiefen Inneren weiß ich, selbst wenn er will wird er es wahrscheinlich nicht tun.. Lassen wir es Feigheit oder Bequemlichkeit sein.. Oder auch das Gefühl ihr verpflichtet zu sein nach all den Jahren oder tatsächlich reine Liebe.. Ich denke je mehr Zeit vergeht umso mehr entfremde ich mich von ihm.. Noch bin ich aber ganz am Anfang und sehe nicht so recht das Licht am Ende des Tunnels.. Momentan reicht ein tiefer Blick oder ein nettes Wort, eine verbrachte Pause hier bei mir, eine liebe SMS oder einfach meine Hand zu halten aus, um alle guten Vorsätze über Bord zu werfen.. Aber ich gebe mir Mühe, drum bin ich hier und dazu habe ich nun deinen Text für die nicht so ganz lichten Momente

Danke

Hallo rosali

Danke für deine Nachricht.. Du glaubst gar nicht wie oft ich hier in Kissen haue.. Hätte ich nicht alles neu kaufen müssen nach meiner Trennung wären sicherlich schon ein paar Teller usw mehr geflogen .. Natürlich reagiere ich da sicher ab und an zu nett, ich kann aber auch ganz schön mistig werden ihm gegenüber, glaub mir.. das tut mir dann ziemlich schnell aber wieder ziemlich leid, da ich denke seine Situation (wenn er wirklich beide liebt) ist auch schwer.. Klar hat er es mit herbeigeführt dass ich nun bin wo ich bin, letztlich war es aber meine eigene Entscheidung und ich hätte es nicht tun müssen.. Kontaktsperre wäre die richtige Lösung, da wir aber zusammen arbeiten ist das sehr schwer.. ich schau schon immer wieder nach was neuem, bin aber nicht bereit merke ich.. Sobald er spürt da is was redet er es mir sofort aus und ich habe Angst das letzte bisschen Hoffnung dadurch zu verlieren.. Klar, meldet er sich dann nicht bei mir sollte ich gehen war es sowieso richtig dies zu tun, aber WILL und KANN ich damit umgehen? Im Moment leider noch nicht..

Hallo Gast777

Eigentlich hatten mein Mann und ich uns wirklich gut verstanden, wollten Kinder usw.. Ich wurde schwanger, weswegen wir sagten wir heiraten (ich weiß, sehr romantisch) ich habe es leider verloren und die Hochzeit wurde trotzdem gefeiert.. Ich war mir ziemlich unsicher, dachte aber das sei die normale Aufregung usw.. Aber das Gefühl blieb einfach.. Ich war immer viel zuhause gewesen, aber als das mit dem Baby passiert ist bin ich einfach wieder unter Leute, vllt um den Schmerz zu unterdrücken anfangs, oder um ihn dadurch ganz von mir zu schieben und zu vergessen.. Dadurch gab es oft Streit, mein Mann wollte es wieder versuchen, ich merkte ich konnte und wollte einfach nicht und so kam eines zum anderen.. Klar alle denken nun es lag nur an dieser Sache, aber letztlich war das nur der Auslöser gewesen.. Es gab noch viele Kleinigkeiten, die zusammen ein Großes ergaben und viel sah ich erst dann ziemlich klar.. Letztlich denke ich aber es wäre so oder so passiert und auch wenn ich oft an meinen Mann noch denken muss und wir uns wirklich gut verstehen trotz allem denke ich war es richtig zu gehen.. Ich konnte ihm einfach nicht mehr in die Augen sehen als EHEFRAU nach allem und ich bin der Meinung, wenn ich zu sowas fähig bin habe ich einfach den falschen Partner..
Ihn jetzt könnte ich im Leben nicht betrügen, der Gedanke kommt mir garnicht in den Sinn, trotz allem im Moment.. Ansicht bin ich frei und kann machen was ich will im Moment, kann losziehen und Leute kennenlernen, aber ich will und kann es einfach nicht.. Dieses Gefühl was ich für diesen Mann entwickelt habe ist soviel anders als das Gefühl das ich für meinen Mann empfunden habe.. Wir waren eher mehr gute Freunde die halt geheiratet haben, das andere war bzw ist einfach so anders..

Ich habe nicht aus Druck ihm gegenüber meinen Mann verlassen, sondern weil ich für mich der Meinung war, wenn ich zu sowas fähig bin kann es nicht die Liebe zu ihm sein, die ich immer dachte zu fühlen.. Ein anderer Mann war mir einfach soviel wichtiger und selbst hätte er gesagt er geht niemals, ich für mich wäre trotzdem irgendwann aus meiner Ehe gegangen..
Natürlich hatte ich die Hoffnung er geht dann auch und sieht wie ernst es mir ist, aber der Hauptgrund war wirklich zu begreifen, dass meine Ehe und dadurch mein Mann nicht das waren was ich am Anfang gehofft habe.. Vllt denke ich da als Frau anders, wir sind da eh komplizierter immer