Meine Geschichte Fernbeziehung zuende

Hallo an alle,
ich lese hier schon einige Wochen mit und es gibt mir Kraft und Mut.
Auch die Geschichten von anderen zu lesen, das Gefühl das man nicht allein ist, hilft mir ein bissl über meinen Herzschmerz weg.
Ich hatte 1,5 Jahre ein Fernbeziehung. 1000km war viel planungsaufwand und er war 10 Jahre jünger. Aber wir waren soooo verliebt. Und auch wenn wir beide wussten, dass wir nicht wirklich für die Fernbeziehung gemacht waren, haben wir es doch versucht.
Anfang Okt. hat er sich auf einmal zurück gezogen. Ich hatte das Gefühl ich lauf gegen ne Wand. Ich hab ihn drauf angesproch, ist nix...stress im Job. Als ich dann Anfang Nov. zu ihm fliegen wollte, rief er 2 Stunden vor Abflug an und sagte er hat ne Andere geküsst und kann mir nicht mehr in die Augen schauen. Ich soll nicht kommen. Ich stand auf der Strasse um 6 Uhr morgens und meine Welt ist zusammen gebrochen. Ich wollte ihm verzeihen, aber er meinte das Vertrauen bei mir wäre weg. Das hat keinen Sinn. 10min. hat das Gespräch gedauert, er sagte noch das für ihn bis gestern Abend alles normal war, auch gefühlsmäßig und er nicht weiß ob er ohne mich glücklich wird...am nächsten Tag meinte er die Gefühle haben wohl nicht mehr gereicht, sonst wäre das ja nicht passiert. Das die Gefühle nicht mehr da waren, hat er nicht gemerkt...wohl im Unterbewusstsein. Keine Antworten warum...was schief gegangen ist. Ich hab ihm 2 Mails geschrieben. Keine Antwort. Da war er mit seiner neuen wohl schon glücklich vereint. Nach 3 Wochen ein Packet mit meinen Sachen, kommentarlos. 2 Tage später kam mein Schlüssel nochmal extra...auch kommentarlos. Auf meine sms, ob er mich jetzt jeden Tag quälen möchte und was ihm das bringt, kam nur er wollte nur das meine Sachen heil ankommen und ich bekomme noch eine Antwort auf meine Mails. Er müsste seine Gedanken noch sortieren und ihm würd es auch nicht gut gehen. Ich soll ihm bitte noch ein bisschen Zeit geben. Da war er ja schon mit der Anderen zusammen, dass wusste ich da noch nicht bzw. nicht sicher. Ich hab´s nur vermutet. Kurz vor Weihnachten habe ich ihn dann gebeten endlich mal zu sagen was passiert ist. Damit ich abschließen kann. Keine Antwort, nach einer Woche nochmal nachgefragt und eine eiskalte Mail bekommen. Ja er wäre glücklich verliebt, er weiß nicht was passiert ist und er liebt mich halt nicht mehr. Hab noch ein bissl bissig geantwortet und seit dem Kontaktsperre. Dazu muss ich sagen, daß meine Mails immer sehr nett und liebevoll waren. Ich wollte ihn nicht´s böses, aber ich dachte ich brauch eine Antwort von ihm. Jetzt weiß ich, daß einem die Antwort nichts bringt. Sie tut nur weh und im nachhinein wünschte ich, ich hätte den Kontakt sofort abgebrochen. Aber hinterher ist man ja immer klüger. Ich versteh bis heute nicht, wie ein Mensch sich so ändern kann. Wie man mit einem Menschen, den man geliebt hat so umgehen kann. Er hat mich nach der Trennung noch mehrfach belogen. Warum macht ein Mensch sowas...ich werd das nie verstehen. Wie kann man jemanden nur so eiskalt abservieren, ohne Respekt behandeln und wie kann man nur so egoistisch und oberflächlich handeln. Während unserer gemeinsamen Zeit war er immer liebevoll und hat auch immer über seine Gefühle gesprochen. Ein bissl egoitisch war er auch da schon, aber Fehler haben wir ja alle. Es ist mir alles ein Rätsel und das warum werd ich wohl nie erfahren. Gott ich wollte meine Existenz aufgeben für ihn...mir wird ganz schlecht bei der Vorstellung. Ich hab ihn so sehr geliebt, letztlich tue ich das immernoch und aus dem was wir hatten, könnte man Liebesromane schreiben...alles weg innerhalb von 3 Wochen. Was ist das für ein Mensch der Gefühle so schnell abstellen kann und gleich die nächste große Liebe im Bett hat. Das was für mich so unglaublich bitter ist, daß ich durch seinem Verhalten nach der Trennung die ganze gemeinsame Zeit in Frage stelle. Wie kann er mich je geliebt haben, wenn er soetwas macht. Wie kann man einen Menschen nur so schnell vergessen, die Gefühle die da waren. Andererseits sag ich mir die Fernbeziehung war aufwendig und auch nicht billig. Hätte er mich nicht geliebt, hätte er das alles nicht gemacht. Aber ich habe jetzt das Gefühl ich kenne den Mann gar nicht. Ich Zweifel an meiner Menschenkenntnis...wie konnte ich übersehen, dass all das in ihm drin ist. Ich denk immernoch jeden Tag darüber nach und komm nicht so recht los. Ich will ihn nicht wieder haben, dafür ist zuviel kaputt gegangen bei mir. Aber ich würd so gern verstehen was in ihm vorgeht. Ich weiß ich werde das nie erfahren, aber es tut so verdammt weh, wenn man feststellt das die große Liebe zu einem eiskalten A.... motiert. Ich kann das alles nicht glauben. Ich denke schon, dass die Entfernung das Problem war. Letztlich hat er mir das auch bestätigt, weil er meinte er bräuchte eine Frau in der Nähe und er ist halt den leichten Weg gegangen. Ich glaube daran, das die Liebe immer einen Weg findet. Nur er wollte den anscheinend nicht suchen. Ich versuche jetzt mich auf mein Leben zu konzentrieren und das zumachen, was für mich gut ist. Oft klappt das gut, aber seit Freitag sitzt ich im Tal der Tränen fest und frag mich wann das je aufhört. Leider bin ich auch noch ein gutmütiger Mensch, der in jedem immer das Gute sucht. Ich kann nicht wütend werden...ich bin einfach nur elendig verletzt und enttäuscht. Ich bin jetzt soweit, daß ich zumindest wieder einigermaßen schlafen kann, die ersten 8 Wochen waren es nur mal 1,5 Stunden am Stück. 10kg hat mich das ganze bisher gekostet und ich habe immernoch kein Appetit, aber ich zwing mich zu essen. Ich bin eigentlich ein fröhlicher Mensch und jemand der immer positiv ist, aber all das hab ich iwie verloren. Ich weiß das Leben geht weiter und ich werde auch wieder glücklich sein...doch derzeit hab ich das Gefühl, das es ewig dauern wird. Ich hatte vorher 2 Beziehungen 15 und 11 Jahre und habe nicht annähernd so gelitten als diese zuende gingen. Ich versteh mich selbst nicht. Ich bin froh das es dieses Forum gibt, es zeigt mir das nicht alle Menschen so eiskalt sind wie mein Ex und das es noch Menschen gibt, die sich um andere Gedanken machen und auch zu ihren Gefühlen stehen. Danke für´s lesen. Und allen einen schönen Sonntag.
Lieben Gruß
Sanny

Hallo Sanny
Sei gedrückt und ich fühle mit dir

Deine geschichte liest sich wie meine
https://www.trennungsschmerzen.de/fernbe ... 10952.html
ich kann es ebensowenig verstehen und leider immerwieder mal mehr oder weniger
ich weiß nicht ob sich menschen tatsächlich so schnell entlieben, oder ob sie sich nur was vormachen
ich denke all diese Liebe, galt nur für den Momant, es waren Lippenbekenntnisse
es tut sehr weh!
Ich verstehe dich und deine Fragen, ich habe die selben im Kopf
Zwar gab es keinen kuss, aber ich „war die bisher größte“Liebe und dann hat er (angeblich) nach 6 wochen eine neue?
Die war doch sicher vorher da, ich habe keine Anzeichen gesehen. Ein kleiner Disput…und alles ist aus.
Es wurden umzugspläne gemacht, und ja so viel Geld und energie in diese Beziehung gesteckt….
Ich denke sie sind den einfachen Weg gegangen…so schmerzlich es ist
Wir verstehen es nicht, und können es auch nicht. Sie haben einfach aufgegeben.
Leider müssen wir es akzeptieren
sie gehen nun einen anderen weg...vllt. erlangen sie itgendwann mal die Erkenntnis was Liebe ist, vllt. kommen sie mal auf unseren weg zurück....
Gib dir ganz viel zeit…sie ist unser Freund,
ich die Verlassene, habe die Chance, mich zu reflektieren, mich neu zu entdecken, klarer zu sehen, mich zu wandeln, mich neu zu definieren, während er direkt in die nächste Beziehung stolpert ohne sich über die Konsquenzen im klaren zu sein. Und auch ohne sich darüber so richtig im klaren zu sein, warum er die Beziehung ohne weiteres aufgegeben hatte. Er glaubt es zu wissen, aber nur solange, bis er auch den nächsten Partner verläßt.

Sei genuddelt, viel Kraft wünsche ich dir

Hallo Vivia,
vielen Dank für Deine lieben Worte und fühl Dich auch gedrückt
Wir haben ja doch ähnliche Geschichten. Es ist schwer zu akzeptieren, daß der Mensch den man so sehr geliebt hat, sich für den einfachen Weg entschieden hat. Ich könnte das nicht. Ich habe auch unter der Entfernung gelitten, hatte Sehnsucht die schon fast körperlich weh getan hat. Habe mir so oft gewünscht er wäre bei mir. Wäre so gern spontan mal hingeflogen, aber das ist ja kurzfristig nicht zu bezahlen. Ich kann auch iwo verstehen, wenn man nicht immer ein Leben mit Entbehrungen führen möchte, aber muss es dann so eine harte Tour sein? Kann man nicht darüber reden und dann eine gemeinsame Lösung suchen? Muss man den Menschen den man grad noch geliebt hat, dem man grad den Boden unter den Füssen weggezogen hat, noch anlügen. Die Fragen nicht beantworten und ihn einfach eiskalt aus seinem Leben streichen? Ich versteh es einfach nicht...wahrscheinlich weil ich es nicht verstehen will. Ich könnte so nie handeln und an all den Fragen geh ich langsam kaputt. Ich weiß nicht so richtig wie ich aufhören soll die Fragen zu stellen, die mich so beschäftigen. Andererseits weiß ich auch nicht, ob ich fähig wäre die Antworten zu verstehen. Letztlich tut es nur so unglaublich weh und ich hab immernoch tiefe Löcher in die ich falle. Ich bin eigentlich stark, aber derzeit fühl ich mich so unglaublich schwach. Ich könnt grad dieses Wochenende ständig heulen, kann mich kaum ablenken und grübel und grübel. Letztlich kann ich mir nur selber helfen...das weiß ich, aber der Weg liegt grad komplett im dunkel. Ich fühl mich unendlich allein und mir fehlt der Mann mit dem ich zusammen war und ich hab das Gefühl als wäre er gestorben.
Hoffe ich seh bald mal ein Licht, wünsch Dir einen schönen Abend.
Dir wünsch ich auch viel Kraft. Das können wir wohl beide gebrauchen