Meine Geschichte Euer Beweis

Hi an alle lieben Nutzer dieses Forums.

Mit diesem Text möchte ich etwas erreichen. Ich möchte denen Kraft geben, denen es gerade nicht gut geht. Die gerade schwere Phasen durchmachen müssen. Ich möchte denen Kraft geben, die es momentan am Meisten brauchen. Denen Mut geben weiterzumachen, die schon an dem Punkt sind aufzuhören oder es sogar schon waren oder sich momentan befinden.
Denen meine Geschichte erzählen, die nach einem Beweis suchen, dass man es schaffen kann. Das man es schaffen kann, all das Gift was Euch innerlich zerstört, zu verdrängen, damit nur noch der gesunde Geist übrig bleibt. Ich werde euch nicht erklären was ich mit Gift meine, denn ihr wisst alle ganz genau von was ich rede.
Hoffe es hilft euch und ich hoffe es wird euch besser gehen, nachdem ihr dies liest.

Hab lange überlegt, ob ich sowas überhaupt schreiben soll, weil ich einfach Angst hab, dass viele es nicht mögen und uninteressant finde. Ich hab aber mal gesagt bekommen, wenn ich es nicht versuche, werde ich es auch nicht wissen. Nun schreib ich hier.....und das ist mein Versuch.

Angefangen hat alles mit der Frau, die ich über alles geliebt hab. Sie war mein Ein und Alles. Sie war mein Mädchen und was für mich am Wichtigsten ist, Sie war meine Erste Freundin. Ich werde sie niemals vergessen. Das kann ich nicht und das will ich nicht. Bevor ich Sie kannte, hab ich mein Leben gelebt. Ich hatte kein wirkliches Ziel im Leben und hab vieles einfach so genommen wie es mir vor die Füße fiel. Ich hatte ein normales Leben geführt. Ein Leben mit Problemen. Mit Stress. Mit Druck. Eigentlich mit allem was es so zu bieten hatte. Bis zu dem Tag an, wo ich mir ein Ziel gesetzt hab.

Es war der 12. November 2014. Einer meiner schönsten Tage die ich damals je hatte. Ich wurde der beste Freund von ihr. Konnte es anfangs nicht fassen. Ich und Bester Freund? Und das noch von einer Frau? Niemals dachte ich mir damals......Doch es war so. Ich war happy.
So glücklich war ich noch nie. Bis zu diesem einen Tag, welcher mein Leben um 180° drehte. Mein Ziel seit dem Tag: Mit ihr zusammen kommen.

25. Januar 2015. DAS......war der schönste Tag meines Lebens. Wir sind nämlich schon mehr als beste Freunde. Wir sind ein Paar. Hab mein Ziel erreicht. Ich dachte sie muss mich mit irgendjemanden verwechselt haben aber dem war nicht so. Sie wollte wirklich mit mir zusammen sein. Ab dem Tag hat es angefangen. Ich sag da nur eins zu.......Liebe. Neues Ziel: Sie für immer beschützen.

Ich hatte ein Selbstwertgefühl, von denen viele nur träumen können. Niemand konnte mir das Wasser reichen. Absolut niemand. Mit ihr an meiner Seite fühlte ich mich stark und sicher.
Ich war der glücklichste Mensch auf Erden, so viel steht fest. 4 Monate hatte ich gebraucht, um zu realisieren, dass es wahr ist. Das ich nicht schlafe oder einfach nur träume sondern real ist. Doch selbst dann konnte ich es immernoch nicht so richtig glauben. Meint sie das wirklich ernst mit mir oder spielt sie ein Spiel mit mir?
Damals würde ich sofort sagen und wie sie es ernst meint. Würde mich das einer fragen, wäre das meine Antwort.
Heute......ich weiß es nicht.

Um es nicht zu langweilig für euch zu machen, überspringe ich ein paar Details von meiner Beziehung und komme zum Eigentlichen. Der Tag, welcher mein Leben erneut um 180° drehte.......15 Monate später.........

14. Mai 2016. Ein grausamer Tag, fast schon unmenschlich für mich.......... Sie kann nicht mehr. Sie will nicht mehr.
Sie hat mich verlassen. Die Gründe dafür, sind mir immernoch nicht klar.
Die Trennung zog mir den Boden unter den Füßen weg.
Warum tust du mir das an? ........Was hab ich falsch gemacht dass du so handelst? ..........Wie kannst du nur? ...........Fragen über Fragen doch hab ich nie wirklich eine Antwort von ihr bekommen. Nie. Will ich auch nicht mehr.
Ich hab mich wie ein Niemand gefühlt. Ich war zerbrechlich, schwach, angreifbar und hilflos. Mein Selbstwertgefühl? Mit ihr verschwunden. Mein Mut? Ebenfalls verschwunden........Alles hab ich verloren was sie mir gab. Ich war Nichts. Ziel nicht erreicht........

Ich hab nicht essen können. Ich hab nicht schlafen können. Ich hab nicht fühlen können. Ich hab nicht denken können. Ich hab nicht atmen können.
Wahrscheinlich wollte ich es auch nicht.............
Ich war am Boden zerstört.........Habe geweint und gelitten......Raum und Zeit waren mir fremd........Einsamkeit mein Freund........Ich wollte nicht mehr.
Alles was ich bewahrte hab ich verloren. Alles was ich schützte hab ich verloren. Alles was ich wollte hab ich verloren. Alles was ich liebte hab ich verloren.
Hab mein Ziel aus den Augen verloren..........
Ich habe getrauert und versucht die Beziehung noch zu retten. Hab ihr in Whatsapp geschrieben ob wir nochmal reden können. Gelesen und ignoriert. Das kennen wir doch alle und es fühlt sich kacke an.............Ich hab es nicht geschafft. Ich hab es dadurch nur noch schlimmer gemacht und hab mich immer schlechter gefühlt................Aus Verzweiflung hab ich es noch ein paar mal versucht.......Blöde Idee.....Ich hab mich immer schlechter gefühlt.
Irgendwann gab ich auf. Es hatte keinen Sinn mehr. Zu oft hab ich es versucht und bereut...........

Ich war am Ende......Es tut so weh.....In meinem Herzen ein schwarzes Loch.......Ich hab geglaubt ich sterbe noch wegen der ganzen Trauer. Ich hatte sogar gehofft, einzuschlafen und nicht mehr aufzuwachen nur damit ich keine Schmerzen und Leid mehr ertragen muss.
Aber ich bin aufgewacht. Jeden Tag aufs Neue und irgendwie bin ich doch froh darüber. Denn sonst würde ich nicht der sein, der ich heute bin und könnte euch nicht meine Geschichte erzählen.
Ich hab mit Leuten darüber geredet von denen ich gedacht habe, sie verstehen mich. Das taten sie auch. Sie haben mich getröstet, mich unterstützt und mir die Augen geöffnet.
Ab da wusste ich.........ich muss was ändern.

Ich löschte Sie aus Whatsapp um mich selbst zu schützen. Immer dieses Nachschauen ob sie online ist, wann sie zuletzt online war, ob sie ein neues Profilbild hat, ob sie schon einen anderen Status hat. Das hat mich einfach krank gemacht.
Blockierte sie auf Facebook um nicht zu erfahren, wo sie ist oder war. Mit wem. Wann. Wie sie jetzt aussieht. Was sie gerade so treibt. Hat mich ebenfalls verrückt gemacht.
Es hat mich große Überwindung gekostet dies zu tun aber wisst ihr was?.........ich bin so verdammt stolz auf mich. Ich bin richtig stolz auf mich.
Seitdem ich nichts mehr von ihr weiß fühl ich mich besser. Muss nicht mehr trauern. Hab keine Angst verletzt zu werden.
Es ist so ein befreiendes Gefühl.
Hätte sie noch ihre alte Nummer, hätte ich die auch schon längst gelöscht aber sie hat eine neue Nummer und deswegen hat sich das für mich erledigt.
Hab jegliche Versuchung nicht zugelassen, irgendwie Informationen über sie zu bekommen.

Für mich ist die Frau Vergangenheit. Schon lange nicht mehr die, die ich einmal kannte........die ich einmal liebte.
Die Gegenwart ist mein Jetzt und die Zukunft mein Geheimnis...........Ich bin FREI.

1 Monat nach der Trennung: Ich kann wieder schlafen. Kann wieder essen. Kann wieder fühlen. Kann wieder denken. Kann wieder atmen. Ich fühl mich gut. Kein Gift mehr in meinem Körper........Die Zeit hat alles rein gewaschen.

Aber nicht nur die Zeit hat mir geholfen.....sondern auch sehr viele Leute.........sie haben mir zugehört....sie haben mich verstanden..........sie haben mich unterstütz...........sie haben mich aufgebaut. An der Stelle einen riesen Dank an alle hier im Forum, die mir geholfen haben die schlimmste Zeit meines Lebens zu überstehen. Ohne Euch wäre ich noch lange nicht an dem Punkt, an dem ich gerade stehe. Danke Leute.

Ich hab es geschafft. Ich bin über sie hinweg. Es war ein verdammt schwieriger und langer Weg aber ich hab es geschafft. Ich hatte am Anfang geglaubt, das wars mit mir. Nie mehr werde ich so lieben und fühlen können, wie ich es bei ihr tat.....ich fürchte sogar dass das stimmt. Die erste große Liebe findet man nur einmal.
Es geht aber glaub ich weniger darum wie sehr man den/die Partner/in liebt. Es geht darum was man bereit ist zu tun für den/die Partner/in. Denn das ist es, was eine Beziehung ausmacht. Das ist es, was eine Beziehung so toll und langlebig macht.

Ich habe aus meiner Beziehung sehr viel lernen können. Ich habe Fehler gemacht auf die ich nicht sehr stolz bin. Ich habe sie unglücklich gemacht, ohne es jemals gewollt zu haben. Dafür mach ich mir immernoch Vorwürfe. Aber wir alle machen mal Fehler. Wie oft habt ihr den Satz gehört Niemand ist perfekt!? Viel zu oft wahrscheinlich. Aber diese Aussage ist sowas von wahr.................Jeder der sagt er wäre perfekt, belügt sich nur selbst damit. Aus Fehlern lernt man und das ist gut so. Ohne Fehler wäre die Welt langweilig.
Ich habe gelernt loszulassen. Man muss erkennen ob es sich noch lohnt zu kämpfen oder nicht. Ich sag immer so schön Die Hoffnung stirbt zuletzt!. Ihr könnt ruhig hoffen. Hofft bis es kein zurück mehr gibt aber seid dann am Ende nicht traurig, wenn es schon zu spät ist. Habt den Mut loszulassen.....ihr werdet erstaunt sein wie schnell es euch besser gehen wird.
Zeigt anderen gegenüber keine Schwäche. Das hab ich schon sehr oft gesagt, aber ich finde einfach, dass man das nicht einfach so im Hintergedanken abgespeichert lassen soll. Die Schwachen verlieren, so hart es auch klingt. Also seid stark und bleibt stark.
Was für mich am Wichtigsten ist.......lasst in eurer Beziehung niemals zu, dass Kleinigkeiten zur Selbstverständlichkeit werden. Beziehung ist nichts selbstverständliches. Es ist ein Geschenk. Also geht damit um als wäre es euer letztes.

Damit wär ich dann soweit durch.


Ihr habt jetzt die Wahl. Verändert was oder bleibt so wie ihr jetzt seid. Ihr habt meine Geschichte gelesen. Und wenn ich es geschafft hab, dann schafft ihr es erst recht. Ihr müsst es nur zulassen. Nur ihr alleine habt die Kraft was zu verändern. Weder ich, noch irgendein Therapeut kann euch die Entscheidung abnehmen. Wir sind nur da um euch den Weg zu zeigen. Ob ihr ihn gehen wollt, ist komplett eure Sache. Es ist schwer, war es für mich auch, aber jetzt seht wo ich stehe.
Ich bin meinen Weg gegangen. Ich hab es geschafft.........
Also traut euch und schreckt nicht zurück.

Ihr seid nicht alleine.


Ein Spruch der mir noch sehr gefällt:
Lass dir von niemanden je einreden, dass Du was nicht kannst. Wenn Du einen Traum hast, musst du ihn beschützen. Wenn andere was nicht können, wollen sie dir immer einreden dass du es auch nicht kannst. Wenn Du was willst, dann mach es. Basta.
Einige werden den Spruch sicherlich schon kennen aber in dem Spruch steckt so viel Wahres und so viel Kraft, dass man damit Berge versetzen könnte.


Ich würde mich sehr gerne über Rückmeldungen freuen. Fandet ihr es hilfreich, fandet ihr es kacke? Was könnte man besser schreiben? Haut alles raus. Ich bin über jedes Feedback dankbar.
Habt ihr allgemein noch so Fragen, dann raus damit.
Und noch einen ganz großen Respekt an alle, die es bis hierher geschafft haben. Einen wichtigen Schritt habt ihr schon gemacht.........ihr wollt euch helfen lassen. Das ist das beste Fundament, auf dem man weiterbauen kann.

Liebe Grüße Shinchi

Hallöle,

ich mal wieder

Erst einmal: Es freut mich, dass es Dir gut geht!

Zitat:

Fandet ihr es hilfreich, fandet ihr es kacke? Was könnte man besser schreiben? Haut alles raus. Ich bin über jedes Feedback dankbar.

Positive Threads sind doch immer gut, es gibt viel zu wenig davon

Aber:
Bist Du Dir sicher, dass Du wirklich drüber hinweg bist? 1 Monat (auch, wenn Du ja noch sehr jung bist) erscheint mir doch ziemlich kurz. Natürlich spielt die Zeit ja nur ne kleine Rolle, ich kenne das aber auch von mir selbst, dass man sich gerne mal etwas vor macht. Versucht stark zu sein, möglichst schnell drüber hinweg zu kommen und am Ende macht es dann Bääm und man fällt nochmal ordentlich auf die Schnute.

Normal sagt man ja, dass man die Phasen der Trennung durchlaufen muss um wirklich sagen zu können, dass man drüber hinweg ist. Klar, ist bei jedem etwas anderes und eigentlich glaub ich auch nicht wirklich daran, war dann aber erstaunt, dass es bei mir genau stimmte. Ich sage gleich: Ich hab lange gebraucht um drüber hinweg zu kommen. Vielleicht auch einfach, weil wir ein gemeinsames Kind haben und es nach der Trennung noch sehr viel geklärt werden musste. Aber, noch jetzt erwische ich mich manchmal wie ich wütend auf sie werde, wenn sie einfach auftaucht (und das nicht, weil sie Interesse an unserer Tochter hat) - anstatt das ich es einfach akzeptiere und mir sage, so ist sie halt und es wird sich wohl auch nicht mehr ändern. Ich kann irgendwie nicht in diesen Egal-Modus schalten.

Zitat:

Ich löschte Sie aus Whatsapp um mich selbst zu schützen. Immer dieses Nachschauen ob sie online ist, wann sie zuletzt online war, ob sie ein neues Profilbild hat, ob sie schon einen anderen Status hat. Das hat mich einfach krank gemacht.

Damit beschleunigt man auf jedenfall das Loslassen! Ich bin diesen Weg auch gegangen und es fiel mir wirklich nicht leicht, aber es ist der einzig richtige Weg (finde ich!).

Mich würde aber wirklich interessieren, ob sie keinen Platz mehr in Deinem Herzen hat? Ob es Dir wirklich egal ist?

Man sagt so oft, dass es auch wieder Rückschläge gibt und gerade wenn man denkt, dass man drüber hinweg ist, man dann doch wieder fällt.

Hi, ich habe es genossen dein Thread zu lesen. Vor allem da meine Geschichte sehr große Ähnlichkeit zu deiner aufweist. Besonders da es auch meine Erste Liebe ist die ich verloren hab. Nur ab dem part wo sie mit dir Schluss gemacht hat, ist unsere Geschichte nicht mehr gleich. Bei mir ist es erst 6 Tage her..und die Wunde ist noch sehr frisch.
Aber deine Geschichte gibt mir Mut, dass es schnell enden kann. Danke!

@Käptn_Nemo Erstmal danke dass du dir meine Geschichte durchgelesen hast.
Ich weiß nicht ob ich zu 100% über sie hinwegschauen kann. Wahrscheinlich nicht. Aber es fühlt sich überhaupt nicht mehr so an wie am Anfang der Trennung. Ja 1 Monat sind schon recht kurz aber es kann einfach daran liegen wie enttäuscht ich über meine Ex bin, da sie ja meinte, sie habe keine Zeit für eine Beziehung und keinen Monat später sie in Whatsapp das Bild mit dem Typen drin hat. Sahen für mich sehr nach zusammen aus aber ich möchte lieber nicht vorurteilen.
Also vormachen tu ich mir ganz sicher nichts, ganz klar.

Muss eben kurz weg, meld mich später wieder.

@Seblamoss Freut mich dass ich dir damit Mut geben konnte und danke dass du es geschafft hast meine Geschichte zu lesen

Deine Geschichte macht mut. Danke hierfür

@Ovid Freut mich. Danke für dein Feedback

Also ich habs auch genossen deinen Text zu lesen. Kann aber auch sagen, dass es nicht ganz so einfach ist. Einfach ist es ja sowieso nicht.
Bei mir ist es auch etwas über einen monat her. Bei mir ist es ein auf und ab. Heute zb. Denke ich wieder oft an sie. Vielleicht weil das weekend sehr gut war. 2 abende im vollsuff. Ein fest in der stadt in der ich lebe. Machte mit frauen rum, kam gut an und und und. Es lief wirklich viel und es war absolut lustig. Mein bester freund hatte gestern noch geburtstag und wir feierten das natürlich:) nun, heute mit einem kater aufgewacht. Und irgendwie fühlte ich mich anders. Ich dachte an sie und es kam alles wieder auf. Hat mich runtergezogen. Vielleicht weil ich meine tollen momente eben doch mit ihr teilen möchte. Das hat auch damit zu tun, dass sie mir immer vorwarf sie zu wenig in mein leben zu integrieren. Jetzt hätte ich so viele anlässe gehabt wo ich sie mitgenommen hätte. Im sommer bieten sich diese chancen halt viel mehr. Sie hat leider vorher aufgegeben und sich getrennt. Hat natürlich noch andere gründe (ein anderer). Nunja, kommt hinzu dass mir heute wieder mal so richtig bewusst wurde, dass ich ihr wirklich egal bin. Sie meldet sich nicht. Irgendwie hat man ja trotzdem die kleine hoffnung. Aber nein. Da kommt einfach nichts. Das nervt mich. Gerade weil wir so intim waren. Und irgendwie merke ich auch, dass keine an sie ran kommt. Auch wenn es da die eine oder andere gäbe, sie ist noch zu präsent. Das zeigt mir dass ich noch viel länger brauche. Ich weiss dass sie nicht die richtige ist. Aber es ist halt trotzdem falsch wie sie mich am schluss behandelt und warmgehalten hat obwohl innerlich bereits gelöst. Und schlussendlich mit dieser kälte das Aus kommuniziert hat. Sie hat sich verändert. Wurde (noch) oberflächlicher, etc. Ich merkte schnell dass dieser typ bereits länger einen grossen einfluss auf sie hatte. Aber ja. Der grossteil der zeit gehts gut und ich denke nicht oft an sie oder besser gesagt, es schmerzt nicht wirklich. Auch komme ich alleine gut zurecht. Habe genug zu tun:) auch genug ziele für die ich nun zeit habe. Immerhin hat es auch gute seiten, diese trennung. Anyway, es gibt momente da fällt man zurück. Vielleicht liegts auch nur am heutigen kater. Haha. Guten abend euch.

@NaturalCause Noch jemand der zufrieden mit meiner Geschichte ist, sehr gut .

Ja es ist nicht leicht, da geb ich dir recht. Jedoch ist es machbar. Ich hab etwas mehr als einen Monat gebraucht. Aber wenn bei deiner Ex auch noch eine anderer im Spiel war, dann wird es denk ich bei dir auch bald soweit sein. Musst nur erkennen was sie getan hat dann geht da schon von alleine. War bei mir zumindest so.

Ja hätte im Sommer auch viele Gelegenheiten gehabt mehr Zeit mit meiner Ex zu verbringen aber sie hat auch schon davor aufgegeben, wie bei dir. Kann man nichts mehr machen, so sehr wir es auch wollen.

Ein Monat ist superschnell.
Oh Mann,... ich wäre auch gern wieder 20. Zumindest in dieser Hinsicht.

Zack Ende. 1 Monat und dann ist gut.
Nach meiner ersten Freundin hat das damals sogar nicht mal drei Wochen bis zur Nächsten gedauert...

Was bringen mir immer bessere/ernsthaftere Beziehungen, wenn die Trennungen danach immer länger dauern und immer schmerzhafter werden?
Warum nicht wieder 20 sein? Und wie 20 handeln?

@shinchi: Danke für deine Zeilen. Mir helfen sie leider nicht.

@Keto Ja wie gesagt. Hat auch denk ich damit zu tun, wie sehr mich meine Ex enttäuscht hat, dass nach einem Monat wieder alles gut ist.

Such dir was Neues und nicht was Besseres

Schade dass ich dir nicht helfen konnte aber trotzdem Danke für die Rückmeldung

Ja das stimmt schon. Wenn man daran denkt wie sie mich behandelt hat, dann lohnt es sich wirklich nicht um sie zu trauern. Wie gesagt, ein trauern ist es nicht wirklich. Es ist ein gefühl von urgh, einfach schade mann!.
Bei mir kommt das hätte wäre etc hinzu. Hätte sie doch nicht den job gewechselt dann hätte sie den typ nie kennengelernt. Wir hätten es dann weiter probiert. Auch wenn nicht alles rund lief. Es wäre anders gekommen. Ich weiss es einfach. Mann. und das nervt mich. Dinge die nicht hätten sein müssen. Klar kann man sagen, wenn sie so schnell geht ist sie es sowieso nicht wert. Aber der typ passt halt wirklich in vielen belangen zu ihr. Dass ich sowas sage:) stimmt aber. Aber wie gesagt. So schlimm ists nicht. Es ist einfach nur ärgerlich. Und man grübelt über ding die passiert sind. Was wäre wenn... jaja. Dumm gelaufen würde ich sagen. Ich hasse und liebe sie.

Das Gefühl kenn ich.

Hätte meine nicht da gearbeitet, hätte sie den Typen nie kennengelernt.

Du sprichst meine Gedanken aus. Sehr schön

Hochachtung, da bist du ja schon soo viel weiter als ich. Dabei isses bei mir schon 1 Jahr her seit der Trennung. Und ich hab es bis heute nicht geschafft ihn zu löschen in meinen Kontakten. Immerhin schon archiviert bei Wa aber das hindert mich nicht wirklich dran zu gucken ob er online ist usw. Eigentlich weiß ich, daß ich ihn löschen sollte, aber ich schaff es einfach nicht. Naja vielleicht liegt es an der unterschiedlichen Trennung. Vielleicht erst dann, wenn ich wirklich einen neuen Partner habe.
Kannst du für dich wirklich sagen daß du losgelassen hast? Also wenn sie zu dir zurück will, könntest du ihr noch eine Chance geben oder ist das Thema für dich erledigt?
Ich möchte dir noch nicht nahe legen dir eine neue Freundin zu suchen, wäre noch zu früh, denk ich. Du sagtest ja, du hättest Fehler gemacht, und wenn du dich zu schnell neu bindest, kann es passieren daß du die selben Fehler machst. Dann endet auch diese Beziehung im Fiasko. Das ist jedenfalls die Erkenntnis die ich für mich gewonnen habe. Also weiter Kopf hoch.

Ist ne gute Frage. Wenn ich so überlege würde ich sagen nein, ich würde ihr keine Chance mehr geben. Aber ich bin vom Typ her nicht so der sagt du hast keine zweite Chance verdient. Deswegen ist es schwer zu sagen was ich sagen würde. Ich würde wahrscheinlich erstmal Panik schieben und jemanden um Rat bitten.

Auch dann ist das Forum hier mit Sicherheit für dich da.