Meine Geschichte als AF und jetzt suche ich das Ende

Ich glaube, dass deine Altlasten deine Wahrnehmung beeinflussen. Deine Gedanken machen dich zu Affäre, weniger Er.
Warum du das tust erschließt sich mir nicht, ebenso wenig all die Vorwürfe in seine Richtung.

@Hannah50

das ist schon korrekt mit der Zuordnung von Wegwerfgesellschaft....denn @juicedwater negiert
die von @Spreefee eingebrachten Gedanken, es handle sich um ...!

So ganz weit weg liegt @Spreefee nicht von dem Begriff....und im Grunde sind Affären etwas, womit etwas weggegeben werden soll - ein EP durch den betrügenden EP.

Und... @juicedwater fasst ja später zusammen, dass es sich um eine klassische Affärengeschichte handelt....eine typische Dreiecks-Geschichte mit einem sehr wackeligen Gebilde.

Das jetzige Verhalten - wie siehst du das wirklich....als tatsächliches Werben um dich oder als Geplänkel, um dich bei Laune zu halten? Kannst du seinen Haupt-Schauspiel-Platz ausmachen - ist der auf sich bezogen, seine EF/Ehe bezogen oder auf dich? Er wird ja irgendwann eine Entscheidung treffen (müssen) - gegen seine EF, oder gegen dich.
Dass er dir aus der Kur heraus Ruhe nahelegt - logo. Dass ER die Zeit AUCH nutzen kann/will,
um zu klaren Entscheidungen zu kommen.....aber auch deshalb vllt. so generös tut, um dich warmzuhalten, dich zu schonen...keine Ahnung. Möglich ist alles.

Eine Bekannte mit ihrer Affäre - der verh. Mann versprach ALLES, kam aber nie auf den Punkt,
wenn es um klare Entscheidungen ging. Als sie drängte - schwupps, war der Drop gelutscht.. Der Mann ließ nichts mehr von sich hören. Und die Bekannte - die Hoffnung stirbt zuletzt. Ich gehe das Risiko ein. DER Mann will mit mir alt werden. Wir planen unsere Zukunft! Dass sie die Rechnung ohne den Wirt gemacht hatte - er war noch verh., von Trennung/Scheidung war von beiden nur die Rede - unternommen hatte der Mann nichts.
Eine andere Bekannte - sie Single, der Mann Single, aber angeblich bereits geschieden. Nur - er war noch gar nicht geschieden...die war nur auf dem Weg, eingereicht zu werden.

Was ich damit sagen will - Reden ist das eine, Versprechen sind das eine - die Taten darauf basierend, sind eine ganz andere Kategorie. Und bevor ein Verh. keine Fakten geschaffen hat, die Scheidungspapiere präsentiert - ist alles nur ein laues Lüftchen.

Eine weitere Bekannte hatte das Aufgebot bereits bestellt...der Mann war verh., war angeblich bereits geschieden. Und als es für ihn ernst wurde - wer ward nie mehr gehört, nie mehr gesehen. Die Bekannte hat NIE mehr engere Kontakte zu Männern aufgenommen. Die flirtet zwar wie eine Weltmeisterin....mehr aber auch nicht. Die rote Karte liegt immer neben den Zig. und die rote Karte zückt sie gnadenlos, wenn ein Mann zu baggern versucht.

Authentizität - dann folgen Worten auch Taten, das Verhalten lässt das auch erkennen. Wer wirklich authentisch ist. liest das Geschehen um sich herum....das klingt doof - ich weiß. Wer authentisch ist, sagt nichts, wozu er nicht steht, verspricht nichts, was er nicht halten kann....und wenn etwas nicht zu halten ist, sagt er das vorher. Authentisch zu sein, braucht nicht viele Erklärungen für das eigene Verhalten.

Denke nicht darüber nach, ob der Mann dich zu manipulieren versucht - nein! Der verhält sich so,
dass er gut dabei weg kommt, sich aus dem raushält, was schwierig für ihn werden könnte. Es ist vllt. seine Art.....generell betrachtet. Um manipulativ zu sein - das wäre Vorsatz. Um dir zu gefallen, braucht er nicht zu manipulieren - er sagt und macht das, was er kann....so beschreibst du ihn. Das ist nicht mal nachteilig. Nur...wenn dir das nicht (mehr) genügt, weil dir (große) Bedenken gekommen sind, liegt es an dir, wie du handelst. Auch wenn er für sich Nägel mit Köpfen zu machen pflegt, dass er DANN entscheidungsfreudig ist, bedeutet das aber nicht, dass er das auch für seine Frau, bzw. für dich umzusetzen weiß. Da hast du ja immense Defizite ausgemacht.

Kur - Zeit zum nachdenken, Ruhe einkehren lassen, zur Besinnung zu kommen...und sich klar werden...zumindest versuchen...was DEIN Weg sein soll. Du hast skizziert, was dein bisheriges Leben ausmachte...jetzt kannst du klare Gedanken versuchen zu fassen, wohin DEINE Reise gehen
soll....und wie DU dir dein Leben vorstellst...dass du leben kannst und nicht gelebt wirst.

Ja, ich hatte mich im Thema geirrt, doch passt es für mich immer noch trotzdem.

Ich denke, @Hannah50 es war zu früh für eine neue Beziehung. Und jede weitere Beziehung ist zu früh.

Mit sich allein sein können, das ist die hohe Schule des Lebens. Ein Partner, ein Vertrauter. Erwartungen minimieren und dem anderen eingestehen, dass er auch nur Menschen ist?

Unsere Erwartungen, er / sie muss doch wissen, wie ich mich fühle, was ich brauche. Muss er? Muss er sich damit auseinandersetzen, wie es dem anderen jetzt geht? Nein, muss er/sie nicht.

Wir tragen die Verantwortung für unser Leben.

Zitat:

Hesse:
An keinem sollst du wie an einer Heimat hängen...

trifft es doch sehr auf den Punkt.

Ich verstehe das, wenn viel damit jetzt nichts anzufangen wissen.

Als Paar geht man keine Symbiose ein. Die bleiben zwei unabhängige Biosphären. eigenständig und, bis auf Ehen in Zugewinngemeinschaften, gar finanziell unabhängig.

Ein Paar, zwei Menschen, und nicht die gleichen Gedanken und Gefühle.

Zitat:

Hesse:
Nimm Abschied Herz, und gesunde.

Ich sah letztens mehrere Youtube Videos, von Verena Birkenbihl. Sie erklärt in mehreren Vorträgen, wie wir denken, warum, und wie wir es ändern können. Und da ist nix esoterisches dabei.

Hilft sehr gut zu verstehen und erklärt so viel. Muss keiner sehen, man kann.

@

ob der Weg in eine neue Beziehung zu früh erfolgte, weiß Frau/Mann erst hinterher. Wenn sich etwas
GUT anfühlt. wird es gemacht. Denn - jeder geht anders mit zurückliegenden Problemstellungen um - egal worum es geht.

Ich wäre kein Typ für zu schnelles Handeln, wenn sich zur etwas Kapitales ereigne hat. Ich brauche Abstand - zeitlichen, um schwierige Situationen regelecht aufzubereiten.

Allerdings - es gibt Menschen, die haken einfach ab. Frauen wie Männer gibt es, die keinen unnötigen Bohei haben wollen, machen wollen - Augen zu und durch! Welche Mechanismen da greifen, weiß ich nicht.

Meine Devise ist - sie kann nur für mich gelten - keinen Schnellschuss wagen....komme, was das wolle. Für mich muss ich das bereinigen...egal worum es geht. Es gibt Dinge, wo das schneller geht, aber auch Dinge, wo es eben dauert. Zu wissen, dass schwierige Situationen nicht NUR Kopf, Herz und Bauch betreffen, sondern Körper, Geist und Seele berühren können, eröffnet dann andere Wege, wieder einen Umgang zu finden - mit sich selbst. Und wer meint, mit Ration alles wieder in den Griff zu kriegen....für mich ist das okay, wäre aber nicht mein Weg.

Jeder gibt sich Mühe, mit problematischen Umständen, Dingen, Menschen, Situationen umzugehen. Es gibt Tausende Möglichkeiten, einen Umgang damit zu finden....es gibt niemals nur den EINEN Weg, nicht nur das EINE Muster....und schon gar kein Rezept.
Es kann allerdings niemand sagen, von all dem nichts gewusst zu haben...das liegt im Bereich Eigeninitiative, etwas zu versuchen, was hilfreich sein könnte.

Zitat von kuddel7591:

ob der Weg in eine neue Beziehung zu früh erfolgte, weiß Frau/Mann erst hinterher.

Einspruch euer Ehren

Noch ml, alleine Leben können. Einfach gemacht, wenn es sich gut anfühlt? Nee, sich fragen, was waren vorher meine Anteile und habe ich es wirklich verstanden. Brauche ich den Partner, oder macht es einfach Spaß mit ihm zusammen zu sein?

Keine Verantwortung für sein Glück auf andere übertragen. Ich bin nicht für das Glücklichsein des anderen verantwortlich. Und der Partner nicht für mein Glücklichsein

Ich kann helfen, allerdings nur so weit, dass es mich nicht vereinnahmt.

Ich spiele die Hauptrolle in meinem Leben. Und nur ICH

Zitat von Spreefee:

Ich bin nicht für das Glücklichsein des anderen verantwortlich. Und der Partner nicht für mein Glücklichsein

Einspruch Euer Ehren.
In einer Liebesbeziehung ist man natürlich für das Glücklichsein des anderen zumindest mitverantwortlich

@Spreefee

jeder tickt anders.... jeder Jeck sowieso...und Frau und Mann erst....

Es gibt keine Lebensleitfäden, die für alle Menschen eine Allgemeingültigkeit haben.

Ich war zu oft auf der kleinen Seite von Statistiken und Prognosen....für mich gab es also keine
Allgemeingültigkeiten - zu deutsch: Ar...karten-Niveau! Seit ich weiß, dass es das gibt - ich bin
ein leuchtendes Beispiel dafür.... - gilt für mich, jeden Mensch als Individuum zu sehen.
Was für mich passte, passt bei gleichen Voraussetzungen für Andere evtl. ganz und gar nicht.

Und die Küchen-Kalender-Sprüche - ich stehe darauf, weil ich mir die raussuche, die mich herausfordern. Was will mir ein Spruch mitteilen? Ich könnte mir die raussuchen, die zu mir
eh schon passen....mache ich aber nicht, um nicht lethargisch zu werden. Ja...Herausforderungen
suchen und annehmen - das ist meines geworden. Wer profitiert davon - ICH *aufzeig*... und mein gesamtes Umfeld auch.

Ja,,,, die Hauptrolle meines Lebens spiele ich....nur - darüber verliere ich kein Wort, weil das oft
sehr sehr arrogant klingt und rüberkommt. Wie es ist, die eigene Hauptrolle spielen zu müssen - wer mal so richtig tief im Schlamassel war, dass NIX mehr ging, weiß, wie wichtig Hauptrollen sind...aber OHNE die Statisten geht es nun mal auch nicht.

@paulaner

eine/n Partner/in als Glücksapostel zu sehen...z. T. gebe ich dir da recht. Andere liefern max.
die I-Punkt. Und wer im ALLEIN-sein schon glücklich und zufrieden ist...wird durch eine/n Partner/in
das I-Pünktchen ggf. NOCH bewusster setzen. Wer allein tot-unglücklich ist, wer unzufrieden ist, und sein Glück von einer/m Partner/in abhängig macht....die/der begibt sich in Abhängigkeiten. Und die führt bekanntlich NIE zu dem, was gewünscht/gewollt wird.

Dass es Mit-Verantwortlichkeiten gibt.... na klar - und zwar in Co-Union und wechselseitig.

Zitat von kuddel7591:

Das jetzige Verhalten - wie siehst du das wirklich....als tatsächliches Werben um dich oder als Geplänkel, um dich bei Laune zu halten? Kannst du seinen Haupt-Schauspiel-Platz ausmachen - ist der auf sich bezogen, seine EF/Ehe bezogen oder auf dich? Er wird ja irgendwann eine Entscheidung treffen (müssen) - gegen seine EF, oder gegen dich.

ganz ehrlich, ich weiß es nicht. Ich habe mich in seinem Verhalten schon oft getäuscht, er kann offenbar sehr gut schauspielern, vielleicht ist von Beidem etwas dabei? Fast traue ich mich gar nicht, überhaupt eine Einschätzung seines Verhaltens abzugeben, es kann jedesmal falsch sein. Worauf sein Hauptaugenmerk liegt kann ich auch nicht deuten, wie gesagt, was sein Inneres angeht, läßt er nicht viel raus. Und eine Entscheidung wird er von sich aus nicht treffen, nachdem, was ich bisher erlebt habe. Er hat immer entscheiden lassen. Entweder hat seine EF entschieden und ist ausgezogen oder ich habe gesagt, ja, lass uns zusammen ziehen, nachdem er mich irgendwie dazu gebracht hat, ohne dass ich mal wirklich in mich gehört hätte und gespürt hätte, nein, das geht so nicht.

Was aber nicht heißt, dass er zu keiner Entscheidung fähig ist, ganz sicher hätte er etwas für sich entschieden, wenn ich ganz klar nein gesagt hätte. Aber irgendwie kam ich nicht mal auf einen klaren Gedanken, um ein nein zuzulassen...das war alles komisch, denke ich jetzt im nachhinein.

Das heißt für mich:

Zitat von kuddel7591:

Kur - Zeit zum nachdenken, Ruhe einkehren lassen, zur Besinnung zu kommen...und sich klar werden...zumindest versuchen...was DEIN Weg sein soll. Du hast skizziert, was dein bisheriges Leben ausmachte...jetzt kannst du klare Gedanken versuchen zu fassen, wohin DEINE Reise gehen
soll....und wie DU dir dein Leben vorstellst...dass du leben kannst und nicht gelebt wirst.

und wenn ich das weiß, kann ich ihm im Falle, dass ich gehen will, ein nein sagen und dabei bleiben. Oder eben ein ja und dann mit aller Konsequenz. Irgendwie komme ich bis jetzt nicht zur Ruhe. Ich grübel die ganze Zeit, kann nicht richtig schlafen und finde noch keine Klarheit. Ganz ehrlich, mir fehlen einfach die Kräfte momentan, es ist alles so ernüchternd.

Zitat von kuddel7591:

Denke nicht darüber nach, ob der Mann dich zu manipulieren versucht - nein! Der verhält sich so,
dass er gut dabei weg kommt, sich aus dem raushält, was schwierig für ihn werden könnte. Es ist vllt. seine Art.....generell betrachtet. Um manipulativ zu sein - das wäre Vorsatz. Um dir zu gefallen, braucht er nicht zu manipulieren - er sagt und macht das, was er kann....so beschreibst du ihn. Das ist nicht mal nachteilig. Nur...wenn dir das nicht (mehr) genügt, weil dir (große) Bedenken gekommen sind, liegt es an dir, wie du handelst.

ja, das klingt ganz nach ihm - sich so verhalten, dass er gut dabei wegkommt und sich raushält wenns schwierig wird. Das beschreibt ihn ganz gut. Was bedeutet das denn für mich, wenn nur das zu sagen und zu tun braucht was er kann, und ich springe sofort drauf an? Obwohl ich mich immer unzufriedener fühle mit all dem?

Ja, ich weiß, ich muss handeln - in meinem Sinne.

@Spreefee

Zitat:

Ich denke, @Hannah50 es war zu früh für eine neue Beziehung. Und jede weitere Beziehung ist zu früh.

ja, zu der Erkenntnis binich auch gelangt, dass es einfach zu früh war. Das muss ich mir selbst vorwerfen, das nicht bemerkt zu haben oder nicht darauf gehört zu haben.

Und jetzt steck ich fest in einer Beziehung, die keine richtige ist, aber nach außen hin so aussieht. Ich stecke fest, weil ich noch keine innere Klarheit und Sicherheit habe, weil er sich gerade so verhält, als hätten wir die perfekteste Beziehung und jedes Telefonat mit ihm raubt mir mehr Kraft, weil ich nicht am Telefon Dinge diskutieren möchte, er aber ganz genau spürt, wenn etwas nicht stimmt und fragt und ich , um nichts erklären zu müssen, mich sehr anstrengen muss, normal zu klingen....gerade kann ich einfach nicht mehr.

Zitat:

Unsere Erwartungen, er / sie muss doch wissen, wie ich mich fühle, was ich brauche. Muss er? Muss er sich damit auseinandersetzen, wie es dem anderen jetzt geht? Nein, muss er/sie nicht.

vielleicht hab ich es falsch ausgedrückt, ich erwarte nicht, dass ein Partner weiß, wie ich mich fühle, aber ich möchte gern, dass er ein bißchen um sich rum schaut und mein Verhalten bemerkt, mich wahrnimmt und mit mir kommuniziert, soweit es möglich ist, aber auch nicht gleich eine emotionale 180 grad Wende vollführt, wenn meine Reaktion nicht so ist, wie er es erwartet. Ist das zu viel gewollt?

@kuddel

Zitat:

Ich wäre kein Typ für zu schnelles Handeln, wenn sich zur etwas Kapitales ereigne hat. Ich brauche Abstand - zeitlichen, um schwierige Situationen regelecht aufzubereiten.

ach, das bin ich doch auch nicht. Ich muss auch aufarbeiten, brauche dafür vermutlich ewig und ich kann einfach nicht erklären, warum ich das an dieser Stelle so mißachtet habe, mich so habe emotional mitreißen lassen. Jetzt hab ich den Salat, statt die eine große Sache meines Lebens zu bearbeiten, stehe ich jetzt vor einem anderen Berg, den ich nicht schaffe zu überwinden, ich stecke im Tal davor fest...

übrigens habe ich mit Alleinsein überhaupt kein Problem, eher habe ich Angst davor, dass der AM das hat und ich mich mit einem Gedanken, ihn zu verlassen , gleich mal schuldig und verantwortlich fühle. Das hemmt mich momentan gefühlsmäßig sehr - hin und hergerissen

Zitat von kuddel7591:

eine/n Partner/in als Glücksapostel zu sehen.

Zitat von kuddel7591:

und sein Glück von einer/m Partner/in abhängig macht....

So habe ich das nicht gemeint, und das weißt du eigentlich auch.
Wenn ich mit einem Menschen zusammen sein kann, den ich liebe, und der mich auch liebt, dann bin ich was? Genau...glücklich.
Und wenn wir beide uns auch noch gut behandeln, im Sinne von loyal, freundschaftlich, usw., dann ist jeder von uns beiden für das Glück des Partners zumindest mitverantwortlich. Und dann hat mein Partner eben etwas mit meinem Glück zu tun.

Von Glücksapostel oder abhängig machen habe ich nichts gesagt.

@Hannah50

was du von dir schilderst - da ist nichts Außergewöhnliches oder Beunruhigendes dabei....du beschreibst sehr viel Normalität im Umgang mit der Situation....nur - an DICH zu denken, damit
du zu dir finden kannst, bleibt nun mal als eine der wichtigen Aufgaben.

Wie schon beschrieben - wie du dich letztlich entscheidest, liegt an dir. Eigenständig und ohne Beeinflussung von außen ....das wäre vorteilhaft. Und wenn dir der Spatz in der Hand sicher ist - die Taube auf dem Dach aber auch zu flattern gedenkt....Leben ist nun mal risikobehaftet - ob allein oder mit einem Partner.
Und....was hinter dir liegt, wird dir Erkenntnisse gebracht haben - egal um welche Situationen es ging. Du hast anklingen lassen, was du NICHT (mehr) willst. Und daran gilt es zu arbeiten - aus dem rauszukommen....daher sind die Erkenntnisse so wichtig. Du kannst neu/anders gestalten, kannst Veränderungen herbeiführen...und wenn du das willst - bekommst du das hin.

Es ist gut, dass du hin und hergerissen bist, innerlich ggf. zerrissen bist, nicht weißt, ob du den Weg mit oder OHNE den Mann gehen willst. Klar wirst du abwägen....und die jetzige Krise bietet dir im Grunde Chancen ohne Ende. Nur.... bequem ist das alles nicht - noch nicht.

Dass du dich davon freischwimmen wirst, NICHT für das Befinden des AM verantwortlich zu sein, wenn du ihn verlässt....logo. Er hat ja seinen Anteil dazu beigetragen, dass du in diese Zwickmühle geraten bist. ER ist es, der fordert - von dir! Aber.... es entsteht nicht der Eindruck, dass er selbst
zu liefern in der Lage ist. Gemachtes Nest? Hast du den Eindruck? Versorgt-sein-wollen? - nicht Materiell gesehen! ER hat doch mit dazu beigetragen, dass er in die miese Situation mit seiner EF gelangt ist...hast du den Eindruck, als liefe es mit DIR anders/besser, als mit seiner EF? Er wird die Frage mit JA beantworten, dass es mit dir besser läuft.... logo. Aber... was fühlst du bei den Gedanken?

Logo.... da kommen bei dir Gedanken auf, die sich um Hölzchen und Stöckchen drehen. Auszusortieren - ja. Nur... WIE soll das vonstatten gehen....und WO willste anfangen!? Dass du anfangen musst - irgendwo - ist klar. Am besten.....bei dir selbst. Positives wie negatives auflisten. Was du denkst, was du fühlst. Das geht nicht? Doch.... einfach machen

@paulaner

ich weiß, was du geschrieben hast....und was ich geschrieben habe!

In einer Gemeinschaft geht es nun mal um Gemeinsamkeiten...möglichst viele zu finden, macht zufriedener, als sich nur auf ein paar zu verständigen. Aber... wen mit dem wenigen schon zufrieden ist...du wirst erkennen, was ich zum Ausdruck bringen möchte.
Auf Glück bezogen sehe ich das auch so - bin ich schon glücklich mit dem, was ich habe, bin ich mit dem auch zufrieden, was ich bereits habe....dann ist ALLES, was auch noch durch eine Partner/in eingebracht wird, ein Zubrot.

Und wer eh unzufrieden/unglücklich ist, mit dem, was sie/er bereits hat, und ihr/sein Glück und ihre seine Zufriedenheit von ANDEREN abhängig macht....der begibt sich in eine Abhängigkeit....aus meiner Sicht. Ich will NICHT der Glücks-/Heilsbringer für einen eh schon unzufriedenen/ unglücklichen Mensch sein/werden...

Du weißt dieses nicht und jenes nicht. Nimmst Stellung zu jedem der dir das madig redet. Das ist konfus. Deine Vorwürfe diffus, alles nichts konkretes. Im Grunde bist du unsicher, du, er vielleicht ja gar nicht.

Erneut Einspruch.
Eine Beziehung im Nachhinein zu betrachten ist sehr sinnvoll, aber ob es für einen selbst zu früh für eine neue Beziehung ist, das weiß man keineswegs nachher, sondern sehr wohl vorher, nämlich immer dann, wenn man in einem guten Kontakt zu sich selber steht und sich dies bewusst macht.
In einer guten Beziehung sollte man selber nicht so auf gestellt sein, dass dass das eigene Glück und die innere Zufriedenheit vom Partner abhängt. Gleichwohl sollte man stets zum Glück des Partners beitragen.
Hanna, räume doch erst einmal mit dir selber auf und schaue dann, was von deinem diffusen Bauchgefühl übrig bleibt. Suche dann das Gespräch mit ihm.

@naja

was du beschreibst, weiß Frau/Mann allerdings auch ERST, wenn entsprechende eigene Erfahrungen vorliegen. Du hast die Erfahrungen evtl. gemacht.... die TE nicht, wie sie mit
dem nach ihrer Ehe umgehen kann/soll/muss. Sie HAT sich auf etwas Neues einzulassen
versucht....und das klappt nicht so, wie sie es gern gesehen hätte.

Es nutzt nix, jetzt zu lamentieren, was die TE nach ihrer Ehe hätte besser machen können.
Sie HAT so gehandelt, wie sie gehandelt hat - wider besseren Wissens.

Den Faden aufzunehmen, was ist aus der jetzigen IST-Situation macht - das ist doch viel eher
angesagt. Sie kann an dem Vergangenen NICHTS ändern. Sie wird mit dem Vergangenen einen
Umgang zu finden haben, um gemeinsam mit dem IST-Zustand einen Weg in die Zukunft für sich
zu erschließen - ob mit oder ohne dem Mann, der ja auch nichts Konkretes an Vorstellungen hat,
außer, dass er die TE will. Doch...damit allein gibt sich die TE nicht mehr zufrieden..

...und will gerade deshalb Überlegungen anstellen, was für SIE die bessere Wahl wäre.... allein
bleiben oder die Zukunft mit einem Mann gestalten, von dem sie nicht mehr überzeugt ist, dass
er der richtige wäre. Dass der Mann wirbt....quasi einer Schleimspur gleich - logo. Betrüger/innen machen das im Rahmen der Affären so....das reicht aber nicht aus, weil es ein DANACH gibt, was
meist alles andere als Bequemlichkeit und Gewohnheiten darstellt. Und DAVOR schreckt die TE zurück...und das ist begründet. Denn - warum sonst hat sie diesen Thread eröffnet?

Zitat von Hannah50:

Das muss ich mir selbst vorwerfen

Du hast dir nichts vorzuwerfen. Du hast halt eine Lehrstunde bekommen. Du hast keine Schuld. Fange mit sowas erst gar nicht an.

Zitat von Hannah50:

ich jetzt vor einem anderen Berg, den ich nicht schaffe zu überwinden, ich stecke im Tal davor fest...

Nee, mach dir das nicht so einfach. Du hast einen Kopf und du hast uns gefunden. Du steckst nicht fest, du realisierst gerade, dass es so nicht weitergehen kann, wenn du glücklich sein möchtest. Eine Art Hamsterrad. Jetzt gild es den Ausgang zu finden. Das ist wie mit dem Auto den Kreisverkehr über den Acker zu verlassen. Das ist am Anfang immer so.

Zitat von Hannah50:

dass er ein bißchen um sich rum schaut und mein Verhalten bemerkt, mich wahrnimmt und mit mir kommuniziert, soweit es möglich ist, aber auch nicht gleich eine emotionale 180 grad Wende vollführt, wenn meine Reaktion nicht so ist, wie er es erwartet. Ist das zu viel gewollt?

Eben, Erwartungen

Das muss er nicht und will es wahrscheinlich auch gar nicht. Worüber soll er mit dir reden? Reden überhaupt möglich. Was willst du ihm sagen und meinst du, dass er das so auch versteht?

Mäuschen, lasse das, denn du wirst ihn nicht erreichen. Lasse das sein. Schreib ein Tagebuch, alles was du ihm zu sagen hättest und dann Ende im Gelände.

Brauchst du ihn? Wenn ja, wofür?

Zitat von paulaner:

zumindest mitverantwortlich

Mit, und dafür darf man Kompromisse eingehen. Doch meist macht in toxischen Beziehung nur einer Kompromisse, damit der andere zufrieden oder gar glücklich ist.

Zitat von Spreefee:

Mit, und dafür darf man Kompromisse eingehen. Doch meist macht in toxischen Beziehung nur einer Kompromisse, damit der andere zufrieden oder gar glücklich ist.

von welcher toxischen Beziehung redest Du? Du meinst die lange Beziehung VOR der 5jährigen Beziehung, die sie jetzt führt?

Mit tut der Mann leid. Sitzt in der Kur, schreibt fröhlich, und sie heckt hier hinterrücks die Trennung aus.


Wozu brauchst DU eigentlich DEINEN Mann, Spreefee?