Meine Geschichte als AF und jetzt suche ich das Ende

Zitat von Barbina:

von welcher toxischen Beziehung redest Du? Du meinst die lange Beziehung VOR der 5jährigen Beziehung, die sie jetzt führt?

Mit tut der Mann leid. Sitzt in der Kur, schreibt fröhlich, und sie heckt hier hinterrücks die Trennung aus.


Wozu brauchst DU eigentlich DEINEN Mann, Spreefee?

@Barbina

während der Mann offiziell seine EF betrügt, jetzt in die Reha entschwunden ist, die TE darum gebeten hat, sich AUCH Gedanken zu machen, was werden soll, um dann auch zur Ruhe zu kommen, der Mann aber so rein gar nicht bereit ist, offen und ehrlich mit der TE zu reden - dem Vernehmen nach, KANN er das nicht - denkt die TE AUCH über den Ausstieg aus ihrer Affäre nach, aber AUCH darüber, ob sie ggf. zu dem Mann geht. Aber... der techtelmechtelt immer mal wieder
mit und bei seiner EF rum, was der TE gegen den Strich geht, weil der Mann nichts sagt, dass er mit seiner EF etwas unternimmt.

Was ist nun aus deinen Augen toxisch - die Ehe der TE, die Ehe des Mannes mit der EF, die
5-jährige Affäre der TE mit dem Mann? Warum immer diese übertriebenen Begrifflichkeiten - aus einer Ferndiagnose entstanden? Hast du bei eventuellen Gesprächen mit am Tisch gesessen, warst mit im Schlafzimmer, hast mit auf der Couch gesessen? Hast du eine Cam installiert - Ibiza-Video lässt grüßen?

Wenn eine Beziehung nicht mehr fluppt - das passiert! Warum ist eine nicht mehr funktionierende Beziehung gleich toxisch....für wen - für einen EP, für beide?

Es gibt wohl eher Menschen, die Anderen gegenüber toxisch/giftig sind, weil sie selbst schlechte Erfahrungen gemacht haben und in Anderen eine Stellvertretung ihrer eigenen Probleme sehen und selbst nicht vorankommen...

Er betrügt offiziell seine Frau?
Warum? Weil sich formal juristisch noch nicht hat scheiden lassen?
Wer einen Partner mit Vorleben wählt, sollte sich dessen bewusst sein. Dazu kann eine freundschaftliche Beziehung zum Expartner gehören, die gemeinsamen Kinder und Enkelkinder.
Das hat doch nichts mit dem neuen Partner zu tun.
Für mich wäre es eine völlige Grenzüberschreitung, wenn ein Partner das von mir verlangen oder erwarten würde.
Warum ein langes gelebtes Leben verleugnen?

Wo techtelt oder mechtelt er mit der Ehefrau? Wo ist der konkrete Beweis?
In eine Kur entschwindet man auch nicht. Sie ist lange beantragt und dann tritt man sie lediglich an.
Nur weil man die Erwartungen seines Partners nicht versteht oder nicht teilt, ist man noch lange nicht unehrlich oder nicht offen für ein Gespräch.
Mit am Tisch gesessen hat hier niemand, auch nicht @Kuddel. Von daher urteilen wir alle nur aufgrund des Geschriebenen hier.
So ist das wohl in einem Forum. Unverständlich darauf hinzuweisen. Oder sollte lediglich der Beitrag anderer damit abgewertet werden?
Manche Ehepaare lassen sich erst nach Jahren scheiden, obwohl dies nichts mit der Trennung an sich zu tun hat. In der Regel hat es etwas mit der Rentenversorgung des Expartners zu tun. Das finde ich nur fair.
Für mich handelt es sich hier keineswegs um eine Affäre.

Zitat von kuddel7591:

@Barbina

während der Mann offiziell seine EF betrügt, jetzt in die Reha entschwunden ist, die TE darum gebeten hat, sich AUCH Gedanken zu machen, was werden soll, um dann auch zur Ruhe zu kommen, der Mann aber so rein gar nicht bereit ist, offen und ehrlich mit der TE zu reden - dem Vernehmen nach, KANN er das nicht - denkt die TE AUCH über den Ausstieg aus ihrer Affäre nach, aber AUCH darüber, ob sie ggf. zu dem Mann geht. Aber... der techtelmechtelt immer mal wieder
mit und bei seiner EF rum, was der TE gegen den Strich geht, weil der Mann nichts sagt, dass er mit seiner EF etwas unternimmt.

Was ist nun aus deinen Augen toxisch - die Ehe der TE, die Ehe des Mannes mit der EF, die
5-jährige Affäre der TE mit dem Mann? Warum immer diese übertriebenen Begrifflichkeiten - aus einer Ferndiagnose entstanden? Hast du bei eventuellen Gesprächen mit am Tisch gesessen, warst mit im Schlafzimmer, hast mit auf der Couch gesessen? Hast du eine Cam installiert - Ibiza-Video lässt grüßen?

Wenn eine Beziehung nicht mehr fluppt - das passiert! Warum ist eine nicht mehr funktionierende Beziehung gleich toxisch....für wen - für einen EP, für beide?

Es gibt wohl eher Menschen, die Anderen gegenüber toxisch/giftig sind, weil sie selbst schlechte Erfahrungen gemacht haben und in Anderen eine Stellvertretung ihrer eigenen Probleme sehen und selbst nicht vorankommen...

den Begriff toxische Beziehung griff ich von Sprrefee auf. - Die TE selber hatte ihre 23jährige ehe als toxisch beschrieben, daher die Nachfrage.

AHA er betrügt offiziell.... seine Exfrau. gehts noch?
ist in die Reha entschwunden (der Böse!)

und genau, nach 5 Jahren ist sie noch immer die Affäre- ih fürchte nur, das das aus IHRER Sicht so ist und nicht aus seiner Sicht. Sie SUCHT das Ende. Steht scon in der Überschrift, dass sie sich von ihm trennen will,

Sie hat ihn doch noch gar nicht darauf angesprochen, dass sie weiß, dass er öfter bei der Frau vorbeischaut, als er sagt.
Hat sie die Scheidung verlangt?

was du mies techtelmechteln nennst, nennen andere Leute guter Kontakt zu jemandem, mit dem man 30 Jahre lang zusammen war

Es gibt wohl eher Menschen, die Anderen gegenüber toxisch/giftig sind, weil sie selbst schlechte Erfahrungen gemacht haben und in Anderen eine Stellvertretung ihrer eigenen Probleme sehen und selbst nicht vorankommen...

der Kandidat hat 100 Punkte.
Richtig! ich finde den Kontakt zu jemandem, der nach seiner eigenen Affäre seid Jahren jeden Tag stundenlang monothematisch ellenlang über Affären zu schreiben als Fulltimejob betreibt, als toxisch. - Warum machst Du das?!

@barbina
Ja..

@Barbina

Zitat von Hannah50:

Er ist verheiratet, was ich auch wußte

Was meinst du, sie soll bei dem Mann bleiben, der mit einer anderen verheiratet ist?

Zitat von Barbina:

Es gibt wohl eher Menschen, die Anderen gegenüber toxisch/giftig sind, weil sie selbst schlechte Erfahrungen gemacht haben und in Anderen eine Stellvertretung ihrer eigenen Probleme sehen und selbst nicht vorankommen...

Hey, wenn du glücklich mit dir bist, Glückwunsch

Ich bin sehr gut voran gekommen

Manche Menschen machen sich halt darüber lustig, weil sie nix verstanden haben. - 100 Punkte für Menschen, die sowas als gut empfinden, und es der Frauen nicht gönnen, aus so einer toxischen Beziehung auszusteigen.

Zitat von Spreefee:

@Barbina



Was meinst du, sie soll bei dem Mann bleiben, der mit einer anderen verheiratet ist?



Hey, wenn du glücklich mit dir bist, Glückwunsch

Ich bin sehr gut voran gekommen

Manche Menschen machen sich halt darüber lustig, weil sie nix verstanden haben. - 100 Punkte für Menschen, die sowas als gut empfinden, und es der Frauen nicht gönnen, aus so einer toxischen Beziehung auszusteigen.

Häh?
Wieso fühltest DU Dich da angesprochen? das war kuddels Zitat, und ich habe es ihm zurückgespiegelt.

und sag mal. Hast Du denn noch nie von Leuten gehört, die schon ewig getrennt sind, auch in einer neuen Beziehung, und trotzdem aus verschiedensten Gründen - meistensgeldlicher Natur - nicht geschieden sind?

Und nochmal: Die TE hatte ihre23 jährige Ehe mit einem Narzissten als toxisch bezeichnet, nicht ihre jetzige Beziehung. - Sie ist aber noch von der Ehe vergiftet, daher ... .

Wenn sie will, dass er sich scheiden läßt - was ich voll verstehe! - dann soll sie das klar verlangen.

Aber ich glaube, sie sucht eigentlich nur einen Trennungsgrund - natürlich ihr gutes Recht.

Zitat von Barbina:

ihr gutes Recht.

Genau

Und das forumliert sie aber nicht so.
Sondern sucht lieber im außen nach Gründen. Solche Haltungen sorgen dafür, dass man sich nie ehrlich mit sich selber auseinandersetzt. Das führt auf Dauer zu den stets gleichen Problemen und Situationen.

Zitat von Naja:

Und das forumliert sie aber nicht so.
Sondern sucht lieber im außen nach Gründen. Solche Haltungen sorgen dafür, dass man sich nie ehrlich mit sich selber auseinandersetzt. Das führt auf Dauer zu den stets gleichen Problemen und Situationen.

Danke, genau das wollte ich gerade schreiben.

Zitat von Barbina:

Wozu brauchst DU eigentlich DEINEN Mann, Spreefee?

Ich brauche keinen Mann. Und ich brauche meinen Mann nicht Mein Mann braucht mich.

Es ist leicht, sich wen anderes zu suchen und es leicht, einfach zu gehen.

Ich bin leider kein Mensch, der es sich einfach macht

Ich habe verstanden wer er ist und warum er ist wie er ist.

Ehe: in guten wie in schlechten Zeiten.

Warum sollte ich gehen und mir den Stress von Scheidung und Vermögenstrennung etc. aussetzen?

Wir haben soooo viel Platz zu Hause uns aus dem Wege zu gehen. Mehr eine WG, in der ich mich hervorragend einrichten konnte.

Muss man nicht verstehen.

Zitat von Naja:

Und das forumliert sie aber nicht so.
Sondern sucht lieber im außen nach Gründen.

Jeder fängt genau so an. Außen suchen ist erst einmal einfach. Sie hat doch noch Zeit es zu lernen.

Zitat von Spreefee:

Ich brauche keinen Mann. Und ich brauche meinen Mann nicht Mein Mann braucht mich.

Es ist leicht, sich wen anderes zu suchen und es leicht, einfach zu gehen.

Ich bin leider kein Mensch, der es sich einfach macht

Ich habe verstanden wer er ist und warum er ist wie er ist.

Ehe: in guten wie in schlechten Zeiten.

Warum sollte ich gehen und mir den Stress von Scheidung und Vermögenstrennung etc. aussetzen?

Wir haben soooo viel Platz zu Hause uns aus dem Wege zu gehen. Mehr eine WG, in der ich mich hervorragend einrichten konnte.

Muss man nicht verstehen.

Doch, ich verstehe schon, ich habe Deine Postings im Thread von / Derimmerlacht gelesen.
Du machst aber den Fehler, Deine Erfahrungen und Deine Emotionen mit denen anderer Leute zu verwechseln, heftig zu projizieren.

Oje, die Geister die ich rief...

Es ist mir natürlich klar, dass so ein Forum hier nur eine Gedankenunterstützung sein kann, eine Möglichkeit auch andere Gedankenrichtungen nicht zu vergessen. Vielleicht bringt es mir Klarheit in meiner Ambivalenz.

Es ist mir auch klar, dass alle ja nur das Wissen, was ich hier schreibe und dass es jeder irgendwie anders wahrnimmt, sich andere Gedanken macht, die ja auch nur Bezug zu dem selbst Erlebten haben können, weiß ich auch. So kommen hier viele verschiedene Ansichten zustande. Es wird auch oft anders gedeutet und Dinge hinein interpretiert, die durch meine Art zu schreiben anders rüber kommen als gedacht.


Etwas stimmt aber nicht und Auslöser für diese Erkenntnis war der zufällig entdeckte Dauerkontakt zur EF. entdeckt schreibe ich deshalb, weil unser erster Versuch des Zusammenlebens daran scheiterte, dass er sozusagen nebenher und heimlich seine Ehe weiter führte. Entstanden ist unser erster Versuch eine Beziehung zu führen daraus, dass der AM seine EF mit mir betrogen hat. Da war nix mit schon lange getrennt oder so. Es war eine Ehe und er ist mit mir fremdgegangen.

Als das seine EF erfuhr, ist sie sofort ausgezogen und hat ihn mit allem allein dastehen lassen. Da war kein Kampf um die Ehe, kein Gespräch kein nix, sie war einfach weg. Weil AM die große Wohnung nicht halten konnte, aber auch nicht allein wohnen wollte und wir so verliebt waren, dass wir glaubten eine Beziehung führen zu können, zogen wir zusammen. Jetzt kam aber augenblicklich die EF wieder ins Spiel und vereinnahmte den Mann. Da das ganze aber über eine Grenze ging und eben nichtn nur freundschaftlicher Kontakt nach vielen Ehejahren war, wollte ich einen klaren Abschluß seiner Ehe. So trennten wir uns wieder, da das nicht klappte. Nun konnte er sich aber nicht komplett von mir lösen, hielt das seiner EF geheim, bis sie dahinter kam und wiederrum sang und klanglos auszog und das Spiel von vorn begann. Der 2 . Versuch kam nur zustande, nachdem wir lange geredet haben, ich ihm meine Vorstellungen und Wünsche sagte und er mit allem einverstanden war. Dazu gehörte auch die Forderung nach Scheidung, nicht am nächsten Tag, aber auf jeden Fall. Nun ergab es sich aber vor kurzem, weswegen ich jetzt gerade aufwache, dass er wiederrum den Kontakt über ein Maß an Frundschaftlichkeit hinaus weiter führt, obwohl er zugesichert hat, dass alles wirklich beendet ist und er tat es HEIMLICH. In einer ehrlichen Beziehung rede ich über Dinge die mich beschäftigen mit dem Partner und verheimlicht sowas nicht und lügt nicht.

Ich weiß nicht, ich habe das alles hier schon geschrieben, liest das keiner?

Auf jeden Fall möchte ich nicht, dass er mir den kompletten Kontakt mit ihr verheimlicht. Er hat mir immer gesagt, nein, ich habe keinen Kontakt zu meiner Frau. Wer bitte spricht denn zu seiner Lebensgefährtin, mit der er ehrlich und offen eine Beziehung leben will, von SEINER FRAU. Also mir stößt das mächtig auf, das schiebt mich automatisch auf den 2. Platz.
Also hat er mich angelogen. Ich will nicht hintergangen werden, und vordergründig vorgelebt bekommen, wie schön doch unser Leben ist, das ist doch keine ehrliche Beziehung.

Und da ich das nicht ein zweites mal hinnehmen möchte, sprach ich schon im Titel von Ende.
Er muss doch kein Geheimnis draus machen, wenn er freundschaftliche Treffen mit ihr hat, wenn da nichts ist? Warum verschwigt er es denn? Jetzt wird jemand sagen, na weil du es nicht willst. Wenn ich jemanden liebe und weiß, derjenige hat ein Problem damit, dass ich öfter den Expartner treffe(der AM spricht nie von seiner EX sondern von SEINER FRAU, wollt ich nur noch mal wiederholen), dann lass ich es entweder oder REDE mit dem Partner offen darüber, dass ich es möchte und nehme dem Partner die Bedenken, es könnte irgendetwas anderes sein.

Der AM macht gar nichts davon. Ich störe mich auch nicht so wirklich an einem Treffen mit ihr, ich störe mich an der Unehrlichkeit, den Lügen und dem Schweigen.

Und weil ich eben nicht so leichtfertig mal eben alles hinwerfen will und hinterrücks eine Trennung vorbereite, habe ich hier Hilfe gesucht, um klare Gedanken für mich zu fassen. Ich suche einfach das Ende dieser misslichen Situation, die es nunmal jetzt für mich geworden ist und entdecke dabei eben auch andere Erkenntnisse. Es kann nunmal auch nicht jeder immer alles glasklar und konkret formulieren und sich seiner Sache 100 Prozent sicher sein, wie es hier einige scheinbar ausstrahlen und so tun, als müsste das jeder so können. Da gibts eben auch mal ein ja, nein, vielleicht oder doch nicht, aber eventuell so usw.

Ich kanns nicht, darum bin ich auch hier. Ich suche weiter einen Weg für mich und wenn mir das Forum hier nicht mehr hilfreich erscheint, dann darf ich zum Glück auch wieder aufhören zu schreiben.

Vielen lieben Dank an alle, die sich wirklich Gedanken machen und diese auch einfühlsam und empatisch rüber bringen. Niemand sollte sich Urteile über jemanden erlauben, wenn er nicht einen Tag in dessen Schuhen gesteckt hat.

Zitat von Barbina:

Du machst aber den Fehler, Deine Erfahrungen und Deine Emotionen mit denen anderer Leute zu verwechseln, heftig zu projizieren.

Irrtum, ich schließe nicht aus meinen Erfahrungen aus meiner Beziehung. Ich schließe aus Erfahrungen aus einer Selbsthilfegruppe und dem Forum, als auch anderen Foren.

Denn ich habe keine Affäre und hatte keine Affäre und mein Mann ebenso nicht.

Meine Emotionen.... hm. Nö, weil ich nicht in der Situation stecke.

Zitat von Hannah50:

ich störe mich an der Unehrlichkeit, den Lügen und dem Schweigen.

Dazu hast du jegliches Recht. Lügen, auch Lügen durch Schweigen, sind kein Fundament einer Beziehung. Ich vermute gar, dass er dir es nicht sagt, weil er dir nicht glaubt, dass du es tollerieren würdest. Sprich, er vertraut dir ebenso wenig, wie du ihm.

Zitat von Hannah50:

Ich suche weiter einen Weg für mich und wenn mir das Forum hier nicht mehr hilfreich erscheint, dann darf ich zum Glück auch wieder aufhören zu schreiben.

@Hannah50 bleibe bitte, weil Gegenwind aushalten können, hilft auch bei der Meinungsbildung.

Anfänglich fühlte ich mich mit Gegenwind auch nicht wohl. Man ist dann noch zu dünnhäutig.

Ich versuche jetzt zu formulieren, was gerade passiert.

Du bist jetzt das erste Mal seit längerer Zeit alleine. Du fängst an eure Beziehung zu hinterfragen. Schaust, wie sehr er dir fehlt, was dir fehlt und ob das eine Zukunft hat.

Die Frage ist, oder sollte es für dich sein,

was will ich? .

Wer bin ich geworden?

Welche Ziele oder Träume habe ich noch und ist er dafür der richtige Partner?

Diese Gedanken kann dir keiner Abnehmen. Und auf der Suche, warum man sich nicht wohl fühlt, stolpert man zu erst über das Außen.

Doch meine Fragen richten sich nicht von dir an oder über ihn, sondern an dich.

Welche Alternativen hast du?

Deine Zukunft ist noch nicht geschrieben. Du hast immer die Wahl.

Ich frage nicht, ob Du ihn brauchst. Ich frage Dich, wie Du Deine Zukunft mit ihm siehst.

Ihn kannst Du nicht ändern. Du kannst Dich ändern, Du kannst die Situation verändern. Und was Du auch immer entscheidest, da gibt es kein richtig oder falsch.

Du entscheidest für Dich. Für ihn, und wie es ihm mit deiner Entscheidung geht, dafür bist Du nicht verantwortlich.

danke Spreefee, über Deine Fragen werde ich nachdenken. Wenn einem im Kopf nur noch ein Gedankenwirrwarr hin und her wandert, sind Fragen ganz gut, dann kann ich ein bißchen sortieren. Und wie gesagt, momentan geht es im Kopf drunter und drüber.