Meine Geliebte geht mir nicht aus dem Herzen

@zauber, wieso so aggressiv? Hat er in der knöpfe gedrückt?
Warum greifst du ihn an?

Er beschreibt sehr gut seine Zerrissenheit. Ist das nicht menschlich?

Häh? Was soll hat er in der Knöpfe gedrückt heißen? Muss ich das verstehen?

Er ist für mich ein rücksichtsloses ..., trampelt auf Menschen herum! Soll er doch zu der geliebten gehen! Die Frau ist besser ohne ihn aufgehoben! Irgendwann wird sie es auch sehen und erkennen das sie ohne besser daran ist!

Löwenherz,

Jedes deine Worte trifft mich mitten ins Herz.
Sie wird dich nicht vergessen, aber die Liebe und die schönen Erinnerungen hast du verraten.... du hast euch verraten. Dich selbst... du bist nicht der Mann den sie geliebt hat. Das alles geht in ihrem Kopf herum...ob alles was du geschworen hast nur Lügen waren...ob du selbst eine Lüge bist.
Du bist kein mutiger Mensch...das tut weh, jemanden wie dich zu lieben...
Sie wird es überwinden. Kontaktiere sie nie wieder.
Lebe dein Leben, mit deiner Entscheidung.
Das ist es...was du daraus lernen musst...authentisch sein,
ehrlich...vor allem zu dir selbst.

Hallo Löwenherz.

Was für eine schreckliche Situation, in der Du da steckst....und Deine Frau... und Deine Ex-Geliebte.
Schaffen Du und Deine Ex-Geliebte es denn auf Dauer Euch aus dem Weg zu gehen oder habt Ihr gemeinsame Freunde oder Bekannte?

Wo und wie hast Du sie kennengelernt?

Alles Gute!

Hallo heutiger Gast,

ich laufe ihr oft über den Weg, zu oft um ehrlich zu sein. Leider würdigt sie mir keinen Blick.

Wo ich sie kennengelernt habe möchte ich nicht preisgeben.

Ich kann ein Stück weit einige harte Kommentare verstehen. Aus einer neutralen Position würde ich evtl. ebenso urteilen.

Das Problem ist, dass die Lösungen durch meinen Verstand entstehen, der selbige der sowohl Ursache und Lösung gegeneinander ausspielt.

Das stelle ich mir sehr schwierig vor, wenn man sich in so einer Situation trotzdem noch oft über den Weg läuft. Arbeitet ihr zusammen?

Du schreibst „leider würdigt sie mich keinen Blickes“. Willst DU denn weiterhin Kontakt zu deiner Ex-Geliebten haben? Wenn ja, warum?

Ist sie in deinem Alter? Hat sie auch Familie?

Und wie willst du jetzt weitermachen? Bist du jetzt „durch“ mit der „Geschichte“?

Ich wnsche dir viel Kraft.

Von durch kann nicht die Rede sein. Trage sie ja noch mit mir.
Kontakt würde uns beide doch zu sehr verletzen.
Ich würde mich dann zu sehr in sie verlieren.

Sie ist ein paar Jahre jünger als ich und nicht verheiratet.

Hallo Hasenherz -

irgendwie verstehe ich Dich nicht. Wenn sie Dich gelassen hättest, wärest Du gegangen? Du hast ihr also die Entscheidung über Dein Leben überlassen? Du hjast also die genommen, die den meisten Druck gemacht hat, obwohl Du, wie Du schreibst, das Leben und die Liebe erst mit deiner Geliebten so wahrgenommen hast, wie es sich für Dich richtig anfühlt? Obwohl Du Dich authentischer und männlicher, mehr wie Du selbst gefühlt hast?

Verzeih, aber das will mir nicht einleuchten.

Wo bleibt die Verantwortung Dir selbst gegenüber?

Bitte, erklär´s mir. Denn mein Geliebter hat das ebenso gemacht.

Der einzige Unterschied ist: ich nähme ihn heute noch zurück.

traurig,

via

Machst du das alles mit dir alleine aus oder hast du neutrale/professionelle unterstützung? das kann man alleine doch nicht schaffen! du machst doch dich und alle anderen inkl. deiner frau unglücklich!

wenn ihr alle...Löwenherz, via...nur wüsstet welch mannigfaltigen Illusionen ihr erliegt...So viel vergeudete/fehlgeleitete Zeit und Energie...

@WasfTrip
Wie meinst du das genau?

Hallo Löwenherz,
wie geht es Dir zur Zeit?
Deine Geschichte ist so traurig. Einerseits verstehe ich Dich ganz gut, wegen den Kindern. Es ist auch schön zu hören das sich Deine Frau sehr um Dich bemüht. Dennoch frag ich mich, kann sich ein Mensch in diesem Alter noch ändern? Wie wird es bei Euch sein wenn Euch der Alltag wieder eingeholt hat?

Wie geht es Dir später wenn Du jetzt schon bedenken hast, ob Du die richtig Entscheidung getroffen hast.

Wünsche Dir ganz viel Glück




Der Mut steht am Anfang...........das Glück am Ende.

Diese traurige Story hat mich berührt aber ich kann nicht versteh warum man das vermeintliche Glück anderer (ehefrau,kinder) über sein eigenes stellt.
Ich glaube nicht das ein unglückliches Herz andere glücklich machen kann.
Schade dass Du für dich und deine Liebe keinen Weg mehr siehts

Gast 1080 hat das Problem genau erkannt. Ich stecke in der gleichen Situation wie Löwenherz.
Mich beschäftigt zunehmend die Frage, wie es wohl sein wird, wenn die Kinder ausgezogen sind und/oder man im Ruhestand ist, wenn die Liebe einseitig ist oder ungleich verteilt. ..
Ich stelle mir so ein Zusamenleben problematisch vor, zumal zumal die Frau von Löwenherz mit der Situation große Schwierigkeiten hat und ihn das auch spüren lässt. Ich sehe da viel Konfliktstoff für die Zukunft.
Im Hinblick darauf ist schon zu überdenken, ob die Entscheidung zurück zur Familie zu gehen wirklich die Richtige war...
Leider hat die Geliebte von Löwenherz aber auch sehr deutlich zu verstehen gegeben, dass sie zu sehr verletzt wurde und eine Beziehung mit ihm nicht mehr möchte.

Was bleibt also? Ganz alleine zu leben ist dann auch keine wirkliche Alternative, wenn man eigentlich einen lieben Menschen an seiner Seite haben möchte.

@sternenstaub

Ich möchte gerne als Ex geliebte etwas dazu sagen.

Ich kann sehr gut verstehen, dass es Frauen und Männer trotz harmonischer Ehe zu einem anderen Menschen zieht. Wie gesagt, trotz harmonischer Ehe. Der eine möchte nur eine aufregende Zeit, ein anderer sucht die Erlösung in dem nächsten Partner und ein anderer verliebt sich wahrhaftig.

Wenn wir das Drama rausnehmen können wir alle aus den Geschichten lernen. Wenn wir das Messer neben der Gabel und dem Löffel entfernen, sieht es weniger gefährlich aus.

Eine Person, die sich in einen anderen Menschen verliebt, trotz noch vorhandener Liebe in der Ehe, scheint die neue Liebe nicht wirklich nötig zu haben, was bedeutet, seine neuen Gefühle entstanden nicht aus seinem Defizit. Ist das richtig?

Lassen wir auch die Schmetterlinge Weg um es besser zu verstehen. Es begegnen sich zwei Menschen, schlagen einen Weg ein, lernen sich kennen, verstehen sich sehr gut und möchten gerne Zusammenleben.

Ich finde es wichtig, dass man unterscheidet, warum die neue Liebe Platz im Leben gefunden hat.

Die Frage die sich vor allem der Verlasser, der nicht aus der körperlichen sucht fremd geht stellen sollte, sind folgende:

Aus welchen Gründen verlasse ich meinen Partner?
Kann ich meinen Partner wieder Liebe schenken und mich auf ihn einlassen?
Möchte ich meine bisherige Beziehung wirklich noch?
Aus welchen Gründen gehe ich zurück, warum sind diese Punkte so wichtig? Welche Angst steht dahinter?

Wenn Löwenherz und Sternenstaub herausgefunden haben, wieso sie in der Ehe, trotz starker Gefühle einer anderen Person geblieben sind, können diese Punkte auch endlich erarbeitet werden.

Wenn Löwenherz versucht, sein Problem mit dem Verstand zu lösen, zementiert er das Problem ein. Denn Die Situation ist auf der emotionalen Ebene entstanden, kann nicht mit dem Verstand gelöst werden. Dann fischt er im gleichen Teich.

Ich habe meinen geliebten losgelassen, nachdem er mich einige Male durch seine Wankelmütigkeit verletzt hat.
Das er seine Frau auch verletzt hat ist mir bewusst. Jeder trägt seinen Schmerz für sich.

Auch ich würde ihm keine Chance mehr geben. Ihm ist falsch, uns. Weil er, so lange er nicht herausgefunden hat, was er wirklich möchte, aufs neue wankeln würde.

Ich habe noch Gefühle für ihn, trotzdessen, kann ich ihm alles Gute, oder gerade deswegen, nur das beste wünschen. Möge er glücklich werden.

Das eigentliche Drama ist nicht das verlieben, das Drama steckt in der Angst eine falsche Entscheidungen zu treffen.

Was passiert mit dem Menschen, der betrogen wurde? Er wird durch so ein Verhalten noch immer gedemütigt.
Es braucht keinen neuen Partner um verletzt zu werden. Es reicht ja schon, wenn der Partner es nicht schafft sich wirklich vom Herzen für die Ehe zu entscheiden, sondern nur aus der Vernunft zu bleiben. Vorsichtig und vernünftig werden Dialoge geführt, im Namen der Harmonie, körperliche Nähe, als Ausdruck - ich mag dich noch-, und trotzdem schwirren sie noch in den Foren rum, weil nichts gelöst ist und alles noch in Frage steht. Ist das ehrlich?

Ein Neubeginn sollte anders aussehen.