Meine Gedanken als Affären Frau

Hallo ihr Lieben,

ich lese nun schon eine zeitlang mit, aber nun muss ich doch mal meine Story erzählen.

Ich, 44 Jahre, habe seit 8 Monaten eine Affäre. Kenne ihn schon über 20 Jahre und weiß wie es bei ihm zu hause abgeht, da meine Mama eine gute Nachbarin war .

Glücklich? Bin ich definitiv nicht, mein Verstand sagt nein, nein, nein. aber mein Herz ist schon zu tief in der sch. . drin

Er war immer nur ein guter Bekannter, bis zu dem Tag als er mich das erste mal geküsst hat. ich war erst total perplex und dachte mir aber dann nix dabei, er ist ja nur ein Freund. Nun ja, wie es halt ist, entwickelte sich mehr daraus.

Er schrieb jeden Tag, rief mitten in der Nacht an und kann ein bis zwei mal die Woche.

Noch kurz zu mir, ich bin seit 10 Jahren Single und hab es natürlich voll genossen, begehrt zu werden.

Im November waren wir drei Tage, auf sein Verlangen hin, im Urlaub. der erste Tag war wundervoll, nur änderte sich alles am nächsten, er hätte fürchterliche Launen und wollte kurz seine Verwandte besuchen, das Ende vom Lied, er ließ mich 24 Stunden im Ferienhaus ohne Auto hocken und meldete sich nicht mehr. er wäre zu angetrunken gewesen, bla bla bla.

hab mich danach nicht mehr gemeldet, es dauerte drei Wochen, er hing mir wieder am Archiv und ich ließ es zu.

Im Januar ist meine Mama ganz plötzlich meine Mama verstorbenen und ich dachte, schlimmer kann es nicht mehr kommen. Er war mir total egal, aber er hat sich sehr bemüht, hat mir geholfen wo er konnte und war da.

Nun ist alles anders, er ruft vielleicht nur noch zweimal die Woche an, früher täglich, er schreibt wenn überhaupt noch einmal die Woche über WhatsApp, stand aber nun über Ostern zwei mal vor meiner Tür, war aber nicht da, da ich endlich mal an mich selber gedacht habe und ausgebrochen bin, anstatt auf ihn zu warten.

Versteht mich bitte nicht falsch und ich brauche definitiv keine Moralaposteln, ich weiß, daß es nicht richtig ist, aber warum kommt man nicht davon los?

Ich versuche es seit drei Monaten einen Schlussstrich zu ziehen, aber wenn er vor mir steht, tut er mir leid und ich werde wieder schwach, er geht mir nicht aus dem Kopf, obwohl ich auch seine miesen Seiten kenne und er sie mir auch schon gezeigt hat, ich weiß, daß er kein Mann für die Zukunft ist, nicht für meine Zukunft.

Wie kann jemand einen so manipulieren, einen abhängig, ja, ich würde sagen,sogar süchtig nach einem machen?

Der S. ist es definitiv nicht.

Ich verstehe es einfach nicht, mein Verstand sagt, du bist mehr wert, du hast das alles nicht verdient. aber mein Herz springt im Dreieck wenn er sich meldet. das ist doch nicht normal.

Vor allem da ich ja weiß, daß er mich benutzt, ich bin da, wenn er mich anruft, wenn er kommen will oder mir schreibt. ich bin da, wenn er es möchte, aber wo bleibe ich, wenn ich das möchte?

Ich hab ihm immer gesagt, wir setzten unsere Freundschaft aufs Spiel und nun bin ich gefühlsmäßig ein Wrack, während er sich keine Gedanken macht.

Ich hasse diesen Zustand, hab andere Sorgen und Probleme. aber er lässt mich nicht los.

Hallo Mottelinchen.......

erst mal herzlich willkommen.

Wie er es schafft dich zu manipulieren und abhängig zu machen?

Ich würde sagen, weil du bedürftig bist.

Aber mal ehrlich.......er hat dich im Urlaub hängen lassen? Das geht gar nicht und auch sonst........überleg mal!

Befrei dich aus diesem Schlamassel.

Das ist auch keine Freundschaft - das ist Mist! Sorry.

Okay, dann musst du in erster Linie ehrlich zu dir sein.
1) was wünschst du dir von ihm
2) wenn ihr beide eine Zukunft hättet, wie sähe die aus?
3) magst du dich ?
4) was gibt er dir?
5) hilft er dir oder glaubst du nur dass er dir hilft? ( weil du es gerne so hättest)

Zitat von mottelinchen:

Noch kurz zu mir, ich bin seit 10 Jahren Single und hab es natürlich voll genossen, begehrt zu werden.

Das könnte auch mit ein Grund sein - du bist sein 10 Jahren Single. Da war die Sehnsucht wahrscheinlich schon groß und plötzlich begehrt dich jemand so sehr.

Aber das Begehren ist eben zu wenig, wie du ja selbst siehst.

Ohne Konsequenz wird da nix gehen. Aber das ist möglich, außerdem ist es vielleicht auch nötig, dich um dein Leben zu kümmern. Damit es besser, erfüllter wird. Im Optimalfall beschäftigst du dich so mit anderen Dingen, dass du nur noch selten dazu kommst, an ihn zu denken.

Ich weiß, das ist nicht einfach.

Hallo Mottelinchen.

Versuche, und zwar richtig hart und konsequent, für ihn nicht mehr verfügbar zu sein.
Du merkst doch selbst, daß er Dich benutzt, wenn es ihm paßt.
Diese Macht über Dich mußt Du ihm nehmen.

Alles Gute!

Zitat von mottelinchen:

Ich versuche es seit drei Monaten einen Schlussstrich zu ziehen, aber wenn er vor mir steht, tut er mir leid und ich werde wieder schwach,

Das ist der Standardweg der Affärenfrauen, lies Dich mal hier im Forum durch.

Zitat von mottelinchen:

Wie kann jemand einen so manipulieren, einen abhängig, ja, ich würde sagen,sogar süchtig nach einem machen?

Der S. ist es definitiv nicht.

Nicht ganz, er ist ein Teil davon, siehe weiter unten!

Zitat von mottelinchen:

Versteht mich bitte nicht falsch und ich brauche definitiv keine Moralaposteln, ich weiß, daß es nicht richtig ist, aber warum kommt man nicht davon los?

Affären haben Suchtcharakter. Ist das Suchtmittel da, geht´s einem gut. Ist der Gegenpart weg, geht´s einem schlecht.

Zitat von mottelinchen:

Noch kurz zu mir, ich bin seit 10 Jahren Single und hab es natürlich voll genossen, begehrt zu werden.

UND DAS IST DIE BEGRÜNDUNG AUF DEINE FRAGE!:

Du bist schon 10 Jahre Single (eine verdammt lange Zeit für eine Frau in Deinem Alter, wie ich finde) und liebst es begehrt zu werden.

Hallo liebe TE!

Wollte eigentlich erst mal dieses schreiben, komme aber mit dem Zitierfunktionen noch nicht klar. Egal.....

Pass auf:

Wie Du ja schon selbst beschrieben hast, hat Dein AM genau den Dreh raus, wie er Dich an der Leine halten kann:

Er gibt Dir Krümel (Beispiel: Als Deine Mutter leider verstarb, war er da. Dann auf einmal nur sehr selten) und gibt das Kommando weitestgehend vor (wenn ihr beep habt, ist ER es, der den beep will, Du genießt nur).

Affären sind immer Machtspiele und betreffen durchweg das Ego der treibenden Affärenkraft, in diesem Falle also der AM. Du bist in einer für ihn komfortablen Situation: Sehr lange Single und allein, durstig darauf, begehrt zu werden (wobei Du es hier verwechselt, er begehrt Dich nicht, er benutzt Dich nach Lust und Laune), Du empfindest es nur so.

Wenn Du in sein innerstes Empfinden schauen könntest, würdest Du wohl erschaudern.

Frage Dich in Ruhe, ob es das ist, was Du dauerhaft möchtest. Ich meine Deine Rolle als Zweitpartnerin (mehr wirst Du nie bei ihm werden, eher weniger). Ist Dir das genug? Warum findest Du keinen anderen gescheiten und freien Mann, der Dich wirklich begehrt und liebt und nicht nur wegen seiner Libido und seines Egos? Wie gesagt, 10 Jahre Single sind für eine Frau eine verdammt lange Durststrecke, da wird ggf. nach jedem Strohhalm gegriffen. So denkt vermutlich Dein AM.

Ich schlage vor, schau Dich hier im Forum um (es gibt aber auch noch richtige regelrechte Affärenforen im Internet, falls Du hier nicht weiterkommst und/oder Dir Feindseligkeiten entgegen schlagen, womit Du rechnen musst, weil hier sehr viele Opfer von Affären sind, die ihre Partner und Partnerinnen wegen einer Affäre verloren haben). Es wurde schon hier in einigen verschiedenen Beiträgen zu den Affärenthemen gesagt, dass dieses Forum u.U. nicht gerade ideal für Affärenthemen ist. mir ist das wurscht, aber vielen geht es hier (verständlicherweise) damit nicht unbedingt gut. Und der viel zitierte Satz:

Dann sollen sie halt woanders lesen wird da kaum helfen. Eher wird die Themenerstellerin solange bombardiert, bis sie sich selbst freiwillig zurückzieht. Ob das sinnvoll und hilfreich ist - wohl kaum. Aber bei dieser Thematik schaukeln die Emotionen hoch.

Ich hoffe und wünsche Dir herzlichst, dass Du eine bessere Alternative als Deinen jetzigen Affärenmann findest. Ich kann Dich verstehen, warum Du da drin bist. Letztlich kannst aber nur Du selbst da wieder rauskommen - sofern Du es denn möchtest.

Liebe Grüße

Vielen Dank für die schnellen Antworten...

Das schlimme ist, ich weiß das ich keine Zukunft mit ihm haben werde und ich das auch nicht möchte, da er einfach nur respektlos gegenüber Frauen und auch mir ist....

Aber trotzdem hänge ich an ihm wie ein frisch verliebter Teenager....

Ich habe keine Angst vor dem alleine sein, im Gegenteil, ich habe es sehr genossen, alleine zu sein und dachte, je älter du wirst, um so anspruchsvoller werde ich...

Dann kommt so ein Ar... und dein Leben gerät außer Kontrolle, steht auf dem Kopf?

Ich hasse mich dafür, daß ich mich darauf eingelassen habe und diese Gefühle für ihn habe....aber ich verfalle ihm immer wieder

Zitat von mottelinchen:

Das schlimme ist, ich weiß das ich keine Zukunft mit ihm haben werde und ich das auch nicht möchte, da er einfach nur respektlos gegenüber Frauen und auch mir ist.
Aber trotzdem hänge ich an ihm wie ein frisch verliebter Teenager.

That´s always the problem.

Zitat von mottelinchen:

Ich hasse mich dafür, daß ich mich darauf eingelassen habe und diese Gefühle für ihn habe. aber ich verfalle ihm immer wieder

Hass bringt Dich nicht weiter, sondern Einsicht, Ruhe, Vernunft und konsequentes Handeln. Nur so kannst und wirst Du diese Beziehungsproblematik meistern können.

Schau Dich hier im Forum um, stell Fragen, da gibt es unter den Ladies hier viele tolle Ex- oder Akutbetroffene, die das gleiche mitgemacht haben, echte Vollprofis wider Willen, die haben bestimmt gute und sinnvolle Ideen. Ich habe auch schon als Affärenmann fungieren dürfen (auf beiden Seiten), aber ich bin eben ein Mann, keine Frau. Wir handeln das anders ab, denke ich. Frauen sind da mit mehr Gefühl, mehr Empathie bei. Ich könnte, wenn Du möchtest, Dir sagen, wie es bei mir endete, dann aber per PN. Will das hier aus gutem Grund nicht weiter vertiefen.

Du packst das schon,, bist schon ne´ tolle Frau - gehe es an, auf eine für Dich zuträgliche Art und Weise. Das wird schon, Kleine.

Hab ich es überlesen? Ist er in einer Beziehung?

Zitat von mottelinchen:

Ich, 44 Jahre, habe seit 8 Monaten eine Affäre. Kenne ihn schon über 20 Jahre und weiß wie es bei ihm zu hause abgeht, da meine Mama eine gute Nachbarin war .

Auf Deine Frage:

Zitat von VictoriaSiempre:

Hab ich es überlesen? Ist er in einer Beziehung?

ist das wohl die Bestätigung, dass er in einer Beziehung ist, oder?

Sei es dir selbst Wert das zu Beenden.

@Gast10001 - er könnte ja auch noch im Hotel Mama wohnen

Er ist seit 16 Jahren verheiratet und ich kenne sie sehr gut...nicht nur im positivem Sinne, was keine Entschuldigung sein soll....

Aber ich werde wahnsinnig alleine an dem Gedanken an ihm und frage mich ständig warum?

Er ist nicht der Mann meiner Träume...
Er ist respektlos...
Er macht mit mir was er will...
Er spielt mit mir seine Spielchen...

Trotzdem hänge ich an ihm? Komm nicht von ihm los?

Ich verstehe es einfach nicht...

Zitat von VictoriaSiempre:

@Gast10001 - er könnte ja auch noch im Hotel Mama wohnen

Oder das....

@Gast10001

Es ist mir etwas zu pauschal, wie Du Affären beschreibst. Sie haben immer Suchtcharakter? Blödsinn. Ich finde es nicht richtig, das immer so als Fakt in den Raum zu stellen, weil damit quasi die Haltung der Betroffenen unterstützt wird, dass sie ja nicht anders können.

Dabei besteht der Schlüssel darin, sich keinen Situationen mehr auszusetzen, in denen man überhaupt schwach werden könnte. Ich wage zu behaupten, dazu wäre die Mehrzahl der Betroffenen in der Lage, wenn sie denn wirklich wollte. Aber nein, da wird sich immer wieder Situationen ausgesetzt, in denen man schwach werden könnte.

Davon abgesehen gibt es durchaus Affären, die beidseitig belebend sind, aber ihre Ablaufzeit haben und dann relativ unspektakulär zuende gehen. Eine sehr entspannte Sache.

Diese ganzen Dramen entstehen doch immer nur aus dem Grund, weil Menschen sich auf etwas einlassen, was von Anfang an im Ungleichgewicht und damit für sie nicht händelbar ist oder es aus Selbstüberschätzung gar nicht erst gesehen wird.

Das ist nicht nur bei Affären schädlich sondern bei jeder Form von Beziehung.