Meine Freundin hat mich betrogen - habt ihr Tipps ?

Vielleicht sollte ich meine Geschichte auch mal hier erzählen.

Mit meiner Freundin bin ich seit nunmehr über sieben Jahren zusammen. Für alle unsere Freunde sind wir das Bilderbuch Pärchen schlechthin. Wir wohnen schon seit einigen Jahren zusammen. Ich liebe Sie über alles und wir haben eine sehr schöne und liebevolle Beziehung.

Am 30. März hatte ich Geburtstag. In diesem Jahr habe ich mir den Tag frei genommen um ein kleines Fest vorzubereiten, an dem alle meine Freunde eingeladen waren. Meine Freundin hat sich ebenfalls frei genommen und mit bei den Vorbereitungen geholfen.

Dabei hat sie eine SMS nach der anderen bekommen. Das kam mir zwar komisch vor, aber ich glaubte dass Sie vielleicht irgendeine Überraschung für mich organisiert.

Als schlussendlich das Handy klingelte, verschwand sie damit im Schlafzimmer und ich konnte hören, wie sie den Anrufer anfauchte, dass das jetzt nicht ginge und der Anrufer endlich frieden geben solle.

Auf meine nachfrage hin, gab sie sich als sei nichts gewesen.

Etwa eine halbe Stunde später nahm sie mich zur Seite und setzte mich auf die Couch… Mit den Worten „Ich halte das nicht mehr aus. Ich muss dir etwas beichten“ erzählte sie mir, dass das am Telefon die eifersüchtige Ehefrau eines Arbeitskollegen gewesen sei. Diese nähme fälschlicherweise an, dass ihr Mann sie mit meiner Freundin betrüge und drohte damit mir dies zu erzählen. Zunächst sagte sie mir, dass dieser Verdacht unbegründet sei.

Eine ganze weile lang redeten wir über die Geschichte und ich bohrte weiter nach und wollte mehr wissen, bis sie mir weiter gestand, ihn in der Mittagspause einmal geküsst zu haben. Es sei alles von ihm ausgegangen und sie habe es einfach geschehen lassen. Anschließend hätten sich beide gefragt, was da gerade vorgefallen sei und das sei alles gewesen.

Auf die Frage, wie es soweit kommen konnte berichtete sie mir, er sei zu dieser Zeit ihr einziger Gesprächspartner gewesen, der eine „beste Freundin“ ersetzen konnte, die meine Freundin zurzeit (tatsächlich) nicht hat. Aus dieser Freundschaft habe sich ein kleiner Flirt entwickelt, der in der Mittagspause in einem Kuss gipfelte. Das ganze sei schon im Januar gewesen. Zu einer Zeit, in der wir uns tatsächlich nicht ganz so nahe waren wie sonst. Das sei auch Grundlage für den Flirt gewesen. Es habe einfach wieder gekribbelt und sich gut angefühlt.

Es sei aber in sofern vorbei, als dass sie sich nur noch freundschaftlich träfen, wenn andere Arbeitskollegen anwesend seien. Sie sei sich wieder sicher, dass sie mich liebe. Und nur mich.
Ich habe immer wieder nachgefragt, ob da noch mehr sei als dieser Kuss. Sie schwor mir, dass das alles gewesen sei.

Er ist der Produktionsleiter in dem unternehmen. So um die vierzig, also rund zehn Jahre älter als meine Freundin. Verheiratet, drei Kinder. Ich bin fast zwei Jahre jünger als meine Freundin. Er ist also gar nicht mit mir zu vergleichen. Wir spielen sozusagen nicht in derselben Liga.

Meinen Geburtstag habe ich dann mit guter Miene zum bösen Spiel ausgestanden.
In den Tagen danach machte ich mir bewusst, dass es hier nur um einen einzigen Kuss ging und ich verzieh ihr.

Die eifersüchtige Ehefrau lies in den Wochen und Monaten danach nicht locker. Sie drohte immer weiter mich in die Geschichte einzuweihen. Sie war sich ganz sicher, dass da noch viel mehr wäre. Meine Freundin berichtete mir, dass die Ehefrau ihnen sogar nachspioniere und via SMS, Telefon und Mails Terror schob.
Ich riet meiner Freundin die Ehefrau nicht wissen zu lassen, dass ich in die Geschichte eingeweiht war um ihr das fiktive Druckmittel zu lassen. Wer weiß zu welchen Mitteln sie sonst gegriffen hätte.

Immer wenn das Thema aufkam Fragte ich nach, ob es nicht doch einen Grund für die krankhafte Eifersucht gäbe - Nein

Wir rauften uns wieder zusammen, verbrachten noch mehr Zeit miteinander und der Kuss war kein Thema mehr. Ich hatte ihr wirklich verziehen und unsere Beziehung war so schön wie schon lange nicht mehr.

Nach einiger Zeit veränderten sich die angriffe der Ehefrau (auf die wir bisher nie reagiert hatten) hin zu der Forderung nach einem Gespräch. Diese Veränderung und die Tatsache, dass wir von den Anrufen genervt waren bewog meine Freundin dazu doch das Gespräch mit ihr zu suchen. Das Gespräch verlief gut und es konnten Unklarheiten aus dem Weg geräumt werden. Danach blieb der Terror aus. – Frieden.

Leider währte der Frieden nicht sehr lange.

Zwei Wochen nach dem Gespräch flogen meine Freundin und ich in den Urlaub um Ihren Geburtstag zu feiern. Das war der erste Oktober.
Statt SMS zu Ihrem Geburtstag fingen die Nachrichten der Ehefrau wieder an. Diesmal teilte die Ehefrau ihr mit, dass sie sich von ihrem Mann getrennt habe und meine Freundin gewonnen hätte. Da sie nun aber nichts mehr zu verlieren habe, wollte sie nun die vermeintliche Bombe platzen lassen und mich informieren.

Das tat sie dann auch. Aber sie konnte mir ja nichts schreiben, was ich noch nicht wusste.
Sie schrieb mir, dass sie mir etwas sagen wolle, das mich interessieren würde.
Der Bitte meiner Freundin, nicht auch noch in diese Schlammschlacht einzusteigen kam ich nach und ignorierte ihre Nachrichten. Es kamen immer mehr davon. Jedes Mal ohne konkrete Informationen aber mit dem Hinweis, dass mich das sehr interessieren sollte. Meiner Freundin ging das sehr nahe weil sie den Terror nicht mehr aushielt. Ich versicherte ihr, dass sie sich keine Sorgen machen solle. Was sollte mir diese Frau schon erzählen. Ich wusste doch alles!

Letztes Wochenende verbrachten wir einen sehr schönen Tag zusammen. Ich war mit meiner Freundin shoppen, das Wetter war toll und wir liefen wie zwei Turteltäubchen durch die Stadt. Abermals bekam ich eine Nachricht von ihr.

Als wir wieder zu Hause waren, nahm mich meine Freundin zur Seite und setzte mich auf die Couch…
Sie begann damit, dass die Ehefrau vielleicht doch nicht so krank im Kopf sei, wie sie sie immer dargestellt habe. Es sei doch mehr gelaufen. Sie hätten sich nicht nur einmal geküsst, sondern auch miteinander geschlafen. Es sei eines zum anderen gekommen und dann sei es eben passiert.

Es riss mir den Boden unter den Füßen weg. Ich war mir doch so sicher…

Im laufe des Gesprächs stellte sich heraus, dass sie insgesamt drei Mal miteinander geschlafen haben. Auf dem Parkplatz eines Waldschwimmbades im Auto. Der Gedanke daran ekelt mich noch immer. Wie billig ist das denn?
Sie ist früher zur Arbeit gefahren und hat sich dort vor der Arbeit mit ihm getroffen.

Das erste Mal hatten Sie sich getroffen um die Geschichte zu beenden. Mit dem Resultat, dass eines zum anderen kam und sie stattdessen mit ihm geschlafen hat.

Das letzte Mal haben sie im April miteinander geschlafen. Also nach meinem Geburtstag, als sie mir zum ersten Mal den Kuss gestanden hatte.
Zum letzen Mal geküsst haben sie sich erst vor zwei Wochen!
Mir wird schwindelig, wenn ich darüber nachdenke wie blind ich war.

Er hat sich in unserem Urlaub von seiner Frau getrennt, in der Hoffnung, dass meine Freundin sich auch von mir trennen würde.

Sie sei sich aber jetzt klar darüber, dass ich derjenige sei, dem ihr Herz gehöre. Sie sagte mir, dass Sie ihm schon vor einiger Zeit gesagt habe, dass aus ihnen nichts werden könne. (Wir erinnern uns daran, dass sie sich erst vor zwei Wochen zuletzt geküsst haben.) Sie habe Ihm Gesagt, dass sie sich nie von mit trennen würde – Nicht freiwillig - Er mache sich aber immer noch Hoffnungen.

Außerdem gestand sie mir, dass er ihr nicht egal sei, schließlich habe sie sich richtig in ihn verliebt gehabt. Sie hätte aber nie aufgehört mich zu lieben.

Unter tränen hat sie mich angefleht, sie nicht zu verlassen.

Ich habe mich nicht von ihr getrennt. Ich liebe sie immer noch.
Aber wie kann ich ihr jemals wieder vertrauen?
Ist das nach so einem Betrug überhaupt möglich?
Und wie kann ich so was verarbeiten, wenn sie ihn jeden Tag bei der Arbeit wieder sieht?
Wie werde ich den Gedanken daran los, was sie im Moment wohl wieder alles mit ihm anstellen könnte?

Oder ist das alles nicht mehr möglich? Muss ich mich trennen? Aber wo sie dann hingeht ist mir auch klar…

Ich will ihr so gerne glauben, dass es diesmal die Wahrheit ist und die Sache vorbei ist.
Habt ihr einen Rat für mich?

Mein erster Gedanke als ich las Diesmal teilte die Ehefrau ihr mit, dass sie sich von ihrem Mann getrennt habe und meine Freundin gewonnen hätte. war, aha nun muss seine Freundin gestehen, dass da mehr war, denn jetzt will der Typ mehr Zeit mit ihr verbringen.

Frag Dich wieviel Du ertragen kannst!
Es ist ja zum einen klar, dass sie ihren Job kündigen müsste, wäre sie dazu bereit? Frag sie, wie sich sich die Zukunft vorstellt. Wie will sie dein Vertrauen zurück gewinnen? Wäre sie zu einschneidenden Maßnahmen überhaupt bereit?
Aber vor allem: was möchtest du?

Oje, das ist schwer, vor allem da es schon ein Weile so geht und nach ihrem ersten Teilgeständnis weiterging.

Ob du nun wirklich alles weisst oder nicht, steht in den Sternen.

Als erstes solltest du dir über den IST-Zustand klar werden. Was ist noch zwischen den beiden und was hast du in naher Zukunft zu erwarten.

Ist die Sachen zwischen den beiden beendet oder nicht? Wenn ja, dann kannst du mit den Aufräumarbeiten anfangen. Aber sei nicht zu schnell zu zugeständig, denn du wirst immer wieder Rückfälle haben, die deine Freundin überraschen. Sie weiss nicht wie du dich fühlst und wie es dir geht.

Kannst du deiner Freundin vergeben, oder kannst du nicht. Wenn du es nicht kannst, dann solltest du dich trennen, oder eure Beziehung zerbricht sowieso früher oder später.

Sehr wichtig ist die Arbeit danach. Wie konntes es so weit kommen, und wie können wir so etwas in Zukunft verhindern.

WEnn allerdings noch etwas zwischen den beiden ist, dann solltest du dir erst über deine Postion im Klaren sein. Hält deine Freundin dich so lange bis sie sich zwischen euch entschieden hat, oder steht sie zu dir, kann den anderen aber noch nicht loslassen.
Vielleicht geht ihr zur Aufarbeitung auch zu einer Paarberatung.

Anderseits könntest du dir auch erst mal eine Auszeit nehmen. Die Beziehung zwar nicht beenden, aber räumlich trennen bis sie mit der anderen Geschichte komplett durch ist.


Noch eines möchte ich dir leider dazu sagen. Es überrascht mich, dass der Kollege deiner Frau wegen 3 mal miteinander schlafen seine Frau mit drei Kindern verlässt. Ich persönlich würde mich schon mit der Frau treffen um einfach ein Update über den Wahrheitsgehalt zu bekommen.
lg sanin

Ich will nicht hetzen aber diese Frau hat Dich betrogen und Dir mehrfach über längere Zeit ins Gesicht gelogen. Die Grenze hat sie überschritten und sie wird es wieder tun. Für mich wäre bereits beim Kuss der Zug abgefahren gewesen, sorry das so zu sagen. Du wirst wahrscheinlich den Rest der Beziehung in Angst und Mißtrauen verbringen... sicher dass Du das willst?

Hi Basti,

Ich kann dir nur raten erst einmal die ganze und komplette Wahrheit versuchen raus zu finden. Sie hat dein Vertrauen missbraucht, kannst du dir sicher sein, dass sie dir alles erzählt hat oder nur das, was sie angesichts der Umstände quasi musste?

Bist du dir überhaupt sicher, dass du ihr wieder vertrauen könntest? Wenn nicht, wird diese Beziehung irgendwann zu Ende sein. Denn Angst und Misstrauen sind keine Basis für ein gesundes Miteinander.

Ich stell mir das nicht einfach vor, wieder Vertrauen zu haben. Wenn dir das überhaupt möglich ist, würde das sehr lange dauern, denke ich.

Bevor sie nicht 100%ig glaubwürdig mit der Geschichte mit ihrem Kollegen abgeschlossen hat, würde ich absolut auf Distanz gehen zu ihr.

Gruß
Thomas

Darf ich fragen wie alt ihr seid?

Ich finde jeder hat eine zweite Chance verdient, es sei denn es ist von ihrer Seite auch ehrlich gemeint.

Meine Freundin ist dieses Jahr 30 geworden. Ich bin 28.
Der Arbeitskollege ist ca. mitte 40. Seine Frau vermutlich auch.

Ich bin zwar grundsätzlich mal der Meinung, das Mist passieren kann.... aber.... in dem Fall hat sie einfach immer weiter und immer wieder gelogen... ich weiß nicht, ob man das schupfen kann.

Hallo,

deine Freundin hat sich ja einiges geleistet!
Konnte sie dir erklären wieso es so weit kam und warum sie nicht direkt die Wahrheit gesagt hat?
Sie hat dir Monate lang ins Gesicht gelogen und dir die große Liebe vorgekaukelt... und du hast nichts gemerkt sie muss eine gute Schauspielerin sein.

Was passiert ist kann keiner mehr rückgängig machen und ich kann dir sagen, das ich genau weiß was du fühlst und was in dir vorgeht, wenn deine Freundin arbeiten geht.
Mein Mann hat mich vor fast 2 Jahren ebenfalls mit einer Arbeitskollegin betrogen und sie sehen sich immernoch JEDEN Tag. Es ist die Hölle für mich und ich habe immer noch ein riiiiiesen Kopfkino!

Der Schmerz ist da, kann keiner löschen und du musst wissen was du bereit bist zu opfern, um deiner Freundin bzw. euch beiden nochmal eine Chance zu geben.
Kannst du damit umgehen, das deiner Freundin der Arbeitskollege nicht egal ist und sie sich in ihn verliebt hat!? Vielleicht sollte sie sich erstmal richtig darüber bewusst werden was sie will... wenn er ihr nicht egal ist, kann sie mit dir auch keine normale Beziehung führen.

Ich kann euch wirklich nur raten immer zu reden und wenn es immer wieder das gleiche ist... reden befreit und es ist soo wichtig.

Ich wünsche dir für deine ZUkunft alles Gute!

hallo bast83,

als ich deine geschochte lass kam sofort alles hoch, ich hatte meine freundin leider/gott sei dank nicht so lange, doch wars mir bei ziemlich dass selbe, belogen und betrogen, niemals zugegeben bis zum schluss obwohl ich bescheid wusste!

ich weis wie es ist und vor allem wie es dir geht!
ich kann dir nur eins sagen, dass vertrauen ist weg und es ist sehr sehr schwer wieder zu bekommen,nahezu unmöglich! ich weis es ist kaum vorstellbar doch du solltest dass ganze beenden den vertrauen und ehrlichkeit gehören zu den GRUNDBAUSTEINEN einer beziehung, sind diese pfeiler mal kaputt, ist alles kaputt!

stell dir mal die frage ob du jemals wieder so glücklich sein könntest?
ob du ihr je wieder richtig glauben könntest?

vor allem ob du wirklich so eine person an deiner seite haben willst, wahrscheinlich wenn du dass beendest rennt sie eh zu ihm, es tut mir leid, es klingt echt hart aber du solltest da auf dich schauen und nicht auf euch

Naja, es muss nicht bei jedem das Vertrauen für immer weg sein.

Im Prinzip gilt es erst einmal den Ist Zustand festzustellen. Was will sie von ihrem Arbeitskollegen, wie fühlt sie für ihn. Wenn die Sache noch nicht beendet ist, würde ich dir wirklich raten, dir das nicht anzuschauen.

Ist es beendet kannst du versuchen ob euch ein Neuanfang gelingt.

Eine Trennung ist sehr schwer und sehr hart, es ist leichter darüber zu reden, als sie wirklich zu vollziehen. Auch das muss gut überlegt sein. Liebe hat nicht einfach einen Ausschalter.

Hi und guten Morgen Basti,
ich habe im Grunde das gleiche erlebt wie du, und ich hocke hier seid nun bald 3 Wochen im Neuanfang, ........

Was kann ich dir Raten?

Als erstes habe ich klar und deutlich gemacht, das, sollte ich einen Neuanfang überhaupt erst erwägen, sofort mit allem Schluss sein MUSS. Da es bei meinem Mann viel mit dem PC und einem Onlinegame zu tun hatte, erwartete ich von ihm ALLES und komplett zu löschen, was da irgendwie noch herum-geisterte.
In deinem Falle sollte deine Freundin ihre Arbeit schnellstmöglich wechseln. Und, mal Butter bei die Fische, wenn sie dich wirklich liebt wird sie das sang und klanglos machen.
Als zweites habe ich von meinem Mann erwartet, das er für mich zu 100% durchsichtig ist. Mails, SMS, Chats etc. ich spioniere ihm nicht täglich hinterher, ABER es tut gut zu wissen ich kann, wenn ich das Bedürfniss habe.
Als drittes habe ich ihn vorbereitet auf das, was kommt:
Meine Gefühle, und mein Wechselbad dabei.
Er ist seid dem total liebevoll und zärtlich, anhänglich und auch gedanklich immer bei mir, unsere Nähe ist sehr groß, was bei mir aber auch immer wieder den Schmerz hervor kitzelt. Ich habe hier nicht tausend Ausraster, aber es gibt Themen (TV,Radio,etc.) die ich meide, weil sie alles wieder hoch holen.
Ich habe hier einen Deckel, einen Freiraum bekommen, den ich vorher nicht hatte, d.h. kommt es alles wieder hoch und ich habe Angst, rufe ich ihn auf der Arbeit an und hole mir ab alles klar, ich liebe nur dich, dann gehts mir meist etwas besser.
Vierstens habe ich um schöne Erinnerungen gebeten. Durch seinen Mist hat er mein Gleichgewicht zum negativen Verschoben, und das sollte ER wieder grade rücken. Derzeit Unternehmen wir viel, alleine oder mit den Jungs, und wir haben wieder unsere Momente miteinander, was ich sehr sehr wichtig finde.
Und fünftens reden wir mittlerweile ruhig und entspannt darüber. Also was ihn dahin gebracht hat so da rein zu rutschen, ohne sich wirklich bewusst zu machen, was er da anrichtet, wenns raus kommt.
Und sechstens, und zum Abschluss, zeige ihr unbedingt deinen Schmerz, lasse sie ruhig mitfühlen und erleben was es mit dir macht/gemacht hat. Sollen sie ruhig spüren, was sie verbockt haben, denn da müssen/sollten sie auch durch.
Alle Menschen die ich jeh brauchte und geliebt habe, haben mir früher oder später richtig weh getan, und ich war vor meinem Mann schon soweit, niemals wieder wen an mich heran zu lassen, geschweigeden wen zu heiraten! Dann kam er und brachte mir 10 Jahre lang Liebe, Frieden und Ruhe. Als ich darum zusammengeklappt bin und er mich tröstete waren seine Worte Sch**ße, und ich tu dir nun auch noch so weh,...... er hat derzeit auch Schmerzen, und weil er mich Liebt glaube ich fast, das seine noch Schlimmer sind als meine, denn es ist seine Nase an die er dabei packen muss.

Er sagte vorgestern zu mir er möchte unsere Ehe wieder so leben wie früher, und ich habe ihm gesagt, das dieser Wunsch nett und lieb ist, aber das unsere Ehe wie wir sie gelebt haben, vorbei ist, und das endgültig. Wir können uns auf den Scherben etwas Neues aufbauen, aber diese Gefühle, dieses Urvertrauen, was ich zu ihm hatte, ist vorbei und weg. Alles muss erst wieder wachsen und erarbeitet werden.

Rede mit ihr über alles was in dir passiert, damit sie dich verstehen kann, und nicht das Gefühl bekommt, bei dir auf zu laufen (durch das Wechselbad, und das wird kommen wenn du bei ihr bleibst).

Ich habe die letzten Wochen oft gedacht es wäre leichter es zu beenden, es wäre dann klar, kurz und schmerzhaft, aber eben klar, doch ich liebe ihn. Ich habe meinen Mann die ganzen Jahre über geliebt, für mich hatte sich nichts daran verändert.
Und wenn ich eines deutlich spüre dann das, das es ihm derzeit sehr ernst ist mit mir. Was in einem Jahr ist kann ich nicht sagen, aber derzeit strengt er sich sehr an mir zu gefallen, und das sagt mehr als tausend Worte.

Liebe Grüße

gehe zu ashleymadison und suche dir eine affaire und es bleibt geheim

Zitat von Rache:

gehe zu ashleymadison und suche dir eine affaire und es bleibt geheim

und was soll das sein?

Zitat:

Ich bin zwar grundsätzlich mal der Meinung, das Mist passieren kann

Mist kann immer mal passieren aber die Tragik an der Geschichte ist ja nicht mal das da was passiert ist sondern das er nicht wissen kann ob nun wirklich alles raus ist und was da evtl. noch so geschieht was er dann nicht weiß.

Basti, vielleicht hättest Du den Terror dieser Frau nicht so weg tun sollen und da etwas mehr hinterfragen sollen was denn da los ist. Sie sagt zu Dir das sie sich in den anderen verliebt habe Dich aber liebt....gut. Dann muss sie sich jetzt wohl klar werden was sie möchte, 2 Stück Kuchen gibt es nicht, entweder Du und sie geht eben. Reden ist sicher wichtig aber Minimum nen Schuff vor'n Bug sollte es auch geben, nicht mal für das Fremd gehen sondern für das ständige Lügen.

Geh mal ne gewisse Zeit auf Distanz und kläre für Dich ob Du noch eine Beziehung führen kannst wo Du Dir nicht sicher sein kannst das der andere die Wahrheit sagt. Ebenso kann sie sich dann klar werden wie sie diesen Weg weiter gehen möchte. Die Arbeit zu kündigen, ich weiß nicht ob das der richtige Weg ist, es geht ja nicht um diesen Mann, es geht darum sich in einer Beziehung zu vertrauen, was ja nicht bedeutet das nie etwas geschehen kann, aber eben das man mit dem Partner in solchen Momenten offen und ehrlich umgeht. Auf ner anderen Arbeitsstelle kann es genau so wieder passieren.

Mit ihr jetzt reden und verzeihen......wird ihr dann klar an welche Grenze sie sich manövriert hat? Ist die verliebtheit zu dem anderen damit verschwunden?