Meine Frau verlässt ihre Familie

Zitat:

Zitat unbel Leberwurs.:

Zitat von Dattel:
Sie ist, ja, was ist sie eigentlich? Labil? Eine schlappe Ausrede, das Leben im Schonwaschgang mit permanenter Unterstützung zu genießen.
Sie ist also keine gute Mutter- ER kümmert sich, der Kinder wegen
Sie will eine Affäre-ER muss es erdulden, der Kinder wegen
Sie will noch mehr Freizeit ohne Kinder-ER wird das ermöglichen, der Kinder wegen
Sie will kommen und Schulbrote schmieren-ER findet das gut, der Kinder wegen.
Sie will keine Scheidung-ER wartet ab und hofft innerlich, dass alles wieder gut wird, irgendwie...obwohl sein Verstand etwas anderes sagt

Und wie sieht Dein Lösungsvorschlag aus?
Die Mami an die Kinder ketten, damit sie sich drum kümmern muss?

Leider ist das aus all den Beiträgen des TE klar erkennbar, dass hier ein völliges Ungleichgewicht besteht.
@Papi hat sich - ohne das zu wollen - von ihr erpressbar gemacht. Und genau so agiert seine Frau und zieht daraus eiskalt ihre Vorteile. Gibt er weiter nach - der Kinder wegen - läuft er konkret Gefahr fremd bestimmt zu werden. Nicht nur von ihr, sondern dann auch noch von ihrem Lover, erduldet dann wegen der Kinder.

Nur, dass ist kein Schutz der Kinder, sondern genau das Gegenteil. Je schwächer der TE wird und agiert, je weniger kann er seine Kinder schützen.

Der TE hat es versäumt ihr rechtzeitig Grenzen zu setzen und die benannten Konsequenzen dann auch
folgen zu lassen. Ihr unmögliches Verhalten ist nur möglich, weil sie es kann, ohne etwas befürchten zu
müssen. Das zu erkennen, anzunehmen und daraus die richtigen Schlüsse zu ziehen und seine Handlungen daran anzupassen ist, so sehe ich das, Gebot der Stunde.

Es ist sicher schmerzhaft zu erkennen, dass man selbst dazu beigetragen hat wo man jetzt steht. Das heißt
aber auch im Umkehrschluß, seine eigene Krisenbewältigung und Verhaltensmuster auf den Prüfstand zu stellen und die Dinge im Zusammenhang, ungeschönt zu sehen und dann selbstbewußter die richtigen Schlüsse ziehen und danach zu handeln. Genau das empfehle ich dem TE.

@unbel Leberwurs.: Und wie sieht Dein Lösungsvorschlag aus? Weiter so?

Zitat von Gorch_Fock:

Lieber Papi, leider hälst Du dich nicht daran, diese sinnlosen Gespräche mit ihr zu verweigern.

Ja das muss ich mir selbst ankreiden. es ist nicht nur so dass ich sie nicht abblocke, sondern ich suche sie auch. ^Vielleicht auch weil ich weiss in 4 Wochen ist sie weg und ich mir insgeheim erhoffe noch ein paar Antworten auf die tausend offenen Fragen zu erhalten die in mir sind.
ICh weiss ich sollte mit ihr nicht mehr über Emotionen sprechen oder ihr meine Fragen stellen. An drei tagen kann ichs mehr oder weniger gut und am 4. Tag ergibt dann irgendwie ein Wort das andere und schon. bämm.
Meistens sind es Situationen wie gestern, wo ich merke, wie egal ihr die Kinder zu sein scheinen. Dann kann ich mich nicht mehr halten, halte ihr den Spiegel vor und schon sind wir mittendrin.

Zitat von Gast2000:

Der TE hat es versäumt ihr rechtzeitig Grenzen zu setzen und die benannten Konsequenzen dann auch
folgen zu lassen. Ihr unmögliches Verhalten ist nur möglich, weil sie es kann, ohne etwas befürchten zu
müssen

Ich weiss auch rückwirkend nicht wann und wo die Grenzen hätten gesetzt werden könne. Als ich rausfand was Sache war hat sie innert 48 Std alles entschieden, Trennung, neue Liebe, Zusammenziehen, Kinder bei mir lassen. Ich konnte kaum hinterherschauen, so schnell geschah mir. Den einzigen Handlungsraum, den ich hier im Nachhineien sehe, ich hätte sie sofort rauswerfen können. Nur, auf lange Sicht gesehen, bringt mich das in eine stärkere Position? Sie wäre jetzt das Opfer, der böse Papi hat sie vor die Türe gesetzt und sie müsste darum kämpfen ihre Kinder zu sehen. Armes Mami. und dann wäre es wohl auch nix mit Einigung.
Die Zeit wird zeigen was auf lange Sicht hin der bessere Weg ist. Ja ich bin immer noch der Meinung, sie soll selbst entscheiden und nachher dann auch mit den Konsequenzen ihrer eigenen Entscheidung leben.
Nein vor mir muss sie grade nichts befürchten, das weiss sie zu gut. Aber was sie befürchten muss, ist, dass das was sie grade tut ist, sich ihr eigenes Leben gehörig zu vernichten. Inklusive der Beziehung zu ihren Kindern. Wenn ihr das nichts bedeutet, auch gut. Wenn aber doch, dass soll sie später auf sich selbst und ihre eigenen Entscheide zurückschauen.

Zitat von Gast2000:

Es ist sicher schmerzhaft zu erkennen, dass man selbst dazu beigetragen hat wo man jetzt steht.

Wie oben beschrieben, ich denke es gab Aspekte in unserer Beziehung die in den Jahren zugelassen haben, dass sie denkt sich so verhalten zu können. Ein Teil ist hier ihre Persönlichkeit und ihre Störung, aber auch natürlich mein Umgang damit und die Erkenntnis, ihr schleichend Zuviel zugestanden zu haben. Das war mein Beitrag.

Da wir unsere Partner ja lieben, gestehen wir ihnen lange Zeit viel (manchmal auch zu viel) zu in der Hoffnung, es wäre nur eine Phase und wenn es dann kippt wie bei dir, steht man leider mit abgesägten Hosen da. Dennoch bin ich der Meinung, du hast diesbezüglich nichts falsch gemacht, du hast nur nicht gewusst, dass deine Frau so unehrlich zu dir ist und hast ihr schlicht vertraut, was man unter normalen Eheleuten auch sollte.
Du hast sie unzählige Male auf den Verdacht angesprochen und sie hat es immer dementiert, dich also geplant/bewusst belogen und ins offene Messer rennen lassen.
Das finde ich ein enorm starker Vertrauensbruch und würde bei mir dazu führen, ihr niemals auch nur eine Chance auf die Rückkehr zu geben.
Sie muss die Konsequenzen dieses Handelns mehr spüren und du darfst dich dazu nicht noch mehr verbiegen als du es schon getan hast und ihr alles so annehmlich wie möglich zu gestalten, sie missbraucht momentan deine Liebe zu den Kindern massiv.
Rücke nicht davon ab, dass sie ihren Freitag auch noch geniessen kann mit dem Lover, sondern sie soll da zumindest ihrer Verpflichtung als Mutter nachkommen, wie ihr das geplant habt., den Kindern wird das sicher auch nicht schaden, einen Tag mit der Mutter zu verbringen.
Ich finde deine Ex nimmt sich ganz schön viel raus, lass das nicht zu, am Ende wirst du der sein, der leidet.

Wichtig finde ich vor allem, das ganze so schnell wie möglich schriftlich festzuhalten, denn wenn sie so Instabil ist, wie es aus deinen Texten den Anschein macht, was machst du zB. wenn sie einen Sinneswandel hat und dich vor Gericht zieht und behauptet, du würdest ihr als Strafe die Kinder entziehen (da sie so wenig Umgang wünscht und haben wird)
Könntest du beweisen, dass sie die Kinder nicht sehen wollte oder ist das alles nur mündlich ausgemacht?

LG

Chris

Zitat:

Zitat Papi:
Ich weiss auch rückwirkend nicht wann und wo die Grenzen hätten gesetzt werden könne. Als ich rausfand was Sache war hat sie innert 48 Std alles entschieden, Trennung, neue Liebe, Zusammenziehen, Kinder bei mir lassen. Ich konnte kaum hinterherschauen, so schnell geschah mir. Den einzigen Handlungsraum, den ich hier im Nachhineien sehe, ich hätte sie sofort rauswerfen können. Nur, auf lange Sicht gesehen, bringt mich das in eine stärkere Position? Sie wäre jetzt das Opfer, der böse Papi hat sie vor die Türe gesetzt und sie müsste darum kämpfen ihre Kinder zu sehen. Armes Mami. und dann wäre es wohl auch nix mit Einigung.

Dein Bauchgefühlt und auch die ganz sicher opjektiv, so wie Du das selbst erkannt hattest, vorhandenen mehrfachen Indizien hätten bei Dir alle Alarmglocken auslösen müssen. Das war bereits der Zeitpunkt ihr klare Grenzen zu setzen durch eindeutige Benennung Deiner Werte und rote Linien incl. der Benennung von Konsequenzen bei Nichteinhaltung. Auch ihr mehrfaches nicht gutes Verhalten/Fehlverhalten Dir gegenüber, waren eindeutige Warnsignale hier klar und deutlich Deine Grenzen zu verteidigen und mit ihre Taten genauer anzusehen.

Klar, im Nachgang ist man ja immer schlauer. Dennoch, die Warnsignale waren unüberhörbar da. Die von
Dir genannten 48 Stunden war letztlich nur die Öffnung des Deckels. Gekocht, unter Deinen Augen und
auch Wahrnehmung, wurde die Summe schon langer.

Ein sofortiger Rausschmiß wäre allerdings nicht das Mittel der besten Wahl. Aber, ohne das zu benennen, sofortiger Termin beim RA um seine Rechte zu kennen und alles, incl. Jugendamt, vorbereitet, wohl überlegten und dann den weitestgehend abgesicherten Schritt gehen und sie bitten schnellstmöglich die gemeinsame Wohnung zu verlassen, wäre ein Mittel der Wahl gewesen. Dann zurücklehnen und sehen
wie sich das - auch dann zwischen den beiden - weiter entwickelt.

Nein, sie wäre nicht das Opfer, sondern Täter. Wohl jeder hat Verständnis dafür, wenn der LP betrügt,
hintergeht, lügt und eine Affäre eingegangen ist, wenn der Betrogenen EM so handelt.

Zitat von Sabine:

Der Berg ist nur so hoch, weil du ihn so hoch siehst

Gehe da mit Sachlichkeit ran, als wenn es ein normaler Job ist. Ich weiß, es ist hart und ich weiß, dass du das jetzt noch nicht trennen kannst. Hole dir jemanden an deiner Seite, der dich unterstützt und alles wichtige mit im Blick hat. Familienhilfe, so etwas in der Art. Awo, Caritas. Es gibt Menschen die helfen uneigennützig. Nutze das! Sie sind für Menschen wie dich eine Krücke und halten das sachliche im Blick. Sortieren mit dir die Aufgaben die zu erledigen sind und ziehen dich mit.

Dann wird der Berg viel kleiner sein. Zuerst musst du nun aber diesen Schritt gehen, wenn du jemanden brauchst, der dir vor Ort helfen kann. Hilfe anzunehmen, wo es sie gibt, ist keine Schwäche, wenn man sich offen selbst eingestehen kann, dass es gerade einem alles zu viel ist.

Mut, ran ans Telefon und durch geklingelt, wo es nur geht. Irgendwo wird sich eine Tür öffnen, die jemanden hat, der dir hilft.

Das kann ich nur bestätigen. Hol dir Unterstützung! Das ist jetzt total wichtig auch weil du emotional noch sehr betroffen bist (sehr verständlich ). Ich wünsche dir viel Kraft! Gruß

Zitat:

Könntest du beweisen, dass sie die Kinder nicht sehen wollte oder ist das alles nur mündlich ausgemacht?

Ich habe nächsten Mittwoch meinen Termin beim Anwalt, er ist gleichzeitig Mediator. Wir werden das alles schriftlich festhalten lassen in der Mediation, und dies dann schriftlich auch bei Gericht einreichen. Sei es in Form einer Trennungsvereinbarung oder auch Scheidungskonvention.
Ich denke nicht, grade was die Kinder angeht, dass da in naher Zukunft ein Sinneswandel stattfindet. Es passiert ja eher das Gegenteil, nur nicht Zuviel, eher noch weniger. Aber trotzdem, klar, jedes Detail wird schriftlich geregelt werden. Grade deshalb beschäftigt es mich auch. Einigkeit besteht darin mir das Obhutsrecht zu geben, auch das Sorgerecht sei ihr egal, dahingehend werde ich mich noch beraten lassen. Jetzt geht's darum festzuschreiben, wann sie die Kinder hat. Aber sicher schriftlich, nicht mündlich.

Zitat:

Dein Bauchgefühlt und auch die ganz sicher opjektiv, so wie Du das selbst erkannt hattest, vorhandenen mehrfachen Indizien hätten bei Dir alle Alarmglocken auslösen müssen. Das war bereits der Zeitpunkt ihr klare Grenzen zu setzen durch eindeutige Benennung Deiner Werte und rote Linien incl. der Benennung von Konsequenzen bei Nichteinhaltung. Auch ihr mehrfaches nicht gutes Verhalten/Fehlverhalten Dir gegenüber, waren eindeutige Warnsignale hier klar und deutlich Deine Grenzen zu verteidigen und mit ihre Taten genauer anzusehen.
Klar, im Nachgang ist man ja immer schlauer. Dennoch, die Warnsignale waren unüberhörbar da. Die von
Dir genannten 48 Stunden war letztlich nur die Öffnung des Deckels. Gekocht, unter Deinen Augen und
auch Wahrnehmung, wurde die Summe schon langer.
Ein sofortiger Rausschmiß wäre allerdings nicht das Mittel der besten Wahl. Aber, ohne das zu benennen, sofortiger Termin beim RA um seine Rechte zu kennen und alles, incl. Jugendamt, vorbereitet, wohl überlegten und dann den weitestgehend abgesicherten Schritt gehen und sie bitten schnellstmöglich die gemeinsame Wohnung zu verlassen, wäre ein Mittel der Wahl gewesen. Dann zurücklehnen und sehen
wie sich das - auch dann zwischen den beiden - weiter entwickelt.
Nein, sie wäre nicht das Opfer, sondern Täter. Wohl jeder hat Verständnis dafür, wenn der LP betrügt,
hintergeht, lügt und eine Affäre eingegangen ist, wenn der Betrogenen EM so handelt

ICh hätte auf mein Bauchgefühl hören sollen, ja. Ist aber nicht einfach, wenn du von dem Menschen den du liebst hörst dass sie dich auch liebt, dich nie verlieren möchte und sowas nie tun würde. Dein Bauch und dein Gefühl sagen das eine, du hörst das andere. Ja ich war je länger je mehr misstrauisch, deshalb auch der viele Streit. Gleichzeitig fing ich aber auch an an mir zu zweifeln. Bilde ich mir das ein? Bin ich krankhaft eifersüchtig? Im Nachhinein ist man immer schlauer. Ich hätte die Grenzen gezogen hätte ich gewusst dass sie überschritten wurden. Aber bis dahin habe ich es nur geahnt und mich benebeln lassen.

@Papi Einmal hab ich dir geschrieben, dass du mir ja schon einen großen Schritt voraus bist - bezüglich fixer Betreuungszeiten. Bei mir geht das erst, wenn beide Kinder wieder Schule haben (Stundenplan,...). Jetzt ist es bei uns noch so, dass sich mein Mann immer meldet, wann er Zeit hat... und man hat fast das Gefühl, er wäre bemüht. Gut, kann sich ja momentan noch einteilen, wann es ihm passt. Das war ja mit einer der größten Gründe seines Auszugs, er möchte das andere freie Leben kennenlernen. Wenn ich in deiner Geschichte so lese, wie sich das dann ändert, wenn es fixe Tage gibt - die dann auf einmal doch nicht mehr so passen... ohhhh, da bin ich ja dann gespannt, was ich für Ausreden zu hören bekomm...

Zitat von libelle3:

@Papi Einmal hab ich dir geschrieben, dass du mir ja schon einen großen Schritt voraus bist - bezüglich fixer Betreuungszeiten. Bei mir geht das erst, wenn beide Kinder wieder Schule haben (Stundenplan,...). Jetzt ist es bei uns noch so, dass sich mein Mann immer meldet, wann er Zeit hat... und man hat fast das Gefühl, er wäre bemüht. Gut, kann sich ja momentan noch einteilen, wann es ihm passt. Das war ja mit einer der größten Gründe seines Auszugs, er möchte das andere freie Leben kennenlernen. Wenn ich in deiner Geschichte so lese, wie sich das dann ändert, wenn es fixe Tage gibt - die dann auf einmal doch nicht mehr so passen... ohhhh, da bin ich ja dann gespannt, was ich für Ausreden zu hören bekomm...

In gewissem Masse bist du mir voraus, denn du lebst bereits in der Situation dass es sich geändert hat, räumlich, und ihr so einen Weg findet. Bei uns ist es noch alles in warmen bzw kalten Worten, da sich objektiv betrachtet noch gar nichts geändert hat.

Zitat von Papi:

Als ich rausfand was Sache war hat sie innert 48 Std alles entschieden, Trennung, neue Liebe, Zusammenziehen, Kinder bei mir lassen.

Was für ein Biest. Hat sich schon vorbereitet und sich einen Plan gemacht, falls der Alte es herausfindet. Ich schreibe jetzt lieber heute nichts mehr hier, das Verhalten der Dame triggert mich gerade zu sehr. Bei Kindern fährt mein Puls auf 180° und ich werde sehr zornig, wenn ich auch hier nur so was lesen muss. Ich in meiner Art hätte wahrscheinlich schon längst für eine Straße voller brennender Trümmer gesorgt, mein Instinkt sagt mir reiss alles ab und bau neu auf.

Aber ich hatte auch nie Kinder im Spiel bei meinen Trennungen.

Zitat von unregistriert:

Was für ein Biest. Hat sich schon vorbereitet und sich einen Plan gemacht, falls der Alte es herausfindet. Ich schreibe jetzt lieber heute nichts mehr hier, das Verhalten der Dame triggert mich gerade zu sehr. Bei Kindern fährt mein Puls auf 180° und ich werde sehr zornig, wenn ich auch hier nur so was lesen muss. Ich in meiner Art hätte wahrscheinlich schon längst für eine Straße voller brennender Trümmer gesorgt, mein Instinkt sagt mir reiss alles ab und bau neu auf.

Aber ich hatte auch nie Kinder im Spiel bei meinen Trennungen

Glaub mir, hätte ich keine Kinder, würden die Güter die auf dem Spiel stehen niemals die Waagschale füllen, die jetzt so voll ist, dass ich versuche die Balance zu halten.
Aber nein sie hat sich nicht vorbereitet. Der Moment der Wahrheit kam und sie hat einfach getan was ihr Bauch ihr grade gesagt hat. Unüberlegt, Intuitiv und ohne Rücksicht auf Verluste.

Zitat von unbel Leberwurst:

Wenn sich die Frau schlicht und ergreifend nicht um die Kinder kümmert, bleibt doch niemand anderes übrig

Genau das empfinde ich. ich sehe es, ich verurteile es, es verletzt mich zutiefst, es sind Werte die hier über Bord geworfen werden. Doch es gibt keine Alternative.

Lieber Papi,

höchsten Respekt davor, wie du mit dieser schwierigen Situation umgehst. Du wirkst hochgradig reflektiert und und ganz nah bei dir und deinen Gefühlen. Dein Fokus liegt auf dem Wohlbefinden deiner Kinder, du agierst super positiv in Richtung einer gemeinsam mit deiner Frau gelebten Elternschaft. Wenn dies wegen nicht Wollens deiner Frau nicht gelingt, hast du leider wenig Einfluss darauf.

Selbst wenn du früher auf dein Bauchgefühl gehört hättest, der Effekt ist gleich. Es wäre halt nur früher passiert.

Euch alles Gute

Brightness

Zitat von Papi:

Doch es gibt keine Alternative.

Doch. Es gibt Alternativen.Vielleicht sind sie im Moment nicht erkennbar. Aber es werden Alternativen möglich sein. Hauptsache du kommst endlich von deiner Erpressbarkeit runter. Das tut mir selbst vom lesen schon regelrecht weh. Ich kenne dies von meiner Situation und wie eiskalt alle meine (zu hohe (?) moralische) Hilfbereitschaft und Da-sein-wollens ausnutzen. Wenn ich mich beschwere, heißt es lapidar, ich müsse es ja nicht so machen. Bei dir habe ich das Gefühl, ich lese mein Spiegelbild. Vielleicht geht es mir deswegen so unglaublich nahe, wie abgebrüht deine Frau deine Moral und Menschlichkeit für ihre Interessen und Egotrip mißbraucht. Und wenn diese unglaublich egoistischen Interessen auch noch einen Label mit der Kennung 'Krankheit' bekommen, habe auch ich so langsam kein Verständnis mehr dafür. Wie vorher schon richtig erwähnt wurde, ist Krankheit keine Entschuldigung für egoistisches A.och verhalten.
Boah, ich bin echt sauer.

So, musste mich mit ausko tzen. Tut gut.

Davon abgesehen, hast du dich schon mal mit deinen Kindern unterhalten, was sie gerne hätten bzw wie sie die Situation sehen?
Kinder sind nicht blöd. Gerade deine älteren dürften in ihrer Umgebung, Schule, etc andere Kinder kennen, deren Eltern sich getrennt haben. Und auch Kinder sprechen miteinander und wissen von anderen, wie es dort jeweils abgelaufen ist. Kaum eines der Kinder wünscht sich eine Trennung der Eltern. Und ja, sie haben daran zu knabbern. Aber sie deswegen in zu viel Watte zu packen und sich aus eventuell falsch verstandenem Schutzverhalten erpressbar zu werden, ist auch fraglich. Kinder können oft erstaunlich gut Situationen und Leute einschätzen. Tu nicht so als ob, nur weil du denkst, das würde ihnen helfen. Dann ist es auch ein Betrug, weil vorgetäuscht, wie das Leugnen von Beziehungen, aus Selbst-/vermeintlichem Fremdschutz. Kinder haben da nämlich superfeine Antennen und sind bei Widerspruch mehr irritiert als bei der Wahrheit und klarer Linie.

Ich kann Brigthness nur uneingeschränkt zustimmen.
Ich ziehe den Hut vor all den Verlassenen, denen um ihren Traum von Familie und gemeinsamer Zukunft Betrogenen, die jetzt mit Kind(ern) und all dem anderen alleine zurecht kommen müssen; neben ihrem Schmerz.
Ihr habt mein größtes Mitgefühl unf vergesst nicht, es wird heden Tag einStück besser, auch wenn ihr es manchmal noch nicht gleich erkennt. Alles Gute....