Meine Frau verlässt ihre Familie

30.07.2018 14:06 • x 1 #151

Ich geb euch beiden recht, es könnte so laufen und es wäre schlecht für die bindung.
Andererseits ist ihre Wohnung zu klein ubd so müssten sie raus. Hat also auch vorteile.
Erschreckend ist dass sie sich noch keinerlei gedanken über all diese dinge gemacht haben.

30.07.2018 14:12 • x 3 #152

@Papi
Möchte gar nicht viel zu seiner Situation schreiben.
Nur eine Sache...
DU bist ein verdammt starker Mann! Habe den größten Respekt vor Dir und der Verantwortung die du jetzt für deine Kinder übernehmen wirst in dieser Situation.
Alles andere wird die Zeit zeigen.

Bleib weiterhin so stark und halt die Ohren steif!
Alles Gute

x 3

Meine Frau verlässt ihre Familie

30.07.2018 14:29 • #153

Zitat von Papi:
Andererseits ist ihre Wohnung zu klein ubd so müssten sie raus. Hat also auch vorteile.

Stimmt. 6 Kinder muss man ja erstmal irgendwo unterbringen.

30.07.2018 14:30 • x 2 #154

@papi: ich schreib dir , wie es bei mir ankommt . Was du damit machst, bleibt dir überlassen.

Persönlich empfinde ich es als schwach, nicht als stark, was du tust. Denn deine Exfrau demonstriert mit ihrem Verhalten - so wie du es beschreibst- auch genau dies dir gegenüber. Auch ihr neuer scheint keinen Respekt vor dir zu Haben.

Aber: da sind Menschen unterschiedlich. Du scheinst in deiner Papa Rolle aufzugehen und das beziehungsthema ist für dich abgehakt.
Das liest sich erstmal souverän. Ich frage mich dann allerdings, wieso deine Frau abgehauen ist und mit dir so umspringt.

Daher glaube ich, dass du konfliktscheu bist und dich hinter deiner Väter Aufgabe versteckst . Das hast du ja schonmal gezeigt, indem du einfach weiter gemacht hast, ohne das fremdverlieben deiner Frau mit dir aufzubereiten ( siehe eingangspost)
Auf kurz oder lang, führt sowas aber zu Problemen.

Wünsche dir eine gute Zeit und hoffe, dass ich das falsch einschätze.

30.07.2018 15:04 • x 2 #155

@dark
Es ist passiert wie es ist. Er kann nichts mehr ändern. Auch wenn er jetzt einen auf Mann macht und abhaut oder sie grob angeht kann er die Trennung nicht mehr Rückgängig machen. Er war sicherlich zu soft mit ihr. Das kann er in der Zukunft korrigieren. Jetzt ist aber noch nicht die Zeit zu reflektieren sondern um die Weichen zu stellen für ihn und seine Kinder. Er muss jetzt strategisch handeln, und die beste Strategie ist jetzt erstmal weiter den Hampelmann zu spielen solange bis alles unter Dach und Fach ist. Dann kann er den Mann spielen. Der spielt sich nicht so gut mit über 6000 CHF monatlichen Unterhaltzahlungen und vernachlässigten Kindern, während die Exe mit dem neuen im eigenen Pool sitzt und die 3 Aupairs die 6 Kinder bespassen. Priorität ist jetzt einfach das die Ex auszieht und genügend Geld für ne Zeit hat damit sie nichts juristisch anfängt. Erst dann läuft die Zeit für den TE. Sein Fehler war einfach diese Frau zu heiraten, jetzt muss er sie klug auf Distanz bekommen.

Mit den 3 Freunden kannst du ja langsam ausschleichen lassen. Wenn die immer bei dir rumhängen wird es schwer ein neues Leben zu starten und zu sagen ihr könnt mich alle Mal.

30.07.2018 15:08 • x 1 #156

Da ist nix strategisches dran, wenn ich mich zum hampelmann mache.

Er entscheidet sowieso nicht, wo die Kinder bleiben, das tut sie.

Wenn er ihr jetzt zeigt, wie toll das Leben ist, wenn er auf die Kids aufpasst, warum sollte sie was ändern?

Entzieht er sich und sie merkt wie anstrengend es ist, hat er bessere Karten.

Auch die unbewusste Ebene - der Respekt vor ihm spielt dabei eine Rolle.

Und die Reflektion aufzuschieben , bedeutet nur im gleichen Muster weiterzumachen und dass kennt sie.

Habe selber 4 Kids und das Thema gehabt und mit babysitten wäre ich jetzt nicht in der Situation , wo es mir, meiner ex und den Kids gut geht. Zumindest materiell, jetzt kommt das emotionale.

Da muss man als Mann strategisch handeln, ja. Aber das heißt auch mal unbequeme Entscheidungen zu treffen, wenns dem großen Ziel dient

30.07.2018 15:57 • x 2 #157

@Papi
Einer der besten Ratschläge, die ich in meiner Ausnahmesupergautrennungszeit bekommen habe, war, mir selbst immer treu zu bleiben.

Keine komischen strategischen Spielchen spielen.

Du bist gerade in einer wirklichen Extremsituation. Geh Schritt für Schritt und vertraue auf dich! Lass dich nicht verunsichern, auf mich wirkst du sehr reflektiert.

Ich kann die Einwände von Dude0815 zwar ansatzweise nachvollziehen, aber das wärst nicht du.

Also lieber ein paar kleine Fehler machen aber dafür dann nach der ganzen Ausnahmesituation noch in den Spiegel schauen können und sich selbst darin erkennen.

Du schaffst das! Wir haben das alle geschafft. Irgendwie.

Viel Kraft!

Und: Immer nur an den nächsten Schritt denken!

30.07.2018 16:32 • x 1 #158

@dunkle-wolke: Das mit dem Entziehen... Na, ich weiss nicht. Ich wäre da in Papis Situation extrem vorsichtig. Kann im schlimmsten Falle auch gegen ihn verwendet werden.

Zum Austurteln, weil jedes Wochenende je drei Kinder: Das wird selten so sein, sondern exakt so wie es einige Vorredner schon aufgezeigt haben: Dann lieber jedes zweite Wochenende sechs Kinder und jedes zweite Wochenende weiterturteln. Dass dies schlecht für die Eltern-Kind-Bindung ist, steht ausser Frage, aber praktisch für die Täubchen, denn natürlich werden sich die Kinder gegenseitig viel beschäftigen. Aber die Kinder sind den Täubchen ja tendenziell egal. Das ist auch ziemlich exakt die Tour, die meine Ex und ihr Lover fahren: Regelmässig in Grossfamilie mit insgesamt fünf Kindern machen dafür aber sich die Zeit zum Turteln anderswo sichern. Schlisslich hat man ja Ex-Partner als Babysitter, die zu 50% die Kinder haben.

Papi und viele von uns sind hier eben in einer Zwickmühle: Jegliche Übernahme der Kinder gibt unseren Exen und deren PartnerInnen die Möglichkeit ihre ganz tolle Zweisamkeit zu leben. Dass wir deshalb die Kinder nicht übernehmen ist aber keine Lösung, denn unsere Exen haben ja nicht nur uns sondern auch relativ bewusst Kinder und Familie abgewählt, also tendenziell weniger Interesse an denen... Und Papi sieht es nunmal als seine Aufgabe ab (Hut ab!) den Kindern Stabilität zu geben.

30.07.2018 18:13 • x 1 #159

Hallo Papi,

Habe eigentlich schon heute Nachmittag was geschrieben, seltsamer Weise ist der Beitrag weg.

Also die gesamte Konstellation liest sich wie eine schlechtes Buch.
Wenn ich es richtig verstanden habe dann lässt deine Frau die 3 Kinder bei dir und ihr Lover bringt noch seine 3 vorbei?

Bei allem Verständnis für die Situation und momentan Ohnmacht gegenüber deiner Frau, das kann und wird so nicht funktionieren.
Selten habe ich soviel respektlosigkeit und Erniedrigung gelesen. Du lässt es zu das ihr Lover sie an eurer Haustür abholt und nimmst auch noch zusätzlich dessen 3 Kinder in deine Obhut?
Ob die Kinder befreundet sind oder nicht, momentan ist nicht der richtige Zeitpunkt um diese mamutaufgabe zu bewältigen.
Warum geht deine Frau erst in 4 Wochen und nicht direkt?
Ich habe und würde es heute an deiner Stelle genauso machen, ihr die Koffer vor die Tür gestellt.

Auf deine Bedenken mit der Zukunft, ob du das alles schaffst, denke ich ja das geht. Allerdings nicht ohne fremde Hilfe. Hast du Familie, Freunde die dir da zur Seite stehen?

Denn irgendwann ist der Akku leer, das geht eine Zeit lang, aber allein nicht, schon gar nicht wenn du in absehbarer Zeit ein halbwegs geregeltes Leben führen willst mit deinen Kindern.

Wieviel kg hast du schon verloren?
Wieviele Stunden schläfst du in der Nacht?
Das geht nicht spurlos an dir vorbei.

Grüße Wombel

30.07.2018 21:36 • x 4 #160

Liebe Mitstreitersie ihr hier um meine Männlichkeit besorgt seid:
Gerne versuche ich nochmal euer Bild grade zu rücken. Die turteltäubchen gehen gemeinsam weg und haben spass. Das was sie jetzt tun ist exakt das leben was sie gewählt haben. Unsere kinder haben schon immer zusammengehangen und das meistens bei uns weil sie sich hier wohlfühlen. Also nein nuemand bringt hier irgebdwen vorbei ubd der neue hat bei mir grundstücksverbot.
Die kinder kommen her weil es bei IHR zuhause schlimm ist und sind halt hier bei meinen kids. Ich fühle mich nicht entmannt dadurch, gar nicht.
Momentan tankt das deitlich mehr meine batterien auf als alles andere.

30.07.2018 22:43 • x 1 #161

Warum ich nicht härter reagiere und sie direkt vor die Tür stelle hat auch nicht nur mit Emotionen zu tun. Momentan herrscht Konsens. Sie ist mit allem einverstanden was ich regeln möchte, inklusive haus, obhut ubd sogar sorgerecht zu mir. Meine Frau ist eine emotional instabile Person die auch monentan an ihrer grenze ist. Das ist nicht mein Problem, wird es aber, wenn ich sie jetzt in die ecke treibe.
@lexor
Du hast es imner wieder treffend beschrieben.
Jetzt ist der moment cool zu bleiben um ihre kooperation zu nutzen. Alles weiterewird sich dann zeigen.

Ach und jetzt wäre ich froh, wenn mir hier irgendjemand meinen kopf editennwürde. Ich fange wieder an melancholisch zu werden, nachzutrauern und habe die starke sehnsucht zu ihr ins bett zu kriechen und mich an sie zu kuscheln. Haltet mich ab bevor ich Unsinn mache ubd mich nachher wieder schäne

30.07.2018 23:10 • x 2 #162

Zitat:
Warum ich nicht härter reagiere und sie direkt vor die Tür stelle hat auch nicht nur mit Emotionen zu tun. Momentan herrscht Konsens. Sie ist mit allem einverstanden was ich regeln möchte, inklusive haus, obhut ubd sogar sorgerecht zu mir. Meine Frau ist eine emotional instabile Person die auch monentan an ihrer grenze ist. Das ist nicht mein Problem, wird es aber, wenn ich sie jetzt in die ecke treibe.

Nutze diesen vermutlich nicht sehr lange andauernden Gemütszustand Deiner Frau um endlich - was hindert Dich
eigentlich daran - und nicht im Schneckentempo - alles in trockene, unterschriebene Tücher zu bekommen. Was Du
jetzt nicht in Deinem Sinne und schnell steuerst, kann Dir in einigen Tagen bereits als nicht mehr machbar vor die
Füße fallen. Wer zu spät kommt, bestraft das Leben.

Wieso ist Deine Frau momentan an ihrer Grenze? Hängt der Himmel nicht mehr nur voller Geigen und wird ihre
rosarote Brille zunehmend durchsichtig? Vielleicht erkennt sie immer mehr was da alles an Konsequenzen auf sie
zu kommt und erste Zweifel kommen.

Ich würde in ihrer Gegenwart ein fröhlicher Mensch sein, der sich liebevoll um die Kinder kümmert und den Eindruck
vermitteln, Du kommst auch ohne sie sehr gut klar. Sie ist nicht mehr der Mittelpunkt von Dir und eurer nun etwas
kleineren Familie.

30.07.2018 23:14 • x 1 #163

Ich habe nächste woche nen anwaltstermin. Dann muss in mehreren sitzungen alles schriftlich geregelt ubd dann noch gerichtlich eingereicht werden. Wird mich noch die nächsten 6 - 12 wochen beschäftigen gibt mit haus wohnung usw doch noch einiges zu regeln
Ja ich glaube die geigen fangen bereitscetwas an zu verstummen, die realität kann halt ein fieses a..och sein...

31.07.2018 06:49 • #164

Das ist ok mit dem Anwaltstermin. Überlege dir vorher genau wie du leben willst danach mit Besuchstagen, Unterhalt, Ferien. Damit das schnell geht. Alles genau regeln, mit Uhrzeiten. Und wann wer die Ferien festlegen darf (z.B. du in den geraden Jahrzahlen, sie in den ungeraden). Die Anwälte haben da Muster dafür. Danach zieht sie aus und bestehst genau auf die Einhaltung der Regelungen, damit das Praxis wird (später kann man auch wieder flexibler werden) und dich interessiert das ganze Treiben nicht mehr.

31.07.2018 08:57 • x 1 #165

Zitat:
Zitat Papi:

Ja ich glaube die geigen fangen bereitscetwas an zu verstummen, die realität kann halt ein fieses a..och sein...

Allgemein wird beschrieben, dass bei einer sich fremd verliebten Frau mit Kindern nach ca. 6 Monaten die rosarote Brille anfängt durchsichtig zu werden. Erst ab diesem Zeitpunkt entscheidet sich, ob die Gefühle stark genug sind für eine neue Beziehung.

Bei mit Trennungen vom vorhergehenden LP und der Familie ist die neue Beziehung bereits enorm vorbelastet und weiter belastend, dass nur selten daraus, zumal wenn Kinder Spiel sind, eine dauerhafte Beziehung entsteht. Oft gibt es ein böses Erwachen und das, allerdings meist zu späte, Bewußtsein was habe ich da nur gemacht.

@Papi, so könnte es wahrscheinlich auch Deiner Frau ergehen. Sie könnte am Ende alleine dastehen
als alleinerziehende Mutter und außer ihrer Familie auch den Freundeskreis weitestgehend verlieren.
Möglicherweise gibt es zwischen den beiden erste Probleme und, oder, bei ihr machen sich langsam
aber sicher Unsicherheiten und vermutlich Ängste bemerkbar. Das sollte Dich jedoch eher bestärken
schneller zu handeln und versuchen den RA-Termin vorzuziehen.

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