Meine Frau trennt sich wegen Arbeitskollegen

Jetzt will ich an dieser Stelle mein Problem auch nocheinmal schildern, ich stecke zur Zeit in einer seltsamen Situation fest.
Meine Frau hat sich nach 15 Jahren getrennt, wir haben ein gemeinsames Kind, wohnen seit 4 Jahren in einem Reihenhaus und müssen noch ordentlich zahlen. Sie hat sich in einen Arbeitskollegen verliebt gehabt, das war Ende November. Im Moment ist sie sich ihrer Gefühle ihm gegenüber aber wohl nicht mehr so sicher. Erzählt hat sie mir alles von Anfang an, sie hatte kein gutes Gewissen und steht meinem Empfinden nach seitdem irgendwie neben sich.
Als Trennunungsgrund sagt sie mir sie hätte keine Gefühle mehr für mich und sie sei schon lange nicht mehr glücklich gewesen. Der Arbeitskollege hätte ihr nur die Augen geöffnet und das Fass zum Überlaufen gebracht. Soweit konnte ich das alles noch verstehen, ich bin auch nicht unschuldig an dieser Situation, und wenn Sie jetzt jemand anders liebt ist die Trennung dann wohl das Richtige.
Bis jetzt ist mit den Beiden aber nichts passiert, sie verbrachten sogar die Silvesternacht miteinander und es lief nichts. (Meine Frau hatte ein schlechtes Gewissen und ihr Freund? war sich auch nicht sicher ob er das Richtige tut.) Ich habe in ihrem Handy gelesen (Ich weiß ganz böse von mir sowas mache ich normal gar nicht!) und da erschien er mir eher wie ein Ratgeber und sie schrieb nichts schlechtes über mich.
Fakt ist allerdings, daß für mich mit der Silvesternacht eine Grenze überschritten wurde, wo ich sie dann vorher bat auszuziehen. Jetzt möchte ich, daß sie bei mir bleibt. Ich weiß nun auch nicht mehr woran ich mit ihr bin. Sie sagt mir jedesmal ich solle mir keine Hoffnungen machen, und ich kann absolut nicht verstehen warum sie nicht bereit ist mir noch einmal eine Chance zu geben. Der Preis für ihre Freiheit ist sehr hoch, sie müsste sich materiell sehr einschränken (und ich weiß daß das nicht leicht für sie wäre), unser siebenjähriger Sohn würde zum Trennungskind, was mir unglaublich wehtut, und ob sie das neue Leben wirklich glücklich machen würde, bezweifel ich sehr. Außerdem haben wir beruflich beide das Problem uns abwechselnd um unseren Sohn kümmern zu müssen, er müsste täglich woanders schlafen, und auch morgens und abends wäre nicht immer derselbe für ihn da. Das heißt ich müsste in ihre Wohnung um ihn dort zu wecken, und sie müsste zu mir. Unseren Hund will sie auch immer hin und her schieben. Für mich alles der absolute Blödsinn.

Ich kann die Gründe für die Trennung nachvollziehen, seitdem kämpfe ich um sie und habe meine Fehler eingesehen und will es wirklich besser machen. Andererseits glaube ich auch wirklich nicht daß das Zusammenleben hier mit mir so schlimm war, daß es gerechtfertigt wäre gegen einen hohen Preis alles hinzuwerfen. Ich merke bei meiner Frau, daß sie selbst nicht so sicher scheint, was sie tun soll, aber wenn ich ihr gegenüber konkret werde dann sagt sie mir nur es ist besser wenn sie geht und ich soll mir endlich keine Hoffnungen mehr machen. Das ist alles ganz schlimm.
Ich frage mich, können fehlende Gefühle mir gegenüber als Grund ausreichen, hier alles aufs Spiel zu setzen, unsere Familie kaputt zu machen und mir nicht mal eine Chance zu geben ? Wir haben noch im September einen Neuwagen gegen Kredit bestellt, den wir jetzt abholen müssen, und mit dem wir gemeinsam im August in den Urlaub fahren wollten. Noch im November bemerkte ich bei meiner Frau gar nichts, wir machten noch gemeinsame Pläne. Und jetzt das. Wenn sie schon lange mit mir nicht mehr glücklich war, warum ist sie dann nicht schon früher gegangen ? Und warum will sie mich fristlos kündigen, ohne Abmahnung, wenn sie dann doch immer noch jederzeit gehen kann ? Ich werde daraus nicht schlau und mache mir auch um meine Frau langsam Sorgen, denn so kenne ich sie nicht und weiß nicht was ich tun soll um mir und ihr in dieser Situation zu helfen. Paartherapien oder ähnliches lehnt sie leider ab, dazu ist sie zu verschlossen. Vielleicht weiß hier einer einen Rat ?

Hallo, sorry wirklich eine schlimme Situation in der du dich befindest!
Guter Rat ist teuer, man kann den Leuten immer nur vor den Kopf gucken!
Ich, wir kennen deine Frau und dich doch viel zu wenig um da letztendlich einen guten Ratschlag geben zu können!

Was ich dir hier raten und schreiben kann, sind eher eingene Erfahrungen!
Ob deine Frau mit dem neuen Mann was hatte oder nicht, ich sage mal, das wird sie dir nicht auf die Nase binden!
Ist das wichtig, macht es die Situation erträglicher oder schlimmer für dich?!?
Wäre es für dich einfachen einen Schlussstrich zu ziehen wenn du wüßtes das sie miteienander schlafen?

Aus meiner Erfahrung heraus, das Du noch für deine Frau Liebe empfindest, denke ist normal, die Frage ist wie stark diese ist und aus welcher motivation heraus!?
Zur Zeit stehst du wohl noch etwas unter Schock, dein Selbstbewußtsein ist am Boden liegen, da hat man große Verlustängste und ist bereit fast alles zu ertragen, Hauptsache irgendwann stellt sich wieder das gewohnte Leben ein!?!? Das du um deine Frau kämpst und dich jetzt bessern willst etc...löblich, aber aus meiner Erfahrung her nicht dazu geeignet deine Frau wieder zugewinnen! Besser kann es sein, wenn du für dich schaust wie jetzt ein Leben ohne deine Frau aussehen kann, verliere die Angst davor auch ohne deine Frau leben zu müssen, nein zu wollen! Erst dann seid ihr wieder auf Augenhöhe!
Klare Kante, sie hat ihre Entscheidung für sich getroffen, die Trennung ausgesprochen! Du solltest erst einmal nur an Dich denken und wieder auf die Füße kommen!
Vielleicht besinnt Sie sich, vielleicht auch nicht, du solltest Dein Leben aber nicht davon abhängig machen, Du entscheidest wie und ob es weiter gehen kann in der Ehe! Ich denke aber, dass Du diese Entsheidung in deiner jetzigen Verfassung nicht reflektiert und überlegt treffen kannst...siehe Verlustangst!
Die finanziellen Aspekte würde ich erst einmal außen vor lassen, in der heutigen Zeit läßt siche in Haus gut verkaufen....wäre zwar doof...aber nur wegen des Geldes eine Beziehung weiter führen zu wollen, die eigentlich am Boden liegt...nein...das Leben bietet mehr!

Hallo Mäuser,
deine Frau bleibt nicht aus finanziellen Gründen bei dir. Sie sagt, du sollst dir keine Hoffnung machen und sie scheint sich auch nicht wegen eines anderen von dir zu trennen.
Fehlende Gefühle ist der einzige vernünftige Grund sich zu trennen.
Sie weiß zwar nicht, wie es wirklich weiter geht, aber sie will die Trennung. Und so weh es dir tut, du wirst es akzeptieren müssen....

Ich versuche immer, mir selbst zu sagen daß ich mich mit der Trennung abfinden muss und das sie es sich nicht noch anders überlegen wird. Aber irgendwie macht sie mir durch Andeutungen, vielleicht unbewusst, auch immer wieder Hoffnungen. Problematisch ist auch, das wir trotz alledem hier keinen Streß miteinander haben sondern sogar recht fürsorglich miteinander umgehen. Wenn Sie ausziehen sollte, müssen wir beide uns auch wegen unseres Sohnes weiter verständigen und täglich Kontakt halten. Das weiß meine Frau auch, vielleicht fühlt sie sich in dieser Situation gefangen. Andererseits kann sie jetzt auch keinen Rückzieher machen, ohne das Gesicht zu verlieren. Meine Familie weiß Bescheid, unser Sohn ist informiert, und Bekannte haben mich auch schon bedauert. (Ich sollte Silvester mit meinem Sohn unbedingt feiern gehen, und habs schließlich im Bekanntenkreis erzählt. Mir war ja absolut nicht nach feiern.)

Hallo Mäuser,
ich kann Dir sagen, dass es so etwas gibt. Ist mir selbst auch gerade erst passiert. Lies mal meine Geschichte durch. Anscheinend machen die Frauen das solange mit sich aus, bis irgendein anderer Mann dazu kommt. Dann
bekommen Sie angeblich die Augen geöffnet und man selbst ist abgeschrieben.

Wenn Du alles versucht hast und Du bekommst immer die selbe Antwort. Dann schau irgendwann wie Du am besten weiter machst. Das ist hart und wird Dich viel Kraft kosten, aber es gibt zwangsläufig ein Leben danach.

Ich wünsche Dir viel Kraft das durch zustehen. Schreibe hier im Forum, dass hat mir auch geholfen und hilft mir immer noch.
LG

P.S.: Das Du mit deinem Sohn feiern warst, ist gut. Igel dich nicht ein. Sondern lenk dich ab. Die feiertage waren die Hölle. Ich habe mit meinem erwachsenden Sohn an Silvester Rotz und *beep* geheult. Ich weiß bis heute nicht warum Sie das gemacht hat. Wir haben auch nie gestritten.

Danke, danke danke! Eben ruft mich meine Frau an und fragt ob ich ihr einen freundschaftlichen Rat geben kann. Wieviel Geld könnte sie meiner Meinung nach als Miete ausgeben.... Ich bin sprachlos. Und ihr habt Recht, sie will nicht mehr, ohne wenn und aber... Das ist hart aber wahr..

Fühl dich erstmal herzlich gedrückt von mir.

Deine Geschichte ähnelt meiner sehr. Wie aber auch vielen hier. Vielleicht hast du ja Lust, meine mal zu lesen. Und vielleicht hilft es zu sehen, dass irgendwann alles wieder gut wird, auch wenn es einem jetzt unmöglich erscheint. Bei mir ist es jetzt über 1,5 Jahre her und heute bin ich froh darüber, dass es ist wie es ist. Aber bis dahin ist es ein langer, harter und steiniger Weg. Aber du schaffst es. Schritt für Schritt. Ich bin heute wieder sehr glücklich, vielleicht sogar glücklicher als in der alten Beziehung. Ich genieße es heute sehr, allein zu sein.

Jetzt ist es erstmal wichtig für dich, mit den Emotionen, Gedanken usw. klarzukommen. Deshalb schreibe hier so oft dir danach ist. Du findest hier immer ein offenes Ohr und liebe Worte und Menschen, die dich auffangen und halten. Nutz es.

Und ein ganz wichtiger Rat:

Zieh dich zurück von ihr. Du musst für sie jetzt nicht da sein, sondern nur für dich. Sei dir ein Freund und deinem Kind, aber nicht ihr. Das ist nicht deine Aufgabe. Du brauchst deine Kraft für dich. Das ist total in Ordnung. Sie möge sich woanders Hilfe suchen. Nur mit Abstand kann man Dinge erkennen und das Herz kam heilen.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Zuversicht. Deine Füße werden den Boden bald wieder spüren, glaub mir.

Danke, ich muss da wirklich durch, so richtig kann ich das noch immer nicht fassen. Und meine Frau ist mir auf einmal fremd. Aber das ist vielleicht auch gut so.

Das scheint normal zu sein, dass der Ex-Partner plötzlich fremd ist. Dieses Wahr haben wollen ist ein Prozess und dauert seine Zeit

Zitat von Satine:

Und ein ganz wichtiger Rat:

Zieh dich zurück von ihr. Du musst für sie jetzt nicht da sein, sondern nur für dich. Sei dir ein Freund und deinem Kind, aber nicht ihr. Das ist nicht deine Aufgabe. Du brauchst deine Kraft für dich. Das ist total in Ordnung. Sie möge sich woanders Hilfe suchen. Nur mit Abstand kann man Dinge erkennen und das Herz kam heilen.

Guten Morgen,

das ist ein ganz wichtiger Rat! Du wirst deine ganze Kraft für Dich und deinen Sohn brauchen. Sie muss alleine klar kommen. Bei mir war es einfacher, aber die Kontaktsperre die ich halten kann hilft mir sehr. Denke nur an Dich und wenn es Dir schlecht geht und Du sie anschreiben oder anrufen willst, lenke Dich ab, sprich mit einem !guten! Freund oder komm hier ins Forum. Hier ist immer jemand für Dich da und kann dir Rat oder Trost geben.
Viel Kraft und LG

Hallo Satine, habe deine Geschichte gerade gelesen. Wahnsinn wie die sich mit meiner ähnelt nur dass ich ein Mann bin. Muß bei mir auch so abgelaufen sein. Ich drück Dich mal.

Hallo Mäuser,

ja mach eine Kontaktsperre. Sie zu sehen oder zu sprechen tut Dir viel zu weh. Ich will meine auch nicht mehr sehen. Wenn ich sie sehe wirft mich das etwas zurück. Nicht weil ich sie noch Liebe, aber nach 20 Jahren Beziehung verraten und verkauft zu werden ist halt hart. Deshalb tut es mir weh sie zu sehen.

Danke euch allen, leider ist eine Kontaktsperre bei uns nicht möglich, wir müssen wegen unseres Sohnes täglich Kontakt halten. Ich versuche mich grade daran von Liebe zu Ihr auf Freundschaft umzustellen, was wohl ein aussichtsloses Unterfangen ist. Angst habe ich wegen unserem Haus, sie will da auch raus und hat mir gestern gesagt in ein paar Jahren würde sie auch hier wegziehen wollen und ich überlege ja hier wohnen zu bleiben. Ich würde gerne wissen ob sie überhaupt weggehen kann, unser Sohn ist doch jetzt erst sieben.

Ich stell hier eine Kopie meines Textes aus einem anderen Unterforum rein:
Sie möchte jetzt in eine Wohnung ziehen, nicht weit von unserem Haus. Das ist gut für unseren Sohn. Wir kämpfen beide so ein bißchen um die zukünftigen Geld und Lebensverhältnisse. Wir müssen ja beide zurechtkommen mit der jetzt doppelten Haushaltsführung.Ich bräuchte ihr ja normal nur den Trennungsunterhalt bezahlen. Was Sie an Möbeln gerne hätte könnte sie mitnehmen. Trotzdem habe ich angeboten wir teilen unsere Einkommen gerecht auf, ich behalte etwas mehr weil ich das Haus jetzt alleine bezahle. Ich werde ihr helfen beim Renovieren der neuen Wohnung und Möbel schleppen, aber die Kosten muss Sie vom eigenen Konto dann bezahlen. Wenn nicht die Tatsache wäre, daß ihr Herz nicht mehr bei mir schlägt, und sie fairer zu mir gewesen wäre, könnte ich ganz gut mit ihr. So wird das immerwieder mal schwierig zwischen uns, auch wenn ich es schaffe, mich dann wieder zusammenzureissen. Es ist einfach schwer damit umzugehen, daß sie jetzt zum Telefonieren raus geht und sich auch nicht mehr vor mir auszieht. Und gestern hab ich mir ne Wohnung angeguckt, und vorher geduscht, da dachte sie ich hätte ein Date und fand das lustig. Wenn der Neue in ihre Wohnung rein sollte und mein Sohn kriegt Kontakt zu Ihm würde ich mir auf jeden Fall wünschen, wir setzen uns alle mal zusammen. Ich denke, das würde die Situation insgesamt leichter machen.

Das Erste, was mir einfällt: Warum willst du ihr helfen beim Renovieren und Möbel schleppen? Lass das sein. Das gehört nicht in Deinen Aufgabenbereich. Es ehrt Dich natürlich, ihr helfen zu wollen, aber Du musst das nicht. Irgendwann wirst Du Dich vielleicht sogar darüber ärgern, es getan zu haben.

Du hast ja eigerntlich recht. Aber ich kann sie doch nicht im Stich lassen. Außer Ihr eventueller Neuer springt ihr bei. Und ich denke immer an unseren Sohn, er soll Mama und Papa zusammensehen, trotz der getrennten haushalte. Ich will versuchen, auch in Zukunft freundschaftlich zu ihr zu halten. Ich glaube, das ist auch gut für mich.