Meine Frau trennt sich nach 17 Jahren und 2 Kindern

Bei meinem Forengrund wars genauso. Diese Euphorie, und sofort zusammenziehen, ich liebe dich, du bist meine Traumfrau (unter Tränen geäußert) etc. Man ist nach einer Trennung in einer emotionalen Ausnahmesituation. Was Neues hat die Funktion eines Rettungsboots und der Mensch ist erst mal egal, es ist die Beziehung zu dem Menschen, die zählt, weil sie Halt gibt und jemand da ist, der zuhört und ablenkt oder einfach nur gut tut.

Die Kernfrage ist: Würde man den Verlasser definitiv und auf gar keinen Fall mehr zurücknehmen?
Das ist mal das Wichtigste, bevor man in eine neue Beziehung hinein geht.

Ich habe noch einem Jahr angefangen, ein wenig zu Daten, aber da noch nicht mit dem Ziel, was Festes zu suchen, sondern wirklich mehr ein paar schöne Abende oder Tage zu verbringen (oder Nächte).
Das muss natürlich auch dem Gegenüber klar sein (und tatsächlich, entgegen gängiger Klischees, gibt es das auch bei Frauen), mindestens mal, bevor es ins Bett geht.

Mittlerweile muss ich sagen, könnte ich mir vorstellen, wieder jemanden zu finden, mit dem ich mein Leben teile.

Der langen Rede kurzer Sinn: Vielleicht bist Du die Ausnahme von der Regel @FreshO, es wirkt aber auch auf mich sehr schnell.

Hallo liebe Freunde,

Musste ein wenig Abstand zu der ganzen Thematik bekommen, wollte euch a) mal ein kleines Resümee da lassen und b) brauche ich einfach die Community aktuell.

Nun zu meiner Internet-Bekanntschaft habe ich weiterhin Kontakt. Treffen uns, wenn es passt und fahren bspw. In 2 Wochen zusammen über das Wochenende an die Mosel. Haben aber viel über uns, aber auch über meine Vergangenheit geredet. Sind dann auch zu dem Schluss gekommen, dass wie uns gegenseitig gut tun, aber aktuell eher etwas lockeres haben werden. Wie genießen die Zeit zu zweit sehr, aber es nimmt mir den Druck, darin was festes sehen zu müssen. Wie lernen uns halt kennen und sehen wohin es führt, oder wir dann sagen, dass es weiter einfach nicht klappt.

Meine NF ist da ein ganz anderes Thema, weswegen ich euren Rat oder einfach nur ein offenes Ohr benötige.

Letzte Woche waren die Kinder beide krank, zum 1. mal musste ich mich dann als alleinerziehend um sie kümmern. Kein Riesen Ding, da ich ja ansonsten eh immer derjenige war, der die Kinder betreut hatte. Trotzdem, ohne den vermeintlichen Back-up fühlte es sich dann doch komisch, ja sogar einsam an.

Letzten Mittwoch, vor dem Feiertag war ich abends mit Freunden nach der Arbeit verabredet. Generell ist Mittwochs der Besuchstag der NF, so dass ich da abends eh noch zum Sport gehen würde. Wie gehen uns immer noch aus dem Weg.

Bisher bin ich immer davon ausgegangen, dass sie mittwochs bis 20 Uhr da ist, nun erfuhr ich aber, dass dies so nicht stimmt und bereits um 18:30 immer nach Hause fährt.

Peanuts an Zeit. Könnte man meinen. Sind ja nur 1,5 Stunden. Doch ich bin von anderen Tatsachen ausgegangen.

Und irgendwie brodelte und sprudelte es dann aus mir raus, dass ich ihr sagte, dass ich von ihr keinerlei Unterstützung bekomme. Sie mich nie fragt wie es mir geht oder was sie für mich tun kann.
Das ich einfach nur möchte, dass ich weiß, dass ich Unterstützung bei ihr bekommen kann, wenn ich sie brauche.

Das hatte natürlich zu einer Eskalation geführt. Wo sie sich nun als Opfer darstellt. Dass ihr ihr ein schlechtes Gewissen machen würde. Ich ja andauernd weg ginge und die Kinder alleine lasse (was nicht stimmt, dies war der 1. Mittwoch überhaupt). Sie ja auch total auf dem Zahnfleisch ging, als ich mal 6 Wochen in Reha war und sich da um alles kümmern musste. Was aber auch nicht stimmt, da meine Eltern tagsüber in den 6 Wochen aufgepasst haben, mein Arbeitgeber sogar freiwillige finanzielle Unterstützung an meine Eltern gegeben hat, damit NF weiter in Vollzeit arbeiten gehen konnte.
Nun ja, eine andere Geschichte.

Dann sagte sie mir noch, dass sie eigentlich vorhatte mir mal viele Dinge über uns sagen zu wollen, auch wie sie mich mehr unterstützen könne, sie darin nun aber keinen Sinn mehr sehe, da es ja eh bei mir nur falsch ankommen kann.

Sagte ihr aber generell, dass sie sich nun wieder alles so dreht, wie es für sie passt und mir das überhaupt nicht gefällt. Und ich das nicht tolerieren würde.

Hatte das Gespräch dann abgebrochen, was sie ebenfalls sehr erstaunt hatte. Schließlich war ich in der Beziehung immer derjenige, der sich entschuldigt hat, die Wogen geglättet hatte und zurück ruderte.

Dieses Mal aber nicht. Und wisst ihr was? Das tat sehr sehr gut. Meinen Standpunkt zu vertreten.

Später kamen dann noch 2 Nachrichten, dass sie sich doch Gedanken machen möchte und sie mir gerne eine lange Nachricht, sie sie eigentlich morgens mir schreiben wollte, noch nachschickt, wenn ich das möchte. Hatte das nur mit einem simplen „Ok“ beantwortet.
Gekommen ist bis heute nix.

Am Donnerstag gab es noch eine kurze Nachricht von ihr, dass sie mir einen schönen Vatertag wünscht und ich ein ganz toller Papa bin.
Ein „vielen Dank dafür“ gabs von mir als antwort.

Seitdem wieder keinen Kontakt. Konnte und wollte ihr gestern auch nicht in retour zum Muttertag schreiben. Habe den Tag lieber mit den Kindern bei meinen Eltern verbracht.

Leider schwindet allmählich das „Hochgefühl“ von letzter Woche und habe nun Angst wieder in ein emotionales Loch zu fallen.

P.S. Bitte entschuldigt den wirren Text. Irgendwie gehen meine Emotionen gerade mit mir durch und wollte einfach nur meine Gedanken runterschreiben.

Zitat von FreshO:

Bisher bin ich immer davon ausgegangen, dass sie mittwochs bis 20 Uhr da ist, nun erfuhr ich aber, dass dies so nicht stimmt und bereits um 18:30 immer nach Hause fährt.

Wie habt ihr denn da so aneinander vorbeigeredet?

@unbel-leberwurst ich sagte ihr, dass meine Nachbarin Bescheid weiß und die Betreuung übernimmt. Sie ging dann von der Zeit 18:30 bis 20 Uhr Betreuung aus. Sagte dann, dass sie dann eben ausnahmsweise mal länger bleibt.

Generell bin ich halt immer von 20 Uhr ausgegangen. Weil mittwochs mein Sport-Tag ist (was NF auch weiß) und ich da nie vor 20 Uhr zu Hause bin. Dachte halt immer, dass sie die Zeit an ihrem Besuchstag so auch maximal ausnutzen würde…

Edit: Betreuung heißt nur auf Abruf für die Jungs breit steht wenn was ist. Sie wohnt im Haus nebenan. Die Jungs haben auch ihre Handynummer.

Zitat von FreshO:

dass sie mir einen schönen Vatertag wünscht und ich ein ganz toller Papa bin.

Zitat von FreshO:

wollte ihr gestern auch nicht in retour zum Muttertag schreiben.

Brauchst du auch nicht. Ich habe mich seit der Trennung um ein gutes Miteinander mit Anstand etc. bemüht und zu solchen Tagen auch geschrieben und lernen müssen, das es den Ex-Partner als Elternteil wohl nicht die Bohne interessiert. Bis letztes Jahr kam genau der gleiche Satz wie bei dir von meiner Ex-Frau, am Ende des Jahres war ich auf einmal dann der psychisch kranke böse Mann dem man die Kinder nicht anvertrauen kann. Und dieses Jahr kam diesbezüglich auch nichts, also hab ich ihr auch nichts zum Muttertag geschrieben. Aber ich mache die Wette das meine Ex-Frau das irgendwann anbringen wird das ich ihr dieses Jahr nicht zum Muttertag geschrieben habe.

Herzlichen Dank für eure Antworten.
Sind halt Phasen die ich weder mag noch gebrauchen kann.
Meine engsten Freunde wissen halt auch nicht wirklich weiter, warum mir sowas immer noch so schwer fällt und ich sie nicht endlich loslassen kann.
Der Raum hier ist ja zum öffnen da, und es ist eben so, dass ich Sie als Person doch sehr vermisse.
Solche Tage wie letzten Mittwoch, lassen mich das natürlich in einem anderen Licht sehen.

Samstag hatte Sie mir die Jungs schon früh zurückgebracht. War so abgesprochen, da die Jungs und ich den ESC bei Freunden geschaut haben. Dann sprach sie aber wieder davon, dass sie ja „verzichten“ würde, weil sie weiß wie gerne ich den ESC mit den Jungs gucke.

Bei Social Media habe ich sie weiterhin geblockt. Erfahre dann aber über Freunde letzten Samstag, dass sie nachdem sie die Jungs vorbei gebracht hatte, direkt am Rhein mit Next war, Bierchen dabei und nen schönen Tag/Abend verbracht hat. Und die Tage wohl auch ihren beziehungstatus von „verheiratet“ in „einer Beziehung mit…“ geändert hat.

Sowas tut mir noch immer weh. Und dann verstehe ich einfach nicht, warum sie mir immer noch fehlt.

Und zu allem Überfluss sind die Jungs seit letzter Woche immer wieder krank. Mal ist der eine zu Hause, dann der andere. Ich selbst bin auch kränklich, muss aber das einfach schaffen. Alleinerziehend. Denke das war auch einer der Gründe warum ich letzten Mittwoch mal „explodiert“ bin. Fühle mich da sehr allein.

Deine Gefühlslage ist aber zumindest für mich voll nachvollziehbar. Auch ich vermissen hin und wieder meine Frau. Und das nach fast 5 Jahren Trennung. Aber eben die Frau die vor 6-7 Jahren verschwand und keinesfalls die Frau die ich nun meine Ex-Frau schimpfen kann. Die hätte den Kindern und mir getrost erspart bleiben können. Und auch diese unfreiwilligen Infos über meine Ex-Frau von Freunden und Social Media habe ich durch und weiß wie sehr diese einem aufstoßen können. Sie machen sich ein freies Leben ohne Verpflichtung, die gesamte Ex-Familie ist weit weg und man genießt die Zweisamkeit mit dem neuen Partner als hätte man keine Verpflichtungen. Und du denkst dir nur, warum geht denn das jetzt alles und mit dir damals nicht?
Obwohl ich der Ruhepart in unserer Ehe war habe ich gerade in den letzten 1 1/2 gemeinsamen Jahren versucht sehr aktiv die Paarzeit wieder zu erhöhen. Die schwierige Zeit mit unseren Kindern war überstanden und man konnte sie auch problemlos mal zu den Großeltern bringen zur Übernachtung bzw. diese konnten auf sie aufpassen bei uns Abends denn es reichte den Kindern zu sagen was zu tun war. Damit meine ich jetzt einfach so Sachen wie sich selbst bettfertig zu machen ohne das die Großeltern wickeln etc. müssen weil das bei uns z.B. aus gesundheitlichen Gründen von Oma und Opa nicht so einfach möglich war. Und trotzdem blieben viele meiner Vorschläge ungenutzt. Sie hätte keine Zeit dafür oder sie hätte keine Lust sich ausgehfertig zu machen, lauter solche Aussagen. Wie oft habe ich sie zu einem Essen eingeladen ohne die Kids, alles organisiert und am Ende wurde mir die Überraschung mit: Keine Lust zu Nichte gemacht?
Ich war schon froh das wir als ehem. regelmäßige Kinogänger es fertig gebracht haben das ich sie wenigsten zu einmal Kino im Monat bewegen konnte.

Es ist also völlig normal das du solche Durchhänger hast und die werden dich auch noch eine Weile begleiten. Aber allein bist du damit nicht.

Zitat von FreshO:

Letzte Woche waren die Kinder beide krank, zum 1. mal musste ich mich dann als alleinerziehend um sie kümmern. Kein Riesen Ding, da ich ja ansonsten eh immer derjenige war, der die Kinder betreut hatte. Trotzdem, ohne den vermeintlichen Back-up fühlte es sich dann doch komisch, ja sogar einsam an.

In die Rolle des Alleinerziehenden musst du emotional erst mal reinwachsen. Das ist emotional belastend, da damit auch die Verantwortung bei dir liegt. Da ist das Gefühl von Einsamkeit ziemlich naheliegend.

Ich habe über das Thema mit meiner Freundin neulich gesprochen. Sie ist bereits seit vielen Jahren Alleinerziehend, hatte aber gerade wieder genau so ein Tief. Bei ihr sind es Phasen, wo ihr immer mal wieder gezeigt wird, welche Konsequenzen die Auflösung/ Veränderung der Familie für die Kinder hat. Alles kann Mann/ Frau eben nicht auffangen.

Zitat von FreshO:

Meine engsten Freunde wissen halt auch nicht wirklich weiter, warum mir sowas immer noch so schwer fällt und ich sie nicht endlich loslassen kann.

Wenn loslassen so einfach wäre ...

Durch die Entscheidungen deiner NF hat sich dein ganzes Leben auf den Kopf gestellt. Neben dem Loslassen der Beziehung kommen noch so viele andere Aspekte dazu, die es schwer machen. Es ist ein Loslassen der Beziehung, der Familie, der Zukunftspläne, etc.

Da hat nun mal jeder sein eigenes Tempo und das ist auch gut so. Nimm dir die Zeit, die du brauchst, dann überwindest du es nämlich langfristig und nicht nur auf kurze Zeit.

Zitat von FreshO:

Sowas tut mir noch immer weh. Und dann verstehe ich einfach nicht, warum sie mir immer noch fehlt.

Ich kann das total nachvollziehen. Gestern hatte ich ein totales Hoch, weil endlich die Zukunft ein Stück näher gerückt ist. Was macht das Unterbewusstsein, schickt mir heute Nacht einen Traum von meinem Ex. Glücksgefühl im Keller. Tränen werden geweint und dann geht es wieder Berg auf.

Diese Gefühle zeigen doch, wie viel Liebe da war und das man nicht die letzten Jahre in einem Beziehung war, in der man nicht mehr geliebt hat.

Zitat:

Leider schwindet allmählich das „Hochgefühl“ von letzter Woche und habe nun Angst wieder in ein emotionales Loch zu fallen.

Trauer kommt in Wellen und das sollte man sich auch eingestehen. Suche dir deinen Strategien, um genau aus diesem Loch raus zukommen. Dann schwindet die Angst reinzufallen.

Zitat von FreshO:

Dann sprach sie aber wieder davon, dass sie ja „verzichten“ würde, weil sie weiß wie gerne ich den ESC mit den Jungs gucke.

Ja klar. Eine Mischung zwischen Opferhaltung und Selbstbeweihräucherung. Das würde ich einfach durchrauschen lassen.

Die Zivilisation hat mich wieder.
Deswegen melden ich mich auch jetzt erst.

Zitat von FreshO:

Letzte Woche waren die Kinder beide krank, zum 1. mal musste ich mich dann als alleinerziehend um sie kümmern. Kein Riesen Ding, da ich ja ansonsten eh immer derjenige war, der die Kinder betreut hatte. Trotzdem, ohne den vermeintlichen Back-up fühlte es sich dann doch komisch, ja sogar einsam an.

Dein Kopf hat es im Grunde schon richtig erkannt. Aber das blöde Herz hinkt eben noch etwas hinterher.
Du musst eben erst so Voll und Ganz in die Rolle des Alleinerziehenden Vaters reinwachsen.
Und das wirst du auch mit der Zeit und irgendwann wirst du an den Punkt kommen, wo du gar keine Selbstzweifel oder der Gleichen spüren wirst.

Zitat von FreshO:

Bisher bin ich immer davon ausgegangen, dass sie mittwochs bis 20 Uhr da ist, nun erfuhr ich aber, dass dies so nicht stimmt und bereits um 18:30 immer nach Hause fährt.

Tja. Das wirst du leider so hinnehmen müssen.
Warum sie nicht ihre gemeinsame Zeit mit den Kindern voll ausschöpfen möchte, nun das kann viele Gründe haben.

Vielleicht fühlt sich sich in dem Haus in dem sie mit dir und den Kindern gelebt hat einfach unwohl - zu viele Erinnerungen, die ihr aufs Gemüt schlagen.
Vielleicht ist es aber so, dass sich die Jungs um diese Uhrzeit in ihre Zimmer zurück ziehen, weil sie für sich sein wollen - und sie verlässt dann eben aus diesem Grund vorzeitig das Haus.
Na gut es könnte natürlich auch sein, dass sie um 19 Uhr zu Hause sein und ein Essen auf den Tisch bringen muss.

Spontan würden mir jetzt noch zig spekulative Gründe und Vermutungen dazu einfallen - aber ehrlich, die bringen dich jetzt nicht weiter. Außer, dass bei dir im Kopf das ganz große Drama wieder los geht.

Deswegen akzeptiere es einfach- solange deine Jungs damit klar kommen, was ja offensichtliche wohl der Fall ist (?) - solltest du es auch.

Zitat von FreshO:

Und irgendwie brodelte und sprudelte es dann aus mir raus, dass ich ihr sagte, dass ich von ihr keinerlei Unterstützung bekomme. Sie mich nie fragt wie es mir geht oder was sie für mich tun kann.
Das ich einfach nur möchte, dass ich weiß, dass ich Unterstützung bei ihr bekommen kann, wenn ich sie brauche.

Du bist frustriert - kann ich verstehen.
Du vertrittst halt den Standpunkt - wenn du an ihrer Stelle wärst würdest du jede Minute mit den Kids voll auskosten.
Was ja okay ist. Aber das bist du und sie ist da eben anders gestrickt.

Wenn du sie mehr in die Pflicht und Unterstützung reinnehmen möchtest, dann musst du das in einem ruhigen 4 Augen Gespräch ihr mitteilen.
Ob sie dann darauf ein geht oder nicht - keine Ahnung aber du hättest es zumindest angesprochen und kannst für dich sagen du hast es versucht.
Letztendlich wird es aber wohl am Besten sein, wenn du deine Erwartungen an sie zurück schraubst.

Zitat von FreshO:

Das hatte natürlich zu einer Eskalation geführt. Wo sie sich nun als Opfer darstellt. Dass ihr ihr ein schlechtes Gewissen machen würde. Ich ja andauernd weg ginge und die Kinder alleine lasse (was nicht stimmt, dies war der 1. Mittwoch überhaupt). Sie ja auch total auf dem Zahnfleisch ging, als ich mal 6 Wochen in Reha war und sich da um alles kümmern musste. Was aber auch nicht stimmt, da meine Eltern tagsüber in den 6 Wochen aufgepasst haben, mein Arbeitgeber sogar freiwillige finanzielle Unterstützung an meine Eltern gegeben hat, damit NF weiter in Vollzeit arbeiten gehen konnte.
Nun ja, eine andere Geschichte.

Beim nächsten Mal wenn sie dir wieder mit so alten Geschichten kommt.
Sag ihr, dass es nicht zielführend ist jetzt alte Gesichten aufzuwärmen - da alles was in der Vergangenheit passiert ist, man ohnehin nicht mehr ändern kann.
Es geht jetzt um das hier und jetzt und wie man es in Zukunft auf Elternebene besser machen kann.
Die Paarebene existiert nicht mehr - Das müsst ihr beide begreifen.

Zitat von FreshO:

Dann sagte sie mir noch, dass sie eigentlich vorhatte mir mal viele Dinge über uns sagen zu wollen, auch wie sie mich mehr unterstützen könne, sie darin nun aber keinen Sinn mehr sehe, da es ja eh bei mir nur falsch ankommen kann.

Es hört sie sich an als hätte sie eine Stinkwut auf dich - warum auch immer.

Sie hätte ja mal früher den Mund aufmachen können und ihre Probleme mit dir besprechen können.
Hat sie aber nicht und jetzt kommen auch nur wieder vage Andeutungen.
Aber auch hier gilt - eure gemeinsame Paareben existiert nicht mehr - ergo ist es Tropf unnötig noch ein weiteres Wort darüber zu verlieren.

Zitat von FreshO:

Sagte ihr aber generell, dass sie sich nun wieder alles so dreht, wie es für sie passt und mir das überhaupt nicht gefällt. Und ich das nicht tolerieren würde.

Geh noch einen Schritt weiter und sag ihr klipp und klar, dass sie jetzt die ollen Kamellen von Früher auch nicht mehr hervorkramen braucht und sie diese brav weiterhin für sich behalten darf.

Zitat von FreshO:

Später kamen dann noch 2 Nachrichten, dass sie sich doch Gedanken machen möchte und sie mir gerne eine lange Nachricht, sie sie eigentlich morgens mir schreiben wollte, noch nachschickt, wenn ich das möchte. Hatte das nur mit einem simplen „Ok“ beantwortet.
Gekommen ist bis heute nix.

Kam da jetzt noch was?
Wenn nicht, würde ich sie an deiner Stelle auch gar nicht mehr darauf ansprechen.

Zitat von FreshO:

Leider schwindet allmählich das „Hochgefühl“ von letzter Woche und habe nun Angst wieder in ein emotionales Loch zu fallen.

Kopf hoch. Du hast dich doch recht wacker geschlagen.

Zitat von FreshO:

Sind halt Phasen die ich weder mag noch gebrauchen kann.
Meine engsten Freunde wissen halt auch nicht wirklich weiter, warum mir sowas immer noch so schwer fällt und ich sie nicht endlich loslassen kann.

Weil dein Herz eben immer noch sehr an ihr hängt.
Das Herz braucht eben immer länger als der Kopf um die grausame Wahrheit zu akzeptieren.
Ist leider so.
Es dauert eben bis das Herz auch soweit ist los zulassen und den Platz für einen neuen Lieblingsmensch freigibt.

Zitat von FreshO:

Bei Social Media habe ich sie weiterhin geblockt. Erfahre dann aber über Freunde letzten Samstag, dass sie nachdem sie die Jungs vorbei gebracht hatte, direkt am Rhein mit Next war, Bierchen dabei und nen schönen Tag/Abend verbracht hat. Und die Tage wohl auch ihren beziehungstatus von „verheiratet“ in „einer Beziehung mit…“ geändert hat.

Naja sie macht eben ihr Ding. Sie hat ihren Status nun öffentlich umgeändert.
Du kannst ihr das nicht zum Vorwurf machen, denn du hast schließlich auch jemand Neues in dein Leben gelassen und deinem Freundeskreis vorgestellt - wenn ich mich richtig erinnere - oder?

Zitat von FreshO:

Sowas tut mir noch immer weh. Und dann verstehe ich einfach nicht, warum sie mir immer noch fehlt.

Selbe Antwort wie etwas weiter oben.
Du liebst sie - trotz alledem was passiert ist - immer noch.

Kam dann doch mal was…
Für mich recht nichtssagenden irgendwie.

Und das mit dem „Budget“ zum Schluss empfinde ich irgendwie frech. Ja sie zahlt Unterhalt. Aber dann kann ich das auch direkt selber machen…

Und dieses „Ich wollte, ich überlegte, traute mich nicht..“
Ich meine hallo?! Bin doch kein Lepra kranker oder total psychisch gestörter oder so.

Und ja sie zahlt Unterhalt, aber da kann man dann doch mit seinen Kindern auch außerhalb dieser Regel shoppen gehen. Und wie oft würde das vorkommen 1 oder 2x im Jahr?!

Für mich sehr Strange und wirft bei mir alles mehr Fragen auf als das es antworten gebracht hätte.

Da ich ehrlich nicht weiß was ich darauf antworten soll/kann…lasse ich das heute auch. Wären nur Emotionen und dann bin ich eh der dumme wie letzte Woche.

Aber lest selbst:


Hallo,

ich bin dir ja noch eine Nachricht „schuldig“…

Ich muss gestehen, für mich ist der Umgang mit dir immernoch schwierig, weil ich manchmal nicht weiß, wie meine Nachrichten bei Dir ankommen… und nichts schreiben ist dann natürlich für mich einfacher.

Ich hatte aber schon häufig den Gedanken, dich einfach so mal anzuschreiben und zu fragen, wie es läuft, ob ich was abnehmen kann, wie es dir geht, was du so machst, etc fand es dann aber irgendwie unpassend und hab es dann sein gelassen…

Aber ich möchte dich auf jeden Fall unterstützen, gerade was die Jungs angeht… und ich hätte auch nichts dagegen, wenn ich auch mal nen anderen Tag komme oder die Jungs in der Woche mal mitnehme, etc- oder auch einfach am WE was mit denen mache, auch wenn es nicht mein WE ist, es aber gerade passen könnte… ( aber da hattest du zu Beginn eine eher eindeutige Meinung zu, deswegen wollte ich auch nicht groß fragen )

Hatte auch schon überlegt, ob ich mit ihnen shoppen gehen soll, wenn die was brauchen- du brauchst mir dann nur dein Budget dafür sagen und wir ziehen los… ist nur schwierig, wenn Kind 2 ein Spiel hat und Training, denn dann ist nicht viel mit „in die Stadt fahren“- so wie ich Kind 2 auch (noch) nicht alleine in der Wohnung lassen will, weil er keine Lust hat raus zu gehen…

Was findest du jetzt daran schlimm?

@FreshO

Du musst dich unbedingt mir ihr an einem neutralen Ort treffen und dann müsst ihr in aller ruhe offen reden und zwar mal wirklich über alles. Was eure Co - Elternschaft angeht.
Ich hab das blöde Gefühl - jeder von euch denkt oder glaubt etwas über den anderen - ohne es wirklich zu wissen.
Verstehst du was ich dir damit sagen möchte?

Gerade möchte ich mich wirklich nicht mit ihr treffen. Sie soll mich nicht so geknickt sehen wie ich mich gerade fühle.

Ich kenne solche Situationen ja. Sie kommen, sie bleiben, sie gehen auch wieder. Manchmal schneller, manchmal länger.
Irgendwann kommt ein Moment der auch nachhaltig mal Klick macht und nicht nur wenige Tage besteht.

Mich zieht das halt total runter, dass ich gefühlt gerade nicht weiter komme. Geschweige dessen, dass ich keinen Schimmer davon habe, was ich da antworten soll.
Habt ihr da eine Idee?
Am liebsten etwas wo ich stark wirke. Das sie merkt, dass ich über ihre manipulativen Spielchen drüber stehe. Das sie merkt, wow der hat sich aber verändert.