Meine Frau trennt sich nach 17 Jahren und 2 Kindern

Ich würde versuchen den Urlaub zu nutzen um dem Kopf einmal wirklich Ruhe zu gönnen. Ich bin 10 Tage nach der vorläufigen Trennung nenne ich es mal, also der Zeitpunkt an dem sie Schluss machte aber noch ein Türchen offen lies, mit unseren Kids in den Urlaub gefahren. Es war als Familienurlaub geplant und ich bin dann halt allein mit den Kindern los. Und obwohl ich im Nachgang sogar viel Respekt zugesprochen kam wie man allein mit so kleinen Kindern das machen kann war mir das in dem Moment gar nicht so bewusst. Und dieser Urlaub wurde zum Gamechanger wie man so schön heute sagt. Zwar war ich in einigen Punkten danach auch nicht klarer aber ich bin überzeugt das dieser Urlaub der Wendepunkt bei mir war um auf den richtigen Weg zu kommen. Die Kinder waren dafür ein Bonus aber nicht unbedingt elementar. Aber es zeigte mir, du bekommst da alles allein hin. Sogar zwei Kinder zu bändigen und zu versorgen. Es fühlte sich einfach gut an. Und ich denke das dir der Urlaub auch gut tun wird auch wenn es sich komisch anfühlt im Moment. Es ist einfach neu......

Weiß auch nicht, was gerade wirklich nur mir los ist. Gehört es zum Prozess dazu was ich gerade durchlebe? Konzentration gleich null, fühle mich nervös und teils auch schlapp.
Heute Abend erstmal zum Sport und hoffe, dass der Urlaub auch für mich ein gamechanger werden kann.

Jeder Weg ist anders. Offensichtlich.
Ich versuche es ja wirklich…aber vielleicht ist es auch genau dieser Druck der das alles verhindert.
Nur wie stelle ich das ab?

Ich will halt aktuell nicht verarbeiten, den Schmerz nochmal durchmachen und fühlen. Vielleicht hilft ja wirklich die 1 Woche Urlaub dabei. Trotzdem habe ich ein wenig Angst was die Zukunft generell bringt.

Denkt nicht, dass es mir Spaß macht, dass jeden Tag aufs Neue durchzukauen…dann noch Nachts in meinen Träumen.

Ich bin halt einfach zu ungeduldig. Und wenn ich ehrlich bin, will ich einfach auch das haben, was sie hat.
Natürlich könnte ich das bekommen, wenn ich meine Energie darin investiere, doch ist das richtig? Jetzt schon?
Ich glaube einfach nicht.

Selbsterkenntnis ist da. Die Gefühle spielen aber einfach noch nicht mit.
dabei möchte ich so gerne auch mal wieder glücklich sein

@FreshO

Tja. Eine plötzliche Trennung ist vergleichbar mit einem Trauma. Und die Zeit danach hat man eine PTBS.

Nicht Deine Reaktionen (bzw die Deines Körpers) sind unnormal, sondern die Situation bzw das Ereignis ist es, wie es so schön heißt. Da ist was dran.

Zitat von FreshO:

Konzentration gleich null, fühle mich nervös und teils auch schlapp.

Das ist völlig normal. Ich habe im ersten Jahr das alles auch durch. Zwar nicht immer parallel aber es gab immer solche Phasen. Am meisten Aua hat mir persönlich ein Projekt bei der Arbeit gemacht da ich es komplett verhauen hab aufgrund mangelnder Konzentration. *beep* Happens
Und vor zwei Jahren hat dann mein Körper physisch nachgezogen. Ich hatte da eine Phase von mehreren Monaten in denen ich meinen Körper nicht wiedererkannte. Ich fühlte mich nur müde, hatte keine Kraft in den Muskeln, ich war wirklich körperlich am Ende und man konnte keine Ursachen feststellen. Ich bin mir sicher das war das Unterbewusstsein. Mittlerweile geht es mir recht gut. Der Situation geschuldet gibt es zwar immer mal wieder Stress wegen der Umgangsregelungsfindung aber ansonsten ist der Mist glaube ich jetzt durch.

Ach @FreshO

Ich knuddel dich einfach mal ganz fest.

Du hast halt gerade unfreiwillig die Hauptrolle in - Und täglich grüßt das Murmeltier 2.0. - übernommen.
Ich weiß das ist doof und fühlt sich alles anders als schön an.

Deine Welt hat sich gegen deinen Willen verändert. Du trauerst etwas hinterher - von dem du selber weißt - dass es schon eine ganze Weile nicht mehr existiert.
Deine Gefühl senden blöderweise - trotz besseren Wissens und jeder Logik - ganz andere widersprüchliche und bescheuerte Botschaften an dich weiter. Das frustriert dich - verständlich.

Um dich endlich von dem Schmerz und der Trauer zu befreien - setzt du dich selber unter Druck, um endlich diesen verdammten Knopf zu finden, um diese unliebsamen Gefühle endlich auszuschalten. Blöd nur, dass es diesen Knopf nicht gibt. Es gibt auch leider keinen Zaubertrank der dich erlösen könnte.

Die einzigen Heilmittel sind: Zeit, Geduld und Selbstliebe.

Also lass den Kopf nicht hängen. Es wird schon.

Vielleicht solltest du deine Nase auch ein bisschen weniger in Ratgeberbücher stecken. Zuviel davon tut nämlich auch nicht gut.

Guck mal: Ich habe heute Nacht von ihr geträumt. Wir sind nach all dem sch. wieder zusammengekommen. Und schon in dem Traum habe ich gedacht: Das geht irgendwie nicht, das ist doch alles falsch hier.
Nach dem Aufwachen habe ich mich kurz gesammelt, überlegt und dann festgestellt: Nee. Das ist schon richtig so, wie es jetzt ist. Kein Schmerz.

Offenbar verarbeitet man auch noch nach sehr Zeit die ganze Nummer. Diese Frau war fast zwanzig Jahre der Mensch meines Lebens. Da bleibt das nicht aus.

Aber, und das will ich damit sagen: Es schmerzt nicht mehr. Denn, @FreshO, die Zeit wird auch Dir helfen.
Ich weiß, das bringt jetzt nicht so viel, aber es wird kommen!

Ich hatte auch ganz oft noch Träume. Alpträume. Ganz schlimm. Körperlich hat mich das alles sehr mitgenommen. Es war einfach Hölle. Dazu noch ein Job, wo ich volle Konzentration brauche. Wir waren viele Jahre verheiratet. Mein Mann war mein Mensch! Mein Fels in der Brandung. Meine große Liebe. Es bleibt nicht aus, dass man seelisch wie körperlich mit einer Trennung belastet ist, vor allem als Verlassener. Das braucht einfach, bis es DAUERHAFT besser ist. Klar, zwischendrin kommen Lichtblicke. Gute Momente. Ein schöner Abend. Aber dass dauerhaft Trauer, Schwermut, Grübelei, und ja, auch Wut und Verzweiflung abfallen, das dauert Jahre ... ich wünsche Dir, lieber Fresh, auf jeden Fall Ablenkung durch schöne Eindrücke im Urlaub.

Ich danke euch allen vielmals.
Mein Flieger geht morgen um 7:20Uhr und so langsam kommt auch ein wenig Urlaubstimmung auf. ️️️

Gute Reise! Hab eine erholsame Zeit und genieße den Süden!

Schönen Urlaub!

Schönen Urlaub, erhol dich!

Einen schönen Urlaub, ein wunderschönes Hotel, sehr gutes Essen und viele nette Leute

Schönen Urlaub fresh

Einen wunderschönen Sonntag euch allen.

Mein Urlaub ging Freitag Abend vorbei und heute ist mal der 1. Tag zum abschalten und resumee zu ziehen.

Das Wetter war top, essen gut, 2 Kilo zugenommen (muss der Sport am Montag wieder richten) also alles in allem ein guter Urlaub möchte man meinen. Die ersten 4 Tage waren sehr ruhig, habe viel gelesen (2 ganze bände von Harry Potter), kaum nachgedacht, einfach in den Tag hinein gelebt…tja und dann in der Nacht fingen die Träume an.

Tja nun folgt leider eine nicht so schöne Phase die ich hatte.

NF war wieder voll präsent in meinen Träumen und das zog sich dann leider wie Kaugummi durch meine letzten Tage des Urlaubs. Konnte keine kalten Gedanken mehr fassen. Hab wieder angefangen an den Fingernägeln zu kauen (hier zuhause wieder Tinktur drauf getan, damit das aufhört) und gipfelte darin, dass mir am vorletzten Abend nur noch zum heulen zu Mute war. Wollte nur noch nach Hause und habe den Fokus auf meine Jungs gelegt, die ich in dem Moment sehr vermisst habe.
Klar könnte man jetzt sagen in der Stunde der Not habe ich eigenere Motivation gefunden, fühlte sich auch erst so an, aber es hat meinen Schmerz nur noch verstärkt. Es war die Einsamkeit die mich aufgefressen hatte und mir als Ausweg wieder nur NF in Gedanken gezeigt hatte. Und jede Erinnerung tat dermaßen weh.

Zu Hause angekommen, super liebe Begrüßung durch meine Kinder erhalten. Natürlich auch von meinen Eltern. Kaum angekommen sagte mir mein ältester, dass sich NF bei mir melden würde. Sie fliegt ja nächste Woche mit den Jungs nach Tunesien. Sie würde gerne mit mir absprechen wie das mit den Kindern laufen soll, zum Flughafen bringen und so. Klingt erstmal normal, doch war bis zu diesem Moment eigentlich geplant gewesen, dass sie die Kinder am Freitag abholt und mit ihnen am Samstag zum Flughafen fährt. Das hat mich in meinen Emotionen so wütend gemacht, weil wieder eine Absprache gefühlt einseitig geändert würde. Und ich das wieder über meinen Sohn erfahren musste. Denn er ging nun davon aus, dass ich ihn uns seinen Bruder ja zum Flughafen bringe und abhole. Meine Mutter bestätigte dann auch, dass NF mit ihr und den Kindern drüber gesprochen hatte.

Lange habe ich eine Solche Wut nicht gespürt. Musste mich Echt vor allen zusammen reißen. Fazit dann. Ganze Nacht nicht richtig geschlafen, NF Dauerpräsent in meinen Träumen und am nächsten Morgen ging es mir nicht besser.

Die Nachricht kam.
Natürlich die ersten Sätze wie erwartet.

Hallo
Wie war dein Urlaub
Hoffe es war schön
Konntest dich erholen.

Nur Geplänkel. Bin ich höflich aber nur kurz drauf eingegangen.

Weiter ging es dann eben mit der Frage an mich, was mir lieber wäre. Die Kinder zum Flughafen direkt zu bringen oder zum örtlichen Bahnhof. Sie würde im letzteren Fall dann vorbei kommen und die Kinder dort in Empfang nehmen und mit ihnen mit dem Zug zum Flughafen fahren. Wäre dann so ungefähr alles im 8 Uhr morgens. Mit Koffern etc.

Das wäre keine Alternative für mich, antwortete ich ihr. Ich daher 1. Option bevorzugen würde, und mich kümmern würde.

Dieses Mal habe ich es aber nicht auf sich beruhen lassen.

Habe ihr geschrieben, dass es nun 2. mal war, dass ich etwas von meinem Sohn erfahren musste (das 1. mal war, dass sie beschlossen hatte mit den Jungs nach Tunesien zu fliegen, wo sie auch vorher mit den Kindern zuerst gesprochen hatte und die natürlich voll begeistert waren in einen Magic Life Club zu fliegen. Wie hätte ich da noch nein sagen können?)

Erhaltend dazu, dass mir sowas nicht gefällt und sie bitte zukünftig immer erst mit mir reden soll, wenn es um Absprachen geht.

Des weiteren habe ich dann darum gebeten, dass Next dann bitte weder beim Flughafen Hin- noch beim abholen zugegen sein soll.

Die Antwort von ihr dauerte nicht lange.

Empörung. Sowas hätte sie nie zu den Kindern gesagt. Sie hatte nur zu den Kindern gesagt, dass sie sie nicht am Freitag abholt sondern man sich erst am Samstag treffen würde. Weil es sonst für die Kinder zu stressig wäre. Das hätte sie den Kinder einzig und allein gesagt.
Die Kinder müssen sich daher wohl selbst gedacht haben, dass ich sie zum Flughafen bringen werde.
Außerdem hätte sie mir ja eine Alternative geboten. Sie mich also nicht vor vollendete Tatsachen gestellt hätte, sondern ja einen „Plan B“ angeboten hätte.

Und ihren Freund hätte sie eh nicht mitgebracht. Das wäre ihr schon klar gewesen. Er hätte sie höchstens bei Plan B zum örtlichen Bahnhof hier zu Hause gefahren und sie dort abgesetzt.

Sie schickte mir die Flugdaten noch in einer separaten Nachricht.

Habe ihr dann lediglich geantwortet mit:

Alles klar.
Danke für die Flugdaten. Sind gespeichert.

Darauf kam keine Antwort mehr.


Jetzt fühle ich mich halt wieder im Jahre zurückgeworfen. Sehe sie also nächste Woche Samstag zum allerersten Mal nach über 2 Monaten und höre auch ihre Stimme direkt. Das macht mich so fertig gerade. Immer noch hat sie so viel Macht über mich. Und ich habe einfach keinen Ausweg mehr um damit umzugehen. Weiß einfach nicht mehr weiter. Sehe nur noch sie in meinen Gedanken.