Meine Frau liebt ihn Über meinen Selbstbetrug

Huhu Martin, Du machst das richtig. Wahrscheinlich hast Du über die Jahre etwas in Deiner Frau gesehen, was sie gar nicht war. Sie scheint im Gegensatz zu Dir wenig liebevoll und komplett empathielos zu sein.

Ich wünsche Dir die Stärke, ab jetzt konsequent Deinen Weg ohne sie zu gehen. Es wird besser Woche um Woche.

Ich hoffe bei den Bluttests Deines Kindes war alles in Ordnung und nicht noch ein Schock obendrauf.

Lieben Gruß

Lieber Martin,
zwei Dinge muss ich loswerden, also bin ich ausnahmsweise nicht nur stille Leserin:
- Was deine Frau dir (deiner Aussage nach unaufgefordert) über ihre Affäre erzählt, finde ich unfassbar dreist und respektlos. Ich kann mir auch ehrlich gesagt gar nicht vorstellen, wie sie dazu kommt, gleich mehrere Charakteristika aufzuzählen. Hörst du dir das einfach stillschweigend an? Machst du ihr nicht sofort klar, dass es das erste und letzte Mal ist, dass du so etwas von ihr hörst? Du musst doch sicherlich auch eine Toleranzgrenze haben!?!
- Ich verstehe wirklich nicht, warum du mit ihrer Mutter über eure Beziehung, Nicht-Beziehung, dein Verhalten, etc. sprichst. Hoffst du auf eine zu deinem Vorteil verlaufende Stille Post? Wenn es noch etwas mit deiner Frau zu besprechen gibt, warum klärt ihr das nicht direkt? Und wenn es nichts zu besprechen und viel zu bequatschen gibt, hast du sicherlich andere Menschen in deinem Umfeld, denen du dich anvertrauen kannst?!?

Ich lese gerne, was du hier im Thread schreibst, lieber Martin und wünsche dir viel Kraft für die kommenden Wochen!

Zitat von KirschroteLippen:

Hörst du dir das einfach stillschweigend an?

danke dass du diese Frage nochmal gestellt hast.

Zitat von KirschroteLippen:

Ich verstehe wirklich nicht, warum du mit ihrer Mutter über eure Beziehung, Nicht-Beziehung, dein Verhalten, etc. sprichst.

Daß Martin seine Schwiegermutter über seine Sichtweise informiert hat, ist aus meiner Sicht verständlich. Sie wird Martin womöglich gefragt haben, warum ihre Tochter nicht weiß, woran sie bei ihm ist. Ich gehe auch davon aus, daß Martins`s Frau ihrer Mutter nicht die ganze Wahrheit über ihre Affäre mitgeteilt hat. Insofern ist für mich die Stellungnahme von Martin seiner Schwiegermutter gegenüber absolut erforderlich, damit sie mal die Wahrheit über ihre Tochter erfährt. Vielleicht können die Schwiegereltern nach diesem Gespräch die Beweggründe von Martin nachvollziehen und ihre Tochter in einem anderen Licht sehen. Immerhin wäre es für die Kinder von Vorteil, wenn auch zukünftig das Verhältnis zwischen Martin und seinen Schwiegereltern, positiv verläuft, egal wie die Sache ausgeht.

Zitat von MartinNord:

Für die Kinderbetreuung habe ich einen Plan entwickelt, der uns Eltern in gleicher Weise einbindet.

Ich habe gerade lange mit meiner Schwiegermutter telefoniert. Ich tue wohl zu wenig für unsere Beziehung. Und ich erscheine unberechenbar. Meine Frau weiß wohl nicht, woran sie bei mir ist, weil ich mal ja sage und mal nein.

Dass ich, nachdem ich ein halbes Jahr mit Füßen getreten wurde und nun nicht die ganze Zeit grinsend durch die Gegend laufe, scheint die Familie zu wundern. Naja, vielleicht konnte ich ihr meinen Standpunkt jetzt doch etwas erläutern.

Dass Du unberechenbar erscheint, unterschreibe ich sofort. Selbst hier im Forum ist es schwer Deinen Gedankengängen zu folgen. Mal hörst Du Deiner Frau anscheinend geduldig bei blumigen Beschreibungen Deines Nebenbuhlers zu, dann wiederum läufst Du Amok, weil sie 2h später als erwartet vom Training heimkommt. Mal hängst Du den Übervater raus, mal kommst Du als Technokrat rüber, der sein Leben und das seinr Familie aufs genaueste verplant. Mal erscheinst Du weichgespült und unmännlich bis zum GehtNichtMehr, mal hängst du das Alpha-Tier raus und schmeißt Deine Frau aus der Wohnung. Mal zeigst Du Frauen die kalte Schulter, dann hast Du nach eigenen Aussagen kurz nach Eurer Trennung gleich 3 Frauen den Sinn so vernebelt, dass sich eine dirzuliebe direkt von ihrem Partner getrennt hat.

Ich als Mann kann es sicherlich nicht gut beurteilen, aber ich denke Du bist als Partner ganz schön anstrengend. Vor allem kommst Du mir so vor, als wärst Du nicht zu greifen. Es kamen jetzt schon zahlreiche Nachfragen, was Deine Andeutungen zu bedeuten hatten, dass auch Du Deinen Anteil an der Zerrüttung der Ehe hattest. Dem bist Du aber (so wie Du es wahrscheinlich auch im wirklichen Leben machst) mit blumigen Seitenpfaden und Elogen über Deine Vatergefühle ausgewichen.

Mal als Gedankengang: wie waren wir denn alle bei unserem Liebeskummer? Genau: unberechenbar. Das komplette Gefühlschaos inkl. den versuchen diese Gefühle abzuspalten und komplett die Ratio übernehmen zu lassen.

Ich kann Martin übrigens sehr gut folgen. Was aber stimmt: Martin, du gehst Fragen aus dem Weg, ignorierst sie oder beantwortest sie ähnlich klar, wie Shakespeare es tun würde.

Ich wünsche euch einen guten Morgen und meinem Rasen etwas Regen.

Die Erzählungen meiner Frau von ihrer Affäre schwappten immer als kleine Wellen irgendwo beiläufig über. Wenn wir verschwitzt nach einer anstrengenden Reise im Auto nach Hause fuhren, gab es plötzlich einen Hinweis auf die fulminante Körperpflege ihres Schwarms.

Auf meine Frage, ob sie bei ihren Abenteuern wenigstens ein Kond. benutzt hat, gab es eine empörte Zurückweisung Zurückweisung meiner Frage und ... Sagen wir mal einen Vergleich unserer Standfestigkeit, der mich wohl beruhigen sollte.

So überfallen mit diesen Details, habe ich ihren Redefluss immer erst zu spät stoppen können. Ich weiß nach wie vor nicht, wie er heißt oder wo er wohnt und ich habe sie auch nie nach Einzelheiten gefragt.

Zu meiner vermeintlichen Wankelmütigkeit. Denkt bitte daran, dass ich sehr starke Gefühle für diese Frau hatte (ich muss das jetzt so distanziert und unspezifisch schreiben). Ich habe an unserer Beziehung festhalten wollen, wurde aber gleichzeitig ... nicht nett behandelt. Darüber hinaus wurde immer ich für die Gefühle meiner Frau verantwortlich gemacht. Ich müsste schon ordentlich um sie kämpfen, damit sie ihre Liebe für mich wiederentdeckt. Ja also wenn du mich jetzt nicht mehr liebst, dann brauche ich ja auch meine Gefühle nicht weiter erforschen. Es riss mich hin und her. Und auch die Wahrheit über ihre Affäre kam ja nur scheibchenweise heraus.

Da bin ich wohl zu sehr Mensch und zu wenig Maschine, um mich unter diesen Bedingungen linear zu verhalten

Der einzige Fehler von dir, den ich hier sehe, ist, dass du sie so undifferenziert einfach zurückgenommen hast. WENN man denn einen derartigen Betrug verzeiht, ist meines Erachtens erst einmal erhebliche Vorarbeit in Bezug auf wie konnte es so weit kommen und was muss passieren, damit dieses in Zukunft nicht mehr passiert erfolgen. Deine (verständliche) Sehnsucht hat dieses aber nicht zugelassen, das konnte eigentlich gar nicht gut gehen.

Und was war jetzt Dein Anteil an der Zerrüttung Eurer Ehe?

@Liessa
Beim Lesen ist der Eindruck doch sehr stark, dass es von ihrer Seite her eher den Eindruck macht, für Frau Nord sei die Äffare kein Anlass für irgendwelche Unrechtsgefühle. Es kommt mir eher so vor, als betrachte sie dies als eine Episode, die jetzt halt so ist und keiner Rechtfertigung bedarf.
Wenn sie das wirklich so sieht und auch überzeugt davon ist, dann kann man ihr auch keinen Vorwurf bezüglich dieser Denkweise machen, Martin ist dann halt gefragt, für sich, in welcher Richtung auch immer, Konsequenzen daraus abzuleiten.

Mein Anteil am Scheitern:

Ich wurde langweilig. Womöglich nicht nur in ihren Augen, sondern tatsächlich. Ich wollte ihr bei ihren Hobbys (Sport und Nahrungsergänzungsmittel) nicht folgen. Ich arbeitete, sorgte mich um die meisten Angelegenheiten und war Vater. Urlaub kam zu kurz.

Wenn sie monatelang jeden (!) Abend bis nach 23 Uhr (!) auf Facebook verbrachte, um ihre Pulverchen zu vermarkten, dann habe ich sie das machen lassen, statt ihr das sch. Handy aus der Hand zu schlagen. Irgendwann habe ich mich auch zurückgezogen, habe kapituliert.


Ich habe mich unwohl gefühlt, habe mich nicht mehr um mich selbst gekümmert. Kein Sport, selten geduscht.


Zur Schwiegermutter:

ich hatte ja schon einmal geschrieben, dass sie eine andere Sicht auf die Verantwortung in einer Beziehung hat. Sie lebt eine andere Art von Beziehung. Es gab zwei Gespräche mit ihr, die uns (mir und meiner Schwiegermutter) geholfen haben. Schließlich hat sie jetzt unerwartet drei Mitbewohner und einen Babysitterjob. Ich hielt es für angebracht, sie etwas mit einzubeziehen.

Zitat von hahawi:

Wenn sie das wirklich so sieht und auch überzeugt davon ist, dann kann man ihr auch keinen Vorwurf bezüglich dieser Denkweise machen,

Ich hatte auch keinen Vorwurf in ihre Richtung gemacht, sondern eher versucht, Martin einen Denkanstoß zu geben. Ich kann gut nachvollziehen, dass man ein großes Bedürfnis danach hat, dass alles so wird, wie bisher, nur besser. Nur leider funktioniert das mit einem derartigen Betrug wohl nicht. Und wenn sie nicht bereit ist, anzuerkennen, dass die Art und Weise, wie sie mit ihrer Unzufriedenheit umgegangen ist, auch besprochen und verarbeitet gehört, muss Martin eben für sich selbst entscheiden, wie er damit umgeht.

Zitat von MartinNord:

Ich habe mich unwohl gefühlt, habe mich nicht mehr um mich selbst gekümmert. Kein Sport, selten geduscht.

Das erklärt doch einige Stiche, die sie Dir gegenüber gesetzt hat.

Ich kenne diese Situation der Selbstvernachlässigung auch. Das ist tatsächlich pures Gift in einer Beziehung.
Ich nehme aber an, dass Du mittlerweile wieder auf Dich selbst achtest. Für Dich, nicht für jemand anderen.

Ich finde es extrem gruselig, dass ständig das Wort unmännlich fällt, nur weil ein Mann Gefühle zeigt.

Ich empfinde es tatsächlich als anziehend, wenn ein Mann sich so öffentlich traut sein Inneres nach Außen zu stülpen.

Diese Stereotypen vom echten Mann abzufeiern zeigt doch recht deutlich welch Geistes Kind man ist.

Martin zeigt sich hier in seinem Gefühlschaos sehr souverän.

Er hat jetzt nur den harten Weg vor sich, die gute Frau für sich zu desillusionieren. Dass sie sich anscheinend mit JP o.ä. an ihren Freunden und Bekannten bereichert, kommt für mich erschwerend dazu. Im Vitalstoffe Bereich gibt's von diesen MLM Produkten wahrlich nichts seriöses.

Also Martin, weiter so, zieh Dich aus dem Gefühlssumpf und lebe .

Was ist denn jetzt Status?
Ist Deine Frau ausgezogen? Wirst Du ausziehen?