Meine Frau kann nicht mehr mit mir reden

Lieber Eremit...


Den ganzen Tag habe ich meine Tränen zurück gehalten und jetzt laufen sie.

Sie laufen, weil ich unendlich traurig bin und gleichzeitig so froh und glücklich für dich bin.

Ich weiß das wir zwei uns die Finger über WhatsApp wund geschrieben haben und auch jetzt, wo es mir so beschissen geht, bist du trotzdem für mich da, neben deinem Leben.

Dafür danke ich dir.

Du bist ein toller Mensch und du hast alles Glück der Welt verdient.

Grace

So schnell ging das Jahr rum... Ich erinnere mich noch an ein paar deiner Erlebnisse. Wow... Du bist echt ein glorreiches Beispiel in diesem Forum, wie sich alles zum guten wenden kann. Liest du ab und an noch deine Anfänge?

Dir und deinen Lieben einen guten Rutsch ins neue Jahr, auch wenn du arbeiten musst. Es ist nur ein Abend wie jeder andere... Die, die zählen sind die, die du mit deinem Sohn und deiner Prinzessin verbringst.

Ja, ich lese meine Anfänge sogar des öfteren mal nach ... das erdet mich ungemein

Ach Eremit muss für mich mal einen Jahresrückblick machen, aber wie wäre es, wenn du uns mal das Rezept für die Ziehamonikakartoffeln gibst .

Es ist Freitag !

Nummer 98 und der erste in 2018

Der zweite Jahrestag meiner Trennung nähert sich nun mit großen Schritten und ich kann es eigentlich selbst nicht wirklich fassen wie oft und wie heftig sich mein Leben nun in dieser Zeit gewandelt hat, welche neuen Probleme ich zu bewältigen hatte und welche neuen Fähigkeiten ich aus diesen Erfahrungen mitgenommen habe . aber auch welche Narben.

Sooo, 2018 läuft also, Zeit sich für die nächste Silvesterparty schick zu machen

Ok, mal im Ernst . am liebsten würde ich 2018 jetzt einen kleinen Schubs geben denn es beginnt mit warten . und Dinge die ich eigentlich ganz gerne schnell hinter mich bringen würde.
Zunächst einmal das warten auf Post vom Gericht in der endlich der Gerichtstermin für die Scheidung festgesetzt wird . der Anwalt schrieb am 18.12 dass die Papiere nun an meine Frau gehen, diese dann 14 Tage Einspruchszeit hat und danach dann ein Termin festgesetzt wird . das wäre dann ungefähr JETZT !
Da meiner Partnerin die Scheidung wichtig ist und sie diesbezüglich noch immer ziemlich auf der Bremse steht freue ich mich selbstverständlich sehr darauf diese letzte Formalität nun schnell hinter mich zu bringen . baaaaalld.
Nächstes Wochenende beginnt meine erste lange Frühschicht dieses Jahr . 3 Wochen meine Lieblingsschicht . und innerhalb dieser Schicht wird meine Prinzessin 12 Tage auf Dienstreise sein, was für mich natürlich noch die Belastung mit sich bringt die beiden Jungs zu versorgen . alles machbar, alles ertragbar . aber froh es endlich hinter mir zu haben
Es ist wie das Gefühl das man hat während man das Auto für eine sehr lange Fahrt in den Urlaub packt und endlich los will . man will es endlich anpacken um es hinter sich zu bringen.

Geduld ist nicht meine größte Stärke

Die letzte Woche war nicht sehr Ereignisreich, doch hat sie ein paar Reaktionen nach sich gezogen die doch recht umfangreich sind . aber eins nach dem anderen.

Am Mittwoch wollten wir eigentlich in den Kölner Zoo in das China Lichter Event von dem ich schon mehrfach geschrieben hatte . na jaaa, das Wetter am Mittwoch war na nun alles andere als gut darum haben wir uns entschieden daheim bei ihr zu bleiben und das ganze auf Donnerstag oder Sonntag verschoben .
Da hat mein Sohn es doch tatsächlich geschafft mich noch einmal vollkommen zu verblüffen, der Plan war: Wir fahren nach Essen, die Jungs essen Burger bei Five Guys dann gehen wir rüber zum kantonesischen Restaurant und holen uns original chinesisches Essen und essen dies dann bei meiner Freundin zuhause . da meint mein Sohn er möchte lieber Chinesisch statt Burger. Das hätte mich fast umgehauen ! Gefreut ja, aber auch mehr als gewundert.
Ich denke zwar er wollte die Prinzessin beeindrucken weil er sie echt sehr mag aber trotzdem war ich verblüfft !
Es sind solche Momente, wir steigen aus dem Auto, meine Freundin nimmt die beiden Jungs an die Hand, und sagt Ich gehe mit meinen beiden Söhnen schon mal vor . da könnte ich qietschen

So schön und harmonisch das ganze dann auch war fing dann Abends ein Machtkampf mit meinem Sohn an den ich weder verlieren darf, noch werde.
Auf der Rückfahrt begann mein Sohn sich wieder darüber zu beschweren das er nicht möchte das der Sohn meiner Freundin am Ende des Monats an zwei Wochenenden für insgesamt 3 Übernachtungen bei uns ist . er möchte die Prinzessin als Mutter, aber an einem kleinen Bruder hat er keinen Bedarf ! Er droht mir nun damit das er NIE WIEDER mit zu meiner Freundin fährt, nicht mitgeht wenn wir an diesen Wochenenden etwas unternehmen und auch nicht mitwill in den Urlaub !
Ich habe ihm klar gemacht das ich mich zum einen auf keinen Fall von ihm erpressen lassen werde, und mir von ihm auch nicht mein Leben diktieren lassen werde.
Ich möchte ihn für mein Leben gerne überall dabei haben aber ich werde nicht die Besuche bei meiner Freundin einstellen und auch ihr Sohn wird zu uns kommen . und im Laufe des Jahres werden uns auch die beiden besuchen und sogar für länger als für ein Wochenende und wir werden auch in den Urlaub fahren . und das ganze zur Not auch ohne ihn.
(Obwohl mir das echt das Herz brechen würde was er aber jetzt nicht wissen darf)

Das ganze ist für ihn natürlich eine große Umstellung und ein sehr großer Wandel in seinem Leben, er ist bis jetzt ein höllisch verwöhntes Einzelkind der nun ein anderes Kind an seiner Seite akzeptieren muss aber da muss er eben durch . nicht das jetzt jemand denkt wir überfahren die Kinder jetzt mit Happy Patchworking ! das ganze läuft in meinen Augen echt langsam ab, für die Kinder (Und uns auch !) bleibt genug Zeit sich an die neue Situation anzupassen .
Bis jetzt sehe ich die Prinzessin 2-3 mal die Woche, ca einmal kommt mein Sohn mit und EINEN Abend in der Woche gönnen wir uns alleine und darüber mault mein Sohn schon die ganze Zeit . alle anderen Treffen laufen meist dann ab wenn die Kids eh in der Schule sind oder meiner bei seiner Mutter . also in meinen Augen überfahren wir die Jungs nicht . der erste Urlaub wird im August stattfinden, zu diesem Zeitpunkt wissen die Kinder dann seit einem Jahr von uns . und zusammenziehen wie gesagt eh frühestens in 5 Jahren . daher denke ich nicht das wir das Familienzusammenwerfen irgendwie übertreiben . Ihr Sohn ist mit der Sache total glücklich und würde am liebsten die ganze Zeit bei mir sein, aber er ist auch nicht Einzelkind und Familienmittelpunkt wie es mein Sohn gewohnt ist. . .

Na ja aber die ganze Sache hat mir gezeigt wie mein Umfeld mal wieder Angst um seine Felle hat .
Gestern Abend hatte mein Sohn gedroht Dann ziehe ich zu Mama ! Da habe ich ihm gesagt: Wenn du das möchtest dann rufe ich Deine Mama an und wir packen Deine Sachen. Ich habe Dich gerne bei mir aber ich lasse mich nicht erpressen !
Heute rief mich meine Mutter an und war vollkommen geschockt:Du kannst Alexander doch nicht zu seiner Mutter ziehen lassen !
Zuerst habe ich mal angemerkt dass er das gar nicht tun würde denn ich kenne meinen Sohn . dann habe ich angemerkt dass es aber auch sein Recht wäre und seine Mutter immer noch seine Mutter ist und wir ihm IMMER gesagt haben er dürfe gehen zu wem von uns er wolle, dies wieder zurückzunehmen wäre ein gebrochenes Versprechen . und zu letzt habe ich gefragt was ich denn ihrer Meinung nach tun solle ? Ihm Recht geben, mich von meiner Partnerin trennen weil er es so möchte und den Rest meines Lebens das zu tun was mein Sohn von mir verlangt ? Sie meinte daraufhin nur . wäre ihr egal was ich mache aber Alexander dürfte nicht bei uns ausziehen !

Ahhh, ok ! Mach DU alles was nötig ist damit WIR unser Enkelkind behalten . egal was. . . . Nö !

Bitte jetzt nicht falsch verstehen . ich würde NIE mein Kind abschieben weil jetzt eine neue Frau in meinem Leben ist !
Dies ist jetzt eine Art Machtkampf und da müssen wir eben durch . wäre ich der Ansicht meine Partnerin wäre schlecht für meinen Sohn oder schlecht zu meinem Sohn dann würde eine Entscheidung auf jeden Fall FÜR meinen Sohn fallen . aber in diesem Fall geht es meinem Sohn nur darum seine Position als Prinz der Familie durchzusetzen und das geht so nicht .
Er möchte den Sohn meiner Freundin weg haben . das geht nicht.

Aber es wurde ja noch ein wenig interessanter
Ich natürlich auch seine Mutter in den Vorfall involviert . natürlich auch um sie darauf vorzubereiten dass unser Sohn in kommender Zeit wahrscheinlich mal des öfteren bei ihr sein wird. Als ich seine Drohungen mit Ich fahre nicht mit in den Urlaub und Ich ziehe bei Mama ein erwähnte da kann ich die darauf folgende Reaktion nur mit *beep* PANIK beschreiben.
Mein Handy stand nicht mehr still vor lauter Nachrichten . Der muss mit Dir in den Urlaub egal wenn er zwei Wochen meckert ! Er kann ja nicht einfach bei mir einziehen wenn es ihm bei Dir nicht mehr passt Du musst ihm beibringen das er nicht immer seinen Willen bekommt . . Ähhhh ja: Ich übersetze: Ich will ihn auf keinen Fall hier haben ! Nur zum Besuch als Kuscheltier aber auf keinen Fall für immer !

Ich schreibe es zur Sicherheit noch einmal: Ich will auf keinen Fall das mein Sohn mich verlässt ! Aber das darf mein Sohn jetzt im Augenblick nicht wissen . Es ist eine Gratwanderung (die mir auch sehr weh tut !) ihm klar zu machen das ich ihn gehen lasse wenn er es unbedingt will und ich mich mit dieser Drohung nicht erpressen lasse und ihm gleichzeitig zu zeigen das ich ihn sehr gerne bei mir halte . Wenn er gehen WILL dann würde ich ihn (schweren Herzens !) aber auch gehen lassen, es ist immer noch seine Mutter . auch wenn es mir das Herz brechen würde.

Na ja, aber die Reaktion seiner Mutter hat mich beinahe geschockt . sie hat wirklich *beep* Panik das unser Sohn zu ihr kommen könnte . selbst wenn es nur 14 Tage wären wenn ich in den Urlaub fahre.
Lustig sind solche Aussagen wie: Der muss mit Dir in den Urlaub egal wenn er zwei Wochen meckert ! vor allem wenn man bedenkt das meine Ex ihn immer SOFORT ins Auto setzt und heim fahren lässt (vom Essenlieferanten !) sobald er anfängt zu nörgeln.
Es ist schön zu sehen das JEDER darum besorgt ist seinen Anteil zu verlieren wenn ich mit meinen Ellbogen mein Leben verteidige . und ich fühle mich auch noch schuldig das ist das dämlichste bei der ganzen Sache.

Aber nicht schuldig genug um dieses mal wieder meine Wünsche aufzugeben . und ja, ich gehe davon aus mein Sohn wird sich an diese Situation gewöhnen und ich gehe ebenso davon aus das er bei mir bleiben wird . ich gehe sogar davon aus das er mit in den Urlaub fahren wird . aber vorher müssen wir noch etwas Machtspielchen spielen.

Hm . am Donnerstag bin ich dann übrigens alleine zu meiner Freundin gefahren . Wetterbedingt hatten wir nichts grosses vor und haben nur bei ihr Zuhause rumgegammelt . Ihr Sohn hat Hausaufgaben gemacht und durfte danach zur Belohnung etwas auf dem Tablet Fernsehen also hatten wir ziemlich unsere Ruhe
. wir haben ein paar Pakete für China gepackt, und über Gott und die Welt geredet . das mit meinem Sohn habe ich erstmal weggelassen . darüber reden wir dann wenn er Sonntag auch nicht mitkommt.
Auf jeden Fall machen diese *beep* Tage mit ihr mir einfach Spaß und sorgen dafür dass ich mich danach immer um einiges besser fühle . es muss nicht immer der große Familienausflug oder das schicke essen sein, strunznormaler Alltag kann mich unter Umständen einfach nur ausfüllen und zufrieden machen . wenn mein Sohn dabei gewesen wäre, wäre es natürlich noch besser gewesen.

Veränderungen erzeugen eben Hindernisse . wenn zwei Familien zusammenwachsen gibt es immer Reibungspunkte . und vor allem mit einem ziemlichen Dickkopf wie mein Sohn einer ist (wie sein Vater !) . aber ich bin Überzeugt dass das Endergebnis für alle gut ist darum lohnt sich der Kampf.
. denke ich

Heute hat mein Sohn zumindest schon wieder ganz normal mit mir geredet . ich werde sehen ob er am Sonntag evtl doch mitkommt . glaube aber nicht das er so schnell aufgibt
Er weiß wie sehr ich ihn liebe . und ich weiß auch wie sehr er mich liebt . darum bin ich überzeugt davon das die ganze Sache sich legt wenn er lernt mit der Situation umzugehen . aber das dauert eben noch ein paar Tage.

Heute mal wieder einen Roman geschrieben
Na ja, nennen wir das Buch Happy Patchworking . am Ar. !

ich wünsch euch allen ein schönes Wochenende

der Patchwork
Eremit



Uiii
eine wichtige Sache noch !

Hier ist das Rezept für die Zieharmonika Kartoffeln . die bei der Familie meiner Freundin übrigens nur noch Eremit Kartoffeln heissen

http://www.wok-ist-eine-tiefe-asiatisch . smenu-iii/

Dein Sohn fordert im Moment von dir feste Grenzen... Ist ja interessant wie deine Mutter und deine Ex reagieren. Vielleicht kann das ja deine Mutter dazu motivieren, ihren Enkel nicht immer alles durchgehen zu lassen wie um 23 Uhr noch fernsehen und so. Auch deine Frau wird wenn sie weiß das das der Grund ist seine Zeit am Ipad minimieren. Das sie ihn vom Lieferdienst heimbringen lässt, echt nett zu lesen.
Der Kleine war heute wieder mal bei mir, ich habe zwar Nachtdienst aber das Wetter war hier so schön und als er auf der Matte stand, habe ich ihn mit in meinen Lieblingspark genommen, wo er sich auf zwei Spielplätzen austobte und ich Sonne tankend auf eine Bank saß und eines meiner Weihnachtsgeschenke gelesen habe, bis die Sonne weg war.
Bevor er gegangen ist, habe ich ihm noch meinen Rest Kürbisrisotto von gestern aufgewärmt, denn der Junge hatte noch keine warme Mahlzeit...
Gleich brate ich mir Lachs und nächste Woche probiere ich mit ihm dein Kartoffelrezept, er kocht nämlich gerne mit mir....
Liebe Grüße von aquarius2 die gleich in den Nachtdienst geht...

Tolle Mutter... Sorry mehr fällt mir dazu nicht ein.

Hallo Eremit. Ich habe nun heute alles in Ruhe durchgelesen und kann Dir mal meine Sichtweise aufzeigen. Erstmal Respekt und Hut ab für deinen Kampf und Neuaufbau deines Lebens. Hier und da wurden deine Punkte sehr genau schon besprochen. Aber ich werde trotzdem noch Tipps und Hinweise für ein besseres Leben geben. Aber dafür muss Du auch eigene Fehler eingestehen.

1. Das was deine Ex-Frau gemacht hat ist nicht schön und schäbig. Der Weg und die Art war falsch. Aber ich glaube deiner Frau das Sie dich nicht betrogen hat. Sondern das Sie dich die ganze Zeit immer noch geliebt hat.Und dieses auch jetzt noch tut. Du scheinst trotz deiner Faible wenig über Chinesische Kulturen komplett zu kennen.Deine Frau wurde so erzogen wie Du sie beschrieben hattest. Sie hat es nicht gelernt Liebe zu zeigen und sich zu öffnen. Weil es ihr nicht vorgelebt wurde. Als sie damals sich trennte sagte sie das sie es tat,weil Sie sah wie Du gelitten hast. Sie ließ euren Sohn bei Dir weil Sie aus Liebe zu Dir und dem Kind wußte das er nicht aus seinen Umfeld gerissen werden sollte. Klar Mama ist die Böse und das hat der Junge oft genug gezeigt.Keiner hat gesehen wie zerissen und verzweifelt sie wirklich war.Aber Du selbst hast zugegeben sie liebt euren Sohn.

2. Als sie noch bei Dir wohnte und auf der Couch nächtigte hatte sie irgendwo immer noch Hoffnung da tut sich was. In ihr selbst.Deine Frau und auch Du Eremit habt Fehler gemacht in den letzten 2 Jahren.Euer eiertanz im Bezug auf Trennung und der Aufklärung des Sohnes war wenig haltbar für den kleinen. Nichts ist schlimmer als Ungewissheit und die Fantasie eines Kindes.Sie malen sich die tausendsten Gedanken raus.Je mehr rebellischer es wurde für deine Ex-Frau desto schwieriger wurde es für Sie zugang zu finden.Das hat Sie zermürbt.Genauso wie es Dich aufgerieben hat immer zu springen wenn was los ist mit dem kleinen.
Deine Ex hat schlichtweg gewünscht und gehofft sie könne es lernen.Und wieder einen Dialog mit Dir zu finden. Sie ging den Weg mit jemanden nun wo sie weiß dem ist es egal wie Sie ist.Mit ihrer Art und Problemen. Aber Dich verließ sie weil Sie dich liebte und gesehen hat wie Du gelitten hast.Sie wollte immer das Du eine neue Partnerin findest damit Du glücklich bist und Sie weniger Schuldgefühle hat wegen deiner seelischen Qual. Das Gespräch zuletzt bestätigt meine These im vollen Umfang.

3. Ihr hättet eine Trennungsberatung machen müssen und eine Familientherapie. Ich würde sogar empfehlen es noch heute zu tun.Im Sinne für euren Kind. Das er sich so schwer tut liegt daran das ihr beide Mutter und Vater einfach gemacht habt und gehofft die Dinge regeln sich irgendwie. Dadurch diese Probleme in der Schule.Und auch wenn Du dich tapfer durchgekämpft hast. In einen Punkt war deine Ex reifer als Du. Das man bei aller Verletztheit Freundschaftlich bleiben sollte.Und nicht hin und herschieben tut mit dem kleinen. Es hätte durch eine Trennungsberatung vielleicht sogar die Ehe hätte retten können. Aber dafür hätte es Mut von deiner Ex gebraucht den sie nicht hatte. Sie kam aus sich nicht heraus.Sich zuzutrauen das Sie durch Therapie bei sich die Dinge erlernen könnte.Mein Rat du und deine Ex arbeitet eure Konflikte in einer Trennnungstherapie auf und sprecht euch aus. Und das wird euren Sohn gut tun mit anschließender Familientherapie. Denn eins musst euch klar sein.Ihr seid kein Paar mehr,aber werdet immer eine Familie bleiben.Ganz gleich welche Fehler wer gemacht hat.Wenn eine Ehe scheitert dann sind auch immer 2 beteiligt. Klingt hart aber ich denke und hoffe Du denkst mal über meine Worte nach.Dein Fehler war es zu sagen ich will nichts mehr mit ihr zu tun haben. Aber ihr hättet auch beide mehr gemeinsam um den jungen kümmern müssen und mit dem reden müssen. Gemeinsam weiter in den Zoo oder so gehen.Und dann sagen können höre mal.Mami und Papi leben nicht mehr zusammen,aber wir werden immer Mama und Papa bleiben und für Dich da sein.Als Paar getrennt als Eltern funktionieren. Und das zweite hat nicht so geklappt. Mit entsprechener Therapien am richtiger Stelle und zwar bei Euch beiden Elternteile würde euer Sohn heute aufs Gymnasium gehen. Was ich damit meine.Euer Sohn ist nie drüber hinweg gekommen über die Trennung. Weil nie geredet wurde.Sondern aneinander vorbei geredet.

Nichtsdestotrotz ist dein Kampf bewunderswert.Ich schmälere nicht deine Leistung.Niemand ist perfekt.Aber was ich aus aller Sicht herauslese das nicht einmal richtig gepuzzelt wurde wie die Mosaiksteinchen zusammen passen. Warum war deine Ex so. Hättest Du damals darauf gekommen sie direkt angesprochen. Auf ihre Kindheit auf ihre Eltern wie es wirklich war.Dann hättest Du sicherlich viel früher was herauskristallisieren können und vielleicht helfen können. Dein Glück ist ihr scheinbar wichtiger als ihr eigenes.Und sie merkte Sie machte dich nicht glücklich.Und verstand wohl nicht so richtig warum,weil es niemand ihr zeigte. So ist es mit asiatischen Kulturen.
Klar wünsche ich Dir mit deiner neuen Prinzessin alles Gute.Und doch solltest Du dich den Konflikten stellen und nicht weglaufen. Davon kriegt man Krankheiten wie Tinnitus und diesen Drang beim Sport sich zu verausgaben weil man nicht abgeschlossen hat. Und wenn Du sagst Du hast abgeschlossen glaub ich es Dir schon.Aber deine Seele führt in Dir diese Konflikte aus.

Daher appelliere ich an Dir. Trage die aus.Macht die Therapien mit deiner Ex und Kind.Dann fängt euer Kind sich auch wieder.Und deinen neuen Glück steht dann auch wirklich nichts mehr im Weg. Ansonsten schleppst Du unbewußt diesen Ballast mit dir weiter rum.
Bist dahin viel Kraft und viel Glück.

P.s.Vielleicht mal nachgedacht das Sie den Jungen auch bei Dir ließ wegen dieser Probleme die sie hat.Und sie nicht will das der Junge das von ihr lernt was ihre Eltern ihr vermittelt haben sondern deine Werte und Emphatie. Ich glaube in vielen Dingen tust Du deiner Ex auch Unrecht. Auch wenn Sie für mich sehr viel falsch gemacht hat keine Frage.Aber es gehören 2 dazu.

Mein Therapeut der auch lange Paartherapie gemachr hat (jetzt nicht mehr denn er ist schon über 70) hat zu dem Satz es gehören immer zwei dazu..Und jeder hat Anteil am Scheitern..Heute etwas interessantes tu mir gesagt. Es ist nämlich nicht unbedingt richtig der Satz finde ich . Er sagte er hat seinen Ehepaaren immer gesagt dass JEDER VON BEIDE 100 % seines eigenen Anteils trägt. Und ich finde das trifft es viel besser

Damit meine ich aber nicht das er schlecht ist oder alles falsch gemacht hat. Es ist einfach so das da einige Dinge nicht gesehen wurden und die man auch jetzt noch in Angriff nehmen kann.So haben beide Elternteile unbewußt es ein wenig zum Problem vom Kind gemacht.Deshalb sind Trennungstherapien sinnvoll mit anschließender Erweiterung zur Familientherapie. Vater Mutter und Kind. Ich denke das hier in diesen Fall hilfreich ist. Damit der Junge wieder den emotionalen Boden unter den Füßen bekommt. Da reicht Kinderpsychologie einfach nicht aus wenn die Konflikte der Eltern nicht beigelegt sind. Deshalb Eremit gehe mit deiner Ex zur Trennungsberatung und Konflikttherapie. Ich werdet denke ich kein Paar mehr.Aber ihr sprecht euch aus.Jeder sieht die Sichtweise des anderen. Und dann ist eine freundschaftliche Verbindung im Sinne des Kindes möglich. Aber vor allem hört auf beide zu schweigen.Oder zu schlucken. Der Junge kriegt es eh mit. Also redet nach der Therapie bei der Familientherapie mit dem jungen was nun wirklich Sache ist. Das dient Dir zur Verarbeitung. Aber auch für den Jungen und die Mutter könnte das konfliktlösend sein. Das dürfte ja auch in aller Intresse liegen das er dann zur ruhe kommt.

Es ist Freitag ... ach verdammt wieder Samstag geworden ...

Nummer 99.

Sitze wieder in meinem Büro auf meiner Samstag Mittagsschicht und sinniere über die letzte Woche .....

Ich fange am besten mit dem letzten Sonntag an ... in allerletzter Minute hatte sich mein Sohn dann doch entschlossen mich zu meiner Freundin zu begleiten, was mich sehr gefreut hat.
Wir hatten im Kölner Zoo einen schönen Abend, er hatte zu Beginn wieder damit begonnen an jeder Stelle den Sohn meiner Freundin zu ärgern oder provozieren, nachdem ich ich ihn aber in einem ruhigen Moment zur Seite genommen habe und noch einmal ein Gespräch mit ihm geführt habe war der Rest des Abends dann entspannt und sehr schön und die Jungs haben sich super verstanden.
Es ist ein Prozess den mein Sohn durchlaufen muss und auch durchlaufen wird dessen bin ich mir sicher.
Er nörgelt zwar noch immer das er keine Lust hat dass der Sohn meiner Freundin zu Besuch kommt, er nicht will das er sein Zimmer betritt usw aber der Ton hat sich verändert ... und wenn ich am Montag vorhabe dorthin zu fahren möchte er mitfahren.
Ich hätte mir gewünscht das er diesen Prozess mit offenen Armen begrüsst, aber realistisch betrachtet ist dies bei einem sehr verwöhnten Einzelkind wohl gar nicht zu erwarten.
Wenn ich meiner Freundin von meinen Sorgen diesbezüglich berichte ist sie auch der Meinung ich würde das ganze etwas unrealistisch sehen das es absolut normal ist wenn man auf Widerstand stößt wenn ein Einzelkind seine Position als Alleinherrscher aufgeben soll ... sie sieht das sehr viel entspannter weil ihrer Tochter damals um ein vielfaches nervenaufreibender war als der kleinere Bruder dazu kam .... ich bin wohl etwas zu harmoniebedürftig
Na ja ... ich werde die Entwicklung ja sehen ....

Ansonsten eine schöne Woche ..... also nicht ansonsten, die Entwicklung ist ja eigentlich positiv
Montag, Dienstag hatte ich Nachtschicht und tagsüber mit meinem Sohn den Weihnachtsbaum abgeschmückt und ihn und seine Freunde daran gehindert das ganze Haus abzureißen ....

Mittwoch wollte ich eigentlich zur Prinzessin, ist aber ausgefallen ... sie hatte am Sonntag schon leichte Zahnschmerzen und am Mittwoch wurde ihr der Zahn dann auch gezogen, sie war vollkommen erledigt, hat die Abendschule ausfallen lassen und wollte nur schlafen .... nachvollziehbar
Ich habe den Tag genutzt und mit meinem Sohn gekocht was er sich wünschte .... ganz große international gepriesene Küche die mein Sohn für uns auserkoren hatte .... Burger mit Fritten aber die Burger waren krasse Kreationen mit echt mächtigen selbst gezauberten Patties aus selbst gewolftem Rindfleisch .... wir hatten Spaß und es hat geschmeckt

Donnerstag und Freitag war mein Sohn bei meiner Ex ... ich habe die freien Tage genutzt um mal wieder Zeit mit der Prinzessin allein zu verbringen ... Donnerstags waren wir in Düsseldorf wieder im asiatischen Viertel, heiß Pot essen und ein besuch beim japanischen Friseur für die Dame .... schöner Tag.
Am Freitag waren die Prinzessin und ich mal wieder für eine Reise durchs Zauberponyland gebucht ... als ich morgens dort aufschlug kam sie mir schon entgegen und meinte wir müssen erst zum Zahnarzt, es ginge ihr nicht gut und dort wo der Zahn gezogen wurde wäre alles entzündet ... mir schwante schon übles .... Nachdem der Zahnarzt dann fast 1 Stunde lang das Loch antiseptisch gespült hatte und das ganze desinfiziert hat wurde die Prinzessin entlassen.
Ich war eigentlich darauf gefasst sie nun nach Hause zu bringen und Essen für die Kinder zu besorgen und unser Date ausfallen würde .... Pustekuchen.
Die Prinzessin war traurig über die verschwendete Stunde und wollte auf jeden Fall noch ins Hotel .... etwas das ich noch immer nicht gewohnt bin ... eine Partnerin zu haben die wirklich Spaß an der körperlichen Liebe hat und auch ungern darauf verzichtet ... ich habe noch das Pflichterfüllungs-Mitleidsnummern-Trauma von meiner Ex und sehe mich mit Lust auf S. immer noch irgendwie als Bittsteller .... ungesund, das muss aus dem Hinterkopf raus ... Wir wollen das beide und beide haben etwas davon ....Augenhöhe eben.
Und wir harmonieren da auch wirklich gut und haben beide unseren Spaß daran ... einen Grund mehr dieses dumme Bittsteller Gefühl loszuwerden. .... wieder so eine Narbe aus meiner Ehe ....
Aber es ist schön zu wissen das trotz absolut plausibler, akzeptabler Ausrede und vollem Verständnis meine Prinzessin auch auf ihrem Ritten durch Zauberponyland besteht ..... ritten ... mehrere
Nach dem ausschlafen haben wir noch eingekauft und gemeinsam unser chinesisches Lieblingsessen Baozhi gekocht .... toller Tag.
Am Ende wollte mein Sohn doch nicht bei seiner Mutter schlafen und ist Abends nach Hause gekommen.

Heute habe ich meine Frühschicht weggetauscht um mit meinem Sohn zum Tag der offenen Tür in der hiesigen Realschule zu gehen. Dort würde ich ihn gerne im Februar anmelden.
Mein Sohn hat eine Empfehlung für die Hauptschule mit eingeschränkter Eignung für die Realschule bekommen und das eigentlich nur aufgrund seiner mangelnden Arbeitsbereitschaft und der Tatsache das er sich nur auf die Dinge konzentrieren will die ihn interessieren ... dies muss er durch weitere Ergotherapie eben lernen.
Auch in seinem Problemfach Deutsch wird er jetzt wieder Nachhilfe bekommen.
Die Schule hat einen tollen Eindruck gemacht, hat viele Fördermöglichkeiten für Kinder mit Lernschwächen und Konzentrationsproblemen.
Seit ich auf der Realschule war vor fast dreißig Jahren hat sich echt eine Menge getan ....
Ich werde versuchen ihn dort unterzubringen und dann sehen wie seine Entwicklung voranschreitet.
Wir haben bei uns in der Gegend in Buldern eine unglaublich tolle Privatschule mit tadellosem Ruf ... ist aber ein Gymnasium und ich will meinen Sohn nicht überfordern, habe aber noch immer die Hoffnung das er mit steigender Reife bessere Konzentrationsfähigkeiten bekommt und vielleicht später einmal den Sprung dorthin schafft .... wir werden sehen.

@magicmicha
Mann kann die Chinesische Frau genausowenig über einen Kamm scheren wie man es mit der deutschen Frau tun kann. Ich habe mich in der Tat sehr viel mit der chinesischen Kultur und deren Erziehung auseinandergesetzt und jetzt kommt das lustige: Mehr als meine Ex-Frau .....
Ich war lange Zeit der Meinung nachdem ich das Verhalten meiner Ex und ihrer Familie studiert habe nun ein wenig in die kulturelle Denke der Chinesen zu blicken .... das ich damit vollkommen falsch lag ist mir aber erst jetzt durch meine neue Partnerin bewusst.
Meine Ex ist deutsch .... sie ist mit 6 nach Deutschland gekommen und wurde mangels Zeit der Eltern fast nur von Erziehern im Kindergarten, Lehrern und dem deutschen Kinderprogramm erzogen ... tiefgehende kulturelle und ethnische Erziehung gibt es dort nicht ... Südchina und ganz speziell das Dorf meiner Ex ist eine massive Auswandererregion in der dritten Generation und man könnte sie eher als entwurzelt denn als irgendwie tief ihrer Kultur verbunden ansehen ... Sie hat keinen Bezug zur Chinesischen Geschichte, Kultur, Kunst .... und der Schrift.
Da bist leider ein wenig auf dem Holzweg ....
Meine neue Partnerin stellt mich da vor ganz andere Herausforderungen denn sie ist sowohl chinesisch erzogen, fühlt sich ihrem Heimatland mitsamt ihrer Kultur, Kunst und Geschichte tief verbunden. Ich lerne Deutsch-Chinesisch von Null an komplett neu denn nun im direkten Vergleich ist meine Ex teilweise europäischer als ich denn ich bin wirklich sehr sinophil und dabei geht es nicht nur um Mandelaugen und lange schwarze Haare ....

Meine Ex ist auch wirklich nicht die selbstlose Märtyrerin als die Du sie ein wenig stilisierst ... sie konnte schon Liebe zeigen, zu Beginn unserer Beziehung war sie auch ein anderer Mensch und öffnen konnte sie sich bis zum Schluss sehr gut ... falls Du da an fernöstliche Zurückhaltung denken solltest wie ein verschrecktes asiatisches Mädchen ... keine Spur. Unter Menschen neigte meine Ex früher dazu sogar beinahe ordinär zu sein ... laute Gespräche über eigene S. oder das hemmungslose Ausragen anderer zu deren Geschlechtsleben und intimer Körpermerkmale waren für sie nicht ungewöhnlich ... ja, auch vor meinen Eltern hat sie da nicht halt gemacht
Ich masse mir nicht an das Wesen der chinesischen Frauen zu verstehen aber meine Frau habe ich in 10 Jahren Ehe schon noch einzuschätzen gelernt ... ihre Schwäche war immer das sie alles andere ausgeklammert hat wenn sie etwas neues Interessiert hat ... neues Iphone, neues Buch, neuer Freund .... vielleicht hat mein Sohn ja diesen Wesenszug von ihr.
Und auch darum hat sie meinen Sohn bei mir gelassen. Zum einen war sie sich absolut sicher das er bei mir sehr gut aufgehoben ist .... aber er passte auch nicht in das Leben das sie gerade interessant fand, neuer Freund und ihr Restaurant ....

Zitat von MagicMicha:

Deine Ex hat schlichtweg gewünscht und gehofft sie könne es lernen.Und wieder einen Dialog mit Dir zu finden. Sie ging den Weg mit jemanden nun wo sie weiß dem ist es egal wie Sie ist.Mit ihrer Art und Problemen. Aber Dich verließ sie weil Sie dich liebte und gesehen hat wie Du gelitten hast.Sie wollte immer das Du eine neue Partnerin findest damit Du glücklich bist und Sie weniger Schuldgefühle hat wegen deiner seelischen Qual.

Das trifft also leider in keinster Weise zu ... klingt nach dem Plot eines Bahnhofsbuchhandlungsroman .... Aber passt leider in keinster auf meine Ex.

Das Gespräch zuletzt bestätigte mir allerdings meine eigene Vermutung, nämlich diejenige das es ein großes Umdenken bei ihr geben wird wenn ihr Neuer nun sein eigenes Restaurant eröffnet .... er war ja plötzlich der bessere Mann weil er 8 Stunden in ihrem Restaurant war und ihr dort alles abnehmen konnte und dort alles für sie getan hat .... ich habe nur das Haus bezahlt, das Kind versorgt und den Haushalt geschmissen aber ER war immer da (hier wieder ein Verweis nach oben: Das Restaurant war neu und das spannende im Leben .... Haus und Familie, das waren meine Privatvergnügen damit hatte sie nichts zu tun darum hat ER ja auch geholfen und ich nicht .... nur um das Wesen und die Denkweise zu erläutern).
Jetzt ist ER nicht mehr immer da ... sie ist plötzlich wieder selbstverantwortlich und fühlt sich einsam ... in dem Kontext war ich doch kein so übler ....
Vor 99 Wochen hätte mich dieser Gedanke wirklich mit unglaublicher Genugtuung erfüllt und wäre das Ziel vieler Hoffnungen gewesen ... jetzt kann ich wirklich aus tiefster Überzeugung sagen: Es ist mir echt egal .... schön Recht zu behalten, klar und auch schön das meine Vermutungen und meine Einschätzungen auch irgendwo zutreffen aber tiefer berührt mich das nicht.
Was ich auch gut finde, denn es zeigt mir wirklich das ich abgeschlossen habe.

Zitat von MagicMicha:

In einen Punkt war deine Ex reifer als Du. Das man bei aller Verletztheit Freundschaftlich bleiben sollte

Freundschaftlich finde ich viel zu viel verlangt .....
Freundlich sind wir geblieben, niemals ein böses Wort über oder zu seiner Mutter. Die Übergaben immer mit persönlichem Gespräch und kein Abliefern wie ein Paket .... wir haben ihm stets gezeigt das wir noch kommunizieren.
Aber Freundschaftlich geht zu weit. Was heißt das ? Essen gehen ? Gemeinsam in den Zoo ?
Das wäre mehr als sie in der Ehe getan hat denn diese Aktivitäten hat sie während der gemeinsamen Zeit schon nicht mitgemacht ....

Zitat von MagicMicha:

Da reicht Kinderpsychologie einfach nicht aus wenn die Konflikte der Eltern nicht beigelegt sind

Wir haben doch keine Konflikte mehr ? Was sollen wir mit dem Jungen aufbereiten ? Die Wahrheit sagen ? Er weiß die Wahrheit über den derzeitigen Stand ... Mama hat einen neuen und Papa eine Neue ... muss er auch wissen das Mama den neuen schon hatte als sie noch bei uns gewohnt hat ? Muss er wissen wie schlecht es dem Papa dadurch ging ?
Reicht es nicht dass er weiß was JETZT ist ?

Zitat von MagicMicha:

Ich werdet denke ich kein Paar mehr

Aber sowas von auf keinen Fall

Zitat von MagicMicha:

Aber vor allem hört auf beide zu schweigen

Das verstehe ich nicht ... tun wir ja gar nicht .... ich weiß nicht worüber wir schweigen ? Der Kleine kennt alle Fakten wie es JETZT ist, wir reden offen über alles sowohl mit meiner Ex als auch mit ihm ... nur den unangenehmen Zwischenteil wie es zum JETZT gekommen ist, den haben wir umgedichtet damit es für meinen Sohn nicht das Bild seiner Mutter zerstört ... der einzige der schluckt bin ich denn ich trage den Betrug meiner Ex als Lüge weiter damit sie besser da steht ... aber das mache ich für meinen Sohn.

Zitat von MagicMicha:

Also redet nach der Therapie bei der Familientherapie mit dem jungen was nun wirklich Sache is

Darum auch hier ... bin mir nicht ganz sicher was ich ihm erzählen soll ... er weiß doch ALLES. Was Jetzt ist weiß er zu 100% das einzige was er nicht weiß wie die Trennung wirklich war ... er denkt:Mama und Papa haben sich als gute Freunde getrennt weil sie beide erkannt haben das sie nicht zusammen passen .... ... über alles andere ist er informiert. Daher bin ich nicht ganz sicher was ich da erarbeiten soll mit ihm

Zitat von MagicMicha:

Aber deine Seele führt in Dir diese Konflikte aus.

Dazu kann ich zum ersten mal seit wirklich langer Zeit sagen .... meiner Seele ging es NIE besser und niemals zuvor hatte ich das Gefühl weniger innerlich aufgewühlt zu sein wie jetzt. Selbst zu Beginn meiner Ehe hatte ich oft das Gefühl es ginge alles zu schnell und ich würde Kontrolle über das ganze verlieren .... mit der Geburt unseres Sohnes ging die Liebe und wurde durch Pflichtbewusstsein ersetzt ... das hat mich ausgefüllt und tief in mir drin fehlte etwas. Dann kam die lange Zeit des auseinanderlebens und dies war für meine Seele die schlimmste Zeit von allen ... mit der Trennung begann für meine Seele endlich eine Zeit der Heilung und des Neuorientierens ... die Freude am Pflichtbewusstsein habe ich noch nur ist dieser nagende Gedanke dabei weg das dies nicht alles sein kann denn nun denke ich auch an MICH ...dies tut meiner Seele so unendlich gut.

Es gibt immer Dinge die einem Sorge bereiten und einen beschäftigen aber nichts grundsätzlich und vermeintlich für immer Falsches das bis zu meiner Seele durchdringt.
Angekommen fühle ich mich noch nicht .... aber ich sitze im richtigen Bus ... und dieses Gefühl zählt.

Eine Therapie für meine Ex und mich kommt wirklich nicht mehr in Frage ... aber wie gesagt: Wir reden jetzt offener als die letzten 8 Jahre, da sehe ich keinerlei Handlungsbedarf. Und nur weil ich meine Ex nicht zum Freund will sondern eine gesunde aber freundliche Distanz zu ihr aufrechterhalten möchte bedeutet dies nicht dass wir uns anschweigen oder so ... ich habe ihr nicht verziehen was war, aber ich habe es inwischen ohne Hass akzeptiert ... was für mich ganz und gar nicht typisch ist

Das dürfte nun einer meiner längsten Posts gewesen sein

Hiermit seid ihr alle ins Wochenende entlassen

Der schreibselige
Eremit

Zitat:

Meine Ex ist deutsch .... sie ist mit 6 nach Deutschland gekommen und wurde mangels Zeit der Eltern fast nur von Erziehern im Kindergarten, Lehrern und dem deutschen Kinderprogramm erzogen

Da hast Du die eine Ursache.Lernt man dort in deinen Augen diese Werte die man fürs Leben braucht? Ich denke nicht. Keine Sorge ich bin nicht auf dem Holzweg. Warum sage ich Dir hier am Ende noch.

Zitat:

Meine neue Partnerin stellt mich da vor ganz andere Herausforderungen denn sie ist sowohl chinesisch erzogen, fühlt sich ihrem Heimatland mitsamt ihrer Kultur, Kunst und Geschichte tief verbunden. Ich lerne Deutsch-Chinesisch von Null an komplett neu denn nun im direkten Vergleich ist meine Ex teilweise europäischer als ich denn ich bin wirklich sehr sinophil und dabei geht es nicht nur um Mandelaugen und lange schwarze Haare ....

Deine neue Partnerin ist nicht das Problem und um sie geht es weit weniger als Du meinst. Sondern um euren Sohn. Es ist falsch die Empfehlung der Lehrer zu ignorieren. Die richtige Entscheidung wäre Hauptschule gewesen. Danach hätte er immer noch weiter machen können. Im möglichen Falle hätte er dann auch eine Ausbildung danach machen können.Und hätte mit Abschluss dieser Ausbildung einen Realschulabschluss. Und dann hätte er 1 Jahr Abendschule auch Abitur machen können. Das war übrigens mein Weg. Und ich war genau so schnell wie mein bester Freund mit reinen Abitur. Also überfordere den Jungen nicht.Er ist es eh schon.Auch wenn Du das beste fürs Kind willst. Meine Lebensgefährtin ist Pyschologin sie sieht die Dinge ebenso. Bei deiner Ex ist sicherlich vieles unsichtlicher aber was deinen Sohn betrifft macht Du dir es ein wenig zu leicht. Du schwebst auf einer Euphoriewelle. Du schiebst das auf verwöhntes Einzelkind,obwohl Du selbst nicht sicher sein kannst das er Schaden genommen hat. Und wenn das der Fall ist.Dann seid ihr als Eltern gefordert.

Zitat:

Das trifft also leider in keinster Weise zu ... klingt nach dem Plot eines Bahnhofsbuchhandlungsroman .... Aber passt leider in keinster auf meine Ex.

Wieder ein versteckter Hinweis wie man die Dinge leicht von sich redet. Wir beide brauchen nicht darüber diskutieren das Sie sehr viel falsch gemacht hat.Darum geht es auch nicht.

Zitat:

Vor 99 Wochen hätte mich dieser Gedanke wirklich mit unglaublicher Genugtuung erfüllt und wäre das Ziel vieler Hoffnungen gewesen ... jetzt kann ich wirklich aus tiefster Überzeugung sagen: Es ist mir echt egal .... schön Recht zu behalten, klar und auch schön das meine Vermutungen und meine Einschätzungen auch irgendwo zutreffen aber tiefer berührt mich das nicht.
Was ich auch gut finde, denn es zeigt mir wirklich das ich abgeschlossen habe.

Was die Liebe angeht hast Du abgeschlossen. Was die Wut angeht hast Du nicht abgeschlossen. Und genau das ist der Grund des Rebellentums deines Sohnes. Kinder merken und spüren mehr als Erwachsene glauben.

Zitat:

Freundschaftlich finde ich viel zu viel verlangt .....
Freundlich sind wir geblieben, niemals ein böses Wort über oder zu seiner Mutter. Die Übergaben immer mit persönlichem Gespräch und kein Abliefern wie ein Paket .... wir haben ihm stets gezeigt das wir noch kommunizieren.
Aber Freundschaftlich geht zu weit. Was heißt das ? Essen gehen ? Gemeinsam in den Zoo ?
Das wäre mehr als sie in der Ehe getan hat denn diese Aktivitäten hat sie während der gemeinsamen Zeit schon nicht mitgemacht ....

Genau das was ich da meinte. Man ist als Paar getrennt aber bleibt Eltern. Essen gehen nein. In den Zoo oder mal so einen Elterntag mit Kind gemeinsam ja. Vielleicht 1x im Monat wäre mehr als sehr gut für euren Sohn. Das dieses klappen kann nur wenn beide daran auch arbeiten. Denkt dran ihr tut es für euer Kind. Ihr habt euch getrennt und nun liegt es an Euch beiden auch dafür zu sorgen das euer Sohn wieder den Boden unter den Füßen hat. Und das hat er derzeit nicht. Auch wenn Du es glaubst. Und wenn Du es weiter so auf verwöhntes Einzelkind schiebst,dann wird dein Sohn später richtige Probleme mit sich selbst bekommen. Gehe mal in Dich und lasse das auf Dich wirken. Ich rede nicht davon das Ihr ein Paar werden sollt. Sondern davon das Ihr einen Konfliktfreien Weg geht der Euer Sohn hilft. Und komme jetzt nicht mit deiner neuen. Nein sie kann das nicht ersetzen. Sie kann eine Bereicherung sein für ihn später ja. Stiefmutter und so.Aber das muss wachsen und braucht sehr viel mehr Zeit als Du glaubst. Nein das ist eure Elternsache. Du und deine Ex.

Zitat:

Wir haben doch keine Konflikte mehr ? Was sollen wir mit dem Jungen aufbereiten ? Die Wahrheit sagen ? Er weiß die Wahrheit über den derzeitigen Stand ... Mama hat einen neuen und Papa eine Neue ... muss er auch wissen das Mama den neuen schon hatte als sie noch bei uns gewohnt hat ? Muss er wissen wie schlecht es dem Papa dadurch ging ?
Reicht es nicht dass er weiß was JETZT ist ?

Mit Hilfe von Trennungs und Familientherapeuten genau das. Ja. Man kann einen Kind im Laufe der Zeit kindgerecht alles erklären. Dafür sind die Psychologen und Therapeuten da. Er wird älter und wird demnach vieles besser wahr nehmen.Und Du selbst wirst merken das Du nach so einer Aufarbeitung auch weniger Groll hegst. Der immer noch da ist. Das liest man in vielen Post heraus. Ich kann verstehen und keiner Dir verdenken.Aber es lebt sich nicht gut damit. Was deine Ex anbetrifft. Woher willst Du wissen wie die Dinge wirklich waren? Vielleicht ist nicht alles so wie Du denkst. Wenn Du es nicht schon für Dich tust. Dann für euren Sohn.Und für deine neue Liebe.

Zitat:

Darum auch hier ... bin mir nicht ganz sicher was ich ihm erzählen soll ... er weiß doch ALLES. Was Jetzt ist weiß er zu 100% das einzige was er nicht weiß wie die Trennung wirklich war ... er denkt:Mama und Papa haben sich als gute Freunde getrennt weil sie beide erkannt haben das sie nicht zusammen passen .... ... über alles andere ist er informiert. Daher bin ich nicht ganz sicher was ich da erarbeiten soll mit ihm

Genau das ist der Fehler. Er denkt aber er fühlt das nicht. Sagte bereits Kinder haben ein feines Gespür für sowas. Deshalb die Aufarbeitung und das Elterntage mit Kind möglich sind. Wenn Du es nicht sehen willst. Aber eins sage ich Dir.... der Punkt und der Moment wird kommen wo Du erkennen wirst wieviel daran wahr ist. Wie soll das werden wenn Euer Sohn sich mal verliebt aber es nicht kann.

Du siehst viele Dinge richtig. Hast auch viele Dinge richtig gemacht.Aber Du hast für manche Dinge ein wenig zu selbstkritischen Blick auf Dich selbst und deinen Sohn. Ich erzähle Dir das alles weil ich denke das Sie dir helfen und vor allem deinen Sohn. Sonst läuft er die Gefahr in 4-5 Jahren aus den Spuren zu geraten. Versuche es mal in Erwägung zu bringen und diese Blickwinkel zuzulassen.

Die Rosarote Wolke auf die Du gerade schwebst kann auch blind machen. Und dabei würden all diese Schritte euch allen helfen. Dein Sohn hat jetzt schon Probleme. Er stemmt sich auf. Probleme sich zu konzentrieren in der Schule. Aufmüpfig und rebellisch. Die Intelligenz ist da.Wurde mehrfach angedeutet. Aber es sind alles ganz klare Fakten das er überfordert ist emotional.
Wie soll das in der Pubertät werden? Jetzt ist die Zeit noch da was zu tun. Aber nachher wird er wenn das nicht verarbeitet wird,euch das alles um die Ohren hauen und sein Ding machen. Und dann kann es für euch Eltern richtig ungemütlich werden bishin Kontrollverlust.

Denke in Ruhe drüber nach. Ich will Dir nichts böses.Sondern die Augen öffnen. Bevor es Euer Sohn in 4-5 Jahren spätestens tut.

Da kommt hier ein Gast namens MagicMicha und ja was. ? Sorry, viel Mist den du von dir gibst und ein total bekloppter Ansatz von wegen Elterntag etc.

Würde sagen, Ziel verfehlt, aber so was von.

@ Grace So ein Quatsch ist es nicht. Lese mal durch. Er behauptet es ist freundschaftlich. Aber die unternehmen nichts um den jungen dieses auch zu zeigen. Er kann fühlen das es alles nicht so ist wie es scheint.Und rebelliert deswegen. Und ich kenne unzählige Paare die sich getrennt haben aber mit den Kindern auch was gemeinsam machen zum Wohle der Kindern. Das emotionale Fundament ist immens wichtig für die Kinder. Zweifel sind Gift.

Sorry, kein plan was dein Auftrag ist. Ich habe gelesen, bin seit Anbeginn dabei in diesem Thread.

Bin selbst 2fache Mutter und geschieden und hey, meine Kinder haben keinen Schaden, obwohl ich keinen Kaffee mit dem Erzeuger treffe.

Ich glaube, du bist in einem Elternforum besser aufgehoben.