Meine Frau kann keine Stellung beziehen

Hallo zusammen.

Vor einigen Wochen habe ich herausgekommen das meine Frau seit nun fast einem Jahr eine Affäre mit ihrem Arbeitskollegen hat, der sich ebenfalls in einer langjährigen Beziehung befindet. Wir sind seit 14 Jahren zusammen, seit 7 Jahren verheiratet. Keine Kinder.

Ich habe sie ruhig und verständnisvoll auf meine Entdeckung angesprochen. Sie sagt sie liebt mich, liebt aber auch den anderen. Das hätte sie so nicht geplant, es sollte nur ein kurzfristiges Abenteuer werden, sie wollte ausbrechen. Ich habe dafür volles Verständnis (Für das Abenteuer, nicht für die Verliebtheit)!

Wir haben sehr viel gesprochen, unser Verhältnis hat sich deutlich gebessert, ist so gut wie seit Jahren nicht und trotzdem ist dieser mir fremde Mann immer noch zwischen uns und sie kann es nicht beenden.

Sie steckt da zu tief drin um es beenden zu können sind ihre Worte.
Mit mir kann sie es aber auch nicht beenden.

Ich kann aus irgendeinem Grund für mich nicht die Entscheidung treffen einen Schlussstrich zu ziehen und mein Leiden damit zu beenden um wieder nach vorne blicken zu können. Es gibt Phasen, da würde ich sie am liebsten mit gepackten Koffern vor die Tür setzen, dann denke ich aber auch wieder: Was ist wenn das ein riesen Fehler ist und sie wieder zur Besinnung kommt und alles gut wird?

Ich muss dazu sagen, dass ich kein einfacher Mensch bin. Ich brauche viel Freiraum, den ich in dieser Beziehung habe. Ihr räume ich diesen Freiraum ebenfalls ein. Vielleicht war das ein Fehler!?

Ihr wird es ähnlich gehen. Die Unsicherheit ob er sich dann wirklich ebenfalls trennen wird, ob das was wird, ob sie dann alleine sein wird, ob es sich lohnt das gemeinsam Erreichte aufzugeben.

Ich liebe sie wirklich von ganzem Herzen und so von ihr behandelt zu werden, zerreißt mir mein Herz.
Sie sagt selbst, dass sie das Gefühl hat mit mir zu spielen und das ihr das selbst sehr wehtut.
Ich sagte ihr, dann soll sie die Entscheidung treffen und ausziehen. Das kann sie nicht.


Warum fällt es ihr so schwer eine Entscheidung zu treffen?
Lohnt es sich für mich zu warten? Wie ist üblicherweise der Ausgang bei solch einer Konstellation?
Ich kann sie einfach nicht verstehen!

Liebe Grüße,
Ludger

Zitat von Ludger:

Warum fällt es ihr so schwer eine Entscheidung zu treffen?

Weil es bequem für sie ist, keine treffen zu müssen. So muss sie sich mit nichts auseinandersetzen. Die Frage ist doch, warum triffst Du keine? Dir werden immer noch Hörner aufgesetzt, nur weißt Du jetzt nach einem Jahr davon. Ich weiß nicht, ob ich noch Respekt vor einem Mann hätte, der das mit sich machen lässt.

Wenn Du willst, dann lese mal hier nach, ist fast identisch:

affaere-nach-15-jahren-ehe-t60646.html

Hallo Ludger,
nicht schön, was Du da durchmachen musst.
Was macht das mit Dir? Warum läßt Du das mit Dir machen, ohne eine klare GRenze zu ziehen?
Du klingst so verständnissvoll, nicht wütend oder enttäuscht.
Wie würdest Du Eure Beziehung beschreiben?

Tut mir sehr leid für Dich. Solange sie diese Beziehung aufrecht erhält, wirst Du emotional nur schwer an sie herankommen. Sie kann zur Zeit keine Stellung beziehen, da sie höchstwahrscheinlich noch stark in Ihren AP verliebt ist. Sie kann sich aus gleichen Gründen vermutlich auch derzeit schwer in Deine Lage versetzen. Da Du sie offensichtlich noch liebst, musst Du darauf bestehen, dass sie den Kontakt zu diesem Mann abbricht! Für eine Entzauberung des AP kann es hilfreich sein, wenn sie über die Affäre redet. Das wird Dir allerdings zusätzliche Kraft kosten.

Noch etwas: Du schreibst, dass Du Verständnis für das Abenteuer hast und nicht für die Verliebtheit. Sehe ich genau anders herum. Wegen Ihrer Verliebtheit konnte ich meiner Frau keine Vorwürfe machen, da diese ein Gefühl ist (was kommt und geht) und daher nicht direkt steuerbar. Für das was sie daraus gemacht hat (Affäre) schon.

Hallo LostGirl1,

es kränkt mich zutiefst von einem Menschen dem man vertraut hat so verletzt zu werden. Den Verdacht das es jemand anderen gibt habe ich seit Ende letzten Jahres. Darauf angesprochen wurde mir gesagt, dass es nicht so ist. Ich habe darauf vertraut ehrlich behandelt zu werden und habe nicht weiter nachgeforscht.

Ja, warum lasse ich das mit mir machen? Weil ich die Hoffnung habe, dass sie erkennt das es nur eine Verliebtheit ist. Das sie einem Traum hinterher jagt. Das diese Affäre und wie sie entstanden ist keine Basis für eine neue Beziehung sein kann.
Ich kann für mich selbst diese Grenze derzeit nicht genau definieren. Wahrscheinlich wäre die Grenze überschritten wenn sie sich erneut bei ihm für Intimitäten treffen. (Und ich es rausbekomme) Mit der Zeit wird mein Fass allerdings von den vielen Tröpfchen voll sein und auch so überlaufen...

Unsere Beziehung war immer sehr offen und ehrlich. Wir haben uns gegenseitig alles erzählt. Waren füreinander da. Wir waren wirklich glücklich! Vor 3 Jahren bin ich im Unternehmen Jobmäßig aufgestiegen. Habe viel Stress mit nach Hause gebracht. Zu Hause wollte ich darüber nicht mehr reden, um Kopfmäßig nicht wieder bei der Arbeit zu sein. Das könnte der Anfang vom Ende der offenen, ehrlichen Beziehung gewesen sein. Wir haben eigentlich die letzten 2 Jahre nicht mehr wirklich darüber gesprochen was uns in unserer Beziehung stört, weil ich dies abgeblockt habe (Evtl. können wir hier von einem Burnout sprechen, obwohl es nicht Fachärztlich diagnostiziert ist). Wir haben aufgehört daran zu arbeiten und das obwohl wir das vorher mit Bravour gemeistert haben.

Diese Erkenntnis haben wir allerdings erst jetzt gewonnen. Durch die vielen Gespräche die letzten Wochen haben wir alles aus den letzten Jahren besprochen.

Du bist in dem Fall selber Schuld weil du nicht reagierst und auch noch Verständnis hast. .dann kann sie machen was sie will...
Jeder andere hätte sie vor die Tür gesetzt und hätte diesem kerl einen Besuch abgestattet.
Aber du bist halt der nette

Zitat von commitmentor:

Du schreibst, dass Du Verständnis für das Abenteuer hast und nicht für die Verliebtheit. Sehe ich genau anders herum. Wegen Ihrer Verliebtheit konnte ich meiner Frau keine Vorwürfe machen, da diese ein Gefühl ist (was kommt und geht) und daher nicht direkt steuerbar. Für das was sie daraus gemacht hat (Affäre) schon.

Da habe ich mich wohl zu knapp ausgedrückt.
Ich kann ihren Abenteuerwunsch nachvollziehen. Der reiz etwas heimliches, verbotenes zu tun, der Adrenalinkick dabei etc.
Für die Gefühle mache ich ihr ebenfalls absolut keine Vorwürfe, dafür kann sie nichts, die sind einfach entstanden. Wie sie damit umgeht, wie sie deswegen mit mir umgeht, dafür könnte ich sie auf den Mond schießen!

Wir sind da also absolut einer Meinung.

Zitat von Baumo:

Jeder andere hätte sie vor die Tür gesetzt und hätte diesem kerl einen Besuch abgestattet.

Solch eine Reaktion finde ich sehr kurzsichtig. Was hätte mir das gebracht? Und glaube mir, darüber habe ich gerade zu Anfang mehr als einmal nachgedacht.

Zitat von Ludger:

Ja, warum lasse ich das mit mir machen? Weil ich die Hoffnung habe

Die Krux daran: Du läßt es mit Dir machen. Und sie kann sich gemütlich zurücklehnen, Dich hat sie ja sicher
Sie wird erst auf dem harten Boden der Realität aufschlagen, wenn Du klare Grenzen ziehst und sagst: so nicht.
Dann ist sie dran, auch etwas in diese Beziehung zu investieren, wenn sie sie erhalten will.
Lies Dich ein wenig hier im Forum im Bereich Fremdgehen und Affären ein. Erschreckend, wie sich da die Muster ähneln.
Spoiler: die, die mit Verständnis ran gingen, wurden langsam und schmerzhaft abserviert. Bei denen, die klare Grenzen für sich gezogen haben, kamen die untreuen Partner sehr häufig zurück. (gilt nicht für alle Fälle - aber für die Mehrheit, soweit ich das beurteilen kann)

Denke daran: Verliebtheit kann passieren. Abenteuerlust kann passieren.
Sie aber hat einseitig Euer Treueversprechen aufgekündigt. Heimlich. Aus rein egoistischen Motiven, um ein wenig Spaß zu haben.
Sie tut das weiterhin. Deine Gefühle sind ihr im Moment egal.
Sie hat sich bewußt immer wieder dafür entschieden, Dich zu betrügen. Obwohl sie wusste, dass Dich das verletzt.
Und sie hat sich bewusst dazu entschieden, das zu verheimlichen.
Für diese immer wiederkehrenden bewussten Entscheidungen ist sie verantwortlich.
Und Du bist dafür verantwortlich, für Dich Konsequenzen abzuleiten.
Willst Du so weiterleben? Willst Du das weitertragen, bis Madame sich in 3, 4 Jahren vielleicht dazu durchgerungen hat, zu ihrem Lover zu ziehen?
So lange Du das alles so verständnissvoll erträgst zeigst Du Dich von ihr abhängig. Du machst alles und läßt sie alles machen, Hauptsache, sie bleibt. Das bringt sie in eine absolute Dominanz-Position. Und Dich in die des armen Bettlers, der gerade die Krumen vom Tisch bekommt. Deine Anziehungskraft für sie geht gerade gegen null. Eben dadurch dass sie denkt, sie kann sich mit Dir alles erlauben.

Zitat von Ludger:

Warum fällt es ihr so schwer eine Entscheidung zu treffen?

Wahrscheinlich aus den gleichen Gründen, warum du keine Entscheidung triffst. Angst, etwas zu verlieren. Sie verliert halt auf jeden Fall etwas, wenn sie sich für einen von euch entscheidet und das weiß sie.

Wie lange möchtest du diesen Zustand noch mitmachen?
Das Mindeste wäre in meinen Augen, dass du erst mal irgendwo anders unter kommst und so Abstand zwischen euch schaffst. Dann könnt ihr euch jeweils für sich Gedanken machen und spüren, wie es ohne den anderen ist.
Denn so, wie es jetzt ist, kann es noch Monate weiter gehen, weil sie keine Entscheidung treffen wird, wenn sie keine Konsequenzen zu befürchten hat.

Zitat von Ludger:

Solch eine Reaktion finde ich sehr kurzsichtig. Was hätte mir das gebracht? Und glaube mir, darüber habe ich gerade zu Anfang mehr als einmal nachgedacht.

Es hätte gezeigt, dass Du Grenzen setzt.

Sei mal ehrlich, muss sie sich überhaupt um irgendwas bemühen für die Ehe jetzt?

Sie führt die Affäre weiter.
Sie hat Dich als BackUp.

Läuft doch für sie.

Geht ihr zur Beratung/Therapie?

Sie wird keine Stellung beziehen, weil sie es überhaupt nicht muss.Ihre Affäre hat ja keine Konsequenzen für sie.
Kannst du für ein paar Tage irgendwohin,wo du dir mal mit Abstand über Alles nachdenken kannst?

Zitat von Ludger:

Ar. sie erkennt das es nur eine Verliebtheit ist. Das sie einem Traum hinterher jagt.

Woher nimmst du dieses Wissen?

Zitat von Ludger:

Das diese Affäre und wie sie entstanden ist keine Basis für eine neue Beziehung sein kann.

Kannst du nicht wissen, weil das klären die 2 ohne Dich

Zitat von Ludger:

Wie sie damit umgeht, wie sie deswegen mit mir umgeht, dafür könnte ich sie auf den Mond schießen!

Mach doch mal

Zitat von Ludger:

Solch eine Reaktion finde ich sehr kurzsichtig. Was hätte mir das gebracht?

Du hättest mit ihm reden können, was war, was ist, was sein wird.

Nur denken, dem verpass ich eine - ist männlich gedacht

Dein Verständnis in allen Ehren, aber so kommt ihr nicht weiter.
Ohne das Erschaffen harter Fakten stagniert das ganze natürlich.

Das Schmutzwasser plätschert gurgelnd vor sich hin, anstatt die Verstopfung im Abfluss zu lösen.
Aber es läuft ja noch, also, wozu also Arbeit und fiesen Geruch riskieren?

Natürlich kann man so leben, und natürlich kann man so bis zum Totenbett auch gerne eine Beziehung führen, aber Du bist ja hier gelandet, also gefällt Dir dieser Gedanke nicht wirklich.

Es ist recht einfach, Du musst sie vor vollendete Tatsachen stellen.
Koffer vor die Türe, auf Wiedersehen.
Wenn ihr auch nur irgend etwas an Dir oder der Partnerschaft liegt, wird sie innehalten, nachdenken und Lösungsansätze präsentieren. Und natürlich stante pedes die Affäre auf ewig, und ohne Kontaktmöglichkeiten, beenden.

Nimmt sie das nicht auf sich, kannst Du das Ganze eh knicken.