Meine Frau ist fremdverliebt Hoffnungslos für mich?

Zitat von Puuuna:

Sorry. Aber das ist mir zu viel Hollywood. Seine EF hat sich fremdverliebt. Ja nun. Passiert. Spricht aber eben auch dafür, dass die Liebe zu ihrem Ehemann eben nicht mehr so hoch ist wie sie einmal war.

Was für eine krude Theorie!
Man verliebt sich doch nicht in eine Person wegen eines Defizites einer anderen.
Verlieben ist einfach die Wirkung, die ein paar Trigger auslösen können, seien es optische oder geistige.
Erst der Umgang damit kann Defizite aufzeigen. Wo auch immer die dann zu finden sein mögen.
Nicht mehr und nicht weniger.
Solche Stehsätze und Gemeinplätze passen doch eher ins Nachmittagsprogramm eines Kabelsenders.

Zitat von Puuuna:

Aber das ist mir zu viel Hollywood

Was genau ist an Authenzität und Fairness denn in Deinen Augen Hollywood? Tolle Aufmachung, aber ich sehe keinerlei Substanz in dieser Aussage!

Zitat von Puuuna:

So ein Boomerang kommt schneller zurück als man gucken kann.

Welcher Boomerang ist gemeint? Niemand hat einen losgelassen. Auch nur Aufmachung ohne Substanz.

Zitat von Puuuna:

Spricht aber eben auch dafür, dass die Liebe zu ihrem Ehemann eben nicht mehr so hoch ist wie sie einmal war

Falsch! Das spricht nur für sich. Verliebt ist auch zuviel - eine harmlose Schwärmerei körperlicher Anziehung, nichts weiter. Spricht also für gar nichts, bzw. kann ausgezeichnet neben der Liebe zum Partner existieren, nennt sich Arterhaltungstrieb

Und: seine Frau hat stets klar formuliert, dass er für sie alles ist und es keinen anderen für sie geben kann, in keiner Hinsicht. So steht es geschrieben. Mehrfach.

Zitat von Puuuna:

Vielleicht hat man jetzt erstmal temporär das Symptom bekämpft. Aber den eigentlichen Kern des ganzen nicht.

Welches Symptom denn? Dass wir alle immer noch menschliche Schwächen aufweisen? Und welchen Kern musst Du denn finden? Eine Dynamik tut sich hier auf, die immer wieder neue Disharmonie erschafft. Ein Teufelskreis selbst gebacken!

Im Übrigen überspannst Du die Kompetenzen und Anforderungen dieses Forums. Was Du da formulierst, ist Paartherapie vorbehalten in der Realität. Und wir sind hier keine Therapeuten. Und darum endet unsere Hilfe sehr wohl genau hier, weil wir unseren Zweck - nämlich für @xdiver Sichtweisen und Perspektiven anzubieten - erfüllt haben.

Den Teufel nun im Kern zu vermuten und xdiver um die Ohren zu schlagen, ist übergriffig und unangebracht, so sehe ich das.

Natürlich, mag jeder nach seiner Auffassung leben und raten ist auch nicht bös gemeint @Puuuna ich respektiere Deine Sicht selbstverständlich.

Simply

Zitat von hahawi:

Was für eine krude Theorie!
Man verliebt sich doch nicht in eine Person wegen eines Defizites einer anderen.
Verlieben ist einfach die Wirkung, die ein paar Trigger auslösen können, seien es optische oder geistige.
Erst der Umgang damit kann Defizite aufzeigen. Wo auch immer die dann zu finden sein mögen.
Nicht mehr und nicht weniger.
Solche Stehsätze und Gemeinplätze passen doch eher ins Nachmittagsprogramm eines Kabelsenders.

Das Defizit ist hier aber sicherlich, dass ihr was in der Beziehung fehlte. Oder fehlt.
Wäre sie halsüber Kopf immer noch in den TE verliebt, dann würde sie vielleicht andere Männer attraktiv finden, aber sich gleich verlieben ist schon ein Statement. Besonders da sie es ja, zum Glück ehrlicherweise, dem TE erzählte

Und solche analytischen Themen gibt es in keinem Nachmittagsprogramm;)

Zitat von Puuuna:

Wäre sie halsüber Kopf immer noch in den TE verliebt

Erklär mir doch bitte kurz, was Du unter Liebe verstehst.
Du verwendest es nämlich beinahe inflationär.

Zitat von hahawi:

Erklär mir doch bitte kurz, was Du unter Liebe verstehst.
Du verwendest es nämlich beinahe inflationär.

Also erstmal habe ich verliebt gesagt, nicht liebt. Das eine, also die liebe, baut auf verliebt sein auf. So entsteht sie vom Grundprinzip her. Entwickelt sich dann auf Grund von Werten und Vorstellungen eben bei jedem unterschiedlich. Nur eins kann man nicht abstreiten. Die meisten Paare trennen sich, weil sie sich nicht mehr lieben. Den Partner nicht mehr begehren. Egal in welcher Hinsicht. Deswegen fände ich es eben schon wichtig, wenn man eben genau das versucht den Leuten auch zu vermitteln. Wenn man in einer so langen Beziehung war und dann plötzlich so ein Knick kommt, ist das meistens schwer reparabel.
Ja simply ich weiß. Paartherapie
Keine sorge. Die wollte ich jetzt auch nicht betreiben

Zitat von xdiver:

Hallo in die Runde. Leider ist die Situation gestern eskaliert, so das ich Eure Meinung brauche. Meine Frau war das ganze WE sehr schlecht drauf. Ich habe ein paar Mal nachgefragt und sie meinte nur, sie hätte halt mal schlechte Laune ohne Grund. So weit so gut und akzeptiert. Am Sonntag Vormittag ist es eskaliert. Aus einer Nichtigkeit, es ging weder um uns noch um ihn, ist sie explodiert. Schrie mich an, beleidigte mich und hat auch mit wutverzerrtem Gesicht immer wieder gegen meinen Oberkörper geboxt.

Ich würde gerne auf diesen Beitrag zurück kommen. Dass ich in den euphorischen Chor nicht einstimmen kann, tut mir leid. So wie sich das für mich liest, möchten beide rational ihre Ehe gerne bewahren. Dies bedarf aber einer enormen Kraftanstrengung. Man müht sich. Mühe, um das Rad am Laufen zu halten. Das Problem ist, dass jene Mühe unterschwellig zu Agressionen und Unzufriedenheit führt. Das Problem ist nicht eine kleine Liebelei, etwas, das wie ein Schnupfen vergeht sondern viel eher dass die Frau nicht klar benennt, was ihre Sehnsüchte und Wünsche sind. Aus meiner Sicht ist das lediglich wieder die Ruhe vor dem Sturm, das Beschwichtigen aus Angst vor Konsequenzen. Möge ich mich irren.

Schön, dass es sich im Augenblick und hoffentlich für die Zukunft so schön eingerenkt hat.

Das folgende müsst ihr aber unbedingt ausdiskutieren, denn das Explosoinspotential ist riesig:

Zitat von xdiver:

Sie meinte, dass sie nie wieder in einem so frühen Stadium ihrer Gefühlswelt etwas sagen würde und so ein Drama damit auszulösen.

So geht Partnerschaft ganz sicher nicht! Zum einen wundert mich, dass sie meint in einem frühen Stasium ihrer Gefühlswelt mit dir gesprochen zu haben. Fakt ist sie hat erst mit dir gesprochen, nachdem sie ihre Verliebtheit dem Chef gestanden hat und er diese erwiderte. Was bitte schön ist dann ein nicht ganz so frühes Stadium? Nach dem ersten Kuss? Nach dem ersten mal S.? Nach 1 Monat Affäre? Nach der Entscheidung die Ehe aufzulösen?

Das müst ihr unbedingt ausdiskutieren! Denn sie sagt dir damit ,dass se zukünftige Fremdverliebtheit ganz alleine mit sich ausmachen wird und dir ihre Entscheidung erst dann mitteilen wird, wenn sie final ist. Dabei war und ist das eigentlich Problem ja nicht das Fremdverlieben, das in den besten Familien vorkommt, sondern erstens der Fakt ,dass du es nach dem Chef erfahren hast und zweitens, ihr ambivalenter Umgang damit. Richtig wäre doch in einer vertrauensvollen Partnerschaft gewesen , dir die Verliebtheit vor dem Chef mitzuteilen und gemeinsam oder jeder für sich zu überlegen, wie ihr mit der Verliebtheit umgeht.

Zitat von Sarina80:

Ich würde gerne auf diesen Beitrag zurück kommen. Dass ich in den euphorischen Chor nicht einstimmen kann, tut mir leid. So wie sich das für mich liest, möchten beide rational ihre Ehe gerne bewahren. Dies bedarf aber einer enormen Kraftanstrengung. Man müht sich. Mühe, um das Rad am Laufen zu halten. Das Problem ist, dass jene Mühe unterschwellig zu Agressionen und Unzufriedenheit führt. Das Problem ist nicht eine kleine Liebelei, etwas, das wie ein Schnupfen vergeht sondern viel eher dass die Frau nicht klar benennt, was ihre Sehnsüchte und Wünsche sind. Aus meiner Sicht ist das lediglich wieder die Ruhe vor dem Sturm, das Beschwichtigen aus Angst vor Konsequenzen. Möge ich mich irren.

Das hast du echt super auf den Punkt gebracht. Ich vertrete ja auch die Meinung, dass hier noch lange nicht das Ende der Geschichte ist.

Hallo in die Runde. Sie war, wie ich ja geschrieben hatte, gestern nach einem langen Meeting noch mit den ganzen Kollegen und ihm etwas essen. Sie kam sehr zeitig nach Hause, was bei solchen Veranstaltungen eher unüblich ist. Also konkret 22.20 Uhr, anstatt 24:00 Uhr. Sie kam auch gleich zu mir und sagte mir, das fühlte sich gut und ehrlich an, dass sie sich für mich und diese Familie mit ganzem Herzen entschieden habe. Die vergangenen Tage und das Gefühl, welches bei Ihr ausgelöst wurde als ich nicht da war und wieder zurückkam waren wohl ausschlaggebend. Ich denke eher, dass sie den Abend gestern, wo sie wieder mit ihm und anderen unterwegs war, gezeigt hat, dass sie eben mich will und nicht ihn. Auch meine Aussage, dass es nichts verbotenes oder unnormales ist, sich in einer langen Beziehung mal in einen anderen oder eine andere zu vergucken, haben ihr wohl eine Last genommen.

Letztendlich, und das weiß ich und wurde hier oft angemerkt, ist mir vollkommen klar, dass wir es noch lange nicht geschafft haben. Es werden immer wieder Momente kommen, in denen es knirschelt oder knallt. Ganz normal. Wichtig ist, dass wir beide, und das weiß sie, nun wirklich ernsthaft und auf gleicher Augenhöhe an uns und unserer Beziehung arbeiten und versuchen zu vermeiden, dass so etwas nicht wieder passiert. Dazu gehört auch, und das hatten wir schon am Montag geklärt, dass immer offen und ehrlich gespielt wird. Also auch in diesem Stadium eine Gefühlsdusselei schon miteinander zu sprechen.

Lieber @xdiver
Ich freue mich über Eure Entwicklung!

Und überleg dir, ob es nicht für Euch besser wäre, wenn du dich hier rausnehmen würdest.
Dein Weg sollte Dein Weg sein und nicht durch negative Erfahrungen anderer beeinflusst werden.

Dein Fernbleiben war eine Grenzsetzung,die deine Frau gebraucht hat,um aufzuhören, sich wie ein Kreisel zu drehen.Ich wünsche euch weiterhin, dass ihr auf diesem Weg bleibt und Zeit füreinander findet,ruhig auch mal ohne die Kids.
Den Rat,dich an dieser Stelle erstmal hier zurückzuziehen, finde ich unterstützenswert.Hör auf dein Bauchgefühl und achte auf deine Grenzen.Alles Gute.

Ich freue mich auch für dich...Selbst ohne solche Probleme ist eine lange Ehe immer auch ein Auf und Ab..Es gibt mal bessere und mal schlechtere Zeiten . Aber ich finde das Wichtige ist, dass beide Partner wollen..Und mit gegenseitigem Bemühen ist es auch machbar. .Natürlich wird es in Zukunft nochmal rumpeln..Aber ich glaube daran dass wenn du bei dir bleibst innerlich und dich nicht verbiegst es besser zu schaffen ist als anders

Zitat von unbel Leberwurst:

Ist jetzt vielleicht etwas unfair und aus dem Kontext gerissen.
Aber wenn sie sich für Dich und die Familie entschieden hat, muss sie ja zwangsläufig alternativ drüber nachgedacht haben, euch zu verlassen. Und das tut man doch nicht wegen eines frühen Stadiums mit ein paar Schmetterlingen, sondern erst, wenn es was ernsthaftes ist.

Hat sie sich eigentlich für die Schläge entschuldigt?

Ist es Dir zu harmonisch?
Enttäuscht es Dich, das es auch anders ausgehen kann?
Ein bisserl reinstochern geht immer, oder?