Meine Frau ist fremdverliebt Hoffnungslos für mich?

Hallo Sequenz, ich habe eben auf dein Profil geschaut. Ja, wir sind Kollegen. Ich bin allerdings nur im Zivilrecht unterwegs.

Das Problem der nicht aufgedeckten Affäre ist mir bei DeLiNu Meine Frau verliebt sich gerade in einen Kollegen aufgefallen. Die Geschichte ähnelt dieser sehr. Bei den beiden hat es super geklappt, alle waren danach überglücklich, trotz oder gerade wegen der Affäre (war wie hier eher ein Affärchen, wenn man hier überhaupt von einer Affäre sprechen kann).

Die Frau entscheidet sich trotz einer gewissen Verliebheit gegenüber einem Kollegen für ihren Ehemann. Sie machen gemeinsam Familieurlaub und erkennen, dass sie noch viel an ihrer Ehe machen können. Es finden geimsame Paarwochenenden statt usw. Das Programm läuft gut. Beide fangen an, wieder richtig glücklich zu werden. Trotzdem quälen den TE trotz der großartigen Fortschritte die Frage, ob sie ihm wirklich alles erzähl hat. Und er drohte damit, alles hinzuschmeißen, wenn da noch mehr rauskäme.
Die Ehefrau steckte nun in einer Falle. Schweigt sie, und es kommt später mehr raus, hat sie auch in der Versöhnungsphase gelogen und wieder und wieder Vertrauen zerstört oder gar die ganzen Bemühungen der letzten Wochen zu nichte gemacht. Öffnet sie sich nun ihrem Ehemann, muss sie befürchten, dass dieser seine Drohung umsetzt und die Beziehung beendet (so wie der TE dies hier auch schon durchblicken ließ). Sie will ihre Beziehung ja weiterführen und sogar neu beleben. Was also tun. Lügen, Wahrheit oder Salamitaktik.
Sie hat sich für die Salamitaktik entschieden und in einem großen Finale kam dann die ganze -restliche- Wahrheit auf den Tisch. Bei den beiden ist es gerade nochmal gutgegangen, obwohl der Weg für beide sehr schwer war. Beide hatten das gleiche Ziel und standen sich doch gegenseitig im Weg.

Fortsetzung folgt

Hallo Sequenz,
zu deinem letzten Beitrag, den du zitierst. Ja, so ungefähr wie im Zitat müsste es jetzt ablaufen. Der damalige Vorschlag war da ja schon super gut. Nur zu dem damaligen Zeitpunkt wusste die EF vermutlich selbst noch nicht, wohin die Reise gehen würde. Da spielten die Hormone noch verrückt. Nun aber war sie mit Ehemann und Familie im Urlaub. Und sie hat der erste Treffen mit dem Chef gehabt, und war gespannt, was passieren würde.
Es ist wohl nichts passiert, und sie hat gleich ihren Ehemann angerufen, um von dem Nichts zu berichten. Große Erleichterung beim TE und seiner EF. Wenn es die nächsten Tage so bleibt, könnten sich beide auf ihre Ehe konzentrieren.

Wenn nicht mehr gewesen ist, wäre doch alles in Butter. Aber es bleiben die restlichen Zweifel beim TE. Wie kann eine EF ihrem Ehemann diese Zweifel nehmen, wenn da nicht mehr war? Schwierig.
Oder es war eben doch etwas mehr. Dann steckt sie in der Falle, Schweigen, reinen Tischmachen oder Salamitaktik (ist ihm heute wieder ein bißchen mehr Wahrheit zuzumuten?). Und es droht die Gefahr, dass von Dritten (Arbeitskollegen) etwas mal gesteckt wird. Wieder Vertrauensbruch in der Versöhnungsphase oder mit der Wahrheit die Versöhnung zerstören. Auch schwierig.

ich kann vielleicht einiges mitnehmen,
warum um alles in der welt sollte der te diesen köder schlucken,
sie ist im fehler, sie manipuliert das ganze,
ich muss ruhig bleiben, naja, nachher laufeinheit, das hier ist für mich vollkommen irrational,
meine frau gesteht, dass sie fremdverliebt ist, nach diesem bekenntnis müsste ich mich zuerst 2 h auspowern, dann würde ich diesen typen kontaktieren, danach erwarten, dass sie jeglichen kontakt abbricht, nur professioneller umgang,
wie soll man diesen weg mit der brücke schaffen?

Zitat von woodstock:

ich kann vielleicht einiges mitnehmen,
warum um alles in der welt sollte der te diesen köder schlucken,
sie ist im fehler, sie manipuliert das ganze,
ich muss ruhig bleiben, naja, nachher laufeinheit, das hier ist für mich vollkommen irrational,
meine frau gesteht, dass sie fremdverliebt ist, nach diesem bekenntnis müsste ich mich zuerst 2 h auspowern, dann würde ich diesen typen kontaktieren, danach erwarten, dass sie jeglichen kontakt abbricht, nur professioneller umgang,
wie soll man diesen weg mit der brücke schaffen?

Woodi, ich glaube, wir haben jetzt verstanden, dass Du mit der Situation deutlich härter umgehen würdest.

Ist es denn nicht der bessere Weg, wenn die Frau selbst auf die Idee kommt, den Kontakt abzubrechen oder das berufliche zu beschränken, antatt Du dem Typen eine Ansage machst?

Hallo woodstock,
natürlich gibt es unterschiedliche Lösungsansätze und jeder favorisiert den einen oder den andern Weg. Durch die Vielzahl der Möglichkeiten bekommt der TE dann einen Überblick. Entscheiden muss er ja dann letztendlich alleine oder mit seiner Frau zusammen. Wir User können nur die unterschiedlichen Vorgehensweisen vorschlagen. Aber dafür ist das Forum ja da.
Viele Grüße

Woodi, ich glaube, wir haben jetzt verstanden, dass Du mit der Situation deutlich härter umgehen würdest.

Ist es denn nicht der bessere Weg, wenn die Frau selbst auf die Idee kommt, den Kontakt abzubrechen oder das berufliche zu beschränken, antatt Du dem Typen eine Ansage machst?[/quote]

was heißt ansage?
genau diese gleichgültigkeit ist es, die ich nicht verstehe,
kommt es zu einem offiziellen gesellschaftlichen ereignis, wo man sich begegnet, ich ihm vielleicht, weil es zu ernennung von irgendwas kommt, oder gratulation zum patent oder oder, die hand geben muss, ohne vorher die fronten geklärt zu haben, das würde mich an eine grenze bringen, ich bin diszipliniert genug um contenance zu wahren, aber..... eine herausforderung,
nur ein beispiel, wie soll der te das schaffen?

Hallo xdiver,
es wäre schön, wenn du hier mal berichten würdest, wie deine Frau heute abend die erste Begegnung mit ihrem Chef schildert. Wenn du das Gefühl hast, sie hat schon viel Abstand gewonnen und wenn du das Gefühl hast (auch im Urlaub), sie will ernsthaft an eurer Beziehung arbeiten (der Anruf heute Mittag ging ja schon in diese Richtung), dann wäre es an der Zeit, zu überlegen, wie ihr mit der Situation (Affäre mag ich das ja nicht nennen) zukünftig umgeht. Was wollt ihr für eure Ehe tun usw. Das sollte der Schwerpunkt sein.
Fast schon im Abgang könnte dann deine Frage kommen, wie mit dem Chef verfahren werden sollte. Und hier könnte dann - vielleicht nur um deine Zweifel auszuräumen - die goldene Brücke eingebaut werden. Aber warten wir zunächst die Reaktion deiner Ehefrau ab.
Viele Grüße

sorry, ich sehe viel blaupause zum te, ich habe es nicht geschafft meine intensivste beziehung, in der ich den bisher einzigen antrag gemacht habe, zu retten, schon 5 jahre her, laufen und gym lassen alles erträglich sein,
grüße

Liebe Mitglieder,

die letzten Beiträge wurden gelöscht. Bleibt sachlich beim Thema.

Viele Grüße

@Leuchtturm65

Nun, die Zweifel sind natürlich auch von Teilnehmern dieses Fadens zum Teil gnadenlos impliziert worden. Da wird auch der stärkste mal schwach und fängt an, menschliches Verhalten mit Logik auf Plausibilität zu prüfen. Und dann wird es gefährlich. Denn Menschen sind nur emotional plausibel über den Antrieb, nicht wie ein PC mit Arbeitsschritten.

SEQUenz

Ich finde die Idee sich gegenüber zu sitzen und zu versprechen wahrheitsgemäß zu antworten ja eigentlich ganz gut. Problem an derartigen Situationen, ob Fremdgehen, Fremdverlieben oder emotionale Affäre, ist halt, dass es für denAusbrecher wahrscheinlich sehr schwer ist die hundertprozentige Wahrheit zu sagen. Das erfordert Mut und Reflexion.
Es bleibt bei so etwas leider immer diese vermaledeite Unsicherheit für den Partner, ob er wirklich alles gehört hat. Wenn er es denn überhaupt will.
Andererseits denke ich, wenn man sich gut kennt, dann kann man den anderenlesen und kann ziemlich gut erkennen ob er rumeiert oder wirklich aufrichtig ist.
Zweischneidig.
Ich wollte dich aber nicht verunsichern xdiver, bin nur gerade aus dem Urlaub zurück und hatte kein Handy mit.
Eure Entwicklung hört sich gut an, finde ich.

Sehr oft wird den Fremdgängern geraten, die Wahrheit zu verschweigen. Andere wieder raten, die Wahrheit zu beichten. Ich würde der Ehefrau des TE raten, die Wahrheit zu verschweigen, wenn da wirklich etwas gewesen ist. Von der Wahrheit wäre nicht nur xdiver betroffen, sondern auch die Kinder. Sie bedauert ihren Fehltritt, kann es jedoch nicht mehr rückgängig machen.
xdiver würde sich vermutlich scheiden lassen, was er schon angedeutet hat, da er mit dem Betrug nicht zurechtkommen würde. Wem ist damit geholfen? Es gibt verschiedene Ansichten und ich kann auch die Argumentation der Gegenseite verstehen, nur würde ich so nicht handeln. Da sind verschieden Meinungen und das ist auch gut so.

Gehen wir davon aus, daß nichts gewesen ist und die Probleme in Kürze verschwunden sind. Alles Gute dir xdiver.

@Sonne100 Nur wenn man sich 100%-ige Ehrlichkeit verspricht und nicht daran hält, da es ein ungewisses bzw. ungewolltes Ende nehmen kann, was hat es denn dann für einen Sinn? Was wäre denn das für eine Zukunft, die auf einer Lüge basiert? Und ob ich mich, nach einer gewissen Zeit des Abstands, dann scheiden lassen würde, dass weiß ich nicht. Was wäre, wenn in 1 Monat oder einem Jahr rauskommt? Die Eltern trennen sich dann trotzdem, es ist ein Riesendrama und man schaut sich nicht mehr an. Ist das für die Kinder besser? Ich denke nicht.

Ich bin keiner von denen, die wegen ein paar unbedachten Augenblicken etwas wegwerfen, was man sich über Jahre aufgebaut hat. Ich gehöre aber schon zu denen, die wenn man über lange Zeit angelogen wird, seine Zelte abbrechen und dann alles hinwerfen. Das ist ein ganz wichtiger Unterschied. Ich hoffe es gelingt mir, meiner Frau das noch zu vermitteln und, sollte etwas gewesen sein, die Wahrheit zu sagen.

Zitat von Sonne100:

Es gibt verschiedene Ansichten und ich kann auch die Argumentation der Gegenseite verstehen, nur würde ich so nicht handeln.

xdiver, ich verstehe deine Argumentation. Nehmen wir mal an, an einem Seminar, unter bestimmten Bedingungen (Alk., etc), ist etwas zwischen deiner Frau geschehen, was niemals hätte geschehen dürfen. Sie bedauert diesen Fehltritt sehr und es belastet sie. Wenn sie dir diesen Fehltritt beichtet, ist eure Welt und der, der Kinder nicht mehr in Ordnung. Sie kennt dich gut genug, um zu wissen, wie du reagieren würdest. Dieser Fehltritt würde immer zwischen euch stehen und euer Familienleben auf eine harte Probe stellen, mit ungewissem Ausgang. Um dies zu vermeiden, den Kindern den Vater zu erhalten, kommt es zu einer Notlüge. Natürlich war ihr Handeln nicht in Ordnung, aber manchmal ist es besser, etwas nicht zu wissen. Trotzdem kann ich auch deiner Argumentation folgen.

@xdiver

Zitat von xdiver:

Ich gehöre aber schon zu denen, die wenn man über lange Zeit angelogen wird, seine Zelte abbrechen und dann alles hinwerfen.

An dieser Stelle noch einmal mein Hinweis auf die Tatsache, dass es hier um Menschen geht. Bestimmte belastende Erfahrungs-Muster, Frustrationen, Kränkungen im Kleinkindalter, Missbrauch, Misshandlung, emotionale Gewalt, Abrissstörungen, Traumata, etc.pp. können im Erwachsenen-Alter zu Handlungsweisen führen, die als Stellvertreter fungieren um sich einer unerträglichen Symptomatik zu entledigen. Will heißen, die Person geht augenscheinlich fremd, was aber nur vorgeschobener Aktionismus ist um in Wahrheit eine bestimmte Reaktion zu erzwingen, zu vermeiden, es kann auto-destruktiv sein, neurotisch, psychotisch - was auch immer.

Wenn es tatsächlich zu einem Fehltritt kam, dann handelt es sich wahrscheinlich in diesem Fall nicht um Geringschätzung, Ausbruch und Betrug, sondern um etwas ganz anderes.

Ich rate Dir daher, von diesem Gefühl dass man Dich manipuliert und Dein Vertrauen misbraucht, abzurücken, denn damit hast Du es m.A.n. nicht zu tun. Niemand kann Dir den letzten Beweis liefern, das ist Deine Baustelle, oder hast Du Brief und Siegel, dass sie Dich zuvor nicht angelogen hat, wenn sie sagte, dass sie Dich liebt? Nein!

Man muss es auch mal gut sein lassen können - alles was sich in Dir jetzt an negativem Gefühl aufstellt, kommt von Dir selbst (sog. Trigger) und Du solltest dieser Krise nicht Deine ureigene Problematik überstülpen. Das wäre fatal und auch höchst unfair.

SEQUenz