Meine Frau ist fremdverliebt Hoffnungslos für mich?

Hallo xdrive,
schließe mich Sonne100 an. Genieße den Urlaub. Sei ein guter Vater und Liebhaber. Und - es bleibt bei meiner Empfehlung- sollte doch noch was hochkommen, Luft holen, Füsse stillhalten, den Ärger hier im Forum runterschreiben und dann nach kleinen Beratungen die Lage sortieren. Enscheidend ist bei euch nicht, was war, sondern was kommen wird. Vielleicht nutzt euch die Situation (auch wenn da mehr gewesen ist), dass eure Ehe wieder an Leidenschaft, Dynamik usw. gewinnt. Genieße den Urlaub und nutze die Chancen.
Viele liebe Grüße

Lieber @xdiver
Genieße den Urlaub, sei entspannt so weit wie möglich. Nicht immer muss Misstrauen berechtigt sein, auch wenn man immer seine Gefühle hinterfragen sollte.
Schau auf ihre Taten und wie sie zu ihren Worten passen.
Ich wünsche EUCH alles Gute!

Hallo @xdiver

Das ist normal und meine Vorredner haben Recht. Nimm das nicht zu sehr wahr.
Weiterhin einen schönen Urlaub.

LG
Ex-Mitglied

Hallo @xdiver

mach keinen Mist, du machst mit deinem Grübeln und allem Hinterfrage möglicherweise mehr kaputt, als du nachher nochmal reparieren kannst. Du, ihr wart doch auf einem richtig gutem Weg. Lies einfach noch selbst deine ganzen Postings durch. Keine voreiligen Entscheidungen.

Das deine Gedanken kreisen ist doch nur allzu verständlich. In dir ist etwas kaputt gegangen, dein Vertrauen in sie ist in deinen Grundfesten erschüttert. Und genau weil du kein Vertrauen hast, kreisen deine Gedanken, siehst die Ungereimtheiten und versuchst eine Wahrheit für dich zu finden, wo alle Puzzelteile zusammenpassen.
Wenn kein Vertrauen da ist, ist die Beziehung am Ende, denn einer leidet unter dieser Situation immer. Aber lass dir mit deiner Entscheidung Zeit. Deine Gefühle sind aufgewühlt, du bist tief verletzt worden, das kann man nicht innerhalb von ein paar Wochen kitten. Es ist richtig, dass du deinem Weg folgst und Entscheidungen für dich triffst, den wir haben alle nur ein Leben und sollten uns hin und wieder fragen, ob wir so glücklich sind, glücklich sein können oder ob Entscheidungen getroffen werden müssen, die manchmal auch unpopulär sind, damit es weitergehen kann. Aber man sollte keine Schnellschüsse abfeuern aus einer momentanen Gefühlslage heraus. Gib dir noch Zeit.

Hallo Xdiver!

Erinnerst du dich an mich? Ich habe dir hier schonmal geschrieben, weiter vorne. Da hatte ich gehofft, dass du schon weiter bist mit deiner Verarbeitung. Jetzt lese ich aber mit einem gewissen Unbehagen, wie sehr die Zweifel noch an dir nagen.

Ich hatte ja bis vor 2 Jahren auch eine bekloppte Affäre mit meinem Chef. Bzw. er war ein mir gegenüber weisungsbefugter Kollege, das Wort Chef mochte er nicht. Aber egal, die Situation war vergleichbar. Ich war total in ihn verliebt, wollte für ihn sogar meine Familie verlassen. Das war ihm aber so gar nicht recht, denn er wollte nur ein bisschen unverbindlichen Spaß. Mit der Aussicht auf eine Beziehung hat er mich da nur geködert. Na egal, ich habe jedenfalls viel Lehrgeld bezahlt.

Meinen Mann habe ich von Anfang an informiert. Das ging ja auch nicht anders, denn für mich war es ja der Beginn einer neuen Beziehung. Als die dann scheiterte, holte mein Mann mich zurück in die Ehe. Fragen hat er nie gestellt. Für ihn war nur wichtig, dass ich bei ihm blieb und darin wollte er Gewissheit, mehr nicht. Ich war es dann aber die mein schlechtes Gewissen nicht länger aushielt. Die Dinge, die mit dem Chef vorgefallen waren standen für mein Empfinden wie eine Wand zwischen meinem Mann und mir. Also beichtete ich auch die Details nach und nach und sehr behutsam. Manche nennen das hier Salamitaktik.

Zunächst wehrte mein Mann sich dagegen, er wollte die Bilder im Kopf nicht, konnte sie nicht ertragen. Ich war aber der Ansicht, dass wir nur dann eine reelle Chance bekommen, wenn er wirklich alles weiß. Ok, die ganz unschönen Details habe ich ihm erspart. Es reicht, wenn ich damit fertig werden muss. Dazu kann ich nur sagen, dass diese Affäre am Ende eher einem se xuellen Missbrauch glich. Um diesen Mann an mich zu binden, war ich zu Praktiken bereit, die ich freiwillig niemals über mich ergehen lassen hätte. Überflüssig zu erwähnen, dass ich nach Ende der Affäre meine Stelle dort kündigte und mit wehenden Fahnen flüchtete. Was blieb war meine Ambivalenz. Dazu an anderer Stelle mehr.

Soweit so mies. Nun aber zu dir und deinem Problem. Was genau nagt an dir? Was würde es ändern, wenn du wirklich alles weißt. Wärst du in der Lage, mit den Bildern in deinem Kopf umzugehen?

Ich kann dir sehr genau sagen, warum deine Frau dir nicht alles erzählt. Sie hat Angst dich zu verlieren. Warum hat sie diese Angst? Weil sie dich liebt!

So einfach ist das!

Sie hat Mist gebaut, ok! Dafür gibt es Gründe - entweder in ihrer Seele versteckt - oder in eurer Ehe begründet. Diesen Gründen soltet ihr unbedingt nachspüren. Wichtig für dich sollte nicht sein, was passiert ist, sondern warum. Und zu dem Warum, lieber xdiver- habt ihr beide beigetragen. So ehrlich musst du dir gegenüber sein, das einzugestehen. Und daran gilt es nun zu arbeiten! Ganz, ganz dringend! Schau doch mal in meinem Thread vorbei: langjährige Ehe - Neubeginn alleine oder zu zweit!

Da bekommst du viele Anregungen dazu!

Und nun, bitte genieße deinen Urlaub! Deine Frau ist bei dir, das alleine ist wertvoll genug, um es zu schützen und zu bewahren! Sie ist bei dir, weil sie dich liebt. Darüber kannst du dir zu 100% sicher sein.

Alles andere ist zwar nicht egal, es muss aufgearbeitet werden, aber nicht jetzt. Nicht im Urlaub!

Ich wünsche dir eine schöne Zeit!

LG
Lilli

@Lilli66 Danke für Deinen Post. Es ist die Sicht von der Seite, die eine Affäre hatte. Ich stehe auf der anderen Seite. Vielleicht. Warum ich es wissen will, ist ganz einfach. Wenn wir die Beziehung wieder aufbauen wollen und von vorne beginnen, dann am Nullpunkt. Ich will nicht etwas neues aufbauen und später erfahren, dass es eben nicht der Nullpunkt war. Man geht einen Schritt vorwärts und zwei zurück. Mein Vertrauen würde so nie wieder entstehen. Ich hätte permanent das Gefühl und die Fragen im Kopf, was kommt denn noch. Von daher will ich es wissen. Die Bilder im Kopf sind sicher schlimm. Die unbeantworteten Fragen wären schlimmer. Ich bin bei Dir, dass sie mich liebt und weiß was sie verlieren würde. Aber hier geht es eben auch um mich.

Ja natürlich geht's um dich, @xdiver ! Es geht aber auch um eure Ehe und eure Familie. Ihr würdet etwas Gutes weg werfen das jahrelang aufgebaut wurde, nur wegen ein paar unwürdigen unbedachten Minuten. Und glaub mir, ich bin auf der anderen Seite, die ist aber nicht komfortabler. Ich bin nun in psychotherapeutischer Behandlung. Das hat Gründe!

LG Lilli

Was mich an dem ganzen nachdenklich macht ist die Tatsache dass deine Frau dir erzählt dass sie Gefühle für ihren Chef hat und ihn gerne küssen würde. Später dann noch dass der Chef ihr gestanden hat dass er für sie auch Gefühle hat die über das kollegiale hinaus gehen.
Wenn doch nicht mehr passiert ist, warum erzählt sie dir das und schweigt nicht einfach über die ganze Sache, anstatt dich zu verunsichern darüber ob da nicht doch mehr war.
Oder hat sie das alles nur erfunden um dich eifersüchtig zu machen. Du warst ja auch nicht dabei bei dem Geständnis des Chefs.
Wie würde denn deine Frau reagieren wenn du ihr sagst dass du dich von ihr trennst weil du kein Vertrauen mehr zu ihr hast denn Gefühle kann man ja nicht einfach so abschalten (Nur mal so in den Raum gestellt). Schließlich distanziert sie sich ja nicht sichtlich von diesem Mann sondern sucht ja direkt die Nähe zu ihm durch gemeinsame fahrten zu Firmenevents und auch die Teilnahme an diesen obwohl es genügend Möglichkeiten gäbe nicht an diesen Events gemeinsam mit diesem Mann teilzunehmen.

Im Prinzip hat die Frau des TE's ja genau das gemacht, dass viele Betrogene sich gewünscht hätten. Nämlich, dass etwas gesagt wird bevor etwas passiert!
Wenn wir davon ausgehen, dass die Ehefrau die Wahrheit sagt, ist das erst einmal Okay, finde ich.
Die Zweifel des TE's kann ich gut nachvollziehen, denn es ist das eingetroffen, was man sich vorher nicht vorstellen kann.
Ein deutlicher Warnschuss, dass etwas nicht stimmt.
Trotzdem muss sich die Frau entscheiden. Auch wenn das mit Liebeskummer, Kontaktabbruch usw. verbunden ist. Es ist nun ihr Part alles dafür zu tun, dass das Vertrauen wieder aufgebaut werden kann und muss sich auch auf einen langen Zeitraum einstellen. Der Part an der Beziehung zu arbeiten liegt natürlich bei beiden.

Ja, richtig. Meine Kündigung damals war alternativlos. Gleiches würde ich der Frau des TE dringend raten. Der TE braucht zunächst mal Sicherheit, dass da NICHTS mehr weiter brodelt. Erst dann können beide aufarbeiten.

Zitat von Gorch_Fock:

Du sagst es, Lilli. Und das wird halt spannend. Wenn man hier so einige Beiträge kennt, weiß man, dass manche Frauen leider nicht Deine Inititative und Antrieb haben. Dann soll bitte alles so weiter laufen wie bisher, keine Veränderungen im Berufs- und Privatleben. Die Kinder und ach, alles ist so schwer. Und so plätschert dann alles dahin. Hier müssen wirklich Taten folgen.

öhm... es ist aber xdivers Leben, ne

Zitat von Lilli66:

Ja, richtig. Meine Kündigung damals war alternativlos. Gleiches würde ich der Frau des TE dringend raten. Der TE braucht zunächst mal Sicherheit, dass da NICHTS mehr weiter brodelt. Erst dann können beide aufarbeiten.

wenn mir eine frau fremdgehen würde, ist schluss mit lustig,
was noch? hampelmann, einmal ziehen und ich mach männchen?
das bettenhüpfen hier ist ein statement, das vollkommen verharmlost wird