Meine Frau ist fremdverliebt Hoffnungslos für mich?

Die Wahrheit kennt nur sie. Mag sein, dass nicht mehr gelaufen ist, kann aber auch sein, dass mehr gelaufen ist. Diese Ungewissheit wirst du leider ganz lange mit dir herumtragen müssen, dass kann man nicht so schnell heilen. Das ganze braucht Zeit. Die Vertrauen zu deiner Frau ist massiv zerstört. Dein Herz will ihr gern vertrauen und dein Bauch sagt, sei vorsichtig. Diese Zerrissenheit wird nur wieder weg gehen, wenn ihr euch wieder angenähert habt, wenn du das Gefühl hast, deine Frau ist wieder ganz bei dir, wenn die Verliebtheit zu dem anderen weg ist und auch selbst dann wird es hin und wieder schlechte Tage geben, an dem es dich einholt.
Lass dir Zeit, fordere nicht von dir selbst so viel. Du musst damit erst umgehen lernen, ihr müsst eine neue vertrauensvolle Basis finden und euch wieder nah sein, ohne Gedanken an einen Dritten.
Nur Mut! Auf Regen folgt auch wieder Sonne

Lieber @xdiver
Ich verstehe deine Verunsicherung, die ja auch hier massiv befeuert wurde.
Und sie ist, wenn man sich die Geschichten hier im Forum durchliest, auch durchaus begründet.
Andererseits ist jede Geschichte, so wie die dabei agierenden Personen individuell und verschieden.
Meine ehrliche Antwort kann leider nur sein, das wir das alle hier nicht wissen können.
Am nächsten dran an deiner Frau bist Du. Was sagt Dir dein Instinkt, Deine Kenntnis über Deine Frau, die Du in den Jahren Eurer Beziehung gewonnen hast?
Ich würde, so leichtfertig ich das als Außenstehender auch sagen kann, nicht auf die Vergangenheit schauen, sondern auf die Zukunft.
Das bei deiner Frau endlich Worte und Taten übereinstimmen, das diese dummen Zufälle endlich aufhören, ihn zu treffen, das sie während Eures Urlaubes keinen kontakt zu ihm hat.
Sie weiss sicher, welchen Supergau es auslösen würde, würdest Du irgendwann erfahren, dass sie nicht die Wahrheit gesagt hat.
Du musst ihr da vertrauen können. Und das geht halt nur, wenn Worte und taten im Einklang sind

Zitat:

Ich will es einfach wissen weil ich glaube, dass wir uns momentan in einer Phase des Wiederaufbaus befinden, in der diese Tatsache vielleicht noch zu verkraften wäre. Erfahren ich es in ein paar Wochen oder Monaten, ist für mich der Ofen aus. Dann war alles, worauf wir momentan hinarbeiten, auf ein Fundament aus Lügen gestellt.

und

Zitat:

fair auseinander zu gehen oder etwas zu reparieren darin besteht, dass sie ehrlich zu mir ist.

Die Begriffe Wahrheit und Ehrlichkeit sind meiner Meinung nach ne ganz schwierige Sache, wenn es um Gefühle für einen Menschen, der nicht der Partner ist, geht.
Meine Erfahrung: Nicht erst wenn eine Affäre läuft, sondern schon lange vorher (Verlieben) bleibt die Ehrlichkeit auf der Strecke. Sowohl sich selbst gegenüber als auch dem Partner gegenüber.
Und leider auch fast immer hinterher, also nach einer Affäre.
Meine Frau z.B. hat es mir gebeichtet, weil sie ehrlich sein wollte.
Mittlerweile weiß ich, dass diese vermeintliche Ehrlichkeit ein Sch. . . war. Die entscheidenden Dinge wurden vollkommen verschwiegen. Es ging einzig und allein darum das Gewissen zu beruhigen.
Beichte = Absolution?

Ich will jetzt nicht wieder das Fass Unsicherheit aufmachen, aber du hast gefragt. . .
Ich persönlich hätte absolut keine Lust mit solch einem Unsicherheitsgefühl z.B. in Urlaub zu fahren.
Ich würde auch Klarheit wollen.

Just my opinion

Hallo xdrive,
ich weiß, dass dich diese Fragen quälen. Ich hatte dir geschrieben, dass du erstmal in Urlaub fahren sollst. Sei ein guter Vater und ein noch besserer Ehemann/Liebhaber usw. Und zeige auf, was alles auf dem Spiel steht, was es zu verlieren gibt. Und deine Frau hat viel zu verlieren und nach meiner Einschätzung kann sie nur verlieren und nichts gewinnen.
Ich hatte dir gesagt, dass es einen ähnlichen Thread gab. Auch da gab es im Rahmen der Versöhnung oder des Neuanfangs immer diese quälenden Fragen des TE. Und leider kam später raus, ja da war mehr. Als es rauskam, hatte es ihn aber nicht mehr gestört. Sondern er war glücklich, dass die Beziehung auf einmal so gut lief, dass es einen echten Neuanfang gab. Und seine Frau war glücklich und dankbar, dass er ihr verzeihen konnte und gab sich alle nur erdenkliche Mühe, ihren Patzer wieder auszubügeln. Das es da mehr gab, als zunächst zugegeben wurde, hat letztendlich der Entwicklung der Ehe nicht geschadet. Diese Tatsache hat den Neuanfang sogar gefördert.
Ich weiss, dass dies im Moment für die komisch klingen mag. Du kannst dir den Thread gerne mal durchlesen. Wenn du ihn nicht findest, zeige ich dir die Fundstelle.
Meine Bitte. Sollte da mehr gewesen sein, halte die Füsse bitte still. Sei still, schimpfe und tobe nicht. Wende dich hier an dieses Forum und schreibe deine Wut und Entäuschung hier nieder. Wenn ihr euch tatsächlich wieder annäherdt, wenn ihr einen Neustart wagen wollt und es kommt dann mehr raus, bleib erhaben. Du kannst dann nur noch gewinnen, und alles von deiner Frau bekommen, wenn du ihr verzeihst, Verständnis zeigst, wenn du den Neuanfang trotzdem weiter fortsetzen möchtest.
Bitte trenne das Verliebtsein deiner Frau gedanklich von dem Neustart oder Wiederbelebung deiner Ehe. Diese zwei Sachen hängen zwar miteinander zusammen, sind aber nicht eine Einheit. Und wie gesagt, war da mehr, muss das nicht schaden sondern kann von Nutzen, kann dir nützen.
Mehr möchte ich dir hier nicht mehr schreiben. Sollte der Fall der Fälle eintreten, kommt natürlich mehr.
Aber bis dahin wünsche ich dir einen schönen Urlaub

Wann fahrt ihr? Wie lange habe ich zum Nachdenken und Nachlesen?

Mir fehlt da ein Teilchen !

Ex-Mitglied

Zitat von hahawi:

Das bei deiner Frau endlich Worte und Taten übereinstimmen, das diese dummen Zufälle endlich aufhören, ihn zu treffen, das sie während Eures Urlaubes keinen kontakt zu ihm hat.

Kann ich voll und ganz zustimmen. Was den Kontakt angeht, habe ich folgende Bedenken. Sie könnte es begründen, daß es bei ihrer Position sehr wichtig ist, mit dem Chef Kontakt aufzunehmen. Kann erforderlich sein, können wir nicht beurteilen, aber du kannst verlangen, daß diese Kommunikation für dich offen geführt wird. Dies würde ich dir raten, vor eurem Urlaub zu klären, damit es kein Desaster wird und vielleicht auch die Kinder darunter leiden. Ohne klare Regel hinsichtlich der Kontaktaufnahme, könnte dieser Urlaub zum Albtraum werden und das wollen wir doch alle nicht.

Ich kann voll und ganz nachvollziehen was Sonne schreibt, aber ich befürchte, dass ein solches Einfordern in der jetzigen Situation negativ behaftet sein könnte.

Das ganz zentrale Thema lautet derzeit Ehrlichkeit und Vertrauen. Zum Einen empfinde ich @xdiver nicht in der Rolle des Kontrolleurs (überspitzt ausgedrückt), zum Anderen zeugt solch ein Einfordern eben gerade NICHT von Vertrauen.

Die Ehefrau erhält ein flüsterndes Stigma, was aber in der jetzigen Situation keines Falls angemessen ist, denn NOCH hat sie nichts getan, jedenfalls nicht dass wir wüssten.

Ein weiterer Aspekt ist, dass mit dem Einfordern der Chef - die Störung der Beziehung - wieder thematisiert wird und somit automatisch für destruktive Stimmung sorgt, nämlich einen zutiefst verunsicherten Mann (in diesem Punkt) der aus der Verunsicherung ein Mißtrauen entwickelt und damit schlussendlich sein Recht auf Offenlegung begründet, sowie eine emotional ungeordnete Frau, die sich für sich schämt, zwar nur in Gedanken auf Abwegen war, aber dennoch eine Aura der Schuld um sich wachsen sieht und den Beweis erbringen soll, dass man ihr vertrauen kann, obwohl noch gar nichts passiert ist.

Alle erwähnten Empfindungen versetzen beide Ehepartner in eine hoch verletzliche Situation und der kleinste Funke, kann alles nieder brennen was gerade gediehen war.

Hier kann es einfach nur entweder - oder heissen. Und ich würde dazu tendieren, dass Du @ xdiver einen Zeitpunkt auswählst für Euch beide und auch gleich klarstellst, dass Du nur einmal fragen wirst. Sei ruhig ehrlich, dass Du den Gedanken, sie würde Dir in die Augen sehen und Dich anlügen nicht ertragen kannst. Legt die Spielregeln fest, z.B. alles was sie Dir beichtet, bleibt wie es ist und wird nicht zu einer Konsequenz Deinerseits führen. Dafür darf sie nicht lügen. Du darfst alles fragen, sie muss antworten. Dann gleiches Spiel und gleiche Regeln umgekehrt. Sie fragt - Du antwortest. Macht Euch gegenseitig die Konsequenzen klar die eintreten, sollte der andere diese einzige Gelegenheit ungenutzt verstreichen lassen.

Beschreibe ruhig Deine Gefühle, die entstehen würden, wenn Du - egal wann, egal durch wen - erfahren solltest, dass sie JETZT nicht die Wahrheit sagt.

So würde ich es versuchen anzugehen. Es bewahrt die Authenzität, denn er WILL ja vertrauen. Und man bleibt ebenbürtig im positiven, sich dem anderen zeigen emotional.

Wenn Du beim telefonieren oder was auch immer daneben stehst, ist das wie Liebe machen mit geschlossenen Augen.

Ich hoffe, das hilft Dir weiter.

LG
Ex-Mitglied

Zitat von Ex-Mitglied:

und wird nicht zu einer Konsequenz Deinerseits führen.

Wie kann man das versprechen? Ehrlich versprechen und auch dann machen?

Zitat von Ex-Mitglied:

Elfriede meint, der Mond soll heute mal wat mehr Anstand haben ...so sampfta oder so...




hihi

@xdiver Mond hatte nur edle Absichten!

Ehrlich!

Zu Deinem post: /signed

LG
Moon

Kannst Du bitte mal aufhören, Dich selbst mit Deinem Nickname in der dritten Person zu sprechen? Das nervt, bist Du 12?

Zitat von hahawi:

Wie kann man das versprechen? Ehrlich versprechen und auch dann machen?

Ich kann nur von mir ausgehen. Ich kann das, mache das regelmässig mit meinem Mann (ohne Verdacht auf Fremdgehen) und es hatte bisher nur positiven Effekt. Es kamen auch schon unschöne Dinge zu Tage, aber der Gewinn für die Partnerschaft überwog um ein Vielfaches..

Ist ja auch nur ein Vorschlag. Ich mag das deswegen so gern, weil man dann aus diesem Ungleichgewicht des Ankägers und des Täters aussteigt. Beide dürfen fragen, beide müssen zuhören.

LG
Ex-Mitglied

@Ex-Mitglied
Ich finde diese Version des Pflicht oder Wahrheit Spiels sehr gut und wenn es möglich ist, das Versprechen auf Konsequenzlosigkeit zu geben, was extrem souverän wäre auch einen tollen Weg.

Zitat von OddCypher:

Kannst Du bitte mal aufhören, Dich selbst mit Deinem Nickname in der dritten Person zu sprechen? Das nervt, bist Du 12?

Einfach auf ignorieren schalten wenn Du es nicht mehr aushalten kannst.......

Mond

Zitat von hahawi:

@Ex-Mitglied
Ich finde diese Version des Pflicht oder Wahrheit Spiels sehr gut und wenn es möglich ist, das Versprechen auf Konsequenzlosigkeit zu geben, was extrem souverän wäre auch einen tollen Weg.

Letztlich muss jeder selbst für sich wissen, ob er das Versprechen auch halten kann - emotional. Auf der anderen Seite, wenn Dinge eben nicht im Streit dem Partner an den Kopf geworfen werden, bleibt stattdessen Zeit den Anderen in den Arm zu nehmen und zu trösten wenn es sein muss und ein es tut mir Leid kann angenommen werden, ohne das Streit und Kränkung das wirksam verhindern.

Ex-Mitglied

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich kann nur von mir ausgehen. Ich kann das, mache das regelmässig mit meinem Mann (ohne Verdacht auf Fremdgehen) und es hatte bisher nur positiven Effekt. Es kamen auch schon unschöne Dinge zu Tage, aber der Gewinn für die Partnerschaft überwog um ein Vielfaches..

Ist ja auch nur ein Vorschlag. Ich mag das deswegen so gern, weil man dann aus diesem Ungleichgewicht des Ankägers und des Täters aussteigt. Beide dürfen fragen, beide müssen zuhören.

LG
Moon

Ich glaube das Frage-Antwort-Spiel ist im vorliegenden Fall nur zielführend, wenn xdivers Frau nicht bereits lügt und xdiver (emotional oder körperlich) hintergeht. Tut sie das bereits, festigt dieses Spiel nur das Machtgefälle, denn es führt dazu, dass xdiver ihr fälschlicherweise vertraut.

Die Kernfrage ist aber: Ist xdivers Frau vertrauenswürdg oder nicht. Ist sie es bedarf es des Spiels eigentlich kaum mehr. Ist sie es nicht, hilft ihr das Spiel wunderbar, ihn noch mehr in der fäkschlichen Sicherheit zu wiegen.

Aber prinzipiell pflichte ich Dir schon bei: Offene Gespräche sind der Schlüssel zum Erfolg.

Wenn man die Dinge so betrachtet, dann schützt eigentlich gar nichts, vor irgendwas. Dann bleibt das Machtgefälle stetig erhalten: sie beteuert - Du entscheidest was geglaubt wird. Denn die Lampe hast Du schließlich nicht gehalten. Ein Rest an Vertrauensarbeit muss man schon bereit sein zu leisten, wem das zuviel Restrisiko trägt, der bleibt am besten Single und beim ONS.



LG
Ex-Mitglied