Meine Frau hat sich in einen anderen verliebt

Hallo, ich bin 35 Jahre, seit 19 Jahren in einer Beziehung (davon 9 Jahre verheiratet) und zweifacher Vater.

Unserer Beziehung hatte wie nach 19 Jahren normal, mal Höhen und mal Tiefen.Es kam in der Zeit natürlich auch mal zu Streitereien, in denen man auch mal über Trennung redete, aber einem schon klar war, dass in ein paar Tagen wieder alles gut ist.

Vor ca. 2 Wochen kam ich ganz normal von der Arbeit Nachhause und erfuhr durch einen riesen Zufall, dass sich meine Frau den Tag mit einem geschieden Vater, seinem Sohn und unseren Kindern (Zwillinge, Junge und Mädchen auf einem Spielplatz getroffen hat.Die Kinder sollten nicht merken, dass sie sich verabredet haben.Sie haben die Kinder unauffällig zusammen geführt und sie sollten denken, dass meine Frau und der Mann nur zufällig ins Gespräch gekommen sind. Ich bin eigentlich nicht schnell misstrauisch, aber ich hatte schon gefühlt, dass da was im Busch ist.
Als ich meine Frau drauf angesprochen habe, stritt sie es erst alles ab, aber als ich sie überführte gab sie das dann zu und war Eiskalt und Emotionslos.Sie gab zu, dass sie den Mann bei Instagram kennengelernt hat und sie sich nicht sicher über ihre Gefühle zu ihm sei.Sie sagte plötzlich, dass sie mich einfach nicht mehr lieben würde und schon länger vor hatte sich von mir zu trennen und jetzt halt der passende Moment wäre.Sie entschuldigte sich mehrfach, und wollte mir weiß machen, der Mann hätte nichts damit zu tun und obwohl ich sie mehrfach gebeten habe, mir wenigstens die ganze Wahrheit über den Mann und Ihr zu erzählen, log sie mich nur an.Was ich nicht selbst rausgefunden habe und womit ich sie nicht überführen konnte, stritt sie so lange ab, bis sie sich nicht rausreden konnte.Sie verstrickte sich immer mehr in Lügen aber ich erfuhr nach und nach, dass sie seit mindestens 3 Monaten heimlich geschrieben haben und sich mindestens einmal auch schon alleine getroffenen hatten.Sie wollte mir weiß machen, dass sie den Kontakt vorerster zu ihm abgebrochen hätte, um selbst erstmal einen klaren Kopf zu bekommen, weil sie noch nicht bereit wäre an eine neue Beziehung zu denken.Den Kontakt brach sie aber nicht ab sondern ganz im Gegenteil.Sie trafen sich auch wieder heimlich Wahrscheinlich verheimlicht sie das alles um mich nicht weiter zu verletzen, versteht aber nicht, dass sie dadurch aber alles viel schlimmer macht.Die Kinder haben schon am zweiten Tag von und erfahren, dass wir uns trennen werden und für sie ist es Momentan sehr schlimm.Sie wissen auch, dass da noch der Mann im Spiel ist, aber sie wollen es nicht richtig Wahr haben.Ich bin vorübergehend bei meiner Schwester untergekommen, weil es Zuhause für mich nicht erträglich war.Wir schliefen noch ein paar Tage in getrennten Zimmern, aber allein die Stimmung und das wissen, dass sie die ganze Zeit mit ihm schreibt zog mich immer mehr runter.

Letztes Wochenende haben die Kinder bei ihren Eltern geschlafen und sie war die ganze Nacht bei ihm.Das gab sie auch zu, streitet aber ab, dass irgendwas gelaufen wäre.Ich kann auch 1 und 1 zusammen zählen und weiß, dass sie hofft mich nicht noch mehr zu kranken und mir darum erzählt, dass sie die ganze Nacht nur geredet hätten.
Ich leide im Moment wirklich sehr extrem.Ich kann mich nirgends richtig zurück ziehen, rede viel mit Freunden und Verwandten darüber, aber trotzdem bin ich innerlich komplett zerstört am Boden.Die Zukunft sieht in jeder Hinsichtlich auch sehr schlechten für mich aus, was es bedtimmt nicht leichter macht.

Ich Liebe diese Frau einfach immernoch so abgöttisch, dass ich ihr alles verzeihen würde, wenn sie mich doch zurück nehmen würde und die Sache mit ihm beenden würde, aber ich weiß auch, dass es da momentan kaum einen Grund zur Hoffnung gibt.

Ich habe ihr in den letzten Jahren viel zu wenig gezeigt, wie sehe ich sie überhaupt liebe.Alles war halt Alltag.Im Familienunrlaub war es da natürlich alles anders, wir waren dann immer besonders Glücklich und konnten uns voll und ganz um die Familie kümmern.Die Erinnerungen daran tun natürlich noch mehr weh. Erst wenn etwas weg ist, merkt man wie sehr man es geliebt und genossen hat.

Ich will mir keine Hoffnungen mehr machen, weil sie mir sehr klar zu verstehen gegeben hat, dass es endgültig vorbei ist, aber andererseits kann ich auch immernoch nicht einfach loslassen.

Wir haben den Kontakt zueinander im Moment fast komplett eingestellt, aber wir haben Montag abgemacht, dass ich morgen Abend da hin komme, wir gemeinsam die Kinder ins Bett bringen, wir uns anschließend zusammen setzen um zu besprechen, wie es in Zukunft weiter gehen soll mit der räumlichen Trennung, den Kindern und dem Finanziellen.Ich werde die Nacht auch dort auf dem Sofa schlafen (ist ja offiziell auch immernoch mein Zuhause) und Ich werde mich Samstag Morgen um die Kinder kümmern, weil sie arbeiten muss.Anschließend wollen wir mit den Kindern einen kleinen Ausflug machen (wie wir es seit Jahren immer schon fast
an jeden Wochenende gemacht haben) und dann werde ich wieder verschwinden. Ich mache mir da leider auch ein wenig Hoffnung, dass sie vielleicht doch wieder zurück kommt und bin mir darüber im klaren, dass das vielleicht danach noch schlimmer für mich ist.

Hat jemand schon ähnliches durchgemacht?
Könnte die Ehe nach sowas überholt noch gerettet werden?
Kann die Beziehung mit ihrem neuen überhaupt auf Dauer halte?(nach 19 Jahren von jetzt auf gleich einen neuen Partner. )

Danke fürs lesen.

Ich würde mich über ein paar Tipps oder Erfahrungen sehr freuen.

lg

Zitat von wet_feet85:

Sie sagte plötzlich, dass sie mich einfach nicht mehr lieben würde und schon länger vor hatte sich von mir zu trennen und jetzt halt der passende Moment wäre.

Das liest sich sehr eindeutig so, dass Deine Frau sich emotional schon vor langer Zeit von Dir verabschiedet hat.
Es ist auch zweitrangig, ob es mit dem Neuen klappt oder nicht.
Das entscheidende ist, dass keine Gefühle mehr FÜR DICH da sind.

Momentan sind alle Rettungsversuche zwecklos.
Auch morgen Abend ist nicht der Zeitpunkt dazu oder woran ihr letzten Endes gescheitert seid.

Darum solltest Du Deine verbliebene Energie in die Kinder und die Trennung stecken.
Wenn Du auf die Idee kommst, irgendwelche Zugeständnisse bei der Trennung würden sie zu einem Umdenken veranlassen, bist Du auf dem Holzweg.

Hast Du Dir schon überlegt, wie die Trennung durchgeführt werden kann?

Zitat von wet_feet85:

Ich Liebe diese Frau einfach immernoch so abgöttisch, dass ich ihr alles verzeihen würde, wenn sie mich doch zurück nehmen würde

Das solltest du jetzt schnellstmöglich ablegen! Sie hat dich abgelehnt und betrogen. Schreibe dir das auf einen Zettel und immer wenn dir die Gedanken der "abgöttischen Liebe" in den Kopf kommen, ließt Du den Zettel.

Regel alles finanzielle und das Thema. Ansonsten sei sehr distanziert, kalt und ohne Verständnis/Toleranz zu ihr. Jetzt geht es nur noch um die Kinder und dich!

Hallo,
So wie es aussieht, solltest du dir keine Hoffnung machen. Sie ist emotional dir nicht mehr zugewandt und somit ist die Trennung für sie die einzige Möglichkeit. Für dich ist das jetzt sehr schwierig und ich kann das gut nachvollziehen, da ich mich in ähnlicher Situation befand. Doch du tust gut daran, die Trennung zu akzeptieren und den Fokus auf dich und eure Kinder zu legen. Somit wirst auch du dich Schritt für Schritt von ihr mit der Zeit emotional abnabeln. Es wird etwas dauern und auch schmerzen, aber es geht voran. Und lieber diesen Weg gehen, als zu hoffen. Hoffen verlängert nur dein Leid. Also sei klug mit dir selbst! Alles gute für dich!

@wet_feet85, willkommen im Forum auch wenn der Anlass kein guter ist.

Die folgenden, jedoch unvollständigen, jedoch wesentlichen, Anhaltspunkte könnten hilfreich sein.

Fehler die nicht gemacht werden sollten:
1. Ignorieren, nicht wahr haben wollen, Kopf in den Sand
2. Die Schuld bei sich selber suchen
3. Ständige Vorhaltungen für das Fremdgehen
4. Sich gleichermaßen revangieren (Gleiches mit Gleichem vergelten)
5. Sich keine professionelle Hilfe holen oder ablehnen
6. Alles möglichst ausblenden oder schnell vergessen wollen
7. Dem betrügenden Partner hinterher laufen. Nicht klammern.
8. Rettungsversuche so lange die Affäre nicht beendet ist
9. Nicht für seine eigenen Werte einstehen und sich verbiegen
10. Eine ausgesprochene Trennung nicht akzeptieen
11. Irgendwelche Zugeständnisse machen
12. Sich Hoffnungen machen
13. Selber ausziehen
14. Sich keine Hilfe im realen Leben holen.

Was die Beziehung/Ehe noch retten könnte:
1. Klartext reden
2. Ehrliche Reue des Fremdgängers
3. Sofortiger Kontaktabbruch mit der Affäre
4. Schritt für Schritt Vertrauen wieder aufbauen
5. Offen und ehrlich alles auf den Tisch legen
6. Gemachte Fehler jeweils vermeiden

Ein Fehltritt bedeutet nicht immer gleich das Aus.

Ich befürchte, deine Ehe ist Geschichte. Sie lügt, hintergeht, betrügt und steht nicht mehr loyal zu
dir. Die unverzichtbaren Pfeiler einer Ehe sind nicht mehr vorhanden.

Schaue auf dich und die Kinder. Du mußt jetzt stark sein und bleiben. Deine Kinder brauchen nun
viel Halt. Auch wenn es schwer fällt, richtige den Blick nach vorne. Das durchwandern des dunkelen
Tales kann kaum abgekürzt werden, aber es wird von Tag zu Tag immer heller. Und ja, auch wenn
du das natürlich jetzt noch nicht sehen kannst, im Leben hat alles einen Sinn und in der Erinnerung
siehst du vermutlich, es war gut so wie es gekommen ist.

Kopf hoch und alles Gute.

Du machst alles falsch .....
Totstellen Mann totstellen ist hier das Zauberwort. Damit sie Angst bekommt dich zu verlieren!
Sie soll betteln um dich!
Aber ihr entgegenkommen und sprechen und Ausflüge machen...zeigt ihr nur wie sicher du ihr bist und lässt das Interesse an dir noch stärker sterben!

Lieber wet_feet85,

ja, ich habe sowas schon durchgemacht !

Du solltest dich nur noch auf dich sowie auf deine Kinder konzentrieren und nur noch auf die wirklich notwendigsten Kontakte einlassen (Klärung Finanzen, Umgang mit den Kindern usw.).

Diese unsinnige Idee mit den gemeinsamen Familienausflügen und einen auf heile Familie zu machen, die solltest du absolut unterlassen bzw. sofort widerrufen. Du würdest nach diesem Ausflug garantiert schreiben, dass es ganz toll und fast schon so wie früher war, aber das sie dann doch wieder mit ihrem neuen Lover zusammen war.

Es wird nix mehr so werden, wie es einmal war (!). Und nein, sie ist auch nicht mehr die Frau, die du einst so sehr geliebt hast. Diese Erfahrung hat euch beide längst verändert und so ein Riss ist nur ganz selten zu heilen. Kurzum, du würdest mit all deinen Anstrengungen einfach nur wertvolle Lebenszeit verschwenden und dir unnötig zusätzlichen Schmerz bescheren.

Du glaubst jetzt zwar, dass du sie zurückhaben möchtest, aber wenn sie wieder da ist, dann wirst du anders denken... Ich dachte damals auch, dass dann alles wieder gut ist, aber ich hatte mich total geirrt und letztendlich haben wir uns dann wenigstens noch freundschaftlich getrennt.

PS

Sei für dich und deine Kinder da, mehr kannst du da nicht mehr tun !

VG Holzer60

Hallo wet_feet88,
Willkommen im Forum, wenn Du Dich hier ein bisschen einliest, wirst Du sehen, dass Du nicht alleine bist mit Deinem Erlebnis/ Deiner Geschichte.

Zitat von wet_feet85:

Anschließend wollen wir mit den Kindern einen kleinen Ausflug machen (wie wir es seit Jahren immer schon fast an jeden Wochenende gemacht haben) und dann werde ich wieder verschwinden.

ABSOLUT NEIN.
Mach bitte so etwas nicht. Warum? Deine Frau hat Dich belogen und betrogen und erwaegt eine Trennung. Ein Familienausflug mit Dir und den Kindern ist ein No go. Das hat sie durch ihr Verhalten aufgegeben. Du und die KInder, sie und die KInder, heile Familie, nope.
Es wuerde fuer Dich danach schlimm (Du haelst es ja gar nicht zu Hause aus, was glaubst Du, wie die Stimmung waehrend des Ausfluges sein wird?). Ich finde es auch gegenueber den Kinder besser keine Hoffnung zu wecken, was durch den gemeinsamen Ausflug gemacht wuerde.

Zitat von wet_feet85:

Ich bin vorübergehend bei meiner Schwester untergekommen, weil es Zuhause für mich nicht erträglich war.

Warum? Warum hast Du sie nicht gebeten das Haus zu verlassen?

Zitat von Holzer60:

Und nein, sie ist auch nicht mehr die Frau, die du einst so sehr geliebt hast.

Stimmt leider.

Man lernt sich im Leben zweimal kennen, beim kommen und beim gehen.

Erstmal danke für dir Antworten! Der Grund, dass ich gegangen bin und nicht sie, ist der, dass ich morgens um 7Uhr anfange zu arbeiten und mit dem Auto etwa 45min unterwegs bin.Das heißt, gegen 6:00 verlasse ich in der Regel das Haus.Meine Frau fängt um 8:00 an zu arbeiten.Sie kann den weg bequem Zufuss gehe und bringt sogar vorher noch die Kinder zur Schule.Das liegt alles auf dem Weg und ist alles sehr Nah bei einander.Ich würde es somit Zeitlich nicht schaffen und leider haben wir auch nur ein Auto.Das mit dem Familienausflug gebe ich zu.Das sollten wir wirklich besser sein lassen aber die Kinder (übrigens 8 Jahre) wünschten sich das so sehr.Wir schreiben sehr viel wenn sie Zuhause sind und ich Feierabend habe.Sie haben beide ein Tablet und wir können fast jederzeit miteinander schreiben oder telefonieren.Sie hatten mich da mit dem Ausflug leider überredet Ich weiß, dass ich der größte Idiot wäre, wenn ich ihr das verzeihen würde, aber im Moment ist es halt leider noch sehr schwer für mich, mich damit ab zufinden :-/

Guten Morgen wet feet,

das sich dies alles innerhalb von lediglich zwei Wochen ereignet hat, wirkt fast schon surreal. Ich vermute mal, dass Deine Frau bereits zuvor gefühlsmäßig recht verhalten war.

Im Moment ist es für sie nahezu unmöglich, sich in Deine Lage zu versetzen. Sie ist allerhöchstwahrscheinlich stark verliebt und Du und Deine Gefühle sind durch ihren Ausnahmezustand für sie nur schwer wahrzunehmen. 19 gemeinsame Jahre wird auch Deine Frau - zumindest mittelfristig - nicht einfach so abstreifen können. Ihre Trauerphase kommt wahrscheinlich, wenn der Höhenflug nachlässt und der Alltag in ihrer neuen Beziehung Einzug hält.

Es ist sicherlich unglücklich, in diesem Zustand eine so tiefgreifende Entscheidung zu fällen. Aber Deine Frau hat es nun mal getan. Sie glaubt sich ja sehr sicher zu sein, wenn sie Dir nun so klar sagt, dass es endgültig vorbei ist. Da kannst Du nicht gegen ankämpfen und ich würde mir angesichts dieser Radikalität - wie Du ja bereits selber schreibst - tatsächlich auch keine Hoffnungen machen.

Selbstverständlich kannst Du dagegen nicht innerhalb von nur 2 Wochen einfach Deine Gefühle abschütteln. Ich denke aber das wird Dir - angesichts dessen was Dir innerhalb von so kurzer Zeit widerfahren ist - nach und nach gelingen.

Alles Gute für Dich und Deine Kinder!

@wet_feet85 ....erstmal tut es mir sehr leid was du gerade durchmachst und ich glaube leider auch wie schon einige geschrieben haben, dass der Drops gelutscht ist. Und dir hilft da nur ein ganz klares Positionieren deiner NochEF gegenüber was Kinder, Finanzen, Unterhalt, Umgang usw......so schwer ist ist. Deine EF hat sich entschieden und es wird nie wieder so wie es war, auch wenn du dir dass vielleicht wünscht. Für eure Kinder wäre Klarheit auch ganz wichtig, natürlich wünschen sie sich das Familienleben wie sie es kennen und verstehen gerade die Welt nicht mehr. In dem Alter ist Trennung immer schwierig, aber so ein aufgesetzter Familienausflug wäre das falsche Signal. Glaub mir...sie merken dass das nur Theater ist und damit richtest du noch mehr Schaden an. Es wäre für euch gut, wenn ihr das Ganze regelt wie Erwachsene, also wenn es geht ohne Rosenkrieg, dieser schadet letztendlich nur den Kindern und macht gierige Anwälte reicher. Und ob deine EF mit ihrem neuen glücklich wird und ob dies hält.....das ist nicht mehr deine Baustelle......sie wird merken dass das Gras auf der anderen Seite auch nicht grüner ist. Du musst dich jetzt nur um dich und deine Kinder kümmern, das ist deine Aufgabe.

Zitat von wet_feet85:

Erstmal danke für dir Antworten! Der Grund, dass ich gegangen bin und nicht sie, ist der, dass ich morgens um 7Uhr anfange zu arbeiten und mit dem Auto etwa 45min unterwegs bin.Das heißt, gegen 6:00 verlasse ich in der Regel das Haus.Meine Frau fängt um 8:00 an zu arbeiten.Sie kann den weg bequem Zufuss gehe und bringt sogar vorher noch die Kinder zur Schule.Das liegt alles auf dem Weg und ist alles sehr Nah bei einander.Ich würde es somit Zeitlich nicht schaffen und leider haben wir auch nur ein Auto

@wet_feet85, bitte mache ihr klar, dass du nicht gedenkst auszuziehen, sondern lediglich eine kleine Auszeit
brauchst. Wer auszieht kann erhebliche Nachteile haben u.a. vor Gericht könnte das als Familie verlassen
gewertet werden und damit u.a. das Sorge- und Aufenhaltsbestimmungsrecht tangieren.

Deine Frau hat nun völlig andere Interessen als du und würde dich wahrscheinlich am liebsten 1:1 austauschen
ohne die Komfortzone und gesichertes Einkommen zu verlieren. Sprich, du bist ihr im Weg und es ist ihr mo-
mentan in ihrer Verliebtheitsphase eher völlig egal wie es dir geht und was sie dir und den Kindern antut. Sie
ist nicht mehr die Frau die du geheiratet hast und du siehst jetzt die vorher nicht erkannten Defizite in ihrem
Charakter.

Sie steht nicht mehr loyal zu dir, mißbraucht dein Vertrauen und fährt die Familie gegen die Wand. Für ihre
Affäre und den Folgen trägt sie alleine die Verantwortung und damit auch für die damit verbundenen Konse-
quenzen

Ich rate dir zeitnah einen Termin bei einem guten Fachanwalt für Familienrecht zur Erstberatung machen.
Das ist gut angelegtes Geld um eigene teure Fehler zu vermeiden.
- Konten trennen
- Kontovollmachten für sie löschen lassen
- Versicherungsverträge wo sie Begünstigte ist ändern lassen z.B. anteilmäßig auf deine Kinder.
- jegliche Hilfestellung, ausser der Elternebene, einstellen
- Kindern altersgerecht die Wahrheit sagen (die wissen vermutlich eh mehr als du denkst)
- den Kindern Halt geben und ihnen Sicherheit geben, dass du immer für sie da sein wirst
- falls noch nicht erfolgt, die eigenen und ihre Eltern und die Angehörigen sachgerecht informieren
- Sie hat die Ehe/Familie verlassen und dazu gehört auch das Gesamtpaket und das bedeutet, sie
muß ausziehen. Wer verlässt und ein 3. ist im Spiel, gibt nicht nur die Familie, sondern auch das
bisherige Heim auf
- wie sie was regelt, wo sie wohnt und den Pflichten gegenüber den Kindern nachkommt, ist ihr Problem.
- Dringe darauf, dass sie so schnell wie möglich auszieht
- Hole dir im realen Leben soviel Hilfe wie du bekommen kannst. Können deine Eltern dir auch bei der
Kinderbetreuung zur Seite stehen?
- Begrenze den Kontakt zu ihr, außer der Elternebene, auf das notwendige
- Je schneller du dich von ihr emotional löst um so besser
- Keinerlei Informationen mehr an sie, höflich bleibend sie links liegen lassen und keine Emotionen zeigen
- Werde für sie unberechenbar.
- Mache alles was dir und den Kindern gut tut

Natürlich sind das nur Anhaltspunkte. Klare Linie fahren und zu seinen eigenen Werten stehen und verteidigen,
sich nicht verbiegen lassen, die Dinge so akzeptieren wie sie jetzt nun mal leider sind, möglichst einen freien,
klaren Kopf bekommen, Klarheit schaffen, das eigene Heim und die Restfamilie verteidigen und nach vorne
schauen, in der Gewissheit es wird alles - auch ohne sie - gut, ist meine Empfehlung. Außer deiner NF, die
nicht an deiner Seite und nicht mehr Teil ihrer Familie sein will, bleibt dir alles erhalten. Das ist mehr als manche
Menschen haben. Also Kopf hoch. Viel Glück.

Beachte bitte, dass das ledigliche meine Sichtweise ist und du für deine Handlungen, oder nichts tun, selbst
verantwortlich bist.