Meine Frau hat mich betrogen was nun?

Zitat von Gast2000:

Das ist leider ein weit verbreiteter Irrtum. Eine gut funktionierende Ehe/Beziehung verhindert kein
fremd gehen und keine Affäre, kann das aber minimieren

nur wenige hier wissen das und denken ziemlich einfach nach der Motto, wenn in eine Apfel hat ein Wurm gebohrt, dann Apfel ist nicht gut gewesen.

@pakno: Das hört sich alles ganz toll an. Ich glaube ihr schafft das. Macht weiter so. Dann werdet ihr (auch sie) irgendwann über diese dämliche Verirrung lachen.
Ich drücke euch die Daumen.

Übrigens (das soll jetzt kein Ratschlag sein, nur eine Schilderung, wie es auch gehen kann): Meine Frau hatte ja vor langer Zeit auch eine Affäre mit ihrem Chef. In einem Job mit vielen Reisen (Kongressen, Messen, usw.) Ich habe sie aber damals nicht gebeten (oder gezwungen) zu kündigen. Ich habe es geschafft ihr zu vertrauen, dass das Ganze vollständig, und ohne Rückfallgefahr, beendet ist.
Ich bin heute sicher, und das sagt sie auch, dass ihr das sehr imponiert hat, und das wahrscheinlich eben auch genau die Stärke war, die sie in der Spur gehalten hat.

Alles Gute euch.

@panko.
In Partnerschaftsangelegenheiten gibt es eher kein richtig und falsch. Sondern das ist gut, dwas sich fpür Dich gut anfühlt.

Das, was Du schilderst klingt schon einmal reflektiert und stellt für mich eine gute Basis da. Ich bin mal sehr vermessen und mache ein paar Anmerkungen:

a) Eure Geschichte gleicht in manchen Teilen meiner. Insbesondere die fehlende Kommunikation.
b) Ja, der Weg in eine neue Zweisamkeit bedeutet: Verzeihen, aber nicht vergessen. Allerdings verzeihe Deiner Frau erst dann, wenn Du es spürst.
c) Es gibt verschiedenes, was ihr nun weiter tun könnt.
In Eigenregie- aber da fehlt Euch vielleicht der Einstieg
Mit einer Paartherapeie. Allerdings kostet das Geld. Im Schnitt werden zwischen 90 und 120 Euro pro Sitzung aufgerufen.
Es gibt aber auch Anlaufstellen bei pro Familie
d) Lasst Euch Zeit.
Ich persönlich bin ein Fan von Möller geworden. Mit diesen Paargesprächen lotet m,an quasi aus, wo man steht, was man fühlt. Ein großartiges Werkzeug. Mach Dich mal schlau und probiert es aus. Ein Hinweis: Nach meiner Erfahrung sollte man seine Regeln komplett einhalten. Sie sind durchdacht. Wenn man Erfahrung hat, kann man diese anpassen.
(Newin es ist kein Universalwerkzeug)

JA, Paulaners Weg kann funktionieren. Oder sie kann die Nummer des Chefs blocken. Allses ist eine Lösung.
Weiterhin viel Glück

Ich finde auch, dass sich das gut anhört.
Nach einem Weiss nicht, wieso das passiert ist kam doch nun doch schon einiges, woran man arbeiten kann.

Wäre es daher nicht an der Zeit, nach Hause zurückzukehren?

Zitat von LarsWilhelm:

Ach ja!
Lenk nicht ab. Du hast Dich sehr weit aus dem Fenster gelehnt bzgl des Zustands der Ehe.
Die Handlung des Chefs ist ein völlig anderer Schnack.

Pass auf, dass du nicht rausfällst

Zitat von Pakno:

Sie meinte auch es war ihre Schuld, das sie nicht mit mir gesprochen hat wenn es ihr nicht gut ging, weil sie dachte das es mich sicher nicht interessiert.

Etwas, was ich und meine Partnerin durch unsere Schieflage gelernt haben. Man sollte nicht meinen zu wissen, wie der Partner denken oder reagieren wird.

Zitat von Pakno:

Habe ihr gesagt das ist okay, dennoch ist es falsch gewesen so einen Weg zu gehen und alles aufs Spiel zu setzen.

Jein, ok wäre es doch, wenn sie nicht davon ausgegangen wäre das bei dir ein Desinteresse ihrer Gefühlslage besteht und sie dies bei dir angesprochen hätte? Wenn ihr daran arbeitet, macht ihr schon vieles richtig

Zitat von Pakno:

Auch das hat sie eingesehen (schämt sich total, kenne meine Frau und sehe es ihr auch an) ich habe ihr dann gesagt, ich kann verzeihen, aber ich werde das nicht vergessen. Auch habe ich ihr gesagt, sollte es wieder gut werden, werde ich natürlich nicht dieses Thema hochholen, jedoch sollte es jemals nochmal so kommen, ich das ein zweites Mal nicht mitmachen werde.

Zitat von Pakno:

Sie wollte mich als wir uns verabschiedet haben küssen, habe ihr gesagt, ich nehme dich gerne in den Arm, aber das möchte ich im Moment nicht. War das evt falsch?

Das kannst nur du wissen, was sagt dir denn dein Bauchgefühl dazu? Du kennst deine Frau am besten und kannst einschätzen wie du die Nähe/Distanz festlegen kannst. Meiner Erfahrung nach ist es besser sich wirklich Zeit zu lassen. Ihr habt euch nun für einen Weg entschieden, nun aber gleich wieder zurück zur Tagesordnung zu gehen kann auch die Gefahr beinhalten, die Aufarbeitung und Reflexion ad acta zu legen.

Ich wünsche euch alles Gute und viel Erfolg.

Zitat von darkenrahl:

Pass auf, dass du nicht rausfällst

Weißt Du Drakenrahl, es ist wohl an der Zeit, Dich auf ignore zusetzen. Ich mein jeder schießt mal übers Ziel hinaus. Ware Stärke wäre: Upps, ja hast recht zu schreiben. Im Übrigen- Du hast Dich aus dem Fenster gelegt, nicht ich

Hier treffen viele unterschiedliche Meinungen und Sichtweisen aufeinander. Das ist gut so,
weil der hier Hilfe suchende sich für sich das richtige, passende heraussuchen kann.

Für den Zustand der Ehe/Beziehung sind beide LP verantwortlich.
Für den Betrug ist alleinig der Betrüger verantwortlich, daran hat der Betrogene nicht den
geringsten Anteil.

Eine gute Beziehung verhindert Fremdgehen nicht. Eine schlechte begünstigt es aber.
Es ist ein Irrtum, dass nur unglückliche Paare sich betrügen.

Eine Affäre verändert eine Beziehung für immer, doch sie muss noch lange nicht deren
Ende bedeuten.

Eine Affäre zu beginnen und zu führen beinhaltet immer mehrfach getroffene, willentliche,
Entscheidungen. Also immer pure Absichten mit Vollzug. Ein ganzes Lügengebilde muß
aufgebaut werden.

Eine nicht gut laufende Ehe/Beziehung rechtfertigt kein fremdgehen bzw. eine Affäre. In
fremde Betten lassen sich keine Beziehungsprobleme lösen.

Eine Affäre verändert eine Beziehung dauerhaft, doch sie muss nicht das Ende bedeuten.
Wenn der untreue Partner sich über die wahrscheinlichen Konsequenzen bewusst wäre,
würden viele Affären gar nicht erst entstehen.

Es gibt sehr viele Gründe warum Frauen wie Männer fremdgehen.
Die meist oder oft genannten Gründe:
-sexuell frustiert
-sich ungeliebt fühlen
-Flucht vor Beziehungsproblemen
-die gute Gelegenheit
-der Reiz des Neuen
-der Reiz des Verbotenem
-sexuelle Anziehung oder Gefühle
-aus reiner Neugierde
-die Kirschen im Garten des Nachbarn schmecken besser, das Gras grüner
-der Reiz der fremden Haut
-notorischer Fremdgänger
-das Gefühl etwas zu verpassen
-neue S. austesten wollen
-in eine(m) andere(n) verliebt

Es können auch mehrere Gründe gleichzeitig vorliegen.

Wer fremd geht oder eine Affäre beginnt, blendet die möglichen Konsequenzen bewußt aus oder ihr/ihm
ist das wichtiger als die Beziehung/Ehe. Gibt es auch nach dem Aufdecken keine Ehrlichkeit mit alles
auf den Tisch legen und Verantwortung übernehmen durch den Betrüger, gibt es für mich keine aus-
reichende Basis mehr die Ehe/Beziehung weiter zu führen.

@ Panco, ich lese gerade über das konstruktiv stattgefundene Gespräch mit Deiner Frau. Ich denke,
Du hast alles gut und richtig gemacht. Wenn Du das Bauchgefühl hast sie ist ehrlich zu Dir und ihre
Gestik und Körpersprache und ihre Worte passen übereinander, dann könnte es - vorausgesetzt
ihr wollt es beide uneingeschränkt - klappen die Ehe wieder auf gesunde Füße zu stellen.

Klar muß jedoch sein, und das hast Du ja auch so kommuniziert, dass diese Chance für sie die einzige
und damit letzte ist.

Für Dich/Euch alles Gute.

Zitat von Barbina:

das ist doch heilige Einfalt.So läuft das Leben nicht. - Meistens mrkt man erst in dem Moment, wenn ein anderer Mensch vorbeisegelt, was und DAS überhaupt was fehlt.

es soll ja Leute geben, die sich aufgrund eines Flirts und eines feuchten Kusses auf dem Karneval von ihrem Partner und Kindern trennen.
Die sollten dringend mal ihr Selbstwertgefühl wiegen lassen. DAS ist das Problem,,,,

Vielleicht mal ein bißchen die Augen öffnen?

Sorry, da bist Du auf dem Holzweg. Menschen merken erst in einer Affäre, was ihnen fehlen soll?

Ich denke, so läuft das Leben schon mal gar nicht. Denn wenn sich ein Mensch vorher schon in seiner/ihrer Beziehung mit dem Partner/in nicht wohlgefühlt hat, dann gibt dieser Mensch auch nach. Und wird sich nicht erst während einer Affäre bewusst, was fehlt. Im Gegenteil, diese Menschen in einer Affäre wissen genau, was IHNEN gefehlt hat. Die Affäre ist nur das Pseudomedikament, wird aber nie Heilmittel sein. Das übersehen alle Affärenmenschen du wundern sich, wenn sie krachend aufwachen - weil sich die meisten Affärenmenschen eben doch nicht zusammentun, sondern zumeist in ihren Beziehungen verharren und bleiben. Komisch, nicht? Soviel zum Thema Einfalt.

Zitat von U-I-B:

Sorry, da bist Du auf dem Holzweg. Menschen merken erst in einer Affäre, was ihnen fehlen soll?

Ich denke, so läuft das Leben schon mal gar nicht. Denn wenn sich ein Mensch vorher schon in seiner/ihrer Beziehung mit dem Partner/in nicht wohlgefühlt hat, dann gibt dieser Mensch auch nach. Und wird sich nicht erst während einer Affäre bewusst, was fehlt. Im Gegenteil, diese Menschen in einer Affäre wissen genau, was IHNEN gefehlt hat. Die Affäre ist nur das Pseudomedikament, wird aber nie Heilmittel sein. Das übersehen alle Affärenmenschen du wundern sich, wenn sie krachend aufwachen - weil sich die meisten Affärenmenschen eben doch nicht zusammentun, sondern zumeist in ihren Beziehungen verharren und bleiben. Komisch, nicht? Soviel zum Thema Einfalt.

in wirklich problembeladenen Beziehungen weiß man natürlich die Punkte, bei denen man sich nicht wohlfühlt (die Gründe in sich selber und beim anderen meistens weniger)
aber in vor sich hindümpelnden, eigentlich ganz guten Langzeitbeziehungen ist das etwas ganz anderes. Man denkt - ach,eigentlich gehts doch. Und in den nächsten Monaten schlafen wir bestimmt wieder miteinander. Und ach, den geistigen Austausch habe ich doch mit meinem besten Freund. Und ach.... wir lieben uns doch noch. Und wie schön war der Anfang.
Von KINDERN und HAUS und HOF mal ganz abgesehen.
BIS plötzlich jemand vor Dir steht, der anscheinend all das verkörpert, nach dem Du Dich verdrängend eigentlich gesehnt hast. - das weißt Du erst DANN wirklich.

Und diese Theorie immer wieder - JAha, wenn eine Affäre lange lief unter den klassischen Umständen, bleibt der gebundene Part oft beim Ehepartner aus diversen Gründen.
ansonsten kannst Du Dich hier im Forum umschauen. Er/Sie hat mich wegen eines/einer anderen verlassen. Die Sache lief schon ein paar Monate
So ähnlich war das doch auch bei Dir, oder?

Zitat von Barbina:

in wirklich problembeladenen Beziehungen weiß man natürlich die Punkte, bei denen man sich nicht wohlfühlt (die Gründe in sich selber und beim anderen meistens weniger)
aber in vor sich hindümpelnden, eigentlich ganz guten Langzeitbeziehungen ist das etwas ganz anderes. Man denkt - ach,eigentlich gehts doch. Und in den nächsten Monaten schlafen wir bestimmt wieder miteinander. Und ach, den geistigen Austausch habe ich doch mit meinem besten Freund. Und ach.... wir lieben uns doch noch. Und wie schön war der Anfang.
Von KINDERN und HAUS und HOF mal ganz abgesehen.
BIS plötzlich jemand vor Dir steht, der anscheinend all das verkörpert, nach dem Du Dich verdrängend eigentlich gesehnt hast. - das weißt Du erst DANN wirklich.

Und diese Theorie immer wieder - JAha, wenn eine Affäre lange lief unter den klassischen Umständen, bleibt der gebundene Part oft beim Ehepartner aus diversen Gründen.
ansonsten kannst Du Dich hier im Forum umschauen. Er/Sie hat mich wegen eines/einer anderen verlassen. Die Sache lief schon ein paar Monate
So ähnlich war das doch auch bei Dir, oder?

Hmmmm . .. Ich denke, bei meiner Geschichte mit meiner Ex ist das doch schon etwas anders gewesen. Heute weiß ich ja definitiv, dass sie mich mehrfach betrog über einen sehr langen Zeitraum hinweg. Die stand halt auf einen bestimmten Typ Mann (alt und vermögend), eben sugardaddy-Stil. Bis dieser dann in Gestalt eines ehemaligen, mehr als 30 Jahre älteren Geldopis vor der Nase prasentiert wurde auf einem Silbertablett - und sie griff sofort zu, ohne lange zu überlegen. Ich behaupte mal, sie wusste da schon lange genug, was sie wollte und das ich nur eine Zwischenstation war. Aber immerhin durfte ich sie anderthalbjahrzehnte bespaßen.

Ja, in meinem Fallging sie, aber ich denke, das lag vor allem an dem Vermögen, was sie jetzt hat. Neue Bettgefährten hat sie sich zwischendurch ja auch weiterhin gegönnt, also mal sehen, wie lange Opi noch mit ihr zusammen ist. Seine beiden Söhne wetzen ja schon kräfig die Messer - meine Ex wird sich wundern, was ihr da blüht. Und trotzdem weiter ihr Sing durchziehen, soweit kenne ich sie ja mittlerweile.


Aber wenn ich speziell die Affärenthreads hier lese, so enden die meisten damit, dass der Affärenpartner in die Röhre guckt. Sicher, irgendwann geht die Ehe, die Beziehung den Bach runter, solange, bis der Affärenmensch den geeigneten Zeitpunkt gekommen sieht. Oder der betrogene Partner selbst Reißaus nimmt. Aber die vermeintlichen fehlenden wichtigen Dinge, die einen Menschen bewegen, in eine Affäre zu gehen, die sind schon definitiv sehr viel früher präsent und bekannt.

Ich glaube nicht an diesesUnd da steht der Traumpartner vor mir und ich lasse alles stehen und liegen - Geplänkel. Jeder Mensch weiß doch vorher, was ihm oder ihr wichtig ist. Manche handeln dann intuitiv, nehmen das erstbeste Geschenk und warten auf was Besseres. Und dann sind sie eventuell weg. Einige jedoch sind sehr kalkulierend - sie schauen, was es bringt und was es zu verlieren gilt, wechselt man Bett und Partner. Und schwupp ist es passiert - oder eben nicht. Aber i.d.R. gehen Affären eher so aus, dass eine bestehende Partnerschaft (erst einmal) nicht beendet wird. Ausnahmen gibt´s natürlich auch.

Ach, das ist mir alles zu theoretisch, gute Beziehungen verhindern keine Äffare, ok...ich bin aber in einem Alter, da habe ich keine Zeit und Lust mehr in Paartherapie und endlosen Gesprächen, Dinge immer wieder durchzukauen bis mein Gegenüber glaubt in Zukunft gewappnet zu sein.
Und wenn nicht? Noch mehr Lebenszeit verballert, ich stehe auf klare Ansagen, Betrug
bedeutet Beziehungsende.
So wissen alle wo sie dran sind.

Guten Morgen an alle hier. Ich habe ja gesagt ich halte euch auf dem laufenden. Ich habe beschlossen das ich ab heute wieder nach Hause fahre, mindestens für das Wochenende und schaue wie es sich entwickelt. Ich denke der schlimmste Schmerz ist vorüber und ich hoffe das Wochenende wird sich positiv entwickeln. Trotzdem habe ich ein wenig ein mulmiges Gefühl auf meine Frau zu treffen, allein das ist schon irgendwie so falsch, das man sich komisch fühlt auf seine Frau zu treffen.
Meine Frau meinte zu mir sie freut sich das ich wiederkomme und das sie mir einen langen Brief geschrieben hat, ich bin gespannt. Falls Interesse besteht, werde ich gerne täglich ein Update liefern wie es ist und sich entwickelt. Ansonsten wie schon so oft von mir gesagt, danke an euch alle für eure Unterstützung.

Habe mir alles durchgelesen, ich wünsche dir alles gute @Pakno, ich hoffe sehr deine Frau erkennt ihren riesen Fehler. Wenn du ihr verzeihst, zeigt es das so eine Krise nicht immer eine Ehe zerstören muss

Zitat von Wurstmopped:

Ach, das ist mir alles zu theoretisch, gute Beziehungen verhindern keine Äffare, ok...ich bin aber in einem Alter, da habe ich keine Zeit und Lust mehr in Paartherapie und endlosen Gesprächen, Dinge immer wieder durchzukauen bis mein Gegenüber glaubt in Zukunft gewappnet zu sein.
Und wenn nicht? Noch mehr Lebenszeit verballert, ich stehe auf klare Ansagen, Betrug
bedeutet Beziehungsende.
So wissen alle wo sie dran sind.

Huch?
Jetzt bin ich aber etwas über diesen Artikel überrascht.
wenn ich eins durch meine eigene GEschichte, der konsumierten Fachliteratur, meiner eigenen Therapie und dem Forum gelernt habe: Beziehung bleibt nur durch Kommunikation am Leben. Von daher sind endlose Gespräche eben kein Zeit verplempern.

Und paartherapie ist ja nun bei Paarproblemen jeglicher art ein wichtiges Instrument. An ders ausgedrückt: Wenn eine Beziehung gut läuft und die Kommunikation stimmt, oder man dahin zurück kommt, dann kann man -lax ausgedrückt- en passant einen Betrug aufarbeiten. Oder noch anders ausgedrückt: Klar kann man sich auf den Standpunkt stellen Betrug gleich Ende. Aber das ist ja nicht die einzige Gefahr für Beziehungen