Meine Frau hat Gefühle für einen Freund

Zitat von DerMitfuehlende:

Ich weiß nicht warum es oft immer als Schwäche ausgelegt wird, wenn man einen Fehltritt verzeiht!

Ich würde schon sagen, dass das auch von der Art und Weise des Fehltrittes abhängt. Aber sonst: D'accord!

@Tana95
Ich bin auch der Meinung, dass der Fall hier deutlich anders liegt als Deiner. Aber es gibt einiges, was Du hier mitnehmen könntest.
Das ganze ist von Beginn an mit weniger offenen Emotionen und analytisch (ich würde mich freuen!) gelöst worden.
Eine recht klare Linie und vernünftig, konstruktive Ansagen.

Auch wenn es was kritisch wird: Ich freu mich wenn Du dein Ziel erreichst, Jogi. Ich gebe aber einiges zu bedenken:

Zitat:

Wir haben gestern von 17.00 bis 23.00uhr mit einem gemeinsamen Freund über unsere Situation gesprochen.

Na sehr gut. Wir haben ja bisher gelernt, dass Reden in solchen Affairensituationen immer sehr hilft. Insbesondere das mit absolut unparteiischen Freunden aus dem lieben Dorf zu tun. Die meist gaaaar keine vorgefertigte Meinung zu Euch beiden haben und gaaaaaanz neutral die Sache beurteilen. Sorry, aber wenn ihr externe Hilfe braucht, dann bitte bei einem neutralen Paartherapeuten.

Zitat:

Im Gespräch kam raus das sie die Trennung nicht will sondern eine Chance unsere Ehe zu retten. So was braucht aber Zeit, auch Zeit damit ich wieder Vertrauen aufbauen kann und sie sie Angst verliert das es wieder so wird wie vorher.

Ahh, jetzt schaltet Deine Nochfrau also noch einen Gang höher im Manipulationsmodus. Fein. Nun bist Du also Schuld an dem ganzen Desaster. Denn vorher war es ja auch schon nix. Und wer war das Schuld? Und Zeit braucht sie auch noch? Ach so. Läuft ja bisher nur über einen Monat Eure Geschichte. In der Zwischenzeit war sie ja nachweislich sehr aktiv: Hat Dir erklärt, was sie sich sechsuell mit dem AM vorstellt und das sie auch weiterhin mit ihm freundschaftlich im Verein Kontakt halten will. Sehr großer Invest von ihr, wirklich. Wird bestimmt besser in den nächsten Tagen.

Zitat:

Es ist kontraproduktiv jetzt eine Trennungvereinbarumg auf zu stellen. Das war auch die Meinung unseres Freundes und ja ich habe den beiden recht gegeben.

Hmm, fein Jogi. Fällt Dir was auf beim Drüberlesen? Du hast beiden Recht gegeben. Auch hier zeigt sich, dass Euer guter Freund alles andere als neutral ist. Auch er lässt sich von der mitleidigen Geschichte, die er wahrscheinlich von ihr selbst erfahren hat, beeindrucken.
Ob ihr das Kind Trennungsvereinbarung oder Ehevertrag nennt ist doch nun wurscht. Wichtig ist, dass sie unterzeichnet wird. Die Prognose dazu hab ich Dir schon gegeben. Dein Anwalt ist übrigens der Gewinner der ganzen Geschichte. Ausarbeitung einer TV (Kosten mind. 2000-3000 Euro). Diese wird nun in die Tonne getreten. Neuaufsetzung Ehevertrag. Nochmal 2000 Euro.

Zitat:

Du kannst nicht auf der einen Seite für seine Ehe kämpfen und auf der anderen Seite die Trennung vorbereiten.

Doch kann man. Denn ein Ex-Back hat nur Erfolg, wenn man gegen seine Gefühle handelt und das Machtungleichwicht (was in Eurer Beziehung extrem ist) zu überwinden versucht. Dazu wäre klare Kante - wie Du sie auch schon richtigerweise an einigen Stellen gezeigt hast - weiter von Nöten. Nun knickst Du aber wieder ein, gibst ihr Oberwasser und verlierst Souveränität. Musst Du alles nicht annehmen Jogi, nur es wird sich in den nächsten Tagen schon zeigen. Du darfst mich aber gerne vom Gegenteil überzeugen. Ich würde mich ehrlich freuen.

Zitat:

Wir wollen gemeinsam aus der Krise raus, das wird sicher noch Zeit brauchen. Unser Freund hat uns auch davor gewarnt zu schnell zu viel zu wollen auch körperlich.

Na, gut das man solche Freunde hat. Ich glaube am meisten möchte Deine Nochfrau aus der Krise. Denn ihre Reputation und ihr weitere Versorgung mit zig tausend Euros pro Jahr und der nette SUV für die nächste Shopping Tour in Köln ist in Gefahr. Bei solchen materiellen Einbußen braucht man natürlich ganz viel Zeit. Und gut, dass Euer Freund auch noch das BruderSchwester-Ehe-Modell Deiner Nochfrau nun für Deine Zukunft definiert.

Zitat:

Ziel kann es aber nur sein Respekt Vertrauen Gemeinsamkeiten wieder hin zu bekommen.

Ja, genau. Alles Punkte die Dir deine Nochfrau zu 0,0 Prozent entgegenbringt nach Deinen Berichten. Dazu überwachst Du das Handyverhalten Deiner Nochfrau mit einer Überwachungs-App. Dein Vertrauen ist somit objektiv schon bei unter 0. Wie stellst Du dir hier einen Aufbau vor? Das Schaffen sogar äußerst bemühte Paare nach Affairen nur zu ganz geringen Teilen. Hier wird deutlich mehr Invest als bisher notwendig sein.

Zitat:

Ich für mich habe nach gestern das Gefühl sie meint es ehrlich. Sie hat uns auch die ganze Situation noch mal aus ihrer Sicht geschildert.

Glaub ich z.B. nicht. Wenn man allerdings in einer emotionalen Ausnahmesituation wie Du bist, klammert man sich an jeden Strohhalm. Habe ich und viele andere damals auch gemacht.

Zitat:

Jetzt ist nur noch Toni das Problem er ist ein schlechter Verliere und versucht mit allen Mitteln dazwischen zu funken. Unser Freund ist ziemlich beliebt und auch bekannt im Dorf er sagte uns auch das is vor 4 Wochen wir in aller Munde waren und ich quasi der blöde bei allen war, das hat sich geändert von uns hört er eigentlich gar nichts mehr aber Toni ist jetzt der Idiot der seine Familie aufgegeben hat den ich abgesetzt habe als Adju und der jetzt ziemlich alleine da steht. Das wird ihm sicher überhaupt nicht gefallen aber meine Frau und ich stehen zusammen und zeigen das auch, nur so können wir wieder Ruhe bekommen und an unserem Ziel arbeiten.

Viel zu viel Raum für den AM. Und was das Dorf denkt, etc. Für Dich / Euch steht ständig die Außendarstellung im Fokus. Und jetzt hast Du auch hier Ihr Denken übernommen (mit dem sie Dich geschickt manipuliert, da sie Deine Bedürfnisse kennt) und willst Ruhe reinbringen. Man kann aber leider an Gefühlen und Anziehung nicht arbeiten, Jogi.

Wie gesagt, nicht böse gemeint, Jogi. Du darfst uns gerne mit dem Gegenteil überzeugen und ich freue mich dann auch mit. Nur ich seh das bei diesen Voraussetzungen leider nicht.

[quote=Gorch_Fock]

Lies dir die beiden Beiträge von DerMitfuehlende durch ich glaube damit ist eigentlich alles gesagt. Und unser gemeinsamer Freund ist ein langjähriger Weggefährte der Familie, zu dem haben BEIDE 100% Vertrauen. Manche Ratschläge sind echt seltsam von dir, es sei den du wohnst hier und kennst uns alle

Alles gut, Jogi Nach dem Mund reden ist in Foren sehr beliebt und immer äußerst hilfreich Wie gesagt, ich freue mich mit Dir wenn alles so klappt wie Du es Dir vorstellst.

Also Gorch,

ich verstehe deine Verbitterheit, ganz ehrlich....

Aber bei Jogi ist es anders....ich würde ganz sicher mit dir einer Meinung sein, aber hier nicht....

Es gab ja nichtmal 6.... es war etwas platonisches, wo ich selber Erfahrung damit habe.... aber es liegt kein richtiger Betrug vor... Die Frau hat sich getrennt, weil Sie Ihrer Gefühle nicht mehr sicher war... aber ich denke, dass Sie Jogi noch immer liebt... ich lass mal außen vor warum, aber Lieber muss ja keinen Grund haben...

Jogi hat eingeräumt, dass er selber Fehler gemacht hat... aber wer von uns Männer hat das nicht...

Ob die Stärke der Frau dies aushält oder nicht, lassen wir mal dahingestellt, denn jeder ist anders und das ist auch gut so....

Jogis Frau hat in meiner Sichtweise erkannt, dass Sie Shice gebaut hat und ist bereit dies auszubaden... Nix mehr alleine machen... alles Offenlegen....

Und in den letzten Wochen habe ich gelernt, das Jogi ein kleiner Kontrollfreak ist... ok, die meisten werden Sagen pfui...aber ich würde genau so handeln wenn ich die Möglichkeit hätte... aber auch das lässt nach, denn mit dem langsamen Vertrauensaufbau werden solche Sachen ignoriert.... man Vertraut ja wieder...

Mein Rat an dich, vielleicht der letzte... Pack die Gelegenheit beim Schopf und bilde deine Familie neu... glücklich und zufrieden... aber nicht finanziell sondern emotional...

Ich merke es mittlerweile selbst, wie sehr mir meine Frau fehlt, wenn ich 12 Stunden arbeite und Sie schichtet... man sieht sich ne Woche nur noch zum Mittag für ein paar Minuten und da möchte man eigentlich seinen Kopf ausschalten...

Also, gehe deinen Weg ,aber lass deine Fühler gespitzt....für ein Ende ist immer noch Zeit.... aber versuche erstmal den Neuanfang....

LG
Marko

Gorch_Fock, Du klingst bei dem was Du schreibst, sicher aus eigener Erfahrung, sehr davon überzeugt, dass Jogis Frau nicht das will was sie nun vorgibt zu wollen.

Wir kennen seine Frau und Jogi nicht und können uns hier nur von dem was er schreibt ein Bild machen. Es
fehlt die Gestik und die Körpersprache und wir kennen hier nur die Sichtweise von Jogi und nicht die seiner
Frau.

In der langen Therapie mit dem Erlernten vieles im eigenen Leben zu verändern und der massiven eigennützlichen Beeinflussung durch den AM, war Jogis Frau in einer besonderen Situation und war wohl
nur noch bedingt sie selbst. Jetzt ist sie in der Realität angekommen, sieht die Dinge jetzt anders. Sie hat erkannt, dass sie Mist gebaut hat. Sie hat die von ihr ausgesprochene Trennung nun annuliert und möchte
wieder in die Ehe zurück.

Das alles entschuldigt nicht ihr Verhalten, aber es lässt sich ein Stück weit erklären. Hinzu kommt ihre Angst
vor einem Rückfall. Jogi war ja, nach eigenem Bekunden, an den vorhandenen Eheproblemen nicht schuldlos und hat sie in ihrer schweren Zeit, nach ihrer Wahrnehmung, nicht genug unterstützt und aufgefangen.

Gorch_Fock, ich glaube Jogis Geschichte - es war kein körperlicher Betrug im Spiel - ist nur bedingt mit
den meisten anderen, meist negativ ausgegangenen Geschichten, zu vergleichen. Ob Jogi und seine Frau
wieder dauerhaft zu einander finden und die Ehe auf feste Fundamente gestellt werden kann, hängt davon
ab, dass beide das uneingeschränkt wollen und achtsam miteinander umgehen.

Ich drücke jedenfalls Jogi und seiner Frau alle Daumen für´s gelingen.

über Gefühle kann man nicht verhandeln

Dann schauen wir einfach mal, wie sich die Geschichte weiter entwickelt. Es bleibt spannend

Tja. wie das so ist in so einem Forum hier. Hier treffen sich überwiegend die Beziehungsgescheiterten.
Man ist also in der Unterzahl der einen Neustart versucht hat und auch hinbekommen hat.
Habe das Gefühl das man als unglaubwürdig abgestempelt wird, weil ja nicht sein kann was man selbst nicht geschafft hat.
Ich möchte auch hier nichts nachplappern oder so.
Möchte nur Mut machen das es gelingen kann. Eine Garantie gibt es nicht.
Manche hier sind so harsch mit ihren Äußerungen, da spürt man nur Neid und Verbitterung. .
Man möchte auch hier noch die letzten vertreiben mit ihrer Erfolgsgeschichte, damit die heulenden unter sich sein können.

Klar muss Jogi vorsichtig agieren, muss aber immer alles nur negativ gesehen werden?
Ich weiß das es hier von einigen gefeiert werden würde wenn er sich trennt und sie rausschmeißt. Die ganz harte Schiene fährt. Er würde als richtiger Mann gefeiert.
Was hat er und seine Tochter davon?
Es geht nicht um gewinnen oder verlieren.
Es geht darum wenn nich was zu retten ist dann sollte man es versuchen.
Mich freut es immer wieder wenn ein friedlicher Umgang herrscht und wenn der Neustart nicht klappt aber dann aber ein friedliche Trennung stattfindet und nicht wie es oft passiert im Hass.

Hey Mitfühlender, guter Beitrag. Es ist schön, wenn es bei Dir erfolgreich gelaufen ist. Damit bist Du aber auch einer von sehr wenigen Menschen, die diesen Spagat hinbekommen haben.

Zitat:

Ich weiß das es hier von einigen gefeiert werden würde wenn er sich trennt und sie rausschmeißt. Die ganz harte Schiene fährt. Er würde als richtiger Mann gefeiert.
Was hat er und seine Tochter davon?

Ggf. kann er dadurch wieder zu alter Stärke und Souveränität zurückkehren. Denn sich respektlos behandeln zu lassen (und das passiert nun mal in Affairen und kann man im Verhalten seiner Nochfrau sehr deutlich erkennen) führt selten dazu, dass man als Betroffener wieder aufrecht gehen und das Leben bewältigen kann. Der Respekt vor dem Menschen, dem man einmal die Treue geschworen hat, geht bei einer Affaire meist als erstes verloren. Und hier bedarf es schon mehr als ein paar hohlen Worten. Das weißt Du ja sicherlich am Besten.
Das man alles probieren sollte - da geb ich Dir Recht. Hier unterscheiden sich halt die Wege. Und eine friedliche Trennung ist auch aus Kostengründen und der persönlichen Stabilität zu bevorzugen.

Zitat von Gorch_Fock:

Denn sich respektlos behandeln zu lassen (und das passiert nun mal in Affairen und kann man im Verhalten seiner Nochfrau sehr deutlich erkennen) führt selten dazu

Dabei wird aber sehr häufig vergessen, das solche Affären nicht einfach aus dem Nichts auftauchen und es ist immer sehr einfach, dem Partner oder ExPartner zu sagen, Du hast Dich anders Orientiert und damit verhälst Du Dich Respektlos. Was oftmals ja nicht angesprochen ist, ist die Vorgeschichte bzw. das eigene Verhalten welches ja Mitunter Auslöser erst gewesen ist, das der andere abtriftet. Damit möchte ich Jogi nichts unterstellen oder ihm gar die Schuld zusprechen, dennoch müsste man das Gesamtkonstrukt betrachten und hier im Forum, beginnen die Geschichten ja meist erst mit Trennung oder eben solchen Fehltritten.

Ich denke, das Menschen sich das, was sie vermissen, nach einer gewissen Zeit woanders suchen und auch finden, ist nur allzu Menschlich, geschieht mit anderen Dingen im Leben sehr oft, nur bei einer Affäre holt man dann schnell eben die Keule raus. Ich meine es geht auch nicht um Respekt welcher zwangsläufig verloren geht wenn der andere eine Affäre hatte, was deutlich mehr Schaden nimmt ist das Vertrauen gepaart mit wachsenden Ängsten, nur wenn man es nüchtern betrachtet, eine Garantie gibt es nie und wird es nie geben.

So wie Jogi schreib, das seine Frau nun quasi wie auf rohen Eiern läuft, ist da auch nicht Weißheits letzter Schluss, denn dies zeigt ja deutlich, das dort Ängste am Ruder sind auf beiden seiten welches die ganze Geschichte sehr wacklig macht. Ob das ganze gut geht oder nicht, das wird die Zeit zeigen und auch der Umstand, wie beide mit der Geschichte umgehen. Letztendlich wird es sich zeigen, ob es hohle Worte sind oder eben mehr dahinter steckt.

Zitat von Gorch_Fock:

Ggf. kann er dadurch wieder zu alter Stärke und Souveränität zurückkehren. Denn sich respektlos behandeln zu lassen (und das passiert nun mal in Affairen und kann man im Verhalten seiner Nochfrau sehr deutlich erkennen) führt selten dazu, dass man als Betroffener wieder aufrecht gehen und das Leben bewältigen kann. Der Respekt vor dem Menschen, dem man einmal die Treue geschworen hat, geht bei einer Affaire meist als erstes verloren. Und hier bedarf es schon mehr als ein paar hohlen Worten. Das weißt Du ja sicherlich am besten

Ich sehe es ein bisschen anders, Menschen sind verschieden. Manche sind und bleiben Angestellte im Leben und machen das was man ihnen sagt, haben ihren Feierabend und gehen nach Hause.

Dann die Selbsständigen die sich einen Traum verwirklichen und mit extremen Höhen und Tiefen zu kämpfen haben, Verlustängsten wenn die Geschäfte nicht laufen, schlaflose Nächte, Versagensängste usw....

Das ist auch teilweise die Hölle und sowas prägt und stärkt einen Menschen wenn es wieder aufwärts geht. Man hat eine Verantwortung für die eigene Familie und den Angestellten mit ihren Familien. Da sind auch hohe Erwartungen an einen Chef.

Vielleicht trifft es auch auf Jogi zu, trotz des Ehedramas gut damit klar zu kommen, entsprechend zu handeln Möglichkeiten und Wege zu finden die Situation zu meistern und wieder voran zu kommen. Manche versinken im Selbstmitleid und geben sich fast auf, in der Firma kann ich das auch nicht, man reisst sich zusammen und macht weiter.

Das ist so Automatismus mit den Jahren.

Das kann nicht jeder auch nicht jeder Selbstständiger. Es gibt Streßsituationen im Beruf die sind ähnlich wie in der Ehekrise.

Deshalb finde ich schon das man trotzdem gerade und aufrecht mit geradem Rücken auch mit dem Betrug souverän umgehen kann.

Das soll keine Verallgemeinerung sein Menschen in Schubladen, in Wertigkeiten abzustufen.

Aber ich sehe, er ist einer der sich durchbeissen kann und wenn es nucht klappt sich sagt das ist halt so und nicht mehr emotional abstürzt wie manch anderer.
Er und Ich haben gelernt im Leben, wenn man hinfällt schnell wieder aufstehen, weitermachen oder Neuabfang von was ganz anderem.

Das Leben geht weiter..... klingt blöd ist aber so, man muss die Vergangeheit abstreifen und dem nicht nachtrauern.
Haken dran und weiter, aber es gibt so viele leider die sich nur im Kreis drehen und sich schwer tun wieder im LEBEN anzukommen und es genießen können.

Sollte es mit Jogi und seiner Frau klappen, wird nicht ihre alte Beziehung weiterlaufen. Sie werden diese neu definieren und bewußter anders, besser und respektvoller pflegen und gedeihen lassen.

So ein Weg ist lang und nicht einfach.
Wie als Selbstständiger..... selbst und ständig muss von beiden Seiten an einer Beziehung ein Leben lang gearbeitet werden. Es gibt Phasen da ist der eine oder der andere schwach und müde, wechselseitig nimmt man den Partner mit durch die schlechten Zeiten, det eine zieht den anderen mit, so stärkt man sich Gegenseitig. Und da ist dann auch wieder das Vertrauen und der Respekt da.

Jeder macht Fehler leichte und schwere,
man muss lernen und stark sein damit klar zu kommen.
Mangelndes oder schwer angekraztes Selbstwertgefühl ist da nicht förderlich auf Dauer. Das muss man erkennen, auch beim Partner der nicht stark genug war und sich hat von Spasstoni einzulullen.
Jogi muss jetzt mit ihr durch das Fegefeuer, er muss jetzt der Starke sein, sie mitziehen, aufbauen und stärken.

Alleine kann sie das nicht, sie ist eine Betrügerin was was sie angerichtet hat.
Sie kann das noch nicht zeigen wo hier einige sagen sie müsste mehr Invest einbringen. Jogi sieht schon die kleinen fast unsichtbaren Zeichen. Er muss jetzt das anschubsen was sie nicht kann, der Macher sein.
Das funktioniert sonst nicht, du hast mich betrogen und hintergangen, mach du mal, ich schmolle und leide und warte darauf da du es ja verbockt hast, du es auch wieder gerade biegst.
Nein, er hat voll die Breitseite bekommen und muss trotzdem das Zepter in die Hand nehmen.

Sie ist nicht eine von den durchtriebenen Miststücke ( sorry für den Ausdruck), sondern eine die sich hat manipulieren lassen.
Ich sehe das es Potential hat, das geht nur langsam in kleinen Schritten, man darf nicht zu schnell zuviel erwarten, die Gegenseite muss Schritt halten können.

Zitat von unregistriert:

Du bist wirklich so ein richtiges, kleine arrogantes A.

Habe viele deiner Kommentare gelesen und werde mich nicht dazu äußern, was ich von dir halte. Ich würde vermutlich Probleme mit der Forenleitung bekommen, dies aber gemeldet.

Zitat von unregistriert:

Daß, diese Menschen ihr Singledasein fristen, der Partner die Flucht ergriffen hat, ist nicht verwunderlich. Kann man aufgrund der Kommentare leicht nachvollziehen. Die Meisten werden bis an ihr Lebensende, aufgrund ihrer Denkweise, niemals einen vernünftigen Partner finden

Wenn du schon diesen Satz zitierst, dann solltest du auch den gesamten Beitrag zitieren. Einfach so aus dem Kontext gelöst. Genau wie es oft praktiziert wird, um jemand zu verun.glimpfen. Was Anderes habe ich nicht von dir erwartet. Das zeigt den wahren Charakter. Zudem haben sich vier User für meinen gesamten Beitrag bedankt, der diese Stelle, die du zitiert hast, beinhaltet.

Zitat von unregistriert:

Zitat von Sonne100:Daß, diese Menschen ihr Singledasein fristen, der Partner die Flucht ergriffen hat, ist nicht verwunderlich. Kann man aufgrund der Kommentare leicht nachvollziehen. Die Meisten werden bis an ihr Lebensende, aufgrund ihrer Denkweise, niemals einen vernünftigen Partner finden

Das war mein Beitrag

Zitat von Sonne100:

Hallo mcteapot, hallo Tana95, ihr habt es auf den Punkt gebracht. Ich habe auch langsam den Eindruck, hier sind Einige im Forum, die haben ein Rad ab. Daß, diese Menschen ihr Singledasein fristen, der Partner die Flucht ergriffen hat, ist nicht verwunderlich. Kann man aufgrund der Kommentare leicht nachvollziehen. Die Meisten werden bis an ihr Lebensende, aufgrund ihrer Denkweise, niemals einen vernünftigen Partner finden. Tolle Vorschläge unterbreiten, alles besser wissen und selbst nichts auf die Reihe bekommen. Wohlbemerkt und das möchte ich betonen, trifft das nicht auf jeden User zu.