Meine Frau hat Gefühle für einen Freund

@salamander, bei einer wirklichen Depression liegt Handlungsunfähigkeit vor. Das ist hier aber nicht der Fall. Es laufen die klassischen Affairenmuster, denen auch begegnet werden müsste. Der Invest seiner Nochfrau läge in konkreten Handlungen (Kontaktabbruch als Minimum). Dies geschieht selbstverständlich nicht, da ihre Gefühlsebene nicht bei Jogi ist. Und mit Reden kommt diese nicht zurück.

Dass bei Depressiven Handlungsunfähigkeit vorliegt, ist sehr weit hergeholt. Es gibt viele Grauschattierungen und Depression ist nicht gleich Depression.

Du forderst je selbst konkrete Handlungen der Nochfrau. Was aber wenn sie so depressiv ist, dass sie diese (nach Deiner Theorie einer Depression) nicht vollziehen kann?

Ich stimme @Salamander zu: Bei depressive Menschen muss man wohl oder übel andere Maßstäbe anlegen. Ein normgerechtes Verhalten wird man nicht in jedem Fall vorfinden.

Zitat von Gorch_Fock:

@salamander, bei einer wirklichen Depression liegt Handlungsunfähigkeit vor. Das ist hier aber nicht der Fall. Es laufen die klassischen Affairenmuster, denen auch begegnet werden müsste. Der Invest seiner Nochfrau läge in konkreten Handlungen (Kontaktabbruch als Minimum). Dies geschieht selbstverständlich nicht, da ihre Gefühlsebene nicht bei Jogi ist. Und mit Reden kommt diese nicht zurück.

Warum Handlungsunfähigkeit, Sie ist gestern vor einem Jahr mit schweren Depressionen in die Psychiatrie gekommen, seid dem hat Sie 5 Wochen Stationäre Klinik, 7 Wochen Tagesklinik und 6 Wochen Reha hinter sich. Dazwischen wöchentlich 1 Termin bei Ihre Psychologin. Sie kämpft sich wieder zurück in ein normales Leben ist aber noch lange nicht am Ziel wie sie selber sagt.
Warum sollte Sie zum jetzigen Zeitpunkt ein Invest bringen? Sie steht auf dem Standpunkt das wir getrennt sind, was in 6 Monate ist kann jetzt noch keiner wissen. Sie will jetzt erstmal für sich den Kopf frei bekommen eigentlich wäre das alleine in einer Wohnung sicher einfacher. Sie weiß aber auch das dass dann wohl das endgültige Ende unsere Ehe ist. Das Sie versucht wieder die alte zu werden merkt man sehr deutlich, Menschen mit Depressionen bekommen nicht wirklich viel geregelt, nicht weil Sie nicht wollen sondern weil Sie nicht können. Zur Zeit putz kocht und wäscht Sie als gäbs kein morgen mehr, ich glaube damit will Sie sich selber beweisen das Sie auf einem richtigen Weg ist. Dann unsere täglichen Gespräche, mal über Gott und die Welt, mal über Ihren Job und natürlich auch mal über uns.
Diese Gefühle die Sie für Ihn aufgebaut hat weil er da war, weil er zuhörte und Verständnis zeigte sind sicher noch stark vorhanden. Klar kann ich jetzt fordern sofort und heute den Kontakt abzubrechen, seine Nummern zu löschen usw. aber was bringt es mir. Meine Hoffnung liegt ehr darin das Sie selber merkt das diese Gefühle zwar da sind, aber nicht für Ihn als Partner sondern als Berater/Freund um dann auch zu merken das er eben nicht der Mann für eine Beziehung ist. Das Er ein anderes Ziel verfolgt ist mir auch klar aber da muss Sie selber hinter kommen ich kann versuchen Sie etwas zu lenken damit Sie es recht schnell merkt, das geht am besten aber wenn wir uns sehen und viel reden sprich nicht in getrennten Wohnungen.
Ausserdem sehe ich die Chance das es mit uns nochmal funktioniert eh nur zwischen 20 und 30 % werde allso nicht überrascht sein wenn Sie denn irgendwann auszieht. Aber bis dahin gebe ich mein bestes um Sie vom gegenteil zu überzeugen.
So rar machen wie möglich aber trotzdem da sein und reden wenn nötig, ist schwer aber nicht unmöglich.

@Jogi1969 Deine Frau ist nun einmal leider krank. Depression ist eine potentiell tödliche Krankheit und 18 Wochen Klinik- und Reha-Aufenthalte zeigen eindeutig, wie nah Deine Frau dem Tod war.

Ich denke bei Euch gelten andere Gesetze und entwickeln sich andere Dynamiken als bei normalen Paaren. Ich denke auch, dass sich Deine Frau mühsam ims Leben zurückgekämpft hat und jetzt eine Balance in diesem Leben sucht, um einigermaßen unbeschwert leben zu können. Das geht auf Deine Kosten und Du bist doppelt leidtragender geworden: Als Partner eine Depressiven (was häufig zu einer Überforderung und Co-Depression führt) und als Partner einer Dir nun teilweise fremden Frau in einer Findungsphase mit offenem Ausgang.

Was mich am meisten in Deiner Geschichte beunruhigt ist, dass Deine Frau ihre Medikamentation ohen Rücksprache mit den behandelnden Ärzten verändert bzw ausgesetzt hat. Das passt zeitlich und kausal zu ihrer orientierungslosen Findungsphase. Bevor Du jetzt auf eine Lebenentscheidung Deiner Frau drängst, solltest Du eher darauf drängen, dass die medizinische Betreuung intensiviert und sie medikamentös wieder eingestellt wird. Dann kann man erst weitersehen.

Eure Situation ist so individuell, dass man Dir eigentlich keinen vernünftigen Ratschlag geben kann, wie Du mit der Situation umgehen kannst. Rationales Verhalten von Deiner Frau einzufordern ist sinnlos, denn sie kann aufgrund ihrer Krankheit eben nur bedingt rational handeln.

Viel Glück Dir, Deiner Frau und Eurer Tochter!

Zitat:

Was mich am meisten in Deiner Geschichte beunruhigt ist, dass Deine Frau ihre Medikamentation ohen Rücksprache mit den behandelnden Ärzten verändert bzw ausgesetzt hat. Das passt zeitlich und kausal zu ihrer orientierungslosen Findungsphase.

Sie hätte das mit Ihre Psychotherapeutin besprochen, was ich mir so nicht vorstellen kann.
Solche Maßnahmen wird eine Psychotherapeutin nie befürworten da Sie kein Ärztin ist, und Ihr
Psychologe also der Arzt war wohl nicht begeistert davon.
Sie hat die AD über einen längern Zeitpunkt vergessen zu nehmen (1 Woche) und keine
Veränderung festgestellt darauf hat Sie sie gar nicht mehr genommen. Als die Wirkung dann nach lies
hat Sie den anderen wieder angeschrieben um über Ihre Probleme, Therapien, Ängste
usw. zu reden. Heute sagt Sie selber das mit den Tabletten alles easy war, Sie könnte aber ja nicht ein Leben
lang Tabletten nehmen nur damit unsere Ehe und Ihr Leben funktioniert. Sie ist jetzt leider nicht mehr in
Behandlung da Sie arbeitsfähig aus der Reha entlassen wurde. Mit dem Rat ändern Sie alles was Ihnen nicht gut tut

Natürlich ist das blöd wenn deine Frau krank ist.
Die schreibt hier aber nicht.
Es geht um dich.

Und ich finde es, auch bei einer sehr kranken Frau, angemessen, wenn du aus dieser Nummer einigermaßen fair raus kommst.

Dafür wünsche ich dir sehr sehr viel Erfolg.
Du wirst allerdings auch Glück brauchen.
Jetzt den wilden Max zu markieren wäre der falsche Weg.
Man nennt das auch Kröten schlucken.
Weil, wenn sie eine Depression hat, dann kann sich das 15/20 Jahre hinziehen.
Für dich finanziell ein Desaster.

Sie kann nicht ein Leben lang Tabletten nehmen? Mit großer Wahrscheinlichkeit muss sie ein Leben lang Tabletten nehmen. Chronische Krankheiten (bzw Stoffwechselstörungen wie Depressionen) verschwinden nicht von heute auf morgen und bedürfen mei?t lebenslanger Therapierung und Behandlung. Ich rate Dir die Psychotherapeutin anzurufen und ihr klar zu machen, dass Du sie verklagen wirst, wenn sie Einfluss auf die ärztlich verordnete Medikamentation genommen hat (sofern sie keine ärztliche Psychotherapeutin ist).

Aber am allerwichtigsten ist, dass Du den behandelnden Psychiater anrufst. Er hat natürlich eine Schweigepflicht, aber zumindest sollte er die Story und das abrupte Absetzen der Tabletten kennen und entscheiden, ob eine erneute Therapie notwendig ist.

Nur mal zur Klarstellung der Begrifflichkeiten:
https://de.wikipedia.org/wiki/Psychothe ... otherapeut

Zitat von Gorch_Fock:

Das Mittel der Wahl ist der Messenger und den hat sie fest in der Hand.

Sehr wahr, war bei meiner Dame exakt so, monatelang...

Zitat von Gorch_Fock:

Nochmal: Taten zählen, nicht Worte. Welchen Invest zeigt Deine Nochfrau? Ich sehe keinen. Frauen, die ehrlich zurück in die Beziehung wollen, bieten alles auf. Da ist die s(ex)uelle Karte, die dann gezogen wird plus das alle Karten auf den Tisch müssen. Das heißt auch: WA-Chatverlauf zeigen, blockieren des AM, Rufnummernwechsel. Das sind Dinge, die in der Praxis ein paar Minuten dauern. Aber welche nicht kommen werden, da jetzt lediglich Zeit geschunden wird. Natürlich wird der Kontakt zum AM weiterlaufen.

Auch hier kann ich Gorch_Fock nur zustimmen. Deine Frau sollte vollen Invest zeigen - und zum Offenlegen von Chatverläufen etc. brauch es auch nicht viel Handlungsfähigkeit; eher im Gegenteil, tut sie es nicht handelt sie sehr bewusst.

Ich verstehe, dass Du gerne die Sache jetzt entspannen willst, aber Du musst den Invest wirklich beachten. Kommt da nur sehr wenig, solltest Du auf alles gefasst sein. Kann natürlich sein, dass auch ein geringer Invest einen Erfolg für die Bewahrung eurer Beziehung ist (es ist generell immer ALLES möglich), aber tendenziell (nach den Erfahrungswerten Vieler in ähnlichen Situationen sowie psychologischen, allgemeinmenschlichen Handlungsmustern), ist nur das zeitweilige Nutzen eines Status Quo (danach sieht es momentan leider sehr aus) einfach die Strategie des Zeitgewinnens. Hier solltest Du Dir klarmachen wie Du agierst. Eine Option kann natürlich auch sein, dass Du ebenso die Ruhepause nutzt, um Dich auf alles vorzubreiten und ggf. Gegenschläge zu parieren.

Egal wie es ausgeht: Viel Glück und Kraft!

Zitat:

Auch hier kann ich Gorch_Fock nur zustimmen. Deine Frau sollte vollen Invest zeigen - und zum Offenlegen von Chatverläufen etc. brauch es auch nicht viel Handlungsfähigkeit; eher im Gegenteil, tut sie es nicht handelt sie sehr bewusst.

Ich verstehe euer Denke nicht ganz, nehmen wir an
Ihr trennt euch von eurer Frau weil Ihr der Meinung seid das die Gefühle nicht mehr reichen.
Ihr habt euch auch schon in eine andere verguckt, von der Ihr euch verstanden fühlt, die in
einer schweren Zeit für euch da war und immer noch ist. Zu der Ihr großes Vertrauen habt.
Ihr seid euch aber dennoch unsicher ob es richtig ist die Ehe zu beenden, wisst nicht wirklich
ob die Gefühle zum Mann wirklich weg sind oder aber von den Depressionen überschattet sind.
Ihr seid euch auch nicht sicher ob es richtig ist alles aufzugeben, wollt eigentlich euer Leben erstmal
neu sortieren. Bei der anderen wisst Ihr auch nicht genau welche Gefühle das sind, auf der einen Seite fühlt
Ihr euch sehr zu Ihr hingezogen aber Ihr wisst auch das die Frau eigentlich von der Art und vom Weseen
gar nicht zu euch passt bzw. nicht euer Typ ist. Vom Prinzip seid Ihr völlig hin und her gerissen.
Würdet Ihr eurer Ex Frau auf nachfrage den WA Verlauf mir der anderen zeigen oder würdet Ihr sagen
Das geht dich grade nix an?

[/quote]Ich verstehe euer Denke nicht ganz, nehmen wir an
Ihr trennt euch von eurer Frau weil Ihr der Meinung seid das die Gefühle nicht mehr reichen.
Ihr habt euch auch schon in eine andere verguckt, von der Ihr euch verstanden fühlt, die in
einer schweren Zeit für euch da war und immer noch ist. Zu der Ihr großes Vertrauen habt.
Ihr seid euch aber dennoch unsicher ob es richtig ist die Ehe zu beenden, wisst nicht wirklich
ob die Gefühle zum Mann wirklich weg sind oder aber von den Depressionen überschattet sind.
Ihr seid euch auch nicht sicher ob es richtig ist alles aufzugeben, wollt eigentlich euer Leben erstmal
neu sortieren. Bei der anderen wisst Ihr auch nicht genau welche Gefühle das sind, auf der einen Seite fühlt
Ihr euch sehr zu Ihr hingezogen aber Ihr wisst auch das die Frau eigentlich von der Art und vom Weseen
gar nicht zu euch passt bzw. nicht euer Typ ist. Vom Prinzip seid Ihr völlig hin und her gerissen.
Würdet Ihr eurer Ex Frau auf nachfrage den WA Verlauf mir der anderen zeigen oder würdet Ihr sagen
Das geht dich grade nix an?[/quote]
Nachvollziehbar

Chatverläufe offenlegen?
Ähm Nein. Wofür soll das gut sein?
Auch in einer Ehe gibt es Privat und Intimsphäre.

Zitat von Jogi1969:

Ihr trennt euch von eurer Frau weil Ihr der Meinung seid das die Gefühle nicht mehr reichen.
Ihr habt euch auch schon in eine andere verguck

Sehr theoretische Frage: Also, wenn ich schon getrennt bin, geht mich das nichtsmehr an, dann braucht nichts offengelegt zu werden. Solang jemand, der eine Affäre hatte, aber noch oder wieder in einer Beziehung sein will - und unter einem Dach leben will etc.-, muss dieser irgendwie Vertrauen schaffen. Das mit dem Offenlegen ist eine Möglichkeit, es kann andere geben. Und es sollte selbstverständlich freiwillig von der Seite dessen kommen, der eine Affäre hatte. Sonst hängt der Betrogene nämlich dauernd in der Luft: Ist es Warmhalten, läuft die Affäre ggf. noch oder, oder, oder? Das sind Situationen, die Dir möglichst durch vertrauensbildende Massnahmen, welcher Art auch immer, erspart bleiben sollten.

Natürlich bin ich ein gebranntes Kind und davon gibt es ne ganze Menge hier im Forum. Es ist halt leider immer wieder so, dass wenn solche vertrauensbildenden Massnahmen nicht kommen, die Affäre weiter brutzeln kann oder der Partner möglicherweise nur den Status-Quo geniesst, bis sich eine bessere Möglichkeit bietet. Ob Du das ggf. ertragen willst oder kannst, musst Du mit Dir selber ausmachen.

Es ist die Frage inwieweit Du bereit bist, Deine Privatsphäre verletzen zu lassen. Mit Rosa Luxemburg können wir nämlich abgewandelt sagen: Privatsphäre ist auch immer die Privatsphäre des Partners. Ein betrügender Partner hat - so er nicht von vornherein mit offenen Karten spielte, aber dann ist es per definitionem kein Betrug mehr - die Privatsphäre des anderen bereits massivst verletzt und mit Füssen getreten, ein bestehendes Vertrauen gravierendst ausgenutzt; meist gerade unter Zuhilfenahme technischer Hilfsmittel wie WA etc. Schafft man es dort nicht Invest zu zeigen oder mit anderen Worten Vertrauen zu bilden, dann ist das meist (nicht immer) ein ganz schlechtes Zeichen. Wer betrogen wurde, sei es emotional oder körperlich, wurde mit Taten betrogen und Worten belogen. Den Worten ist also nicht zu glauben, daher müssen von der Seite des Betrügers Taten folgen (auch von der Seite des Betrogenen, aber das ist eine andere Sache. ).