Meine Frau geht fremd, wie komme ich damit klar

Zitat von Timatoo:

Aber ich weiß nicht, wie und ob ich damit klarkomme, dass sie einen Lover hat. Ich würde es gerne einfach akzeptieren zumal sich meine Frau mir gegenüber anständig verhält. Wenn ich das alles nicht wüsste, würde ich ein tolles Leben mit meiner Frau führen und jetzt muss ich sehen, wie ich mich mit dem Wissen arrangiere.

Das widerspricht sich jetzt aber.
Warum spionierst Du ihr dann nach, wenn Du es lieber wie die 3 Affen halten willst, die nicht Hören, Sagen oder Dehen wollen?

Willst ihr irgendwas beweisen(obwohl Du das Gegenteil behautest), um dann doch keine Konsequenzen zu ziehen...

Zitat von Timatoo:

Ich würde gerne reden. Sie blockt solche Gespräche ab. Und sie ist mir argumentativ überlegen.

Versuch dich vorzubereiten auf so ein Gespräch. Also in Gedanken durchgehen, was sie sagen könnte und wie du dann darauf reagieren könntest.
Beispiel: sehe ich aus wie eine Fremdgeherin? Das hat meine Frage nicht beantwortet.
Usw.

@SchlittenEngel Mein Ziel ist, die Ehe zu erhalten und nicht zu belasten.
Im Moment liegt das Thema auf meiner Seele. Meine Frau weiß nicht, was ich von ihrem Kram mitbekommen habe.
Es wäre mein Wunsch, dass die Affäre beendet ist. Wer würde sich so etwas nicht wünschen. Aber, wenn ich ihr sagen würde, was ich alles weiß und sie mir versprechen würde, dass mit ihm Schluss sei, dann bleibt die gleiche Unsicherheit wir in den letzten Jahren. Es kann sein, dass da dann nichts mehr ist, vielleicht verheimlicht sie es nur einfach besser.

Dann ist es besser das Thema Affäre nicht in die Partnerschaft zu bringen und die Situation zu belassen. Ich würde nichts gewinnen, die Ungewissheit und das Misstrauen bleiben bestehen.

Das ist meine Zwickmühle und JEDER wird zu Recht sagen, dass das Problem nur durch Reden zu bewältigen ist.
Ich möchte gerne reden, aber sie verschließt sich.

Ich dachte, dass das Thema mit der Affäre sich nach 2 Jahren Corona erledigt hätte, denn in dieser Zeit war sie nicht in der anderen Stadt. Leider kam dann dieses komische Verhalten mit der verdrehten Bluse, was darauf schließen ließ, dass ich sie in einem sehr ungünstigen Moment angerufen hatte. Wenn die verdrehte Bluse kein Problem gewesen wäre, z.B. weil sie Duschen wollte, dann wäre es nicht nötig gewesen, die Decke hochzuziehen und das zu verstecken. Hat sie aber.

Zitat von paulaner:

Versuch dich vorzubereiten auf so ein Gespräch. Also in Gedanken durchgehen, was sie sagen könnte und wie du dann darauf reagieren könntest. Beispiel: sehe ich aus wie eine Fremdgeherin? Das hat meine Frage nicht beantwortet. Usw.

Wäre da nicht ein anderer Ansatz sinnvoll?
Sie streitet die Affäre doch insbesondere deswegen ab, weil sie um Konsequenzen fürchtet.

Dann kann man doch folgenden Ansatz machen:
Wie Du weisst, unterstelle ich Dir ja eine Affäre.
Ich will mich aber gar nicht trennen und weiss unsere Ehe zu schätzen, blabla.(Ihr halt die Angst vor der Aufdeckung nehmen)...
Wichtig wäre mir aber schon, die Wahrheit zu wissen.

Zitat von Timatoo:

Dann ist es besser das Thema Affäre nicht in die Partnerschaft zu bringen und die Situation zu belassen. Ich würde nichts gewinnen, die Ungewissheit und das Misstrauen bleiben bestehen.

Eben. Das bleibt.
Und das wird eure Beziehung nach und nach zerstören.
Wenn du deiner Frau diese Affäre gönnen könntest, dann doch nur, wenn es mit Ehrlichkeit zugeht, oder?

Das Vertrauen ist weg!

Und ich meine, dass da tatsächlich nur offene Gespräche helfen.

Zitat von Timatoo:

Mein Ziel ist, die Ehe zu erhalten und nicht zu belasten.

Nicht Du belastest die Ehe ....
und offenbar ist es dir ja nicht „egal“

Willst du wirklich stattdessen alles mit Dir ausmachen und runterschlucken?

Ich sage wohlgemerkt nicht , trenn dich oder so.

Aber Klär für dich was du aushalten kannst und willst und va auch warum !und dann trete für dich ein .
Vielleicht würden Dir dazu und auch um das Gespräch vorzubereiten, einige Termine mit einem Therapeuten helfen ?

Ich habe nicht alle Antworten gelesen, aber das ist mir zuviel hätte, könnte, müsste. Abgesehen davon finde ich es fürchterlich aus Angst vor der Wahrheit einfach so weiter zu machen. Aus eigener Erfahrung, daß wird irgendwann zum Bumerang.

Zitat von Timatoo:

Den Typen kann sie an max. 3-4 Tagen im Jahr treffen, wenn sie in der anderen Stadt arbeitet.
Mit mir ist sie dann die restlichen 362 Tage des Jahres zusammen.

Sorry, aber das ist die bescheuertste Rechtfertigung die ich je gehört habe... Das grenzt ja an Faulheit/Trägheit.
Um ein Gespräch wirst du nicht herum kommen, vielleicht ist eine offene Ehe eine Lösung

Zitat von Timatoo:

Mein Ziel ist, die Ehe zu erhalten und nicht zu belasten.

Das Thema ist bereits erledigt, da es dich belastet, sonst wärst du nicht hier.
Angesehen davon, finde mal bitte deine Eier wieder. Du lässt dich jahrelang zum Deppen machen und jetzt sagst du auch noch danke dafür?! Da wären mir die nächsten 20 Jahre zu schade, mit 66 Jahren fängt das Leben an. Und es ist zu schade um es mit jemandem zu verbringen, der so mit dir umgeht.
Meine Meinung

@MafusCage Hast schon recht, da kann ich Dir nicht widersprechen. Deshalb bin ich ja im Forum. Hier kriegt man andere Antworten als von guten Bekannten. Manchmal muss man sich selbst aus einem anderen Blickwinkel sehen.

Allerdings hätte ich mich selbst immer schon eher als Hund denn als Vogel beschrieben.

Und so bescheuert es klingt: ja, ich will mein Frauchen nicht verlieren. Allerdings will das Frauchen auch mich behalten. Trotzdem gibt es offenbar etwas, was auch der treueste Hund nicht bieten kann.

@unbel Leberwurst Finde ich einen sehr sehr guten Ansatz. Das könnte mir aus meinem Kreislauf heraushelfen!

@paulaner Ja, das Vertrauen in die Ehrlichkeit wenn es um das Thema Partnerschaft geht ist tatsächlich weg.

Für mich klingt es, als ob sie eine S. Vorliebe auslebt, die sie dir nicht sagen will. Joyclub? Wenn dir das nichts ausmacht, wäre noch die Verhütungsfrage zu klären, nicht, dass sie dir was mit heim bringt (Krankheiten). Aber dafür muss sie schon mit der Sprache rausrücken.

Du kommst mit Deinem Verhalten sehr unterwürfig rüber. Jedenfalls bei mir und das, was Du schreibst.
Ich schätze, sie hat die Hosen an?

Du weißt hoffentlich, dass so ein Verhalten maximal unattraktiv macht!
Dazu seid ihr noch sehr lange zusammen.

Der Verdacht ist sicherlich gerechtfertigt.
Du kannst doch nicht ernsthaft damit leben wollen!
Ohne es genau zu wissen und wie geht es denn Dir dabei?
Madame macht sich schöne Stunden und Du gehst früher oder später daran kaputt!

Ja, das kann eskalieren und es kann zur Trennung kommen.
Kommt es aber irgendwann sowieso, wenn der andere Typ Gas geben sollte oder mit einer besseren Zukunft winkt.

Willy

Hallo Timatoo,

ich muss gestehen, ich weiss nicht, ob ich von deiner Leidensfähigkeit und Zurückgenommenheit beeindruckt oder erschreckt sein soll. Das ist so contra meiner eigenen Handlungswelt. Es geht hier nicht um mich, sondern um dich, aber ich wollte dir kurz schildern, wo gleich meine Sätze herrühren.

Zitat von Timatoo:

Vor 4 Jahren ist meine Frau auf einer Weihnachtsfeier der Firma in der sie arbeitet fremd gegangen (und die Affäre besteht noch).

Du duldest jemanden anderen neben dir seit 4 Jahren. Damit verbunden auch die Lügen. So wirklich klar ist mir jetzt nicht, ob deine Frau eine Affäre mit ein und dem gleichen Menschen hat oder sie über eine Plattform CS hat. Aber ich nehme die Affäre, weil du von dem Standpunkt aus argumentierst.

Zitat von Timatoo:

Jetzt habe ich im vergangenen Monat einen Beweis gefunden.

So ganz toll fandest du diese Ungewissheit ja nicht, ansonsten hättest du nicht all die Jahre nach Beweisen zumindest unterbewusst Ausschau gehalten.

Zitat von Timatoo:

Was ist jetzt schlimm, ich könnte ja einfach Schluss machen oder sie zur Rede stellen.

Ja. Warum tust du das nicht? Für mich wäre das bei aller Verletztheit eine absolut gangbare Konsequenz.

Zitat von Timatoo:

Im Moment sehe ich nur, dass ich die Situation akzeptieren muss, wie sie ist. Den Typen kann sie an max. 3-4 Tagen

Nö. Du musst gar nichts.

Zitat von Timatoo:

Und ich nehme auch Kritik an.

Indem.du still und heimlich erduldest, werden sich die Verletzungen nicht bessern, auch wenn du sie verdrängst. Irgendwann wird das alles aus dir raussplatzen und das wird schlimm werden.

Zitat von Timatoo:

Ich suche nicht nach Beweisen, dass sie fremdgegangen ist sondern nach Erklärungen für mögliche Fehlinterpretationen meinerseits.
Ich bin meiner Frau nicht böse!

Wenn dem so ist, warum fiel dir dann der Schnipsel ins Auge und die Reaktion deiner Frau beim gemeinsamen Gespräch war noch für dich präsent. Für mich redest du dir gerade sehr viel schön.

Zitat von Timatoo:

Mein Ziel ist, die Ehe zu erhalten und nicht zu belasten

Es geht mMn nicht um die Ehe, du hast Angst, allein zu sein und gehst dem klärenden Gespräch aus dem Weg, weil: :

Zitat von Timatoo:

Es wäre mein Wunsch, dass die Affäre beendet ist.

Ach was, ja wie jetzt? Kann ich nicht verstehen. Wer soll dir diesen Wunsch denn erfüllen? Deine Frau bestimmt nicht, denn sie kann ja tun und lassen, was sie will. Sie denkt wahrscheinlich, dass der doofe Olle daheim eh nichts mitkriegt. Und du lässt dir von deiner Frau, wenn du das Thema ansprichst, blöde über den Mund fahren. Wie sehen denn Fremdgänger und Fremdgängerinnen aus?

Probleme und/oder Missverständnisse lösen sich nicht in Luft auf. Wenn du dich das nicht traust, dann musst du bis zur Selbstaufgabe verdrängen. Ich glaube nicht, dass das gesund für dich ist.

Zitat von Timatoo:

Und so bescheuert es klingt: ja, ich will mein Frauchen nicht verlieren. Allerdings will das Frauchen auch mich behalten. Trotzdem gibt es offenbar etwas, was auch der treueste Hund nicht bieten kann.

Ein Frauchen, also der tonangebende Part, möchte eventuell nicht immer in dieser Rolle sein. Es ist auf Dauer anstrengend, diese Rolle zugeschrieben zu bekommen.
Du bringst das Kunststück fertig, das Fehlverhalten deiner Frau letztendlich deinem Unvermögen zuzuschreiben, s.a. die von dir genannten Fehlinterpretationen deinerseits.

Zitat von Unhinged:

Für mich redest du dir gerade sehr viel schön.

Ganz meine Meinung.
@Timatoo Wenn du Sicherheit für deinen Verdacht suchst, und diee Sicherheit brauchst du ja offensichtlich ihr gegenüber, dann fahre beim ihrem nächsten Auswärtsaufenthalt einfach in die selbe Stadt und checke ins selbe Hotel ein. Dann kannst du dir selbst ein Bild machen. Falls du überhaupt weist, wohin sie fährt.

Die ganze Geschichte macht dir doch wesentlich mehr zu schaffen, als du dir selbst eingestehen willst.

Die Lage ist schwierig. Eine einigermaßen funktionierende Ehe, in der beide Partner bleiben wollen, ist von einer mutmaßlichen Affäre überschattet.
Aus einem Verdacht wurde so was wie Gewissheit, dass nebenbei was läuft.

Frau hat kein schlechtes Gewissen sondern gönnt sich ihre außerehelichen Eskapaden von Zeit zu Zeit und der Ehemann leidet im Stillen und ist ratlos. Und hat Angst, weil er ihr rhetorisch und vermutlich auch sonst nicht gewachsen ist.

Ergo gibt es ein Machtgefälle.Der Ehemann ist in der schwächeren Position und die tut ihm auf Dauer nicht gut, weil ein Machtgefälle jede Beziehung irgendwann in Frage stellt.

Was passiert nun, wenn der Ehemann versucht, das Machtgefälle zu seinen Gunsten zu verbessern? Die Ehefrau wird daran arbeiten, dass sie weiterhin die Oberhand behält, denn wer gibt gerne Macht auf? Und ja, in Beziehungen geht es auch immer um Macht und demzufolge auch um Ohnmacht.

Ein weiter so wie bisher ist zweifelhaft, denn den Ehemann beschäftigt die Sache sehr. Für sie ist ein weiter so wie bisher vorteilhaft, denn sie hält ihren Ehemann in seiner Rolle und sichert sich beides.

Eine Affäre ist immer ein Vertrauensbruch. Sie wird eingegangen, weil sie sich bietet, eben z.B. auf Firmenfeiern, Dienstreisen und die Affäre erfüllt eine Funktion oder besser gesagt mehrere. Anerkennug, Begehren und sich begehrt fühlen, Abwechslung vom drögen Ehealltag, tolle Kommunikation mit einem Affärenpartner der vermutlich auf Augenhöhe mit ihr ist usw.

Bei vier Jahren Dauer ist das Risiko dass sie dem Affärenpartner zuliebe die Ehe hinwirft, eher klein. Er wird sicher auch gebunden sein.

Ohne Mut, lieber Timatoo, wirst Du aus der Sache nicht rauskommen. Und mit mehr Mut und Selbstvertrauen würdest Du Dich auch trauen sie darauf anzusprechen. Und Du würdest Dich nicht von klassischen Ausweichmanövern, die man als einen aggressiven Akt bewerten darf, ruhig stellen lassen. Es ist aggressiv, dem anderen auszuweichen und ihn noch dazu in die Ecke zu stellen. Sehe ich aus wie ein Fremdgänge? ist keine Antwort, sondern eine Herabwürdigung Deiner Frage und damit Deiner Person.Sie antwortet nicht, lässt Dich aber im Ungewissen und signalisiert Dir damit, dass Du sie zu Unrecht verdächtigst.

Du hättest darauf sagen können: Fremdgängern sieht man ihr Tun gewöhnlich nicht an. Das hätte sie überrascht und Du hättest Dir damit so was wie Respekt einhandeln können.
Und um Respakt geht es ja auch. Hat sie vor Dir Respekt? Eher wenig, Du bist aber eine bequeme und verlässliche Lösung für sie, eine sichere Bank. Die will sie sich behalten und sichern und sie weiß wie das geht.

Hast Du vor ihr Respekt? Ja, aber keinen gesunden Respekt, sondern eher Angst vor ihr und der Wahrheit.

Wo liegt die Lösung? Darin, dass Du damit aufhörst, sie alles machen zu lassen und alles bestimmen zu lassen. Darin, dass Du Dir zutraust, Deine eher unterwürfige Rolle zu verlassen. Denn damit würde es Dir besser gehen. Nicht nur wegen der Affäre, sondern insgesamt.
Es gibt natürlich das Risiko, dass sie Dich nicht hochkommen lässt und Dich wieder husch, husch, ins Körbchen schickt.

Trete wie ein Mann auf und suche das Gespräch. Es könnte so beginnen: ich habe seit 4 Jahren das dumpfe Gefühl und den Verdacht, dass Du mir etwas verheimlichst und nebenzu eine Affäre hast. Das schmerzt mich, es tut mir weh und es kränkt mich weil Du mich damit hintergehst. Und deswegen möchte ich wissen, ob ich richtig damit liege.

Sie wird vermutlich alles abstreiten. Dann kannst Du erwidern: es gab und gibt viele Anzeichen und Situationen, die meinen Verdacht schüren. Verkaufe mich nicht länger als dumm. Ich bin Dein Mann, ich schätze unsere Ehe, aber ich kann nicht mit einem Nebenbuhler leben, zumindest nicht länger. Und ich will meine Frau exklusiv haben. Schließlich tue ich ja auch viel für uns, für unsere Gemeinsamkeit, unser Zusammensein. Aber ich will nicht länger hilflos zusehen und die Augen davor verschließen. Das habe ich zu lange getan

Meinst Du, ein Gespräch nach diesem Muster käme für dich in Frage? Ich glaube, wenn Du Dich nicht länger ins Abseits stellen lässt, wird ihr Respekt wieder kommen. Sie wird spüren, dass es Dir ernst ist und dass sie nicht mehr so leicht davon kommt.

Du solltest zusehen, dass sie Dich wieder für voll nimmt und dass Du auf Augenhöhe mit ihr kommst.
Es wäre an der Zeit aufzustehen und für Dich einzustehen.