Meine Frau geht fremd, wie komme ich damit klar

So ein wenig schmuddelig ist dein Arrangement schon. Eher von Pragmatik geprägt als von Grundsätzen. O.k. - kann man so machen. Dann aber auch nicht klagen.

Wenn du denn schon Verständnis für das Verlangen nach fremder Haut hast (auch bei dir?), was wäre dann mit einer Öffnung der Ehe? Wobei du natürlich auch dabei in gefährliches Fahrwasser geraten kannst

Zitat von Timatoo:

@DieSeherin Vielen Dank für Deine Nachricht. Es ist hier manchmal schwierig zu erklären, aber wir führen seit über 40 Jahren eine gute, und vor allem partnerschaftliche Beziehung. Und nun ist ein Störfaktor aufgetreten, vermutlich ein Kollege oder Freelancer der Firma in der sie arbeitet. Immerhin in einer ...

Du bist offenbar ein guter Verdränger, was mitunter eine nützliche Eigenschaft sein kann.
Jeder reagiert halt anders.

Für einige Menschen ist ein Einbruch in ihr Haus so schlimm, dass sie danach eine Therapie brauchen oder das Haus verkaufen, andere reparieren das Fenster, ärgern sich einmal kurz und haken die Sache ab.

Jeder reagiert eben anders und wenn Du persönlich einen Haken an die Sache machen kannst, dann ist alles gut.

Ich kann Euch sagen, dass es nicht leicht ist, einen Haken dran zu machen. Es hat mich Stunden, Tage, ja Wochen gekostet die verschiedenen Möglichkeiten durchzuspielen. Was blieb letztlich übrig?
Die Erkenntnis, dass wahnsinnig viel fremd gegangen wird. Viel mehr als man sich vorstellen kann.
Was macht man, wenn es zu dem Fall gekommen ist? Alle Ratgeber sagen dem Fremdgeher, dass er es geheim halten soll um nicht den Partner zu verletzen. Zumindest diesen Ratgebern folgt meine Frau.
Was, wenn es rauskommt?
Schluss machen? Oder an der Partnerschaft arbeiten? Ich habe mich für die Arbeit entschieden.
Beobachten, wie sich die Frau, Beziehung, Partnerschaft ändert.
Meine Frau weiß nicht, dass ich es weiß. Sie verhält sich normal und so, dass unsere Ehe im Freundeskreis als besonders gut angesehen wird. Ohne Schwierigkeiten geht nichts. Aber es ist weit besser als gut!

Hier im Forum ist der Eindruck entstanden, dass meine Frau eine rücksichtslose Unterdrückerin sei. Das stimmt so nicht! Es ist nur schwierig in einem Chat über das Fremdgehen gut über den Täter zu sprechen.
Wir sind 40 Jahre zusammen, richtig gut zusammen, haben schönen und regelmäßigen S., unternehmen gern und viel miteinander. Es ist mustergültig / es war mustergültig bis zu dem Tag, wo sie sich in einen anderen verliebt hat. Das ist für sie ein tolles Gefühl. Und sie hat es dann bis zum Fremdgehen durchgezogen in der Sicherheit, dass es weit weit weg ist und ging bestimmt davon aus, dass es nur ein ONS sein sollte.
Das ist ihr entglitten.
Da ich mich auch schon mal in jemand anderen verliebt hatte während ich mit meiner Frau schon zusammen war, dann aber eben nicht fremd gegangen war, weiß ich, dass man sich in jemanden verlieben kann ohne dass dadurch die Gefühle zum Partner geschmälert werden.
Es stellt sich daher die Frage, in welchen Fällen ein Seitensprung verzeihbar ist und wann es zu einer Trennung kommen sollte.
Das muss jeder für sich entscheiden.
Ich habe mich entschieden, auch weil ich mich im Geiste auf die andere Seite begeben habe. Was wäre, wenn ich mich in eine andere Frau verliebt hätte? Was, wenn ich sie nur 2x im Jahr treffe und das nur, wenn sicher ist, dass meine Frau es nicht erfährt.
Ich weiß nicht, ob es zum S. gekommen wäre. Da wäre ich wohl standhaft geblieben. Kann ich aber nicht sicher sagen. Aber ich hätte den Kontakt wahrscheinlich aufrecht erhalten. Ich würde mich zu ihr hingezogen fühlen und würde gern meine Zeit mit ihr verbringen ohne die üblichen familiären Verpflichtungen. Keine Erziehung, nicht einmal putzen, kochen und abwaschen. Nur Spaß und gemeinsames Genießen.
Und dann fährt man wieder nach Hause. Ernüchternd, ja, aber eben auch schön. Alles ist vertraut, man hat sein normales Leben wieder und das ist ja gar nicht so schlecht. Nein, es ist sogar gut.

Würde ich mich für den Spaß in der anderen Stadt mit einer ebenfalls gebundenen Partnerin, die ihren Mann nicht verlassen möchte mein Leben ruinieren? Bestimmt nicht.

Es ist Urlaub von der Ehe, der Ballermann der braven Ehefrau.
Finde ich das gut? Sicher nicht. Soll ich dafür aber unser gutes gemeinsames Leben aufgeben? Ich glaube, das ist es auch nicht wert. Es ist aber die Arbeit wert, die Partnerschaft zu verteidigen und die Beziehung zueinander zu intensivieren, so dass der Urlaub von der Ehe weniger attraktiv wird.
Ganz ehrlich, es ist schwer für mich als Vertreter des Alltags gegen einen Vertreter des Urlaubs anzutreten. Aber der Urlaub ist nur so lange schön, wie es Urlaub ist.
Ich möchte hier betonen: Wenn ich nicht über den Seitensprung gestolpert wäre und dann nicht spioniert hätte, wüsste ich nichts davon.
Wenn ich in der unwissenden Situation gefragt hätte, was ich mit meiner Frau machen sollte, hätten alle gesagt weiter lieben.
Jetzt weiß ich davon, blöd für mich, und alle raten zu dem, was ich am liebsten täte: Drüber reden. Genau das geht nicht. Warum das nicht geht sitzt tief und fest.
Alternative: Psychotherapie oder und Paartherapie. Das macht aber mehr kaputt als wenn ich verdränge und mich ärgere, dass ich etwas herausgefunden habe.

Für die letzten Sätze werde ich hier verdammt, ABER berücksichtigt, dass jeder Mensch so seine Eigenheiten hat und das Klären von emotionalen Problemen so an die Substanz geht, dass eine Lösung die besser ist als zu akzeptieren unwahrscheinlich ist.
Ich habe den Notausknopf in der Hand. Es ist nicht so, dass ich hier wehrlos oder hilflos dastehe. Ich wäge nur sehr genau ab. Und da ist auch die zeitliche Komponente von Bedeutung. Den Knopf habe ich und es ist meine Entscheidung, wann ich ihn drücke.
Und noch einmal: Wir sind 40 Jahre glücklich miteinander. Jetzt hat sie sich fremd verliebt. Die Liebe zu mir besteht trotzdem sicher. Das merke ich jeden Tag.

Hallo Timatoo!
Ich verdamme deine Einstellung nicht ist ja schließlich dein Leben.
Da ich dich nicht kenne will ich nur folgende Überlegungen mit auf den Weg geben.

Du hast nun die Gewissheit,dass deine Frau diese Affäre hat. Du willst sie nicht mit deinem Wissen konfrontieren. Hast du dir überlegt,dass ihre Gefühle für diesen Mann mit jedem Treffen tiefer werden können?
Nur meine persönliche Meinung:
Ich vertrete die Ansicht,dass man mehrere Menschen gleichzeitig lieben kann evtl ist dies bei deiner Frau auch der Fall?
Was würde dies mit dir machen?
Abgesehen davon ist niemals nur einer in der Partnerschaft für das funktionieren dieser zuständig. Diese Arbeit muss immer von beiden geleistet werden.
Dein Schweigen über ihre Affäre ist nur unter ein Teppich kehren und macht es zumindest für dich emotional auf Dauer gesehen nicht besser.
Die Wahrheit kann unglaublich befreiend sein.
Ich selbst bin mit einem tollen Mann zusammen nur S. passt es nicht. Wir haben schon nach ca drei Monaten die Beziehung geöffnet.
Es gibt so viele verschiedene Möglichkeiten eine Partnerschaft zu leben,wenn sie auf Offenheit und Ehrlichkeit beruht.

@Timatoo
Puh, ein schwerer Weg, den du dir vorgenommen hast.

Zitat von Timatoo:

Die Erkenntnis, dass wahnsinnig viel fremd gegangen wird. Viel mehr als man sich vorstellen kann.

Klar. Aber was hilft so eine Erkenntnis im persönlichen, individuellen Fall?
Doch eher gar nichts, oder?

Zitat von Timatoo:

Was, wenn es rauskommt?
Schluss machen? Oder an der Partnerschaft arbeiten? Ich habe mich für die Arbeit entschieden.

Wie @Butterblume63 schon sagte: Wenn nur einer diese Arbeit leistet, bringt das eher wenig. Führt mMn eher zu noch mehr Schieflage.

Zitat von Timatoo:

dass unsere Ehe im Freundeskreis als besonders gut angesehen wird.

Ich finde ja, dass so etwas Null Bedeutung für meine Beziehung hat.

Zitat von Timatoo:

weiß ich, dass man sich in jemanden verlieben kann ohne dass dadurch die Gefühle zum Partner geschmälert werden.

Ja, weil es eben zwei vollkommen unterschiedliche Gefühle sind.

Zitat von Timatoo:

Das macht aber mehr kaputt als wenn ich verdränge und mich ärgere, dass ich etwas herausgefunden habe.

Ob Verdrängung, wenn man sich die bewusst vornimmt, tatsächlich funktioniert, wage ich zu bezweifeln.
Außerdem wird spätestens dann, wenn deine Frau wieder unterwegs ist, diese Verdrängung nicht mehr funktionieren.
Das heißt: es taucht immer mal wieder schmerzhaft auf.
Und ob das gesund ist, bezweifle ich auch.

Zitat von Timatoo:

Für die letzten Sätze werde ich hier verdammt,

Nöö, von mir nicht.
Aber ich glaube einfach nicht, dass dein Weg halbwegs erfolgsversprechend ist.
Die Büchse der Pandora ist auf. Und auch du wirst sie nie mehr ganz schließen.

Zitat von Timatoo:

Ich möchte hier betonen: Wenn ich nicht über den Seitensprung gestolpert wäre und dann nicht spioniert hätte, wüsste ich nichts davon.

Hätte, wüsste, wäre...nun weißt du es aber. Und genau das macht den Unterschied in deiner Psyche.

Tut mir leid, dass ich deinen Weg eher negativ sehe.
Trotzdem wünsche ich dir natürlich, dass du/ihr es schafft.

Zitat von Timatoo:

Es ist Urlaub von der Ehe, der Ballermann der braven Ehefrau.

Zitat von paulaner:

Aber ich glaube einfach nicht, dass dein Weg halbwegs erfolgsversprechend ist.
Die Büchse der Pandora ist auf. Und auch du wirst sie nie mehr ganz schließen

Die Frage ist jetzt doch nur noch, wie oft geballert wird.
Aber das ist eigentlich ja auch egal, da keine Konsequenzen drohen.
Na ja, wer´s mag ....der kann sich alles schön reden

Hallo
darf ich dich was fragen? Du hast doch Angst vor der ganzen Wahrheit Angst? Es scheint mir so das du dies verdrängen willst und dein Leben so wie es ist weiter Leben obwohl du weist das sie es macht. Einfach kein Risiko eingehen was zu zerstören, lieber leiden und wissen das sie zurückkommt und das scheinheilige leben weiter führen. Dein Aussagen kommen wir als
Ausreden vor die von dir gibst um dir einzureden das alles gut ist. Sorry dein Leben hast du vor langer Zeit in ihre Hände gelegt und willst daran nicht ändern oder verändern . Das weis sie. Sie muss ja mit ihm ja so auch reden , schreiben , telefonieren sonst hält sich die Spannung nicht und der reiz um ins bett zu gehen.
Eigentlich schade das du dich da erniedrigst nur das du nur außen hin die perfekte Beziehung zu zeigen.
Und Thema fremde Haut, ich bin mit meiner Partnerin schon lange zusammen ich hatte nie das Bedürfnis nach diesem, sie auch nicht weil wir offen darüber reden.

Zitat von Timatoo:

Was macht man, wenn es zu dem Fall gekommen ist? Alle Ratgeber sagen dem Fremdgeher, dass er es geheim halten soll um nicht den Partner zu verletzen. Zumindest diesen Ratgebern folgt meine Frau.
Was, wenn es rauskommt?
Schluss machen? Oder an der Partnerschaft arbeiten?

Vorweg:
Niemand hat die Berechtigung, Dich für Dein Verhalten zu verdammen.
DU musst mit der Sache klarkommen, sonst niemand.
Okay, Deine Frau vielleicht noch, die wahrscheinlich ab und an das schlechte Gewissen plagt...

Dieses mit dem geheim halten um den Partner nicht zu verletzen ist für mich nur ein Teil der Wahrheit.
Das ach so selbstlose Schweigen schützt ja nebenbei vor unangenehmen Gesprächen, einem schlechten Ruf und im Zweifel vor einer Trennung.

Natürlich kann man auch an der Beziehung arbeiten, ohne das Kind beim Namen zu nennen.
Schatz, mir ist aufgefallen, dass wir uns in letzter Zeit etwas aus den Augen verloren haben...wir sollten mal wieder mehr zusammen unternehmen...blabla

Unterschätz Deine Frau bitte nicht, dass sie nicht ahnt, dass Du was weisst.
Dabei denke ich mal wieder an die abgesagte Weihnachtsfeier, was für mich nach wie vor ein unausgesprochenes Schuldeingeständnis ist..

Zitat von paulaner:

Hätte, wüsste, wäre...nun weißt du es aber. Und genau das macht den Unterschied in deiner Psyche.

Genau.... natürlich wird fremdgegangen. Man verliebt sich auch konsequenzlos fremd, gibt seinem Gefühl nicht nach. Das ist alles menschlich. Aber das konkrete Wissen darum ist doch das, was kirre macht.

Deshalb möchte ich z.B. es nicht wissen, wenn mein Partner es nur aus den von dir @Timatoo angeführten Gründen tut. Vielleicht ist das feige, mag sein. Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß.
Bekomme ich es jedoch direkt oder indirekt mit, ist es eine Tatsache, der ich mich zu stellen habe.

Und spätestens dann gehören doch zwei zur Bewältigung dazu. Eben darum, damit sich dieses Misstrauen nicht weiter festsetzt und womöglich streut. Sozusagen als Präventivmaßnahme, damit auch du weiterhin respektierter und respektierender Partner bleiben kannst.

Zitat von Unhinged:

Deshalb möchte ich z.B. es nicht wissen, wenn mein Partner es nur aus den von dir @Timatoo angeführten Gründen tut. Vielleicht ist das feige, mag sein. Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß.

Ich habe mit meiner Frau die Vereinbarung, dass wir es uns nicht sagen, wenn doch mal ein Fehltritt passiert.
Das wäre für uns nach so vielen Jahren kein Trennungsgrund und nur unnötiges Theater.
Gleichzeitig ist das aber ausdrücklich kein Freifahrtschein.

Zitat von Unhinged:

Deshalb möchte ich z.B. es nicht wissen, wenn mein Partner es nur aus den von dir angeführten Gründen tut.

Wenn du nicht wissen willst, warum dein Partner fremdgeht, oder dass er überhaupt fremd geht, dann ist das doch ein Freibrief zum Fremdgehen. Kann natürlich sein, dass es dich spätestens dann interessiert, wenn er einmal nicht mehr zurück kommt.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich habe mit meiner Frau die Vereinbarung, dass wir es uns nicht sagen, wenn doch mal ein Fehltritt passiert. Das wäre für uns nach so vielen ...

Gilt dies nur für einen One's oder auch für eine Affäre die rein S. bedingt ist?