Meine Frau geht Fremd was soll ich tun? Hilfe

Hallo an alle,
vor kurzem habe ich rausgefunden das meine Frau fremdgeht.
Aber dafür muß ich ein wenig ausholen. Ich bin 44 meine Frau 43 und wir sind 21 Jahre verheiratet und haben keine Kinder. Finanziell geht es uns gut. Wir sind beide berufstätig. Ich habe einen flexiblen Job bei dem auch früh Zuhause bin. Es gab Höhen und Tiefen (15 Jahre her) in unserer Beziehung. Allerdings dachte ich in den letzten 10 Jahren das meine Frau zufrieden wäre. Ich bin sehr fleissig zu Hause, koche gerne und kümmere mich um das Haus und auch grössenteils den Haushalt (meine Frau unterstützt mich dabei).
Meine Frau war vor 3 Jahren in Stationärer Behandlung wegen eines Burn Out Syndroms. Das waren auch für uns schwierige Zeiten in denen ich immer zu meiner Frau gehalten habe.In dieser Zeit habe ich mich in unserem Neu gebauten Haus neben meinem Job um alles gekümmert (Haushalt, Kochen etc.) Nach ca. 1 Jahr wurde es dann wieder besser. S. war nur selten da ich meine Frau nicht unter Druck setzen wollte. Seid ca. einem 3/4 Jahr hat Sie einen Tanzpartner (ich tanze nicht gerne), bei dem ich sofort ein schlechtes Gefühl hatte aber ich meiner Frau vertraute. In dieser Zeit hat sie sich sehr verändert, sie geht viel auf Partys, Karneval, Oktoberfest etc. und kommt erst sehr früh morgens wieder. Ich bin da mehr der häusliche Typ deswegen geht sie alleine. Ferner ist Sie viel in der Innennstadt nach Ihrem Dienst unterwegs und macht auch neuerdings Überstunden die sie sonst nicht gemacht hat. Außerdem achtet sie mehr auf ihr äußeres. Ich habe dann vor ca. 3 Monaten ein Gespräch gesucht und ihr meine Sorgen mitgeteilt. Sie sagte sie hätte niemanden anderes und dabei ist rausgekommen das sie mehr S. möchte. Diesen Wunsch habe ich sehr gerne aufgenommen und der S. war ab da auch gut.
Mein Bauchgefühl sagte mir da aber immer noch das da was ist, also habe ich hier hinterherspioniert (ich weiss das macht man nicht) und habe ein paar Briefe aus Ihrer Zeit in der Klinik gelesen und dabei festgestellt das sie einem anderen Patienten näher gekommen ist, aber gelaufen scheint da nichts zu sein. Mehr habe ich nicht gefunden und habe es dann auch unterlassen.

An diesem Montag bin ich dann zu deren Tanzkurs hinterhergefahren und habe sie abgehört, ja ich weiss das ist nicht in Ordnung und ein enormer Vertrauensbruch aber ich brauchte gewissheit. Ich habe Sie dann mit den Beweisen konfrontiert. Sie hat alles geleugnet bis die Beweise zu stark waren und hat Stückchen für Stückchen dann zugegeben das Sie mit ihm nur P. im Auto gemacht hätte und dies sei auch nur 3-4 mal passiert. Ich glaube ihr nun nichts mehr da sie auch die Enthüllung sehr emotionslos entgegengenommen hat, obwohl sie eigentlich sehr nah am Wasser gebaut ist.

Kann ich das glauben? Ich glaube sie lügt immer noch und hat nicht alles gesagt.
Wir haben viel geredet und ich habe ihr meine Gefühle und Ängste mitgeteilt. Ich habe ihr auch gesagt das ich ihr verzeihen kann und die Beziehung weiterführen möchte weil ich sie sehr liebe. Sie erwiederte daraufhin das sie im Moment garnicht wüßte warum sie das getan hätte und das eigentlich ja nichts mit mir zu tun hätte. Da habe ich ihr ganz deutlich gesagt das das sehr wohl etwas mit mir zu tun hätte da sie ja eine Beziehung mit mir hat. Ich konnte aus ihrer Reaktion nicht sehen das sie das auch so sieht. Ich habe ihr gesagt das die Sache die sie gemacht haben, falls es wirklich nur P. war, eigentlich nicht so schlimm waren sondern das sie mich ständig angelogen hat. Sie hat sich auch nicht entschuldigt. Gestern Mittag hat sie sich mit Ihrem Liebhaber getroffen um ihm dies mitzuteilen. Als sie dann, relativ zeitig, nach Hause kam mußte ich ihr wieder alles aus der Nase ziehen und wurde auch ein wenig ungehalten weil ich so viel nachfragte. Sie sagte mir dann das sie ihm mitgeteilt hat das die beiden nicht mehr so weitermachen können und das er erst mit sich und seiner Familie (Frau, 2 Kinder, Ehe zerüttet, Ehefrau hat auch Befürchtungen) auseinander setzen muß. Ansonsten kam von ihr freiwillig nichts. Ich bin dann erst einmal grantig in mein Zimmer gegangen und habe später noch einmal das Gespräch gesucht. Sie sagte mir das sie sich nicht anleinen lassen will und ich festlege mit wem sie sich treffen kann und mit wem nicht. ? Das habe ich so garnicht vorgeschlagen sondern nur die Beziehung und den Kontakt mit dem Liebhaber untersagt sonst nichts. Ich kann sie ja nicht einsperren. Sie hat um Bedenkzeit gebeten die ich ihr Wiederwillig gewährt habe.
Ich werde aber wahnsinnig und mache mir andauernd Gedanken, teilweise habe ich 48 Stunden nicht geschlafen und komme nicht zur Ruhe. Ich habe Magenkrämpfe und Herzrasen.
Vielleicht könnt ihr mir Tips geben was ich machen soll? Sie rauswerfen, das Haus verkaufen und scheiden lassen? Oder wirklich mit ihr einen neuanfang versuchen? Im Moment kann ich mir das unter der Prämisse das sie sich evtl. weiter mit ihm trifft nicht vorstellen, aber ich liebe sie über alles und trage sie auf Händen. Nächste Woche haben wir einen Paartermin bei Ihrer Psychologin, die sie übrigens auch angelogen hat.

ich habe das Gefühl das sie unsere Partnerschaft weiterführen möchte und ihren Freund, den sie gerne hat, weiter treffen möchte, das ist aber für mich ein NoGo.
Langer Text aber ist auch eine lange Beziehung.

Danke für eure Hilfe.
Signum

Hallo Signum,

erstmal willkommen hier - auch wenn du darauf wohl gerne verzichten würdest...

Solange sie von ihrem Treuebruch berichten kann ohne emotional zu werden und ohne dass Tränen fliessen sind alles nur Lippenbekenntnisse, da kannst du dir sicher sein.

Irgendwie möchte ich gerade schütteln und dir sagen, dass es - bei aller Liebe - gerade absolut unangebracht ist, Sie auf Händen zu tragen. Das einzige was du auf Händen tragen solltest ist der bissen übrig gebliebene Stolz den du vielleicht noch hast.

Zuerst mal: Ja, spionieren ist Mist. Aber es ist ein großer Unterschied ob Spionage praktisch ein Beziehungritual ohne Grund ist, oder ob nach über 20 Jahren ein Verdacht besteht. Wer da nicht irgendwas versucht um Klarheit zu bekommen, der möge den ersten Stein werfen. Ich sehe aber das Grundübel ganz woanders.

Ihr habt aufgehört zu reden, ihr habt aufgehört euch über Gefühle auszutauschen, ihr habt keine Ziele mehr gehabt - gemeinsame Ziele und auch keinen S ex mehr. Wer da jetzt Schuld dran hat ist eine müssige Frage. Die Frage ist doch vielmehr, wie schaffst du es überhaupt, wieder eine Basis zu schaffen in der gemeinsame Ziele, Wünsche und Träume definiert werden können? Wie schaffst du es, dass sie von sich aus ihr Bedürfnis woanders Party zu machen (und das ist in diesem Fall nicht der Wunsch nach Zerstreuung, sondern ein Zeichen wie unausgefüllt sie ist) gar nicht mehr ausüben will, sondern glücklich ist mit dir und eurer Partnerschaft?

Habt ihr am Anfang eurer Beziehung vielleicht mal ein paar Tage schönen Urlaub gemacht? Frisch verliebt und voller Pläne? Vielleicht wäre es eine Idee dort nochmal hinzufahren. Ohne Vorwürfe versuchen die Erinnerungen zurückzuholen und DANN zu reden wenn sie nicht nur mit den Ohren zuhört sondern auch mit dem Herzen. Das ganze kann schiefgehen und so ein paar Tage könnten auch erst recht die Differenzen zwischen euch aufzeigen. Aber dann wäre die Beziehung eh vorbei. Ich glaube wenn ich in deiner Situation wäre, dann würde ich das...verbunden mit Rückzug und der Frage wie komme ich alleine wieder auf die Beine versuchen in Angriff zu nehmen.

Alles Gute, Hannoveraner

Hallo Hannoveraner,

erstmal Danke für Deine Worte.
Geredet haben wir viel, wir sind auch in den Urlaub gefahren und ich habe mich versucht zu ändern und öfters mit meiner Frau auf Partys u.ä. zu gehen. Obwohl das nicht so unbedingt mein Ding ist. Wir haben auch viel gelacht weil ich eigentlich ein lustiger Typ bin.

Sie hat ja garnichts von Ihrem Treuebruch erzählt, sie hat nur das bestätigt wofür ich Beweise habe. Es gibt auch noch weitere kleine Hinweise für weitere Aktionen, aber wenn ich sie darauf anspreche sagt sie immer das dies sich nur in meinem Kopf abspielt und wirkt genervt. Ich bin nun an einem Punkt wo ich vielleicht nur noch an mich denken muß bevor ich wirklich Körperlich krank werde weil es mich extrem mitnimmt. Ich überlege ob ich Sie bitten sollte das gemeinsame Haus zu verlassen und in ein Hotel zu ziehen und sich später eine Wohnung zu nehmen. Ansonsten laufe ich immer mit vielen Fragezeichen im Haus herum wenn sie da ist und weiß nicht wie ich darauf Antworten bekommen soll weil ich wirklich vermute das das nicht alles ist. Ein gehörnter will nunmal alles wissen um für sich zu klären was er evtl. falsch gemacht haben könnte.
Noch mal ein Zusatz: ich habe sie direkt gebten mir Ihre Whats App und Threema Kommunikation mit ihrem Lover zu zeigen als Vertrauensbeweis. Sie sagte das möchte sie nicht weil da viel privates drinsteht. Ich habe sie um volle Offenheit wo sie hingeht gebeten und auch das hat sie abgelehnt
Gruß
Signum

sie versucht dich zu beruhigen und wieder auf die spur zu bringen,
aber mehr auch nicht.
wäre sie voller reue, sähe das ganz anders aus.

so behält sie sich weiterhin ihre freiräume, und du bist nicht involviert.
so funktioniert vertrauen zurückgewinnen aber nicht.

wie du leider merkst.
sie scheint sich deiner sehr sicher zu sein.....

Es ist schwierig, von hier auf jetzt auf Entzug gesetzt zu werden, denke ich. Du hast Deiner Frau eine Freiheit gewährt, die sie etwas zu wörtlich genommen hat.
Nun ist die Bombe geplatzt, der Spaß vorbei und die Kopfschmerzen da....
Mein Rat, auch wenn es Dir verständlicherweise schwer fällt: Lasst einander erst einmal in Ruhe. Vereinbart eine Art Waffenruhe, um einen klaren Kopf zu bekommen, aber mit einer Deadline zu einem Treffen für ein gemeinsames, ungestörtes Gespräch, in dem die Karten auf den Tisch kommen. Tja, und dann hilft m. E. nur noch reden, reden... reden...

Ihr seid recht früh zusammen gekommen, lange zusammen, keine Kinder... Vielleicht fehlt Euch der Fokus in Eurer Beziehung? Vielleicht ein gemeinsames Projekt? Oft fehlen in solch einer Partnerschaft die gemeinsamen Hobbys, Langeweile kommt auf, immer nur Arbeit, Ausgehen, Shopping etc. ist auf Dauer langweilig und man (hier wohl eher frau) vereinsamt mental. Die Nachhaltigkeit fehlt. Nun ja, und dann kommt z. B. in diesem Fall ein schnittiger Tanzpartner daher und auf einmal lebt frau endlich wieder...

Versucht, in diesem Gespräch Euch an Eure gemeinsamen Erlebnisse zu erinnern. Was hat Euch damals zusammen gebracht? Was zog Euch am jeweiligen Menschen so an? Begebt Euch mal auf Spurensuche, wo das geblieben ist und was davon noch vorhanden ist - und eventuell von beiden wieder belebt werden möchte, für einen neuen, gemeinsamen Weg.

Viel Glück!

Ist ja schön und gut, reden...an die schönen Zeiten erinnern. Mehr S., etc.

aber als erster Schritt sollte die Frau wieder in die Spur kommen.
Das ist sie nicht, oder?

Nach meiner Erfahrung hilft da ganz klare Linie.
Überlege, was Du Dir noch gefallen lassen willst. Wo die Grenzen sind, was Du von ihr erwartest und brauchst. Und wie es ansonsten ohne sie weiter geht.
Entscheide alleine und rede nicht zu viel.

Falls was anderes besser hilft, würde ich es gern erfahren.

Sie ist gerade nach Hause gekommen und fing an zu putzen. komisch tut sie sonst so nicht. Vielleicht doch ein schlechtes Gewissen nun
Ich mußte hier raus und bin rumgefahren, manche Dinge gehen mir einfach nicht aus dem Kopf.
Nachdem ich heute viel hier gelesen habe sind mir noch einige andere Veränderungen aufgefallen:

Sie wollte plötzlich K. benutzen. weil sich ihr Zyklus plötzlich verändert hat.
Es waren einmal Flusen (viele) von ihrem Strickpullover auf der Rücksitzbank von unserem Auto obwohl sie eigentlich alleine unterwegs war.

Das ist mir alles gar nicht aufgefallen, bin ich doof. Jetzt bin ich mir sicher das da mehr gelaufen ist und das schon länger geht als sie eingestehen will.
Ich werde nun einige Entscheidungen treffen müssen, auch wenn sie mir nicht gefallen. Ich berichte weiter.
Danke das ich hier meine Sorgen loswerden kann und ihr mich unterstützt.
Signum

Hallo Signum,

aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, dass du nun an einem Punkt bist wo du aufpassen musst. Deine Frau hat dich betrogen, ich bezweifle mal dass es nur P. war, ich denke dass tust du auch. Wenn sie sich alles aus der Nase ziehen lässt dann schlummert da noch mehr und gelogen hat sie ja bereits da scheint sie kein schlechtes Gewissen zu haben.

Es hört sich für mich jedoch sehr dreist an wenn ihr Fehlverhalten ihr nicht leid tut. Nur weil du ihr Freiheit gewärst darf sie nicht mit dem Vertrauen was du hattest so leicht umspringen.

Ich kann nur aus eigener Erfahrung sprechen und auch mir ging es so dass die Lügen schlimmer waren als der eigentliche Betrug und dass das Vertrauen und die Ehrlichkeit plötzlich weg waren.

Es liegt jedoch nun nicht mehr an dir zu kämpfen, du hast deinen Standpunkt mehr als deutlich gemacht und gesagt, dass du die Beziehung nich aufgeben willst. Mehr zugeständnisse kannst du ihr nicht geben, nun wäre sie an der Reihe auf dich zuzukommen und für die Beziehung zu kämpfen. Sie muss sich entscheiden ob sie das Abenteuer oder das stabile Leben wählt.

Ziehe dich zurück und lass sie auf dich zukommen. Du wurdest verletzt und dir hat man unrecht getan, da müsste sie auf dih zukommen und versuchen die Beziehung zu retten.

Halte durch und zieh dich ersteinmal zurück, dass ist auch besser für dein Herz. Viel Glück

Gruß Jelto

So, wie sich deine Geschichte anhört, wird es mit euch beiden nichts mehr, es sei denn, du wärest bereit in der Zukunft sehr sehr viel hinzunehmen. Dies ist nur ein Steinchen in der Mosaik, aber die Story mir ein bischen P. ist ein verbales Valium für Gutgläubige. Anders kann man das nicht nennen. Da ist keine Spur von Schuldbewußtsein, Reue, etc. keine Bereitschaft zu einer engen vertrauensvollen Beziehung zurückzukehren. Ihr ist ziemlich gleichgültig, wie du darüber denkst. Alles läuft darauf hinaus, daß sie eine Art offene Beziehung ab jetzt will. Kommst du damit klar? Wenn nicht, mach Finito, deine Leidenszeit wird dadurch viel kürzer.

Ich finde auch, du solltest dich klar abgrenzen und deine eigene Position finden. Dich auf nichts einlassen, was du nicht wirklich möchtest. Und vor allem: dem Eigentlichland keine Chance geben, d.h.
- deiner Frau deutlich machen, dass du keine offene Beziehung willst - obwohl du sie eigentlich liebst usw.
- Du solltest an dich denken und was für dich gut ist, auch wenn du eigentlich der Meinung bist, man sollte in einer Beziehung partnerschaftlich denken.....

Eure Beziehung steht auf der Kippe und wenn sie ihr Ding durchziehen will, kannst du nicht für sie mit eure Beziehung wollen. Das muss sie deutlich zeigen (nicht nur sagen).

Aber davon abgesehen solltest du dir überlegen, ob du ihr nach so viel Lügen und Fremdgehen überhaupt noch vertrauen kannst, und auch hier ganz ohne eigentlich. Wenn du keine klaren Entscheidungen triffst, wird's mit dem Gedankenkreisen immer schlimmer, das hat was von sich ohnmächtig fühlen.

Es wird besser, wenn du für dich eine Position findest, eine Entscheidung triffst, die dir gut tut und für die du dich stark machst. Hierauf kannst du dann dein Leben ausrichten und bleibst handlungsfähig.

Hallo an alle,

vielen Dank für eure aufmunterten Antworten. Danke danke das hilft mir ein wenig. Heute habe ich sie still ignoriert, was nicht einfach war weil ich eigentlich ein fröhlicher Mensch bin. Gegessen habe ich heute auch wieder nichts, schadet mir aber auch nicht . Es macht mich einfach fertig. Es kommt aber einfach nichts von ihr. Ich werde versuchen Sie morgen noch einmal anzusprechen das es so nicht weitergeht und mich das krank macht.

Achja ich habe mich in das Gästezimmer ausquatiert, vielleicht wird sie dann ein wenig wach.

Das wird wieder eine lange Nacht ohne Schlaf

Gute Nacht

Signum

Hallo,

tut mir leid, was Du gerade durchmachst. Wie Du hier im Forum lesen kannst, sind die Muster doch immer sehr ähnlich. Deine Frau hat Dich meiner Meinung nach schon über einen längeren Zeitraum betrogen - mit allem drum und dran. Vielleicht auch nicht nur mit einem Mann. Dem musst Du Dich nun stellen. Es ist wie es ist.

Wie andere schon schrieben: Es gibt zwei Wege: Es hinnehmen und hoffen, dass sie sich irgendwann ausgetobt hat - wahrscheinlich irgendwann das Ende Eurer Ehe, weil sich Dich dann irgendwann nur noch verachten wird. Oder jetzt eine klare Grenze ziehen. Gibt es noch weitere Beweise zu sichern? Dann tu es, für alle Fälle. Hat der andere eine Partnerin? Dann ist es Zeit, sie zu informieren. Da werden Affärenmänner dann oft sehr kleinlaut und ziehen den *beep* ein. Und Deine Frau könnte sehr unsanft aus allen rosa Träumen aufwachen.

Wenn er allein ist, ziehe Dich zurück, wenn möglich ziehe aus oder lass sie ausziehen. Treffe Dich mit guten Freunden, rede mit ihnen darüber. Ansonsten würde ich aus der Trennung kein Geheimnis machen, es aber auch nicht jedem auf die Nase binden. Sichere auf jeden Fall wichtige Unterlagen bzw. mache Kopien - wer weiß was noch kommt. Halte nach der Trennung Kontaktsperre und beschränke jede Kommunikation auf das Nötigste, nur administrative Dinge sachlich regeln.

Wenn sie tatsächlich aufwachen sollte, wird sie irgendwann auf Dich zukommen. Dann kannst Du ihr vielleicht eine Paarberatung anbieten. Aber das macht nur Sinn, wenn Ihr beide offen zu reden bereit seid. Wenn sie weiterhin mauert und Ausflüchte oder Gegenvorwürfe macht, lass sie auflaufen oder konfrontiere sie damit. Sie muss schon zu dem stehen, was sie gemacht hat.

Ansonsten kümmere Dich um Dich selbst und Dein Wohlbefinden. Mach Sport, gehe aus, Treffe Freunde. Und lies im Forum bzw. tausche Dich aus. Das hilft. Wichtig ist jetzt, Dein Selbstwertgefühl zu stärken. Du fühlst Dich gehörnt, aber es hat meistens gar nicht so viel mit Dir als vielmehr mit ihr selbst zu tun. Heißt nicht, dass Du nicht auch mal kritisch auf Dein Verhalten der letzten Jahre sehen kannst. Aber Selbstzerfleischung ist sicher nicht angebracht. Wichtig ist, Ihr klare Kante zu zeigen und stark ihr gegenüber aufzutreten - Gejammer und Mitleid sind uns.y.

Lass Dich von allzu pessimistischen Kommentaren nicht entmutigen, jeder Fall ist doch ein bisschen anders gelagert. Aber versuche auch realistisch auf die Situation zu blicken und zu erkennen, wann es vorbei ist. Aber das ist jetzt noch zu früh. Dir alles Gute!
G.

PS: Wichtig ist, dass Du ihr die Sicherheit in Bezug auf Dich und Eure bisherige Beziehung nimmst. Kein bequemes Nest mehr!

Zitat:

Sie sagte mir dann das sie ihm mitgeteilt hat das die beiden nicht mehr so weitermachen können und das er erst mit sich und seiner Familie (Frau, 2 Kinder, Ehe zerüttet, Ehefrau hat auch Befürchtungen) auseinander setzen muß. Ansonsten kam von ihr freiwillig nichts

.

PS: Diese Aussage hat wirklich in sich. Es klingt so, als ob und wie mit denen weiter geht, hängt nur von der Klärung der persönlichen Verhältnisse des Lovers. dann sieht sie klarer.
Will sie jetzt abwarten, wenn er nicht frei wird, dich zu behalten?. Sorry aber, für mich spielt sie auf Zeit um nicht am Ende zwischen allen Stühlen zu sitzen. Klingt hart, aber wie anders soll man dies interpretieren?

Ich kann nicht erkennen, das Deine Frau an eurer Beziehung arbeiten möchte oder mit Dir offen redet. Häppchenweise wurde von ihr nur bestätigt, was herausgefunden wurde ...mehr auch nicht. Abschliessend wird um Bedenkzeit gebeten um zu schauen was denn nun mit der Ehe des anderen geschieht. Keine wirkliche Reue oder glaubhafte Erklärung was war und wie es dazu kommen konnte.

Wie es auch sei, es gibt Möglichkeiten. Ersteres wäre ein offenes Gespräch und womöglich Paartherapie. Doch ein offenes Gespräch wurde mehrfach geblockt, schlicht weiter gelogen und gedruckst. Zweite Option, die schmerzlichste, wäre Dein Leben in die Hand zu nehmen. Du hast nur das eine...