Meine Frau braucht nach 15 Jahren ehe Freiheit

Zitat von Firefly112:

wenn du das in richtung S. ausleben meinst kann ich das verneinen. so ist sie nicht und so wie wir sprechen würde sie mir das inzwischen auch so sagen

Oft werden Affären eingegangen, um dem Alltag zu entfliehen und der S. spielt dabei nicht immer die Hauptrolle.

Sie scheint mit diesem Alltag, wovon Du natürlich ein Teil bist, unglücklich zu sein.
Die Frage ist doch am Ende des Tages, warum das so ist.
Ist es ihr zu langweilig oder zu stressig?
Überfordert oder unterfordert?
Bist Du zu nett oder zu beherrschend?
Liegt es überhaupt mit an Dir oder doch nur bei ihr?

Was fehlt ihr, dass es ihr nicht gelingt, mit dem guten Potential nicht zufrieden zu sein?

Zitat von Wurstmopped:

Ob sie dir das unbedingt aufs Butterbrot schmieren würde? Sie spielt lieber die Karte von persönlich eingeengt, sich nicht verwirklichen können und die Last des Alltags....die du natürlich nicht spürst. Fühlst du dich nicht eingeengt, wie toll könnte dein Leben ohne Kids und Nervende Ehefrau aussehen....die ...

natürlich spüre auch ich last und mir geht die leichtigkeit frührerer tage ab aber für mich fühlt es sich immernoch gut an, so das es erhaltenswert ist. vielleicht bin ich da auch zu anspruchslos aber wenn das nicht reichen soll...wow...
Mein Leben wir dkein besseres danach . Weder finanziell (wie kann das besser werden wenn es zu einer scheidung kommt ?) noch brauche ich freiheiten denn die habe ich mir häufig eben auch genommen und genau ist jetzt auch teil des problems. sie nämlich nicht. und nein sie hat selten genervt und die kids sind weiter da.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Oft werden Affären eingegangen, um dem Alltag zu entfliehen und der S. spielt dabei nicht immer die Hauptrolle. Sie scheint mit diesem Alltag, wovon Du natürlich ein Teil bist, unglücklich zu sein. Die Frage ist doch am Ende des Tages, warum das so ist. Ist es ihr zu langweilig oder zu stressig? Überfordert oder ...

ja so hat sie mir das auch ein wenig geschildert. natürlich kommt irgendwann der reiz des S. dazu und klar fühlt sich das anders an nach 18 jahren...
irgendwie ist sie alles. teilweise heillos überfordert mit dem alltag aber dann auch wieder unterfordert weil,es zu banal ist.
Natürlich häufig zu stressig aber dann auch wieder zu langweilig weil in den wenigen unstressigen Phasen vll.zu wenig aufregendes passiert.
Und auch nbeim dritten punkt ist es krass. ich bin glaub sehr nett kann aber auch mal beherrschand sein.
kommt alles zusammen. und sie sagt klar...es liegt an ihr.

Hallo Firefly112,

erstmal zu Dir: Fühl Dich virtuell gedrückt. Seit 2 Wochen bist Du im Fight or Flight Modus und musst Zukunftsangst haben. Das ist mies und tut mir sehr leid für Dich.

Umso wichtiger, dass Du Dich nicht von den Gurken-Jüngern anzünden lässt, sondern erst Mal Faktensuche betreibst. Erst wenn das Bild klar ist, kann man dazu eine Haltung einnehmen.

Möglichkeit 1: Deine Frau ist in einen anderen Mann verschossen und braucht Trennung und Freiheit, um es mit ihm versuchen zu können.
- Da kannst Du im Grunde nichts machen, außer Dich und Dein (neues Single-)Leben neu aufzustellen und nicht im Chaos zu versinken. Die zeig ihr, was sie mit Dir verliert-Methode, die hier einige propagieren, hat in solchen Fällen noch nie geholfen. Außerdem hast Du das nicht nötig.

Möglichkeit 2: Es ist ein diffuses Enge-Gefühl bei Deiner Frau, das sie selbst nicht richtig greifen kann. Kann an der Peri-Menopause liegen oder daran, dass sie langsam auf empty nest umstellen muss oder daran, dass sie ihr Leben, seit sie 24 Jahre alt war, größtenteils hat fremdbestimmen lassen (Struktur und Kinder) und daraus jetzt ausbrechen möchte.
- Ermuntere sie darin, das Bild zu zeichnen, wie diese Freiheit aussehen könnte. Und zwar ganz konkret. Ist in diesem Freiheitspaket morgens ausschlafen enthalten? Oder das Ende der Rücksichtnahme auf Bedürfnisse anderer? Oder der Thrill, am Morgen noch nicht zu wissen, wie und wo der Tag endet?
Von diesem Gespräch darfst Du nichts persönlich oder als Vorwurf an Dich sehen, sondern es nur als Betriebsanleitung für den Jetzt-Zustand Deiner Frau ansehen. Denn vieles von dem, was sich Frauen erträumen, wäre auch MIT ihrem Ehemann umsetzbar, wenn nur die Kommunikation nicht so heikel wäre.

Ein guter Gesprächs Einstieg wäre: Wenn Du einen Zauberstäbe, eine Zeitmaschine und unendliche Ressourcen hättest, wie sähe ab morgen Dein Leben aus? Alles ist erlaubt. Keiner verurteilt Dich für irgendwas.
Und dann genau hinhören. Sind in ihrem Zauberleben die Kinder noch existent? Ist sie jünger? Hätte sie einen anderen Beruf? Würde sie an einem anderen Ort wohnen? Wie würde sie wohnen? Und mit wem? Wie würde sich das anfühlen? Wie würde sie sich selber zaubern?

Die Frau eines Arbeitskollegen fühlte sich eingeengt und nur noch älter werdend, ohne dass da noch was Tolles absehbar kommt. Er hat es gelöst, indem er im Betrieb 3 Monate Urlaub/Sabbatical/Freistellung angesammelt hat, die Großeltern zur Übernahme der Teenagerkids motiviert hat und dann nach knapp einem Jahr Planungszeit mit seiner Frau im Camper durch Neuseeland gereist ist. Er kam zurück und meinte, dass die Reise sie nochmal wieder richtig zusammengeschweißt hätte, sie sich abends am Grillfeuer das gemeinsame Altwerden ausgemalt hätten, Vergangenes nochmal durchgegangen seien und er auch eine völlig neue Wertschätzung für seine Frau bekommen hätte, da sie sich mit TZ-Job und Kindern deutlich mehr persönlich weiterentwickelt habe als er mit VZ-Job. Allein der Entschluss, diese Reise gemeinsam zu planen, hat sie bei der Stange gehalten. Und dass ER die 3 Monate im Job und bei den Großeltern organisiert hat, hat ihr gezeigt, wie ernst es ihm mit der Ehe ist und dass er sie nicht nur als Gehilfe für sein Leben sieht (was ihn total schockiert hatte).

Möglichkeit 3: Sie sagt Dir nicht, worum es ihr eigentlich geht oder macht sich nicht die Mühe, den Gefühlen auf den Grund zu gehen, sondern ändert die Ausweglosigkeit eures Lebens, indem sie den größten Aktivposten (eure Ehe und Familie) radikal aufbricht, um dann neue Möglichkeiten auf sich zukommen zu lassen. Nach dem Motto ich weiß zwar nicht, was ich will, aber wenn ich das Jetzige nicht loswerden, kann nichts künftig Besseres kommen.
- Dann kommst Du auch nicht um eine Trennung drumrum, weil Du Dir diesen Selbstfindungsprozess unter keinen Umständen ansehen solltest - das würde Dich nur runterziehen und vom eigenen Leben abhalten.

Ich wünsch Dir alles Gute und drück Dir die Daumen, dass Deine Frau sich Dir gegenüber öffnet und reflektiert, wie ein freieres Leben mit weniger Struktur sich anfühlen würde und was dafür die Voraussetzungen wären.

Vielleicht könnt ihr es ja schon dadurch lösen, dass ihr weniger plant und festlegt und mehr Raum für Spontanität und auch Mangel zulasst. Die Kids sind in einem Alter, in dem sie ein bisschen Chaos aushalten können.

@Nalf danke für diesen Post.
1 schliesse ich aus auch wenn es immer Leute gibt die das nicht wahrhaben wollen. Glaubt mir - bin an der Stelle nicht naiv...
Ich bin safe bei 2 und das was du schreibst trifft es auf den Kopf bzw. ist ein super Gedankengang.
3 kann ich nicht ausschliessen aber nach alledem was wir besprochen haben bleibe ich bei 2.
Wir haben so viele harte Dinge gesagt da glaube ich nicht das sie mit irgendwas gerade hinterm Berg hält...was soll das bringen ?

Nochmal DANKE !

Zitat von BernhardQXY:

Die Freiheit, die deiner Frau vorschwebt gibt es nicht für eine Mutter von zwei halbwuchsigen Kindern.

@BernhardQXY: Erstens wissen wir nicht, welche Freiheit seiner Frau vorschwebt, also bitte nichts unterstellen.

Und selbst wenn ihr diese Form von Freiheit, die Du gerade auf sie projiziert, vorschweben sollte, wieso sollte das für eine Mutter zweier halbwüchsiger Kinder nicht gehen?
Es ist doch genau diese Denke, die ein Gefängnis im Kopf von Ehefrauen baut.
Hunderttausende von Vätern von halbswüchsigen Kindern beweisen täglich, dass man einfach verschwinden und ein neues Leben anfangen kann. Ab Grenzübertritt sogar ohne jegliche finanzielle Verpflichtung. Wieso sollte das eine Mutter nicht können?
Dass weniger Mütter so handeln, hat doch nichts damit zu tun, dass sie es nicht könnten, wenn sie wollten. Sondern mehr damit, dass der gewünschte Grad an Freiheit schon erreicht ist, wenn der Partner nicht mehr im Haushalt wohnt und sich 2 Tage die Woche selbstverantwortlich um die Kinder kümmert.

Firefly schreibt, dass er sich Freiräume nehmen konnte, sie aber nicht. Also vielleicht doch das Gefängnis im Kopf? Aus dem sich leicht auch innerhalb der Ehe ausbrechen ließe.

Und Du willst ihr mit Budgetzahlen kommen und sie damit auf finanzieller Ebene in die Ehe/Familie reinzwingen? Das wäre dann ja Öl auf Unfreiheitsfeuer.

Aber wie gesagt, wissen wir alle nicht, was Frau Firefly unter Freiheit überhaupt versteht.

Sehr gute Beiträge von @BernhardQXY und @Nalf
wobei ich so etwas die Möglichkeit 3 von Nalf befürchte.

Zitat von Wurstmopped:

Der TE sagt ganz klar 2. Sie benötigt einen Therapeuten um es selbst für sich herausfinden zu können....mal schauen auf welches Pferd sie von ihm gesetzt wird.

ich werde euch berichten wobei ich mir klar bin, daß nach einem Termin kein Ergebnis kommen kann.
Leider ist die Situation für uns beide so belastend, daß sie dazu tendiert den schnellen und vermeindlich einfachen Ausweg (Trennung) zu nehmen.
Ich hoffe nur das sie die richtigen Fragen stellen und am Ende rauskommt, daß man mit ehrlicher und aufrichtiger Kommunikation (fast) alles lösen kann