Meine Frau betrügt mich mit ihrem Chef

Zitat von Wurstmopped:

Wie auch immer, letztendlich muss der TE an sich selbst ne Menge arbeiten und das mal unabhängig von der EF

das sehe ich auch so.

Zitat von Brausestäbchen:

Vielleicht eher das Kontrolletti Verhalten des TE

eben das frage auch ich mich, das seit circa 25 bis 27 Seiten des Fadens. zwar in allererster Linie, um mal zu verstehen, was in dieser Beziehung, im Sinne einer Dynamik zwischen dein Beiden, überhaupt vor sich geht.
was bedingt hier was?
ich habe nicht geringe Zweifel, dass die Darstellung des TE zutreffend, bzw hinreichend ist.
und, lieber TE, @Routefind , das sage ich nicht, um dich hier schlecht darzustellen, sondern um in erster Linie deine Beziehung mal zu rallen. wie soll man dir anderweitig anständige Tipps geben?

sollte sich herausstellen dass du'n Kontrollfreak bist, musst du an dir arbeiten.
wenn sich herausstellt dass du'n Pantoffelheld bist, musst du's ebenso.
das ist maximal relevant für eine Bewertung hier; das sage ich seit vielen Seiten.
es macht doch keinen Sinn den TE zu beraten, wenn nicht klar ist was hier überhaupt los ist. oder beraten wir nun um des beratens willen?

Zitat von Routefind:

Sie sagt der Therapeutin, dass sie Freiheiten braucht! Mit Freundinnen in den Urlaub fahren, keine Telefonat von mir und auch Abstand zu mir braucht!

Auch das würde zu der Theorie passen, dass Du sie viel zu sehr zu Deinem Lebensmittelpunkt gemacht hast.
Sie fühlt sich eingeengt und das ist die Reaktion darauf.

Zitat von Routefind:

Wir sind in einer Paartherapie!

Zitat von Routefind:

Das letzte mal hat meine Frau in der Sitzung die Therapie beendet.

Nimmt sie denn in Zukunft weiterhin an Paarsitzungen teil?

Zitat von Ete:

Wenn der TE sich so verhält, wie er schreibt, dann habe ich Verständnis für die Frau (nichts fürs mögliche Fremdgehen).

Zitat:

Was schreibt er denn?

Da schließe ich mich doch dieser Frage an. Was hast denn wo gelesen @Ete ?
Außer den gesamten Unverschämtheiten der EF?

Zitat von Ella:

Ich finde, dass die Tatsache, dass der TE bleibt ohne ihr gänzlich den Rücken zuzuwenden oder sie mit gepackte Koffer vor der Tür zu setzten, völlig ausreichend ist. Stolz ist gesund und Mangel an Stolz führt oft zur Respektlosigkeit. Es ist nicht die Aufgabe des Ehemannes, die Frau aus einer Affäre zu retten. ...

@Tristan46, ich finde, deine Frau nutzt deine Gutmütigkeit, trotz ihrer Affäre und deren Weiterführung
mit angeblich sich nicht entscheiden können, aus. Das lässt darauf schließen, dass sie beides will.
Der AM bietet ihr etwas, was du ihr nicht (mehr) bieten kann. Das Neue, prickelnde, die aufregenden
Verliebtheitsgefühle und das Buhlen um sie, mit Gefühlen auf einer (noch) rosaroten Wolke. Was sie
an und bei ihrem EM hat weiß sie. Und genau das, den sicheren Hafen, finanzielle Sicherheit und
eingebunden in der Familie und Freundeskreis, will sie behalten. Vermutlich besteht bei ihr momentan
dir gegenüber noch ein Gemisch aus Mitleid und Schuldgefühlen. Das dürfte so oder sehr ähnlich
zutreffend sein.

Ihre Strategie ist wohl, hier und da mal ein Tränchen dir als EM zu zeigen und wie schlecht es ihr in
der von ihr selbst geschaffenen Situation geht. Hat aber gleichzeitig kein Problem damit, dich auf
die Warmhalteplatte mit Hoffnungen machen, zu setzen. Sie stellt sich selbst als Opfer dar, die vorgibt,
keinen von beiden Männern weh tun zu wollen. Das war aus ihrer Sicht erfolgreich. Warum
sollte sie also etwas ändern? Sie sucht sich aus beiden unterschiedlichen Welten das Beste heraus,
lässt den AM und dich um sie buhlen. Damit ist klar, bei ihr hat der Bestand der Ehe, ihrer Familie mit
Kindern unter einem Dach (momentan?) keine Priorität. Sie ist völlig egoistisch unterwegs.
Sie aignalisiert, sie kann nicht anders, in Wirklichkeit will sie nicht anders.

Nahe liegend ist, sie braucht noch Zeit, um festzustellen, ob der AM Alltagstauglich auch für eine
Patchworkfamilie und eine tragfähige, dauerhafte BZ ist. Ich denke, dass dieser Prozess gerade läuft.

Und genau hier sollte der TE sich sehr gut überlegen, da nichts, was er gemacht und investiert hat
funktioniert hat, ob er weiterhin bereit ist, nur eine austauschbare Figur auf ihrem Schachbrett zu sein.

@Tristan46, es ist durchaus möglich, dass deine Frau Orientierung braucht und genau die solltest du
ihr geben. Eine Orientierung für sie wäre, du gibst ihr die Chance dich und ihre Familie nicht zu
verlieren, aber nur dann, wenn sie innerhalb von X Tagen (benannt) die Affäre dauerhaft beendet
und sich zu dir bekennt.

Viel falsch machen kannst du nicht mehr. Sie hat sich mit dem Eingehen der Affäre und deren Weiter-
führung wahrscheinlich bereits entschieden und sucht wohl nach Wegen, dass irgendwie verträglich,
ohne erhebliche Konsequenzen für sich abwickeln zu können.

Ich gebe zu bedenken, dass sie bei dir in deiner Nähe und Situation keine Leichtigkeit, wenig Wohl-
befinden - wenn auch selbst verursacht - spürt. Jetzt auf Abstand gehen und sie spüren lassen, dass
du dich von ihr entfernst, kann bei ihr beginnende Verlustängste auslösen, oder sie fühlt sich bei dir
und Zuhause immer weniger wohl und es zieht sie zum AM. Beides möglich.

Zitat:

Zitat von Carlos7:] Ich würde ihr ungefähr folgendes sagen:
Ich verstehe, dass du eine der wichtigsten Entscheidungen in deinem Leben treffen musst, die weitreichende Folgen auf dein Leben, dass unserer Kinder und mein Leben haben wird.

Da bin ich bei dir. Eine gute Formulierung.

Zitat:

Es bleibt dir nichts anderes übrig, als dich der Entscheidung zu stellen. Wann siehst du dich in der Lage, diese Entscheidung zu treffen,...

Das würde ich so nicht machen. Mein Vorschlag:
Ich habe jetzt mehr als 4 Wochen dir Zeit gegeben, die Affäre zu beenden und gehofft du würdest
dich für mich, unsere Familie und Kinder unter einem Dach entscheiden. Du wolltest dich in der Zeit
nicht zu mir und unserer Familie bekennen. Das ist eine Situation, die für mich so nicht mehr tragbar
ist. Bis zum ....... (Datum) einschließlich erwarte ich von dir, dass du die Affäre dauerhaft beendest
und wieder meine EF an meiner Seite sein willst und bist. Sollte das bis zum (Tag X) nicht erfolgen,
ist für mich dann klar, du willst final die Trennung und Scheidung mit all den damit verbundenen
Konsequenzen.

@Tristan46, aus meiner Sicht muss eine zeitnahe Entscheidung her. Nach 4 Wochen macht auch
ein Strategiewechsel nicht mehr viel Sinn. Alles andere ist für dich unwürdig und raubt dir deine
Kräfte. Bedenke, letztlich hat sie mit dem Eingehen der Affäre und deren Fortsetzung bereits eine
(Vor) Entscheidung getroffen.

Wie immer, lediglich meine Sichtweisen, Einschätzungen und Meinung.