Meine bitttere Geschichte

@mialou
So hätte ich es mir gewünscht!So hätte ich es mir ersehnt!Mit so einer großen Geschichte!Hätte ich mir gewünscht,dass er UNS für wichtig hält,uns wertschätzt!Wie viele können von sich schon behaupten,dass sie tief geliebt haben und geliebt wurden...wie viele...das ist so wertvoll!Es einfach wegzuwerfen für eine Andere!Ich hätte es mir genauso gewünscht,wie du es erlebt hast...genauso!Ich war auch der Meinung,durch seine Liebe zu mir in den Jahren davor,dass er es genauso machen würde,als ich ihn am 1.Tag sah!Wie sehr er sich distanziert hatte,wie viel ,welche Meilen schon zwischen uns lagen...davon hatte ich ja absolut keine Ahnung!Ich hatte NICHTS gemerkt!NICHTS!War total aufgesogen von all den Anforderungen um mich herum....tja,meinte er,hättest du mal besser hingeschaut...
Kinder müssen zurückstecken,auch bei uns...leider...und mir geht es nicht gut!Gar nicht gut,nein!Sie fragen mich oft,warum ich so traurig aussehe,warum die Augen rot sind,dass ich mich verändert habe....ich habe das auch mit meiner Therapeutin besprochen,dass ich dhingehend ein sehr schlechtes Gewissen habe...Machen sie sich nichts drus!Sie haben zwei sehr starke Mädchen und es ist eine Ausnahmesituation,die gerechtfertigt ist und nicht ewig dauern wird,kümmern sie sich jetzt um sich!Wenn es ihnen gut geht,dann werden sie wieder eine Vollblutmama werden!Ich musste meine Mädchen stark machen-es gab den Vater ja nicht...zum Abholen,Schule gehen,betreuen,sie haben einen Schlüssel bekommen,schmieren sich Ihre Brote,ziehen sich selbstständig an,gehen zur Schule,kommen zurück,gehen ins Balett etc.ganz autonom!Immer aber zu zweit-sie haben im Moment einander!Und mich natürlich!Wir waren in den letzten Jahren immer zu dritt....unser Band ist sehr stark...sie sorgen sich um mich,rufen michan,wollen sehen,wie es mir geht,sehr verantwortungsbewusst!Du hast zwei fantastische Mädchen und das hast ganz allein du geschafft!bekomme ich oft vom Umfeld zu hören!
Es ist aber eine sehr gute Idee,ihnen zu sagen,dass es uns im Moment nicht gut geht,noch nichts von Trennung....
Was ich will?Das habe ich ihm auch gesagt!Ich will jemanden an meiner Seite und zwar zu 100% und nicht zu5 oder 10%.....jemand ,der mich aufrichtig liebt,mit MIR zusammen sein möchte und zwar nur mit mir!Jemand,der sich auf mich freut,mit mir Pläne schmiedet,mich berühren will,für den ich die Einzige bin,weil er niemand anderen will oder braucht!Er hat nur beiläufig genickt...
Definitiv verwechsle ich ihn mit dem Menschen,der er einst war!Ich bin ein Anderer!Nur noch ein Überbleibsel vom ALten,dummen Ich!Ich werde nie mehr so sein ,wie früher,ich habe mich verändert!Dinge erlebt,gesehen und erkannt!Ich kann nicht zu dem zurück,was ich einst war!Harte Worte!Darauf ist er stolz-es sei sein Respekt mir gegenüber....mir unverblümt die Wahrheit ins Gesicht zu schleudern!
Meinen Mädchen werde ich eines Tages die volle Wahrheit erzählen,davor hat er auch Angst....und ich weiß,dass ich viele Fehler begangen habe und begehe!Es ist meine erste Liebe,meine erste Ehe,meine erste ernste Beziehung,mein erster Mann ,meine erste Trennung....ich habe so etwas noch nie erlebt und durchmachen müssen...nicht im Geringsten...vielleicht ist es deshalb so heftig?!Ich weiß nicht...wahrscheinlich schon...er war der Erste in allem,von gut bis schlecht.....ich hab so etwas noch nie gemacht und habe ehrlich Angst davor.....

Zitat von Melydia:

Meine Therapeutin lachte

das ist doch schonmal gut das du a) eine Therapeutin hast und b) die trotzallem Grauen noch ein Lachen hat..
orientier dich da.. geh den Weg.. langsam und beharrlich.. bau auf dich.. wie es scheint bist du stark..
es wird einen Weg geben.. die Trauer den Schmerz den kann niemand abnehmen..
alle hier kennen das und die Meisten gehen da durch und kommen gestärkt wieder raus..
schick dir Mut und Kraft und ne feste Umarmung..

@ Beatrice
Einen Anwalt habe ich schon vor Monaten eingeschaltet...das hat mein kluges Ich fast als erstes gemacht!Ich habe mir alles kopiert und deponiert,was ich brauche...alles liegt beim Anwalt vor...er wartet nur auf ein Zeichen von mir...
Die Paarebene ist zerstört...ja,auf welcher wir uns begegnen ist mir ein Rätsel...ich jedenfalls fühle mich sehr unterlegen...emotional auf jeden Fall!Manchmal denke ich schon fast,dass er es irgendwie genießt...immer war ich die Stärkere,die treibende Kraft,jetzt ist es andersrum..was muss das für ein Gefühl sein...alles tanzt nach meiner Pfeife!

@Staubsaugerin85
Das war auch das Schlimme,über Monate,als ich ihn brauchte,hat er sein Leben gelebt,wie er es wollte und sich erträumte...wie frech!Während ich ihm die Kinder hütete,und seine Wäsche wusch und bügelte,tobte er sich aus!Für mich war das Haus nur noch zu einer Waschstation geworden!Er wurde auch noch wütend,wenn ich ihn bat,einkaufen zu gehen,weil wir nichts zu essen im Kühlschrank hatten....es hielt ihn ab von seinen Eskapaden...von seinen Ausgängen!Er fluchte über mich (hat er gebeichtet) und fuhr mit IHREM auto einkaufen für uns...Wahnsinn....er hat jegliche Grenzen überschritten und niedergerissen!Jegliche!Ich frage mich sehr oft,WEN oder WAS ich da überhaupt liebe!

@tiefes Meer
Jeglicher Respekt ist verlorengegangen....Ich fragte ihn mal Was hättest du an meiner Stelle getan?! Ich hätte dir die Tür gezeigt!
Er fragte mich auch einmal,ob ich überhaupt noch Selbstwert hätte....und der berühmte Satz,den ich NIE in meinem Leben vergessen werde:Wenn ein Mensch dir solche Dinge sagt und dich so schlecht behandelt,dann ist er es nicht Wert,dass du auch nur eine Träne über ihn vergießt!Dabei hatte er mich im Arm gehalten und fest umarmt...So etwas sagst du über dich selbst?antwortete ich komplett aufgelöst....Verdammt nochmal,ja,über mich selbst!sagte er todtraurig
Wahrscheinlich hast du Recht mit der Vaterebene....irgendetwas brauche ich in ihm,woran ich erkenne ,dass er mir wohlgesonnen ist....auf Abstand gehen,will ich versuchen....warum tut es nur nach so viel Schmerz und Verletzung immer noch so verdammt weh!Warum kann ich nicht einfach sagen:Zum Teufel mit dir!

@Sonnenblume53
Ja das scheint die Quintessenz zu sein....schön brav sein,bis alles vorbei ist oder auch nicht....er hält mich hin für ein vielleicht...wie abgrundtief...wie ehrenlos einer Frau gegenüber,die er einst so sehr liebte.....das hat vielmehr Schlechtes mit ihm zutun als mit mir....klar ich bin treudoof....aber hoffentlich nicht lang....wie kann er das nur mit seinem Gewissen vereinbaren,wie kann er nur nachts ruhig schlafen,sich im Spiegel anschauen...ich meine,es gibt doch so etwas ,wie ein Gewissen,oder?!Wo ist das nur abgeblieben?
Ich bin härter gewordensagt er immer wieder-kein Weichei mehr.....wer sollte hier mehr Scham verspüren...wer von un dreien....frag ich mich!

Zitat von Melydia:

Jeglicher Respekt ist verlorengegangen....Ich fragte ihn mal Was hättest du an meiner Stelle getan?! Ich hätte dir die Tür gezeigt!

Autsch Melydia.
Jetzt habe auch ich die Tränen in den Augen.
Das tut so weh, dass es selbst beim Lesen unmittelbar schmerzt.

Zitat von Melydia:

.warum tut es nur nach so viel Schmerz und Verletzung immer noch so verdammt weh!Warum kann ich nicht einfach sagen:Zum Teufel mit dir!

Weil Du Dir so sehr wünscht, Deine Geschichte wäre die von mialou.
So sehr wünscht, Deine eigene Geschichte könnte sich doch noch in diese Richtung wenden.
Wenn Du nur noch mehr gibst und hinnimmst.

Zitat von Melydia:

Wenn ein Mensch dir solche Dinge sagt und dich so schlecht behandelt,dann ist er es nicht Wert,dass du auch nur eine Träne über ihn vergießt! So etwas sagst du über dich selbst?antwortete ich komplett aufgelöst....Verdammt nochmal,ja,über mich selbst!sagte er todtraurig

Wenn ich es richtig lese, dies hier richtig verstehe, dann gibt es auch auf seiner Seite eine Trauer.
Eine Trauer, dass die Frau, die er einmal sehr geliebt hat, die Frau, die immer alles gemanagt hat und so stark war - dass die dies alles mit sich machen lässt und keine Selbstachtung zeigt.

Du könntest jetzt fragen, warum er es dann tut. Aber da kommen wir in Regionen, die ich Dir leider nicht beantworten kann. Manchmal mißbrauchen Menschen emotionale Macht, die ihnen von anderen gegeben wird, weil sie von ihren eigenen egozentrischen Wünschen getrieben sind.

Ich verstehe dieses nicht. Mir fehlt vermutlich dazu die Erfahrung, über meine eigene moralische Grenze zu springen. Doch ich erkenne es inzwischen, wenn ein anderer über diese Grenze gegangen ist und sich selber nicht mehr eingefangen kriegt. Wie soll ich sagen - Dieser Text hat für mich etwas von einem Hilferuf. So, als wenn irgendwo tief in ihm noch ein Rest von dem alten Manne wäre. So als wenn dieser Rest sich wünscht, dass Du ihm Einhalt gebietest. Bitte nicht falsch verstehen. Diese Instanz in ihm. An die kannst Du nicht appellieren. Die steuert nicht mehr sein Verhalten. Die ist völlig machtlos.

P.S. Ob er noch in den Spiegel sehen kann, bezweifle ich sehr. Aber auch das hilft Dir nicht und wird sein Verhalten nicht ändern. Weil er entschieden hat, seinem Gewissen nicht mehr zu folgen.

@tiefes Meer
Deine Beiräge eröffnen immer neue Sichtweisen,dafür bin ich dir dankbar!Meinst du,er will mich in guter Erinnerung behalten?
Meinst du das?Am Anfang in den ersten Stunden war ich stark...ich hatte ihn in eine Ecke gedrängt und gesagt,was er sich denn einbilde und welches Recht er sich genommen habe,darüber zu bestimmen welche Rolle ich in meinem Leben spielen solle!ich habe nie diese Rolle gewollt und gewählt,in die er mich gepresst und gesteckt hat!Welches Recht er habe zu bestimmen,wie ich mein Leben führen solle!Ohne mir vorher die Wahl gegeben zu haben!Ich müsse für mich selbst entscheiden,welche Rollen ich spielen wolle,nicht er!...wenn du doch nur so wärst...dieses Dynamische-ich kenne dich als stolzen Menschen...meinte er vor Wochen.....

Was mir am meisten zusetzt ist jedoch Folgendes:ich frage ihn immer,was er denn von mir will...nichtsist seine blanke Antwort!ich will absolut nichts von dir!Das klingt so absolut!Das klingt so hoffnungslos und abgeschrieben.....so ,dass es nichts gibt,dass man nichts zu bieten hat,nichts,was der Andere begehren oder wollen würde....einfach ein großes,den Raum füllendes Nichts....Ich weiß,ich habe hier schon sehr viel geschrieben,Dinge ,die schockieren....Dinge,an deren Hässlichkeit ich mich leider schon gewöhnt habe....mit ihm habe ich auch alle Grenzen für mich verloren!Stecke sie immer wieder ab,fahre sie immer wieder zurück...er überrennt sie dann wieder....ohne Rücksicht auf Verluste...ständig...Er nimmt,was er kriegen kann und das ist alles!meint die Therapeutin...Es ist so ungeheuerlich alles,was da auf mich einstürzt!Kurz mal alles!Ich bin in der Ausbildung,die noch nicht beendet ist...habe also keinen festen Job....Die Wohnung läuft auf seinen Namen,ich kann sie nicht übernehmen,weil ich gering verdiene,die Ehe ist zerstört,ich bin dadurch ein emotionales Wrack und ich weiß selber nicht mehr,wer ich bin,sein sollte,was ich mache...ich habe mich komplett in diesem Sturm verloren....alles verlangt und fordert von mir...ich werde wenigem gut gerecht.....es ist ein wahrer Sturm!Ich weiß gar nicht,womit ich zuerst anfangen sollte.....ehrlich nicht!Und dann noch die Kinder,die mich natürlich am meisten brauchen...manchmal hab ich das Gefühl,ich kämpfe ums Überleben!Ums *beep* Überleben!
Mich dürstet nach Ruhe,Frieden,Geborgenheit,Liebe,Gutem...doch ich kriege nur,oder fast nur das schwärzeste Schwarz ab!Ich kann langsam nicht mehr!
Eben ist er gekommen....war einkaufen,drückte mir einen spitzen Kuss auf den Mund...wie geht es Dir?seine Frage.....ich kann nichts für meine Schule schreibenmeine Antwort...er wird sauer,öffnet die Tür,geht Kinder abholen,vor der Tür chattet er mit der Anderen...wahrscheinlich darüber,wie ich nix auf die Reihe kriege,wie er wieder einkaufen gehen musste...wer weiß.....ich hatte ihn nicht erwartet...schneite einfach rein....war noch hier am Schreiben......es ist alles so selbstverständlich geworden!Seine bizarre normale Welt drückt er mir rein!Nein! sollte ich schreien!Und zwar ganz laut!

Zitat:

Was mir am meisten zusetzt ist jedoch Folgendes:ich frage ihn immer,was er denn von mir will...nichtsist seine blanke Antwort!ich will absolut nichts von dir!Das klingt so absolut!Das klingt so hoffnungslos und abgeschrieben.....so ,dass es nichts gibt,dass man nichts zu bieten hat,nichts,was der Andere begehren oder wollen würde....einfach ein großes,den Raum füllendes Nichts....

In Wirklichkeit will er jede Menge von Dir haben. Er will, dass Du funktionierst, dass Du ihn deckst, nach aussen eine heitere Miene zum bösen Spiel machst. Seine Kinder gut versorgst, während er tagelang auf unbeschwertes Trallala macht. Diese Behauptung, dass er Nichts will, ist einfach nur eine totale Entwertung all dessen, was Du gerade für ihn leistet. So lebt es sich für ihn ja auch leichter. Wenn er sagt, dass das alles Nichts ist, dann schuldet er Dir dafür natürlich auch nichts.

Zitat von Melydia:

Meinst du,er will mich in guter Erinnerung behalten?

Ich glaube nicht, dass er darüber nachdenkt, in welcher Erinnerung er Dich behalten will.
Soweit ist er ja nicht, dass er ernsthafte Konsequenzen fürchtet. Dass er sich Sorgen macht, dass Du Dich tatsächlich trennst. Ich glaube, dass er einfach nur auf das sieht, was gerade jetzt, im Moment, ist. Aus seiner Perspektive entwickelt er sich immer weiter. Und Du Dich immer weiter zurück.

Er ist ambivalent. Der alte Teil von ihm, dieser machtlose, den er in einen Winkel verbannt hat, der meldet sich eben gelegentlich noch zu Wort. Der wünscht sich, dass Du Dir von so einem Ar. - wie es der neue Mann ist - doch nicht das Leben und Deine Würde kaputt machen lässt. Doch den neuen Mann kümmert das nicht. Je mehr er auf Dir rumtrampelt, desto kleiner wirst Du. Und je kleiner Du wirst, desto weniger bleibt von der Frau übrig, die der alte Teil geliebt hat. Und diese Frau verschwinden zu sehen, macht den Trauerprozess.

Zitat von Melydia:

wenn du doch nur so wärst...dieses Dynamische-ich kenne dich als stolzen Menschen...

Ohjeh.

Weisst Du, wenn Du Deinen Stolz tatsächlich wieder entdeckst, dann wird ihm das nicht schmecken. Es passt nicht in sein schönes neues, aufgeblasenes Ego-Selbstbild, wenn Du auf einmal nicht mehr kuscht. Doch wenn Du es zulässt, dass Du immer weiter schrumpfst, dann wird er Dich dafür nicht lieben, sondern immer mehr verachten. Schwäche und fehlender Stolz sind Dinge, die er Dir vorwirft. Und jetzt kommt noch fehlendes Funktionieren hinzu.

Liebes, ich sehe keinen Weg, wie Du das Ruder mit Hilfe von Liebe und Verständnis rumreissen könntest. Deine Liebe - für ihn ist sie nur ein Zeichen von Schwäche und mangelndem Stolz. Deshalb misst er ihr keinen Wert bei. Es tut mir so leid für Dich.

Liebe Melydia,

Dein bisheriges Leben berührt mich sehr erkenne deine Situation wie es mir vor ein paar Jahren erging - freier Fall.......
Ich habe auf die Schnelle 2 oder 3 grundlegende Tipps für dich.

Zunächst: Komm ihm bitte zu keiner Sekunde mehr bedürftig rüber - nie wieder, warum, schreibe ich dir später.
Dann sind deine Töchter NICHT für dich verantwortlich, sie sorgen sich um dich. Nimm Ihnen diese Sorge unbedingt ab. Bitte!

Mach dir bitte einen Plan, wie Du weiterleben möchtest, schaffe dir eine Perspektive.
Mein Plan sah damals so aus:
2013 - irgendwie überleben
2014 - stabilisieren
2015 - neues Leben beginnen.

Ganz banal, aber es hat funktioniert! Es braucht viel Energie , mit Kleinkind eine Herausforderung.

Du bist der starke Part das kannst du jetzt für dich deinen wundervollen Töchtern nutzen!

Hallo Melydia,

auch mir tut es unglaublich leid, was dir widerfahren ist. Aber: Aus allem was du schreibst, kann ich nur lesen, dass dein Mann nichts unternehmen wird, gar nichts. Er wird alles so weiterlaufen lassen wie es jetzt ist. Aus seinem regressiven Verhalten, keine Verantwortung mehr wollen, keine Absprachen treffen, keine Auskünfte über seine Aufenthaltsorte geben etc. wird er nicht so schnell wieder herauskommen.

Du hattest die ganzen Jahre die Rolle der Problemlöserin, er muss gar nichts machen daher. Also entscheide jetzt du, aber nicht mehr für euch als Paar, sondern für dich und deine Mädchen.

Mache einen klaren Cut, nur dann findest du Ruhe und wieder zu deiner alten Stärke zurück. Toll finde ich, dass du dein berufliches Umfeld informiert hast, das nimmt wenigstens hier den Druck.

Jetzt solltest du dich auf dich konzentrieren und dein Leben und das deiner Mädchen wieder ruhiger gestellten. Auch hier muss Klarheit her. Du musst deinen Ex nicht decken mit Lügen oder hanebüchenen Erklärungen gegenüber euren Kids. Auch hier wird dir Offenheit helfen.

Mir hat geholfen, mir eine Zeitschiene zu überlegen: Wie lange habe ich noch die Kraft in dieser ungeklärten, unglaublich anstrengenden Situation zu bleiben und wie lange kann ich meinen Kindern noch einen Vater mit einem Doppelleben zumuten? Wie und wann werden die Kinder informiert?

Bei dir geht das jetzt ja schon recht lange, irgendwann sind die Grenzen dessen, was man ertragen kann, erreicht. Wo siehst du dich da?

Du bist eine tolle Frau und Mutter und das wirst du auch bleiben, mit oder ohne ihn.

Liebe Melydia,

Du hast sehr ausführlich eure Dialoge wiedergegeben, woran man auch gut erkennen kann, wie er dich manipuliert, um die Zügel in den Händen zu behalten. Meiner Meinung nach läuft er komplett neben der Spur das wird ihm bald bewusst werden, wie peinlich er ist. Ja, auch wenn du es noch nicht glauben magst, zuerst schämst du dich aufgrund eurer Noch-Verbundenheit fremd mit den Jahren wirkt er lächerlich.
Du schreibst, er ist ein anderer......jo den magst du nicht, oder? DAS gehört aber zu ihm, daß IST er auch! Seine Angst, so zu enden, wie sein Vater kann ich nachvollziehen- ist wie ein Schlagloch auf der Straße, das man auf keinen Fall treffen möchte durch Fixierung passiert es dann doch. Mein EX hatte auch große Gamaschen davor, so zu werden wie sein Vater mit seiner Entscheidung, die Familie überNacht zu verlassen, stolperte er GENAU in den Lebensweg meines Ex-Schwiegervaters.
Da dein Nochehemann nicht fähig ist, eine tragbare Entscheidung für euch zu treffen, musst du das machen (wie immer, oder?) Dann tu es!
Leg nicht dein Schicksal das deiner Kinder in die Hände eines Menschen, der davon keine Ahnung hat der nur an sich selbst interessiert ist.

Zitat von Melydia:

@ Beatrice
Einen Anwalt habe ich schon vor Monaten eingeschaltet...das hat mein kluges Ich fast als erstes gemacht!Ich habe mir alles kopiert und deponiert,was ich brauche...alles liegt beim Anwalt vor...er wartet nur auf ein Zeichen von mir...
Die Paarebene ist zerstört...ja,auf welcher wir uns begegnen ist mir ein Rätsel...ich jedenfalls fühle mich sehr unterlegen...emotional auf jeden Fall!Manchmal denke ich schon fast,dass er es irgendwie genießt...immer war ich die Stärkere,die treibende Kraft,jetzt ist es andersrum..was muss das für ein Gefühl sein...alles tanzt nach meiner Pfeife!

Das Unterlegenheitsgefühl vergeht Stück für Stück, sobald Du deine Angelegenheiten in die Hand nimmst und eine Trennung durchziehst. Mit allen Konsequenzen. Du kannst nur gewinnen. Mach Dir das klar. Du bist ihm nicht ausgeliefert. Kann schon sein, dass er gerade meint er wäre oben auf. Doch auf welchen schwachen Gerüst? Ich als Außenstehende kann über sein jämmerliches Verhalten nur müde lächeln. Wenn ihm bewußt wird, dass es so gut für ihn nicht weiter gehen wird, kann sich seine derzeitige Arroganz ganz schnell ändern.
Vermutlich in die Richtung, dass er sich als armes Opfer sieht und dich anfleht wieder bei Dir sein zu dürfen oder so ähnlich. Oder er versucht es mit Erpressungen und Schuldgefühlen.
Deswegen meinte ich, dass Du jeglichen Kontakt nur was die Kinder angeht laufen lassen solltest.
Damit Du wieder stark werden kannst. Zu Dir finden kannst, klaren Kopf bekommst. Das ist erstmal das Wichtigste. Was er macht, sagt, denkt, ist egal. Hör Dir den schei. nicht mehr an.
Er hat sein Mitbestimmungsrecht durch sein Verhalten erstmal verwirkt.
Vielleicht kommt er irgendwann wieder auf den Teppich und ihr könnt euch gleichberechtigt begegnen, was die Kinder betrifft. Das wäre die Ebene, auf die ihr euch dann treffen könntet. Doch das braucht Zeit und ob es möglich ist, steht in den Sternen.

Viel Kraft Dir.

Habe gestern versucht mit ihm zu reden...es war ihm alles lästig...er wollte nur in Ruhe gelassen werden.Versuchte ihn zu fragen,wo sein Herz sei,mit wem er sich seine Zukunft vorstelle,an wen er denke,wen er berühre usw.stand einfach immer nur auf und ging.
das ,was wir leben,ist bizarrmeinte ich-siehst du das nicht...ja,es ist perv. meinte er....wie lange soll diese warteschleife noch andauern?Wir sind verheiratet,haben Familie,du beteuerst,dass du mich liebst,ich dir wichtig bin,aber lebst woanders,hast eine Geliebte!Das passt nicht,nach 6 Monaten muss man wissen,wie man leben will und zwar ganz und vollkommen!Das hier kann monatelang gehen,3Monate länger,1 Jahr,2jahre...und?So lange hälst du mich dann in der Warteschleife oder was?!Was mutest du mir zu?Wann ist es genug?Ich komme so nicht vorwärts...natrlich liebe ich es und es ist schön,dass du sagst,dass du mich liebst,aber,wo sind die Taten?...Er fing an etwas zu schluchzen und verzweifelt zu antworten:2ich weiß,verdammt nochmal nicht,wo mein Herz ist!Ein Teil ist hier,der andere ist schwarz!Warum soll ich ganz verschwinden?Warum?siehst du nicht,was ich tue?Ich tue auch Dinge aus Liebe...ich komme,gehe einkaufen,sorge mich um dich,sage ,dass ich dich liebe und für dich empfinde!Ich habe Angst zurückzukommen und dass alles wieder so wird,wie es davor war!dass wir wieder in den Alltag mit all seinen Problemen rutschen!Dass ich komme und du mich dann verlässt,weil du verletzt bist und zu dir kommen wirst und beim Nächstbesten mir den Laufpass gibst und das berechtigt!Ich stehe zum ersten Mal allein da,nicht mehr unter deinem schützenden Schirm!Allein!Ich habe Angst!Bin hier draußen und der einzige Mensch,den ich habe und dem ich vertrauen kann,bist du!ich bin nicht weit weg!Ich bin hier!
Du weißt doch gar nicht,wie unser Alltag sein könnte,du nimmst es nur an...glaubst du nicht,dass deine Anliegen nach 6 leidvollen Monaten angekommen sind,so dass es nicht dasselbe wird? Er schaut mich verzweifelt an...Hör bitte auf mit den ständigen Diskussionen,ich kann nicht mehr!Wir drehen uns immer nur im Kreis!Immer dasselbe!Warum können wir nicht schöne,wertvolle Zeit verbringen?Ich freu mich immer so,wenn ich komme und am Ende bin ich dann immer todtraurig!Aber ich halte es aus,ich werde immer wieder kommen...schieß nur los...ich bin da!Alles gut!Er nimmt mich in die Arme und ksst mich,streichelt mir über den Rücken...warum tust du nicht auch was dafür?Bitte!Ich flehe dich an!Konzentriere dich auf deine Schule!Das ist so wichtig!Du hast es angefangen!Bringe es zu Ende!Für dich!Es ist mir wichtig!Das ist das Einzige worum ich dich bitte!Warum zwingst du mich,gemein und gehässig zu dir zu sein?Ich will das nicht!Bitte!Mein Herz!Mein Goldstück!Er schluchzt ein bisschen ,nimmt mich in den Arm,schaut mir in die Augen...wie oft sag ich dir das Gleiche...immer und immer wieder...es ist nicht vorbei zwischen uns,ich liebe dich und will dich nicht verlieren-du bist mir wichtig!All das ist meine Schuld,ich weiß!Wie du dich fühlst,wie zerstreut du bist!Ich
bin todtraurig darüber!Es ist meine Schuld!Aber ich bin da!Ich gehe nicht fort....ich bin da!
Würde man ausblenden,dass er eine Geliebte hat,wäre es einfach nur wunderschön......
Ich habe das Gefühl ,es setzt ihm mehr zu manchmal als mir....zu wissen und zu sehen,was er angerichtet hat,aber nicht loskommen zu können oder zu wollen von der Anderen....manchmal scheint es mir,als brauche er wirklich beides...um im Lot zu sein...wohl wissend,was er anrichtet...welche Zerissenheit!Er sah richtig gestresst aus,als ich ihn fragte,wie lange das noch weitergehen solle....so,als ob ich ihn zu einer Entscheidung dränge,die er absolut nicht will!Aber wohin soll das führen....irgendwann wird er sich entscheiden müssen,voll und ganz!Bei banalen Dingen,wie Urlaub z.B. oder Festen....auf Dauer kann er das,jetzt,wo alles raus ist,nicht halten.Ich denke,es war einfach,als ich noch im Ungewissen lag...jetzt?Wird er so dreist sein,es trotz alledem durchzuführen?Ich fürchte ja...welcher Teil in ihm wohl stärker sein mag?Das Herz hier oder die schwarze Seite draußen?
Was für ein Durcheinander!Wäre es dir lieber,ich würde aufhören zu kämpfen,aufhören,mit allem,wärst du dann glücklicher?
Nein!Wäre ich nicht!Er lag wach...ziemlich lange...was muss da in seinen Gedanken wohl so abgelaufen sein...?!Manchmal wnschte ich,ich könnte Gedanken lesen!