Meine bitttere Geschichte

Guten Morgen an alle!
Ich wollte schon lange hier mich wieder melden,aber habe es nicht geschafft!
Bei mir...hat sich nicht viel geändert.Ich habe noch einen langen Weg vor mir,meinte meine Therapeutin!Ziemlich langen....mein ganzes Lebenskonstrukt und Familiengeschichte muss aufgedröselt werden,um den gordischen Knoten zu lösen!
Ich gehe zur Arbeit ,so gewissenhaft wie möglich...manchmal ist es mir auch nicht möglich,weil ich angefangen habe zu kränkeln.Immer mal wieder bin ich ein zwei Tage krank..ganz besonders,wenn sich bei mir Druck aufbaut.Wenn irgendetwas ansteht,wie zum Beispiel von meiner Schule....Die ist in einem Monat eigentlich,mit meiner letzten Arbeit vorbei.Ja ich muss mich zusammenreißen!in einem Monat liefere ich meine Jahresarbeit ab und mein letzter Praxisbesuch....und dann ist diese Baustelle vorbei!
Jetzt sitze ich ,da ich wieder kränkle,an meiner Arbeit...es kostet mich immense psychische Kraft...ist wie Bulimie,aber ich weiß,ich muss da durch

Meinen Arbeitsvertrag habe ich in der Tasche...er wurde mir zugeschickt...zu den Konditionen,die ich wollte,an dem Ort,den ich wollte...eigentlich ,wenn man bedenkt,habe ich alle meine gesetzten Ziele erreicht....Ich bin vor der Wirtschaftskrise geflohen,habe ein Zuhause gefunden,das ich herrichten muss.Meine Kinder haben ihr Umfeld,ihre Schule,ihre Freunde,eine Zukunft.Ich habe ein zweites Mal studiert,mit Bravur,habe eine feste Arbeitsstelle zu 100% in meinem Wohnort.Es haben sich neue Freundschaften ergeben,alte wurden geweckt,das Verhältnis zu meinem Vater hat sich neu belebt....alle Ziele ereicht...bis auf die Möblierung und das Herrichten der Wohnung...aber das ist auch eine Frage der Zeit und des Geldes

Guten morgen , schön mal wieder von dir zu lesen .

Wie schön zu hören , dass du einen Arbeitsvertrag nach deinen Wünschen bekommen hast .

Was meinst du denn mit Möblierung und Herrichten der Wohnung ? Bist du umgezogen ?

Eigentlich alles gut.....aber warum tut es immer noch so verdammt weh?
Meine Wellen haben sich gelegt...sie stürmen nicht mehr so heftig auf mich ein und reißen mir alles weg...es kommt mittlerweile eine alle paar Tage...aber dafür gewaltig....es ist nicht mehr die Häufigkeit,sondern die Wucht dieser einen Welle.Einmal bin ich gut gelaunt und denke,es kann nur nach oben gehen,und im nächsten Augenblick kauere ich auf dem Küchenboden und mich überfällt der Schmerz.Ich mache mir Sorgen....um mich...werde ich es je schaffen,darüber hinwegzukommen?
Ich gehe zur Arbeit...sie hilft mir immens.Wehe ich bleibe zu Hause!Dann bricht alles ein.Meine Kinder geben mir Fokus.Ich nehme sie wieder besser wahr und kümmere mich immer besser um sie!Ich bin froh,dass sie so selbstständig sind und so vieles schon alleine können!Ich bin stolz!Besonders meine Große gibt mir großen Halt

Gracia,ich werde in der selben Wohnung bleiben,sie ist 100 qm groß zu 900 Euro warm!Das findest du nirgendwo in unserer Gegend!Das ist ein Toppreis!Ich habe so viel um diese Wohnung gekämpft,ich habe sie gefunden!Also ist sie auch irgendwo meine,denn ich habe die meiste Zeit darin verbracht...jetzt muss sie nur noch zu meiner umgestaltet werden.
Auch eine kleinere Wohnung wäre nicht um vieles billiger....und dann noch finden!Das ist ein Stress den ich jetzt ehrlich nicht noch extra brauche....
Mein Mann kommt immer noch regelmäßig...3 Mal die Woche...im Schnitt.Er hat alle Feiertage mit uns verbracht...Weihnachten,Ostern,Sylvester,Valentinstag(!),seinen Geburtstag....wir reden sehr (!) viel.Beide sind wir der Meinung,dass wir uns in diesen 10 Monaten näher gekommen sind,als in den letzten 5 Jahren.Wir reden seit 10 Monaten immer wieder über das gleiche Thema....es ist mega anstrengend für ihn und erschöpfend für mich!Es ist wie ein großer Happen,den man in kleine Stücke zu zerkauen versucht...Wir haben uns sehr ausgesprochen...über Dinge ,die schon Jahre zurück liegen...
Fazit:Wir haben den Sprung nicht geschafft...von der Paar auf die Elternebene und dann noch Paar bleiben.Meine älteste kam auf die Welt und ich mutierte zum Muttertier,er begann sich ausgeschlossen zu fühlen,sagte aber nichts.Und so wuchs und wuchs alles bis auch die Umstände das Übrige taten.

Zitat:

...er hat alle Feiertage mit uns verbracht .....kommt 3x die Woche zu den Kindern ......wir reden viel .....sind uns näher gekommen in den 10 Monaten .....

Danke für die Info ---- was bedeutet das ?
Lebt dein Mann weiter bei seiner Affäre oder hat er diese beendet , eine eigene Wohnung und ihr versucht wieder zusammen zu finden ?

Er lernte eine XY kennen,bediente sich ihrer und lernte sie lieben....er hat sich fremdverliebt und sehr viel in diese Beziehung gesteckt.Ganz besonders emotional.Dass das alles auf Verrat,Betrug,Leid und Trauer beruht,sieht er zwar auch,aber er kann nicht gegen seine Gefühle ankommen.Es graust ihn immens davor,sollte ich wegbrechen,was ich über kurz oder lang machen will und machen muss.Es ist die pure Qual !Jemandem zuzuschauen,den man liebt.Ganz besonders die Lügen und das Misstrauen,aber auch diese Fähigkeit,geschickt zu lügen und alles so zu organisieren,dass man nicht auffliegt....das sitzt mir heftig im Magen!Sehr heftig!Ich kann damit NICHT umgehen!Dabei signalisiere ich ihm sehr deutlich,dass ich den Sprung von Frau auf best buddy nicht schaffe...ganz besonders nicht mit dieser schweren Vorgeschichte!Dass das Zeit braucht und vielleicht sogar viel,wenn nicht sehr viel.Er hasst das!Es bestürzt ihn.Er möchte das auf keinen Fall!Er hätte sonst niemand Anderen....er bricht in Tränen aus.
Das tut mir leid....und fühle mich verpflichtet und weiß gleichzeitig,wie egoistisch er handelt,wenn er jemand leiden lässt ,nur damit es ihm gut geht und er sich nicht allein fühlen muss

Er lebt nicht bei uns,schon seit letztem August nicht.Er lebt mit ihr in einer WG mit noch anderen Mitbewohnerinnen zusammen.Er lässt sich seine Kleider waschen,sich bekochen,sich rumspazieren....alleine wohnt er nicht-nein.Aber er gibt es auch nicht zu,obwohl ich ihn sehr oft danach frage!
wo er wohnt....das weiß ich,weil ich sein Handy knacke......erst gestern.Liebesschwüre ohne Ende!Herzchen hin und her!ich hab dich lieb vor und zurück...mich nennen sie die Königin.Die Königin kommt oder geht oder was auch immer....Er verschweigt ihr sehr viel!Erzählt ihr nichts von dem ganzen Leid und den Tränen....nichts von den schwarzen depressiven Phasen!Nichts davon,wie er mir seine Liebe beteuert ,und sie teils schlecht redet....er ist ein großer Lügnner!Ein sehr großer.
Komischerweise hat mir das Nachrichtenlesen nicht weh getan.Monate zuvor hätte es mich kompett aus der Bahn geworfen!Ich hätte gezittert und geweint,innerlich aufgewühlt...jetzt hat es mir nichts ausgemacht.Es beschäftigt mich in meinem Kopf...ich mache mir Gedanken...aber es tut nicht weh...ist das ein Fortschritt?
Königin?!Ich frag mich,wie das wirkt.....warum dieser Titel....und vor allem,wo ist dieser Mensch noch er selbst....ich erkenne ihn nicht wieder...gar nicht!
Ich versuche einen Weg zu ihm zu finden,ganz besonders,wenn er sagt,ich sei sein Leben,er wolle ,dass ich bleibe,es wäre ihm unangenehm,mich mit jemand Anderem zu sehen,er wisse nicht,ob er sich da im Hintergrund aufhalten könne....da denke ich mir...hey,er möchte einen Weg zu mir...es klingt doch schön!Aber seine Taten decken sich nicht mit seinen Worten.Die Tür geht auf und er verschwindet fast bis zu nächsten Mal.Derweil hat er Spaß und dolce vita mit der Anderen und ihren Freunden.
Er meldet sich nicht oder nur extrem sporadisch...ich schreibe und telefoniere ihm nach...ich erkenne die Sinnlosigkeit.Es ist die Hoffnung,die er mir macht und sie jedesmal mitnimmt ,wenn er geht

Liebe Melydia , du redest um den heißen Brei . Ich kenne deine Geschichte von Beginn an .

Es ist alles beim Alten möchtest du also sagen . Er jammert weiterhin rum er habe niemanden außer dir , lebt aber bei der Affäre .
Du signalisierst nicht , dass du von EF zur Buddy mutierst , du signalisierst weiterhin , dass du seine Affäre duldest .

Bezahlt er wenigstens den Unterhalt für die Kinder ?

Der Mann sucht doch keinen Weg zu dir , er hält dich weiterhin warm , was redest du denn da !

Liebesschwüre und du bist sein Leben , während er .....!

Und er weiß nicht was er machen würde wenn du jemand anderes hättest , ob er sich da im Hintergrund halten könnte !
Ist nicht dein Ernst ! Hälst du das für Liebe oder Eifersucht ?

Er meldet dich nicht oder nur sporadisch und du telefonierst ihm nach ?
Wieso ? Er soll sich um die Kids kümmern , und du lässt ihn in deine Wohnung !

Habe versucht,andere Männer kennenzulernen,ganz besonders per Internet....aber nur halbherzig.Das alles macht mir Angst....jemand wollte mich treffen,schien sehr nett,lud mich in ein Konzert ein.Doch ich habe Angst...bin scheu geworden!Und sehr unsicher über mich selber als Frau und meine Wirkung.Alles ist angeknackst.Es ist vielleicht zu früh für mich...ich weiß es nicht.Meine Sorge ist,dass ich das nie schaffen werde...darüber hinwegzukommen.Diese Geschichte hat mir zugesetzt und mich verändert.
Ich möchte nicht mehr so empfinden,und ganz besonders möchte ich,dass dieses Leid,dieses emotionale aufhört.....

Liebe Melydia , du sollst und kannst doch in dieser Phase und Stimmung gar nicht frei einen anderen Mann kennenlernen . Du musst erstmal den alten loswerden .

Dein Mann macht dich mit seinem Verhalten doch nur runter und minderwertig , wie soll man sich denn da besser fühlen wenn man auf ein Abstellgleis geschoben wird .

Liebe Gracia,
ich halte das für keine Liebe...ganz und gar nicht.Er sagt mir auch,was er will:ein gutes Verhältnis zu mir ,als die Mutter seiner Kinder und ehemalige Lebenspartnerin.Ich will das nicht,weil ich das nicht schaffe.Ich bin emotional zu involviert.Am liebsten hätte ich überhaupt keinen Kontakt mehr zu ihm.Für eine lange Zeit-bis ich mich wieder finde.Aber ich weiß nicht,was besser ist:jemand ,den man liebt gar nicht sehen oder so wie jetzt.
Dass ich seine Affäre dulde....wahrscheinlich trifft das eher zu...aber ich fokussiere mich eher auf die andere Baustellen zuerst!Ich brauche Ruhe für diese letzte Arbeit,sonst kann ich nix schreiben!Wenn das vorbei ist,dann mach ich es richtig.Ich brauch nur die Kraft und den Mut dazu.Ich fühle mich sehr schwach,ohne Reserven.Ich übe mich in kleinen Schritten...nicht so oft anrufen usw.
Aber nein.mit Liebe hat das wirklich nichts zu tun!Das ist keine Liebe.Gewohnheit eher.Ich brauche Pause...dringend!Ich bin seit 10 Monaten komplett angespannt und unter Dauerstrom und Leistung.....ich muss aufpassen,dass ich nicht zusammenbreche.Reiße mich sehr zusammen.Aber es kommt.Ich fühle es und ich weiß es.Ich sehe und weiß es alles schon....aber ich brauche,Ruhe und Pause....einmal tief Luft holen
Je mehr ich weiß,was ich eigentlich tun muss,und mittlerweile auch insgeheim will,desto mehr bäumt sich die Sehnsucht auf...manchmal kann ich es immer noch nicht fassen.
Und ich habe auch gemerkt,dass ich nicht bereit bin für jemand Neues....erstmal brauch ich Zeit für mich!Das hab ich gemerkt!Wenn der ganze Spuk von der Schule vorbei ist....dann will ich mir Dinge gönnen,die mir gut tun!Ich brauche das!Ich sehne mich nach Lachen,Ausgelassenheit,Spaß,Freude,EHRLICHKEIT....
Eigentlich ist dieser Mensch komplett kaputt!

Zitat:

jemand den man liebt gar nicht sehen oder so wie jetzt

Du liebst ihn ?
Was an ihm liebst du denn ?

Zitat:

am liebstem möchte ich ihn gar nicht mehr sehen

Dann mach das doch . Du musst ihn nicht sehen .
Bald ist deine Prüfungsphase vorbei . Suche nach einer Regelung für deine Kinder wann sie wo den Vater sehen können , lass dir helfen vom Jugendamt .

Entferne den Mann aus deiner Wohnung , du brauchst einen Rückzugsort ohne ihn .

Das ist ja schön , was der so alles will ....gutes Verhältnis zur ehemaligen Lebenspartnerin ...kann er ja vielleicht haben nach längerer Zeit aber doch nicht so ! Bei der Affäre leben und dir Küsse schicken und von Liebe labern .

Weißt du , dass das Problem auch deine Angst ist . Durch deine Kontaktsuche und Tür aufhalten ermöglichst du erst diesen Umgang mit dir .

Neulich stand er auf dem Balkon und sah so richtig verloren aus....ich hab ihn ehrlich gefragt,wie das wohl sei,das zu tun,was er tue.Zwei Menschen zu lieben,einem unglaublich weh tun,seine Familie zu verlassen,sich selber verraten und verloren zu haben....Dass er sich wahrscheinlich sehr gehetzt und gejagt fühlen müsse.....nicht zu wissen,was man tue und was das Richtige sei.
Er bejahte alles...es sei unheimlich depressiv und anstrengend
der Mann ist kaputt und nur noch ein Schatten seiner selbst!
Er zahlt weiterhin Miete ja.Das wird er wohl auch immer tun....soll mir recht sein.Das wäre der Unterhalt plus extra Kosten für die Kinder!Ich bleibe mit meinen Kindern in dieser Wohnung und seine *beep* soll meine Kinder nie zu Gesicht bekommen oder irgendeinen Kontakt zu ihnen haben!Das ist unser Deal.Auch dass ich ihm nie seine Kinder vorenthalten werde!Nie!Sie sollen ein reges Verhältnis zueinander haben!
Frage ist nur,ob er das will...denn er verschanzt sich,wie immer mit seinem Online spiel irgendwo im Haus und meint,er sei Da....ein Schatten seiner selbst!Er ist eigentlich ein kaputter Mann!Das macht mich extrem traurig!

Du machst dir zu viele Gedanken um sein Wohlbefinden .

Und diesen Deal willst du ?