Wie ich ganz werden kann?Weiß ich nicht unbedingt....ich weiß im Moment gar nicht,was mir richtig gut tut...alles,so scheint es ,egal was,ist nicht in der Lage,mich über längere Zeit hinweg zu beruhigen...Nur wenn ich bei der Arbeit bin und andere Menschen habe,Aufgaben,Pflichten,Gepräche...eine Ablenkung...aber dann zuhause wieder diese Leere....ich habe mir schon berlegt die Wohnung zu wechseln.Doch als Geringverdienende und alleinerziehend sehe ich meine Chancen eher gering an.ich hab mich angemeldet bei diesm friendsscout...eine Freundin von mir ist davon begeistert,einige aus meinem Umfeld haben hierdurch neues Liebesglück gefunden.Habe es auch probiert,aber ich fühle mich schäbig,wie wenn ich betrüge (!)Es ist mir unangenehm,wenn ich angeschrieben werde...suche unbewusst nach Typen,die ihm ähneln...frage mich nach jedem Status getrennt lebend,was sie woh für eine Geschichte auf Lager haben.Vielleicht so eine wie meiner?Ich fühle mich nicht bereit dazu....In der Nacht kam immer wieder dieses Bild in mir hoch...von ihnen auf dem Wohnzimmerteppich liegend...er hat sich nicht gemeldet,ist auch nicht gekommen....ich werde unruhig.Ja,die Abstände werden größer,zu denen er seine Kinder sehen möchte...und das nicht einmal am Wochenende,sondern unter der Woche,abends ein oder zwei Mal die Woche...für ein bis drei Stunden...dass er sie am Sonntag oder am Samstag packt,etwas mit ihnen unternimmt,ist noch nicht geschehen....Man hat mir gesagt,dass sich das sehr auflösen wird,bis zu sehr selten ,vielleicht gar nicht...niemals !So sagte ich am Anfang-der kann ohne seine Kinder nicht überleben!Er weinte im August am Telefon:bitte,bitte lass mich die Kinder jeden Tag sehen!Ihnen eine Geschichte vorlesen!Sie ins Bett bringen!Wenn er es dann tut,dann nur widerwillig.....und mittlerweile brauchen sie auch keine Vorlesegeschichten mehr...es hat sich fast alles aus unserem alten Leben aufgelöst...so hat es manchmal den Anschein!Ich habe nur bis 2 Uhr geschlafen...das Bild der beiden hat sich in mein Unterbewusstsein gebrannt und lässt mich nicht zur Ruhe kommen-ich liege wach,neben mir meine Töchter,alle drei eng umschlungen,Beine ,Arme ,alles übereinander,ineinander-ein Geflecht...ich liebe es ihren Atem zu hören,sie sind da....da pop. das Bild hoch..1.Advent....wie sehr wir die Weihnachtszeit genossen haben,es war immer etwas Besonderes...jetzt würde ich es am liebsten nur überspringen!Mich in die Zukunft beamen!Ich gehe an den Rechner,schaue mir alte Bilder an,gefhlt ist es nicht lang her,zu jedem von ihnen,so schwöre ich,höre ich innerlich die Gepräche,das Lachen....ich lehne mich zurück und überlege ,wie viel sich in all der Zeit förmlich aufgelöst hat....unser ganzes Leben,unsere Beziehung...einfach aufgelöst,so wie ich mich fühle....wie kriege ich das nur zusammen?Wie füge ich es zusammen,welches Bild wird am Ende dabei rauskommen?Ich schließe die Augen,fühle mich wie am Bahnhof...wie heißen die Leute da nochmal,die am Bahnhof für das Losfahren der Züge verantwortlich sind?jedenfalls stehen viele ,5 oder 6 in der Reihe und fahren in verschiedene Richtungen,alle starten jetzt aber irgendawann müssen sie ankommen...einige sind schneller am Ziel,andere länger...die Landschaften,durch die sie fahren sind unterschiedlich...aber ankommen werden sie...ich bemerke auch,dass ich seit 2014 keine Bilder mehr von mir habe...nichts,als sei das Leben danach einfach ausgelöscht...ich komme sehr in Versuchung,mir eine neue Kamera zu kaufen,ein neues Handy-jetzt sofort!Aber ich überlege,ich habe nur noch wenig Geld...muss haushalten...habe den Überblick verloren,habe Angst ohne Geld dazustehen...möchte Dinge erleben,habe Angst davor...Alleinerziehende leben in Armut ,habe ich vor kurzem gelesen...das erschreckt mich sehr...werde noch unruhiger...so viel getan,auf sich genommen,um am Ende in Armut zu leben?
Wie setze ich mich zusammen?Ich will raus aus dieser Wohnung,diesem Ort-meine Töchter werden rebellieren...meine Große ist schon 6 Mal in ihrem 10jährigen Leben umgezogen!Mama!Ich will nicht immer mein Zuhause und meine Freunde verlieren!dabei hat sie geweint...mein Armes!Wie recht sie doch nur hat....warum hat er das nicht gesehen!Ich will einen festen Arbeitsplatz,meine Ausbildung beenden,übernommen werden...das wäre vielleicht noch das Umsetzbarste von allem,sagt mein Verstand.Du musst Dinge tun,die dich bereichern,die du schon immer machen wolltest!Reisen!Ja!Reisen....aber nur ich und die Kinder-gemischte Gefühle....warum sehnt er sich nicht so nach dir,wie du nach ihm?Kann denn wirklich alles so einfach verpuffen?Ich kann es mir nicht vorstellen..denke an @Ketilein Kommentar:das ist schon krank,so wie du bist.Wie kann ich nur gesund werden?-Indem du gehst!Komplett!Fort!Auch physisch!Nach der Ausbildung...weggehen...Die Gedanken drehen sich bis ins Morgengrauen.Dann rufe ich meinen Vater an,bitte ihn heute zu mir zu kommen-es ist mir egal,was seine Frau dann für einen Terz machen wird!Ich brauche ihn heute...der Tag braucht Struktur....jemand ,der mich erdet....ich tu mir sehr schwer,ja,ich sehe es sehr deutlich.