Meine Ambivalenz macht mich fertig

Du musst damit rechnen dass der Affären Mann es nicht wirklich ernstmeint. Er hat selbst mit sich zu tun.er wird entweder zu der Frau zurück finden oder dich für den Übergang nutzen bis er eine neue Frau ohne Ballast findet.
Deswegen tust du gut daran Freundschaftlich gemeinsam mit deinem Mann zusammen zu bleiben. Erstmal.

Zitat von Merilin:

Du musst damit rechnen dass der Affären Mann es nicht wirklich ernstmeint. Er hat selbst mit sich zu tun.er wird entweder zu der Frau zurück finden oder dich für den Übergang nutzen bis er eine neue Frau ohne Ballast findet.
Deswegen tust du gut daran Freundschaftlich gemeinsam mit deinem Mann zusammen zu bleiben. Erstmal.

Das würde ich auch empfehlen.

Zitat von Angi2:

In 2 Famlien wird aufgeräumt, damit 2 Menschen eventuell glücklich werden können.
Was wird eigentlich mit den anderen, liebe TE ....werden die auch glücklich werden oder interessiert das nicht?

Einfache Gegenfrage: werden die glücklich(er), wenn unglückliche Ehen fortgeführt werden?

Doch, natürlich interessiert das. Ich glaube, auch die beiden haben eine Chance, glücklich(er) zu werden.

Zitat von Merilin:

Du musst damit rechnen dass der Affären Mann es nicht wirklich ernstmeint. Er hat selbst mit sich zu tun.er wird entweder zu der Frau zurück finden oder dich für den Übergang nutzen bis er eine neue Frau ohne Ballast findet.
Deswegen tust du gut daran Freundschaftlich gemeinsam mit deinem Mann zusammen zu bleiben. Erstmal.

Das, was Du von meinem Affärenmann vermutest, schließe ich komplett aus.
Er hat doch nur deswegen gerade mit sich zu tun, weil er eine Regelung für sich und seine Frau versucht zu finden, damit er und ich zusammen sein können und auch sie ihre neue Freiheit leben kann (und die Kinder versorgt sind). Er hat eine Tochter in der Pubertät, die mich unfassbar toll aufgenommen hat. Wir mögen uns sehr und sie ist so reif und weise zu erkennen, wie gut es ihrem Vater (die beiden haben ein sehr enges liebevolles Verhältnis) mit mir geht.
Dass ich die Übergangslösung bin, schließe ich genauso aus.
Wenn's nach ihm ginge, wären wir gerade täglich zusammen, würden zusammen in den Urlaub fahren etc.

Ich bin es, die uns beiden da gerade die Möglichkeit, ohne Einfluss von außen die Dinge jeder für sich zu klären, aufgedrückt hat. Emotional ist er von seiner Frau viel mehr getrennt als ich von meinem Mann.

Zitat von Merilin:

OK alles gelesen. Du bist ganz schön passiv aggressiv. Du leidest und bist sehr unzufrieden mit der Situation. Das liest man stark. Du weisst weder vorne noch hinten. Erstmal. Ich kann alles nachvollziehen. Dein Mann und du da ist soviel kaputtes und unausgesprochenes dass es schwierig zu kitten ist. Er macht es dir auch noch so schwer wie möglich indem er sich überall quer stellt. Anderseits ist er Vater des Jahres und auch du möchtest es irgendwie kitten. Aber Körperlich zieht er dich Null an. Hinzu kommt dass es dumm wäre für beide ...

@Merilin

da ist zu Beginn viel Wahres enthalten und ich fühle mich von Dir gesehen. Danke fürs lange lesen und Deine Einschätzung.
Ja, ich weiß nicht vorne, noch hinten.

(Was bedeutet eigentlich passiv aggressiv?)

Was aber sicherlich nicht eintritt, ist Deine Einschätzung zur Finanzlage. Eine Wohnung in unserer Region zu besitzen (sie gehört schon einige Jahre meinem Freund, er mietet sie nicht) ist eine sehr gewinnträchtige Anlage.
Ebenso das Haus von meinem Mann und mir. Es läuft zwar der Kredit, aber wir würden es locker mit Gewinn verkaufen können.
Ebenso verdienen mein Mann und ich nicht schlecht, nur eben, dass ich wesentlich weniger verdiene wegen Teilzeit.

Zitat von trixi-77:

(Was bedeutet eigentlich passiv aggressiv?)

Reine Interpretation deines Duktus aus der Defensive.

Ich verstehe unter passiv aggressiv eine Nicht so gelungene Art mit Ärger und Wut in sozialen Situationen umzugehen.

Und zwar in eher indirekter trotziger Art und weise. Die direkte Konfrontation wird gescheut, aber dann eben nix mehr in diese Richtung unternommen.

Ich denke dass Affairen immer einen hohen Anteil an Vermeidung und somit auch passiv- aggressive Anteile haben.

Zitat von trixi-77:

Was aber sicherlich nicht eintritt, ist Deine Einschätzung zur Finanzlage. Eine Wohnung in unserer Region zu besitzen (sie gehört schon einige Jahre meinem Freund, er mietet sie nicht) ist eine sehr gewinnträchtige Anlage.
Ebenso das Haus von meinem Mann und mir. Es läuft zwar der Kredit, aber wir würden es locker mit Gewinn verkaufen können.
Ebenso verdienen mein Mann und ich nicht schlecht, nur eben, dass ich wesentlich weniger verdiene wegen Teilzeit.

Sagen wir mal AA Rating, so über den Daumen gepeilt.

Ich bin mir sicher, in euren Strukturen ist das nicht das übermäßig relevante Problem. Da zweifle ich nicht dran, ist aber in diesem Rahmen eine Betrachtung wert.
Was ich denke ist nur, genau diese sorgenfreien Finanzlagen haben die Schwierigkeiten vielleicht erst erschaffen.
Natürlich nur hypothetisch, schon klar, weil kein unmittelbarer kausaler Zusammenhang dazu beweisbar wäre, unterschwellig aber nicht zu leugnen. Wo alles serviert wird, verheddert sich manches.

Wie dem auch sei, unterm Strich wären gelegentlich ärmere Verhältnisse, verbindender, einfach deswegen weil sich da viel mehr erkämpft werden muss. Verschweißt besser, hält länger, haftet effizienter, weil sich die Zweisamkeit hier über viele Jahre mehr zusammen gerauft hat, verwurzelter ist.
Hm .. ich sage nicht, mein Weltbild könnte sich irren, betrachtet von der Warte des beobachteten Umfelds aus ist es jedoch in seiner Wahrscheinlichkeit hoch wahrscheinlich

Äh .. war nur quer gedacht, also zurück zur Wurzel, wo alles sich verzweigt, bevor es zum allseits gefürchteten Crash kommt. Dann geht nicht selten gleich mehr flöten.

Zitat von Johanna15:

Lt deiner Theorie müssten sich jetzt 80% der Leute hier suizidieren, weil der Partner sich übel verhalten hat, gelogen und betrogen hat, nichts eingehalten hat von dem, was gesagt wurde... keine Verantwortung übernommen hat.

Erstaunlich wie du aus meinem Beitrag ableiten konntest, dass die Suizid-Rate bei 80% liegen würde. Oder dass ich irgendeine Theorie dazu aufgestellt hätte. Fakt ist (und das ist leicht zu recherchieren), dass Verlassenwerden der häufigste Suizid-Grund mittelalter Männer ist.

Zitat von Johanna15:

Egal wie kurz oder lang man mit jemanden zusammen ist, man hat überhaupt keine Verantwortung für einen anderen Menschen. Dieser führt sein eigenes Leben und ist frei, seine eigenen Entscheidungen zu treffen.

Ich denke da scheiden sich die Geister. Wenn ich (und das ist meine sehr persönliche Sicht) eine Partnerschaft mit jemandem eingehe, sehe ich es als meine Verantwortung mich so zu verhalten, dass ich Leid von meinem Partner fern halte und schon gar nicht Leid durch mein Verhalten verursache. Das bedeutet für mich (neben der Selbstverständlichkeit für ihn in Krisenzeiten da zu sein) Verantwortung für den Partner zu haben. Magst du anders sehen und zugegebenermaßen ist Ich mache mein Ding, also der moderne Egoismus, zur Zeit populärer. Du kannst gerne mit deinem Partner so leben, aber es muss nicht der alleinig glücklichmachende Weg sein.

Selbstverständlich habe ich keinerlei (!) Verantwortung, wie mein Partner mit einer seelischen Krise umgeht. Ob er Suizid begeht oder sich einfach schüttelt und weitermacht ist seine alleinige Verantwortung. Meine Verantwortung als Partner dagegen ist, diese seelische Krise so gering zu halten wie möglich, auch wenn ich mich beispielsweise trennen muss. Und genau da zeigt sich, ob ich empathisch bin und die verflossene Liebe und die gemeinsamen Jahre honoriere oder wie die TE (meiner Meinung mach) wie die Axt im Walde hantiere. Man kann mit dem nötigen Empathiegefühl seinen Partner ohne Warmwechsel verlassen, ohne ihn mehrfach zu betrügen, ohne mit dem Next gleich das Ehebett teilen zu wollen, ohne mit dem Next noch vor Beginn des Trennungsjahres vor den Kindern zu züngeln, ohne mit dem Next und den Kindern Sonntagsausflüge zu machen. Das ist meine Verantwortung im Trennungsfall. Nehme ich die nicht wahr und trample auf der Seele meines Ex-Partners herum, dann mache ich mich mitschuldig, sollte er/sie nicht in der Lage sein diese Krise erfolgreich zu bewältigen.

Zitat von trixi-77:

Also die Kinder würden eh bei mir bleiben.

Das entscheidet im Streitfall der Familienrichter und in den allermeisten Fällen läuft es heutzutage auf ein gemeinsames Sorgerecht (zB hälftig) heraus. So wie du deinen Mann und seine Verletzungen beschreibt, wird er sich kaum kampflos die Kinder entziehen lassen. Wie auch immer, so langsam wird es Zeit das Trennungsjahr formal einzuleiten sonst wir das eine Never-Ending Story.

Zitat von trixi-77:

Dass ich die Übergangslösung bin, schließe ich genauso aus.

Da wärest du nicht die erste und auch sicherlich nicht die letzte, die mit dieser Einschätzung daneben liegt.

Zitat von 6rama9:

Wenn ich (und das ist meine sehr persönliche Sicht) eine Partnerschaft mit jemandem eingehe, sehe ich es als meine Verantwortung mich so zu verhalten, dass ich Leid von meinem Partner fern halte und schon gar nicht Leid durch mein Verhalten verursache.

Dann bin ich ja doch nicht so alleine mit meiner Meinung, Danke dafür

@6rama9

Vielleicht schreiben wir aneinander vorbei.
Deine Einstellung von Fairness, Verantwortung und Empathie ehrt Dich sehr und ich teile diese. Was ich zum Ausdruck bringen wollte ist, dass die Realität anders aussieht und diverse Werte kaum noch eine Rolle spielen. Die Threads sind voll davon.

Losgelöst von dieser Einstellung bleibe ich bei meiner Meinung, das die Entscheidung zum Suizid einzig und allein in den Händen desjenigen liegt, der damit agiert. Die Verantwortung für sein Leben trägt jeder selbst. Das sollte keine Legitimation sein, sich mies zu verhalten, aber es gibt Grenzen. Und Suizid ist eine eindeutige.

Die 80% rühren aus keiner Statistik sondern aus den Geschichten im Forum, welche teilweise katastrophal sind und bezeichnend, dass sich die wenigsten an Verantwortlichkeiten in Bezug auf Leidvermeidung bzw. Fairness halten, was aber kein Grund sein darf für Suizid. Wählt jemand diese Möglichkeit aufgrund von starker Verletzung, so ist das meiner Meinung nach seine Verantwortung.

Wir sind alle so verschieden... Bevor ich die Kinder gegenseitig kennenlernen also mit dem AF hätte ich Tatsachen geschaffen. Unsere Kinder würden das sogar einfordern. Als NF/NM würde ich eine sofortige Entscheidung einfordern bzw Konsequenzen ziehen. Ungewöhnlich klingt das aber die Menschen sind verschieden und das es nicht gut ist spürst du an deiner Ambivalenz. Ansich braucht der Mensch klare Verhältnisse und Kinder sowieso. Du lebst nur einmal, die Kinder werden aus dem Haus gehen, mit welchem Mann kannst du es dir vorstellen, alt zu werden? Ihr lebt auf allen Fronten eine halbe Trennung.... Zur Paartherapie kannst du auch gut allein gehen um für dich deins zu klären und dann auch eine Entscheidung zu treffen. Braucht ihr denn nicht alle klare Luft? Egal wie du dich entscheidest, einen Preis wirst du zahlen müssen, jetzt leiden doch nur alle.

Was sagen eigentlich die Männer dazu? Der affarenmann wartet also..auf was? Sollst du zu ihm ziehen mit den Kids oder was ist sein Vorschlag?
O vertrau nicht drauf dass er das ewig mitmacht. Momentan trefft ihr euch für sich in seiner Wohnung. Wenn ihr richtig zusammen seid mit den Kindern da wird alles anders . Alltag. Ob das noch so toll ist dann?
Und was hat dein Nochmann vor? Er will nicht dass du gehst aber bekämpft dich wo er kann. Was ist denn sein Ziel?
Ich hab das Gefühl ihr wisst alle nicht so richtig was ihr wollt.
Ich finde deine Situation momentan wirklich die beste. Du hast das alltägliche Leben aber auch die Auszeit mit dem Lover.
Vielleicht dreht sich das Blatt und dein Mann findet jemand anders.

Zitat von Merilin:

Ich finde deine Situation momentan wirklich die beste.

Ich finde sie für die Kinder alles andere als optimal.