Meine Ambivalenz macht mich fertig

Zitat von trixi-77:

Es berechtigt sie dennoch nicht, respektlos zu werden, dass sie sich freiwillig die Zeit nehmen. Und: Facebook und Co sind voll von solchen Trolls, die den ganzen Tag Zeit haben (sich nehmen) um andere zu bashen...das unterstütze ich nicht. Ich kenne Euch nicht, Eure Motivation. Es ist nur eine Re-aktion auf Kommentare, die meines Erachtens von Anfang nichts anderes im Sinn hatten, als die eigene Geschichte an mir abzuarbeiten. Insofern war es wahrscheinlich wirklich keine gute Idee, damit in ein Forum voller Trennungs-Menschen zu gehen.

Du verhälst Dich mit diesen Mutmaßungen selbst genau so wie Du es anderen unterstellst.

Du unterstellst böse Absichten und ein abarbeiten weil du diese Dinge einfach nicht hören möchtest.

Ich finde das sehr unschön von dir, diese User vor den Kopf zu stoßen weil dir das unangenehm ist was sie sagen.

Ich kann hier keine Respektlosigkeit erkennen. Da habe ich schon ganz andere Themen hier erlebt.

Zitat von trixi-77:

@all Meint ihr, es wäre gut, sich nochmal versuchen, mit meinem ...

Du bist in einen anderen Mann verliebt und lebst schon sehr lange eine schlechte Elternbeziehung vor. Wie soll das gehen? Und indem du mit deinem AM Zärtlichkeiten vor den Kindern austauscht verwirrst du deine Kinder. Wenn sie älter werden, werden sie sagen, die Mama betrügt den Papa, er ist dann der arme und du die böse, betrügende Mutter. Mach einen klaren Schnitt! Wenn du frei bist, wird dein AM vielleicht nachziehen. Was er jetzt tut ist nicht deine Sache, er muss seine Dinge regeln.

Je länger du wartest, desto schwieriger wird es mit den Kindern. Deinem Ehemann gebe ich auch eine Mitschuld an eurer verworrenen Situation. Auch er sucht nicht nach einer kindergerechten Lösung. Er kann aufgrund seines Jobs die Kinder nicht alleine betreuen, das hast zu 90% du getan. Aber er bewegt sich keinen Millimeter in Richtung Lösung. Ist halt bequem so.

Ich weiß wie schwer es ist mit Haus und Kindern, aber für meinen eigenen Frieden und jenen für die Kinder bin ich den anfangs sehr schweren Schritt gegangen.

Zitat von trixi-77:

Meint ihr, es wäre gut, sich nochmal versuchen, mit meinem Mann zusammen zu setzen und die emotionalen Aspekte, die Verletzungen etc aufzuarbeiten?

Ich denke tatsächlich, dass die Paar-Beziehung zwischen Euch beiden, mit Zutun von beiden, gescheitert ist. Und je mehr jetzt darin gewühlt wird, desto schlimmer könnte es werden.

Meine persönliche Meinung ist, dass das zweite Kind ein Eherettungsversuch war - und es hat nichts in euren beiden Verhaltensweisen geändert.

Was sollen also wiederholte Gespräche nutzen?

Zitat von trixi-77:

Aber vielleicht ist es mir einfach zuwider, ständig als die Täterin angesehen zu werden,

Naja... jetzt sieh es doch einfach mal aus etwas Entfernung. Du hattest während der Ehe den 6 jahrelang verweigert, hattest 2 Affären, plantest warmzuwechseln und deinen Mann auszuquartieren. Da drängt sich schon eine Täter-Rolle auf. Dass es Gründe gibt, die dich zu diesen Taten veranlasst haben, glaube ich dir. Aber die Taten sind nun einmal geschehen und lassen sich höchstens noch relativieren. Du hättest einen weiten Strauß an weniger verletzenderen, ehrlicheren, vertrauenswürdigeren Aktionen zur Hand gehabt, den du nicht gewählt hast. Dass sich dein Mann nach diesen Aktionen rächen will, ist eine vollkommen normale menschliche Reaktion, die ihn auch zum Täter macht. Nur... wenn du für dich realtivierst, solltest du das auch für ihn tun und mit etwas Empathie nachvollziehen können, warum er so reagiert, wie er reagiert.

Zitat von trixi-77:

Meint ihr, es wäre gut, sich nochmal versuchen, mit meinem Mann zusammen zu setzen und die emotionalen Aspekte, die Verletzungen etc aufzuarbeiten?

Das ist es immer Wert! Eien guter Ansatz wäre, ihn um Vergebung für den wiederholten Betrug zu bitten. Frag ihn doch, was für ihn Voraussetzung sein könnte, dir zu verzeihen. Die Frage ist: Kannst du das, wenn du von ihm und auch einem Teil deiner Verwandten (zB deiner Schwester) für schuldig am Zerfall der Ehe gesehen wirst und die Täter-Rolle nicht annimmst?

Zitat von trixi-77:

Meine Therapeutin sagte mal Sie wurde nicht in ein Nest hineingeboren weil bei meinem Mann und mir schon früh sehr wenig Wärme im täglichen Umgang miteinander war.

Zitat von trixi-77:

Doch. Sie war gewünscht....und geplant. Das war eine Ausnahme.

Ein zweites Kind in ein dermaßen liebloses Elternhaus zu gebären ist wider jede Vernunft. Und dafür das Zwangszölibat deines Mannes geplant zu unterbrechen, nach dem Motto: Mach mir ein Kind, aber du weißt ja, danach darfst du nicht mehr ran finde ich einen perv Umgang mit den 6uellen Bedürfnissen eines anderen Menschen.

@trixi-77 :
Statt ich bin Täterin sag ich trage die Verantwortung .
Für DEIN Tun bist eben DU verantwortlich.
Und damit eben auch (leider) für die Folgen.

@trixi -77 Die Geschichte ist hier im Forum nachzulesen, war erst kürzlich. Natuerlich kannst du versuchen, mit deinem Mann zu reden. Setz dich mit ihm hin, und bitte erstmal um Verzeihung fuer das letzte Jahr. Es war hart fuer ihn, und ausser dass er hoffte, es wird nochmal was, ist die Situation so auszusitzen nicht erklärbar. Ihm muss es graesslich gegangen sein. Probiers. Aber dein Freund sollte dann auch Geschichte werden, oder schon sein. Erklaere ihm deine Gefühle vom Urlaub. Ansonsten ist eine Glaubwürdigkeit schwer zu erreichen.

Zitat von Mia2:

bitte erstmal um Verzeihung fuer das letzte Jahr

Hm, und was ist mit den Jahren davor?

Liebe TE,
Ich habe deinen ganzen Thread durchgelesen.

Mir scheint es so, als ob du unter starker Verlustangst leidest und aus diesem Grund die Sicherheit deines Nestes nicht verlassen kannst. Auch habe Ich selbst den Eindruck als ob zwischen deinem Mann und dir noch mehr ist als du glauben möchtest.

Des Weiteren macht es den Eindruck als wehrst du dich dagegen die Verantwortung für den Ist-Zustand zu übernehmen, der nach zwei Affären deinerseits zu Hause, zwischen deinem (Ex)Partner und dir herrscht. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass das nicht einfach ist. Hast du selbst raus gefunden weshalb du den Weg der Affäre gegangen bist und nicht einfach die Beziehung verlassen hast? Auch jetzt führst du mehr eine Affäre als eine wirkliche Beziehung. Ich möchte dich damit nicht angreifen, eher deutlich machen, wie es nach außenstehend wirkt.

Etwas erschrocken war Ich auch über die Schilderung deines ersten Kindes. Auch wenn ich selbst keine Mutter bin, kann ich mir gut vorstellen wie belastend ein Schreikind sein muss. Hast du kurz mal innegehalten und kurz gefragt: was braucht mein Kind, dass es aufhört zu schreien? Was fühlt es gerade? Was kann Ich ihm geben?
Habt ihr eine Mutter-Kind-Kur gemacht?
Du beschreibst, dass dein Kind auch jetzt anstrengend ist. Vielleicht hast du Lust mal aus dem Stresshamsterrad auszusteigen und dir von einer anderen Position anzuschauen wie es von außen wirkt?
Was brauchst du? Wo stehst du gerade? Was macht die Situation mit meinem Kind? Was macht die Situation mit dem zweiten Kind?
Was macht die Situation mit deinem (Ex) Partner? Und wie ist die Interaktion zueinander?

Nach den 14 Seiten hier habe Ich den allgemeinen Eindruck, dass in eurer Familie jeder so gestresst ist, dass ihr um euch schlagt, weil für mehr keine Energie mehr vorhanden ist. Und jeder für sich alleine ist (Kinder eingeschlossen).

Wie fühlst du dich? Fühlst du dich in deinem Körper wohl? Liebst du dich selbst? Bist du mit dir selbst zufrieden?

Mach kleine Schritte. Mein Eindruck ist, dass du zu viel auf einmal möchtest. Und eine Therapie für dich selbst: wäre das eine Option?

Ich wünsche dir, dass du den richtigen Weg für dich und deine Kinder findest. Und auch deinem (Ex) Partner mehr Verletzungen zugestehst.

@Mellowdrop

Oh, danke! Das ist wunderbar!
Da ist so viel drin, darauf möchte ich später ganz in Ruhe eingehen.

@6drama9
Ich habe zwar geschrieben, dass ICH den S** nicht mehr zulassen konnte, aber von seiner Seite kam da auch nicht viel. Zumindest nicht so, wie es für mich funktioniert hätte. Ich habe ihm gesagt, dass ich erst die emotionale Nähe brauche, bevor... Seine Umsetzung: mir bei der nächsten Umarmung, die schon selten waren, die Zunge in den Hals zu stecken. Ich glaube, da war er sehr unsicher.


@Mia2
Ja, das weiß mein Freund. Ehrlichkeit steht da über allem.

Zitat von trixi-77:

Ich habe zwar geschrieben, dass ICH den S** nicht mehr zulassen konnte, aber von seiner Seite kam da auch nicht viel. Zumindest nicht so, wie es für mich funktioniert hätte.

Zur Kindszeugung hat es ja funktioniert. Wie muss ich mir das vorstellen? Deine Affäre war beendet, ihr habt euch zusammengesetzt und du hast gesagt: Ich will zwar keinen 6 mehr mit dir haben, weil du zu unmännlich und zu kalt zu mir bist, aber vorübergehend können wir dein Zölibat unterbrechen, weil ein zweites Kind unsere kalte Ehe erwärmen würde? Und er hat geantwortet Prima Idee, wir haben zwar ein Schreikind, mit dem wir beide überfordert sind und keinen 6 mehr, aber ein zweites Kind bringt alles wieder ins Lot?

Eure Familienplanung ist genauo grotesk wie eure jetzige Lebenssituation. Ihr lauft beide seit Jahren davor davon, Verantwortung zu übernehmen. Wenigstens der Kinder zuliebe solltet ihr das tun. Kein Rosenkrieg von seiner Seite, Abstandswahrung deiner Kinder zu deinem Lover von deiner Seite. Wie verwirrend muss es für Kinder sein, wenn sie mitanschauen müssen, dass zuhause der Rosenkrieg tobt und Mama 1h später mit dem Fremden Zärtlichkeiten austauscht. Ihr tragt beide euren Egoismus und eure Empfindlichkeiten auf dem Rücken eurer Kinder aus.

@6drama9
Nein, es wurde gar nicht darüber geredet.

Ich möchte übrigens heute Nachmittag einen Ausflug mit den Kindern machen und werde nicht viel hier sein.

Zitat von trixi-77:

Nein, es wurde gar nicht darüber geredet.

Ihr habt nicht darüber geredet, ein zweites Kind bekommen zu wollen? Das ist jetzt nicht dein Ernst, oder? Ein Kind zu bekommen ist eine der wichtigsten Entscheidungen im Leben, die nun wirklich gemeinsam getroffen werden sollte!

Also bei Euch lief wirklich gewaltig was schief, insofern kann ich verstehen, dass es früher oder später zur Trennung kommen musste. Dass sie jetzt so abläuft wie beschrieben, ist natürlich traurig aber für mich ein Zeichen, dass ihr beide immer noch nciht bereit seid, euch eurer Verantwortung zu stellen. Noch ist aber nicht aller Tage Abend und ich muss es dir wirklcih zugute halten, dass du dir hier Rat suchst und nicht nach dem ersten Schwall Gegenwind wieder verschwindest.

Die Kinder haben übrigens gerade nachgefragt, ob denn mein Freund nicht mitkommen könnte, zum Ausflug...

@6drama9
Darüber haben wir gesprochen, ja. Über alles andere nicht.

Zitat von trixi-77:

Die Kinder haben übrigens gerade nachgefragt, ob denn mein Freund nicht mitkommen könnte, zum Ausflug...

Ich hoffe, Du machst das nicht?