Meine Affaire - Wie soll es weitergehen?

Ich verstehe die Aussage von mausebär, dass man zwei Menschen von Herzen lieben kann, in ihrem Kontext nicht. Falls sie es auf den AM bezieht, der offensichtlich beide Frauen liebt, dann könnte sie in ihrer Rolle doch zufrieden sein? Auf sich kann sie es ja nicht beziehen, denn eine Partnerschaft mit ihrem Ex kommt für sie ja wegen fehlender partnerschaftlicher Liebe nicht in Frage.

Ich finde mausebärs Posts sehr konfus und in auch extrem widersprüchlich. Fast als wolle sie sich und uns einreden, dass alles eigentlich in bester Ordnung sei. Für mich ist das nichts anderes als Verdrängung und Realitätsflucht vor dem drohenden Verlust des AM an seine Frau und sein Kind.

ich finde die Ausführungen der TE nicht unbedingt konfus. Zu Beginn war sie eben frustriert und wütend - da ging es noch um Rache etc... Deshalb die Drohung , die EF zu infomieren. Nun- Das kennt wohl jeder von uns! Dieses Gefühl von Eifersucht, Ohnmacht und daraus Rachegelüste. Später wurde sie dann wieder ruhiger und klarer.
Ihre Gefühle sind einleuchtend (unabhängig davon, ob man Affären toleriert und beurteilt!) .. sie ist unglücklich und von der Entwicklung ihrer Affärenliebe sehr enttäuscht. Weil er sich alles nimmt, alles offenlässt und sie dabei auf der Strecke bleibt. Wie gesagt- unabhängig der Beurteilung einer Affäre! Sie hat um einen hohen Einsatz gespielt , ihre Ehe verspielt (obwohl sie die Ehe vorher schon als schwierig, bzw gescheitert ansah) und das ganze Spiel wohl mit Bravour verloren.. Denn er wird sich nicht zu ihr bekennen, wird sich nicht trennen, wird sie möglichst nebenher laufen lassen und sich bei ihr seine netten amourösen Auszeiten sich gönnen. Wenn sie ihn lässt.
Also sind ihre Gefühle absolut nachvollziehbar.

Zitat von Mausebär77:

obwohl es ihm das Herz bricht, mich so leiden zu sehen, obwohl ich die Fremdgeherin bin. Ja, ihr lest das richtig. Wir sind Freunde,

Hier muss ich Dich leider ärgern. Ihr seid keine Freunde.
Er liebt (zumindest glaubt er das) Dich nach wie vor und um Dir nahe zu sein nimmt er es auch in Kauf, in dieser Situation bei Dir zu sein. Und ja, es ist schlimm für ihn.
Er hofft noch, wie Du selbst schreibst.
freunde hoffen nicht.
Auch wenn Du es ihm gesagt hat, dass da nichts mehr zwischen Euch sein wird, er wünscht sich etwas anderes.
Darüber solltest Du Dir im klaren sein.

Nachdem ich nun alles durchgelesen habe frage ich mich, warum das Thema Polyamorie noch nie aufkam. Will heissen, dass Mann/Frau ganz offiziell mehr als einen Menschen liebt. Es gibt auch entsprechende Foren. Aber eine solche Lebensform bedingt natürlich, dass ALLE ehrlich sind, weil auch alle im gleichen Boot sitzen. Aus entsprechenden Erfahrungsberichten weiss ich, dass dieses Modell funktionieren kann, wenn alle Beteiligten offen sind für ein unorthodoxes Beziehungsgeflecht.

Polyamorie ist doch hier gar nicht das Thema @Thekla .

Es gibt hier weder einen offensiven Mann in dieser Hinsicht - noch Frauen, die teilen wollen.

Funktioniert m.E. auch immer - wenn überhaupt - nur mit Ablaufzeit.

...vielleicht auch noch nicht teilen wollen... Wenn keinem in dem Gewusel eine Alternative in den Sinn kommt, kann sich auch nichts ändern. Bei den mir bekannten positiven Beispielen kam jeweils einer mit der Idee, die anderen waren anfänglich vor den Kopf gestossen und haben mit der Zeit gemerkt, dass diese Lebensform auch ihnen etwas bringt. Ist selbstverständlich anstrengend, aber Affären pflegen, lügen, trennen... ist definitiv nicht weniger anstrengend und hinterlässt mehr Scherben.

@Thekla
das Thema kam in der Tat mittlerweile auf. Nachdem der Gedanke aufkam, mit seiner Frau zu sprechen, war das Thema Polyamorie ja nicht mehr weit. Ob ich damit leben könnte, naja. ? Vielleicht!?

Ob er sich wirklich traut sie darauf anzusprechen und konsequent ehrlich zu sein. Ich bezweifle das sehr stark, schließe es aber auch nicht aus.

@Mausebär77
Das Problem ist wohl, dass dein Leidensdruck derzeit grösser ist als seiner, er also gar keinen Grund hat, sich gegenüber seiner Frau zu outen und ein anderes Lebensmodell vorzuschlagen. Kann sich m.E. aber sehr schnell ändern, wenn das Kind da und kein Stein mehr auf dem anderen ist.

Bloße Theorie aus meiner Sicht und wohl eher im Zweifelsfall von Verlustängsten getrieben.

Die beiden gründen gerade eine Familie. Er müsste dann ja einerseits eingestehen, dass seine Ehe doch nicht so schlecht ist sondern er sie gern (!) fortsetzen will. Seine Frau müsste ihre Position als Nr. 1 eifersuchtsfrei aufgeben, Du würdest Dich für eine richtige Beziehung mit einem monogamen Mann blockieren.

Ihr müsstet von Unehrlichkeit auf absolute Ehrlichkeit umschwenken und nicht zuletzt hat auch in Affären jeder seinen Platz. Eure Verbindung, die Dir als besonders und auf gewisse Weise exklusiv erscheint, weil er Dich noch nie angelogen habe (im Gegensatz zu ihr natürlich), wäre auf einmal nur noch eine (normale) Beziehung von zweien.

Du sagst, sie interessiert Dich nicht, das würde sie dann aber müssen, weil Du sie vollends als seine andere Partnerin akzeptieren und vielleicht auch deren Gemeinsamkeit ansehen müsstest.

Käme er Dir dann beiwohnen, weil ihn das Babygeschrei nervt oder weil er Zeit mit Dir verbringen will? Wie wäre es wohl nach der Entbindung für eine junge Mutter in dem Wissen, dass der Mann eine andere beglückt, während sie die Aufgabe hat,sich um das einstmals gemeinsame Wunschkind zu kümmern, obwohl sie es gern auch mal abgeben würde?

Usw. usw.

Was muss das für ein toller Kerl sein, für den Frauen bereit wären zu teilen und jede Spur von Eifersucht oder dem Empfinden, zurück gesetzt zu werden, im Keim zu ersticken!

Polyamour- ein interessantes Wort.. Das kann aber nur gelingen, wenn ALLE mit ihren Gefühlen klarkommen! Und in dem Fall geht es ja nicht um diese Art von Beziehungsleben, da die EF ja noch nichts von ihrem Glück weiss. Vielleicht ahnt sie etwas (ich bin der Überzeugung, dass JEDE Frau das spürt.. aber es vielleicht gar nicht nicht wahrnehmen WILL) , aber in dem Fall hat sie ja (noch) kein überlegenswertes Mitspracherecht.
In meinem Fall bin ich jetzt soweit, dass ich möchte, dass mein (fremdgehender) Partner nun die Verantwortung für BEIDE Beziehungen übernimmt. Sprich- er wird sich in Zukunft nicht nur die Schokoladenstücke raussuchen können, sondern muss seine zwei Beziehungen jetzt dann auch leben. Ich werde seinen Eltern Bescheid sagen, dass er seit längerer Zeit eine Schatten-Freundin hat, sein Sohn wird auch (vorsichtig) involviert und sie (die Affärenfrau) soll ihren Platz in diesem Familiengeflecht bekommen können. Ich bin emotional da eh raus, lebe zwar noch mit ihm unter einem Dach (wieso sollte ICH mir auch Stress machen- ich will mich in Ruhe umsehen können, und dem Sohn auch Zeit geben können, mit der neuen Situation sich zurechtzufinden) ... Aber es macht mir gefühlsmässig überhaupt nichts mehr aus, wenn die Zwei etwas unternehmen (wie letztes Wochenende mit dem Motorrad). Er kann tun was er will - ich allerdings auch! Nur das Intime trenne ich komplett- DAS könnte ich nicht! Bei mir läuft nichts mehr- das muss er sich dort jetzt holen. So kann ich es gut trennen... Dafür möchte ich aber auch wieder meine Freiräume, zB freies Wochenende ohne Hund.. da darf sie dann mit ihm zusammen Hundesitter spielen Wohin dieser Weg führt und wie lange es gutgeht, wird sich zeigen. Die Affäre meines Mannes hat nun ein bisschen bammel, denn sie hatte sich (trotz Sehnsucht und hätt ich doch) schon ziemlich gemütlich in ihrem Affärenleben eingerichtet (sie kann bisher ihr Leben ohne Rücksichten und Pflichten leben, also die paar Stunden /Minuten geniessen, die er ihr schenkt- ansonsten aber ihre Freiheit pflegen) und muss sich jetzt auf den neuen Weg erst einstellen. Mit Sohn, Familie und Freunden und (zeitweisem) gemeinsamen Leben etc..
Die Affären sollten sich also immer überlegen WAS genau sie sich wünschen.. es könnte passieren, dass der Wunsch in Erfüllung geht- und das dann dann evt. anstrengend werden könnte
Bei uns geht das auch nur, weil ich bereit bin , das ganze recht Nüchtern zu sehen! Und dass ich die AF wirklich mag! Wenn bei mir noch Gefühle im Spiel wären, ginge es für MICH nicht. Die AF hat übrigends jetzt eher mit ihrer Eifersucht zu kämpfen, weil sie ihn eben doch noch teilen muss! Zwar nicht gefühlsmässig oder s...el, aber eben Zeitlich und in seiner Emotionalität (angeblich liebt er mich ja auch noch und will das nicht hergeben) und natürlich (solange ich noch da bin) bei Freunden etc..
Ich denke also, dass es sehr wohl Möglichkeiten gibt, auf unkonventionellen Wegen Beziehungen zu führen (auch zu 3. oder 4...) aber es müssen ALLE wollen und sich damit wohlfühlen. Das ist wohl aber ziemlich schwierig... Ich kann mir vorstellen, dass es auch bei uns ein längerer Weg wird. Oder vielleicht doch nur ein kurzer... weil eine oder beide Frauen darauf dann doch keinen Bock mehr haben- dann steht der Herr halt alleine da ^^

Zitat von Thekla:

Nachdem ich nun alles durchgelesen habe frage ich mich, warum das Thema Polyamorie noch nie aufkam. Will heissen, dass Mann/Frau ganz offiziell mehr als einen Menschen liebt. Es gibt auch entsprechende Foren. Aber eine solche Lebensform bedingt natürlich, dass ALLE ehrlich sind, weil auch alle im gleichen Boot sitzen. Aus entsprechenden Erfahrungsberichten weiss ich, dass dieses Modell funktionieren kann, wenn alle Beteiligten offen sind für ein unorthodoxes Beziehungsgeflecht.

Polyamorie setzt absolute Ehrlichkeit, und eine tief Vertrauensbasis aller Beteiligten voraus. Vor allem aber Freiwilligkeit aller Partner. Dafür ist der Zug längst abgefahren. Die Lügen der Affäre haben das Modell leider unmöglich gemacht. Bei anfänglicher, alleseitiger Offenehit wäre das sicher eine mögliche, wenn auch unwahrscheinliche Lösung gewesen.

Jetzt müsste es eigentlich so ablaufen: Der AM spricht mit seiner EF, dass er eine Affäre hat und überlässt ihr die völlig freie Entscheidung, eine polyamore Beziehung zu führen, die Ehe zu beenden oder die Affäre bedingungslos zu beenden. D.h. er müsste seiner Frau die völlige Entscheidungsfreiheit über sein eigenes Handeln lassen. Aber das will er natürlich nicht und die TE auch nicht. Ergo: Poly ade.

Polyamorie. . .
Ich glaube schlichtweg nicht, dass es das wirklich gibt.
Also diese vollkommene Gleichberechtigung. Es wird immer einen geben, der mehr erträgt und einen, der mehr bekommt. Dazu sind wir einfach individuell zu verschieden.
Außerdem sind auch diese Beziehungen, wie alle, dauernd allen möglichen Schwankungen unterworfen.
Nee, kann m.E. nicht wirklich funktionieren.

Ich glaube wir sprengen gerade den Thread. Ich mache einen eigenen dazu auf.

Dazu gibt es bereits Threads, z.B. Hier:
https://www.google.com/url?q=https://ww ... WhGSX_TPd1

Ich habe bisher nur mitgelesen und habe mir zu den Akteuren meine Meinung gebildet:
Mausbär: konsequenter Ausstieg aus der eigenen Ehe. In der Affäre seltsam inkonsequent. Ich bin mir nicht sicher, ob sie dem AM nicht total verfallen ist. Das sie keine Konsequenzen aus dem verzweifelten Versuch des AM, mit seiner Frau ein Kind zu bekommen, zieht, spricht Bände über das Verhältnis. Selbstachtung?
AM: Wenn er mit seiner Ehefrau den Kinderwunsch bis zur künstlichen Befruchtung durchzieht, liebt er seine Ehefrau wirklich oder er ist zu keiner Entscheidung fähig oder er verarscht Eine oder Beide. Auf jeden Fall hält er sich geschickt beide warm.
Ehemann: Ein armer Wicht. Die Nummer mit der Freundschaft glaube ich nicht. Meiner Meinung nach liebt er seine Frau bis zur Selbstaufgabe. Für die Kinder mag die Situation eine brauchbare Lösung zu sein, für den Mann ist es die Hölle, sich dauernd zu verstellen. Den guten Freund spielen, in dem Wissen, dass die geliebte Frau dauernd mit dem Anderen in die Kiste steigt.
Ehefrau des AM: Zu wenig Informationen. Würde gerne wissen, ob sie tatsächlich nichts von der Affäre weis.