Meine Affaire - Wie soll es weitergehen?

@paulaner Wie schlimm es ist, betrogen zu werden, kann man tatsächlich erst wissen, wenn man es erlebt. Aber man kann sich ja trotzdem vorstellen, das es nicht schön ist oder erlebt es im Freundeskreis hautnah mit.
Ich habe mich vor ein paar Jahren wahnsinnig in eine vergebene Frau verliebt, weil sie mir verschwiegen hat, dass sie nicht frei ist. Als es rauskam, hing ich auch noch 3-4 Monate zwischen Hoffen und Bangen, aber habe dann die Reissleine gezogen. Auch, weil ich ihrer Partnerin gegenüber, die ich gar nicht kenne, ein sehr schlechtes Gewissen hatte.
Wie es sich anfühlt, betrogen zu werden, durft ich erst in den zwei folgenden Partnerschaften kennenlernen. Die sind übrigens mit ihren Neueroberungen abgezogen, was sich besonders gut anfühlt. Vielleicht macht das der TE ja Hoffnung.

Mausebar , er hat deutlich gesagt er wird sich nicht trennen. Er möchte euch beide behalten.
Weist du, Männer können zwei Frauen lieben. Mit der einen Ruhe und Vertrautheit. Mit der anderen Feuer und Leidenschaft.
Entweder du nimmst sein Angebot an oder lässt es. Ein anderes wird er dir nicht machen.
Ich finde die Idee gut dass er sich entscheiden soll( wenn du ihn nicht teilen willst). Er wird wie gesagt dir alles mögliche erzählen aber klar entscheiden wird er sich nicht.
Er wird total verrückt sein nach seinem süßen baby und er wird seiner Frau bei der Geburt beistehen. Er wird sie sehr lieben in der Zeit. Und du bist zuständig für den s. Den sie in der Zeit pausieren muss.
So wird es sein.
Wenn du ihn jetzt entscheiden lässt wird er dir keine klare Antwort geben bzw keine taten.
Wenn Du es ihr sagst wirst du erfahren wie er wirklich zu dir steht. Ich kann dir aber jetzt schon sagen dass er dich als eine verrückte abstempelt die lügt und dich sofort fallen lässt. Dann. weisst du es aber und hoffst nicht jahrelang umsonst.
Ich muss es wissen denn ich war so eine schwangere.

Liebe TE!
Mal abseits der grundsätzlichen Frage, wen was wieso mehr verletzt.
Ich wünsche dir viel Kraft grade. Ich finde Affären wirklich unglaublich zerstörerisch. Man kommt irgendwann an einen Punkt, wo nichts mehr geht. Und macht dann doch weiter. Und noch weiter. Du bist jetzt in das Forum gekommen und das war genau der richtige Zeitpunkt. Ich bin mir sicher, es geht dir sehr schlecht. Und was hast du für Perspektiven? Vielleicht entscheidet er sich gegen dich. Dann wirst du furchtbaren liebeskummer haben, weil du nunmal sehr verliebt bist und das sehr weh tut. Vielleicht entscheidet er sich nicht und du entscheidest dich, das noch weiter zu tragen. Das wird dir, spätestens ab jetzt (Und ich denke, wenn du in dich hineinhorchst tut es das schon länger) auch sehr weh tun. Und Vielleicht, bzw. Wahrscheinlich hast du dann irgendwann noch zusätzlichen liebeskummer. Das ist in meinen Augen der wahrscheinlichste, weil vermutet gangbarste, aber schmerzhafteste weg. Es wurde in einem anderen Thread geschrieben, das Problem bei Affären ist vor allem auch, dass man SICH SELBST verliert. Ständig seine Gefühle zügelt, bzw. Verleugnet, ständig seine wünsche (ein gemeinsames Leben, Partnerschaft, Benennung, Feiertage, Alltag miteinander) ignoriert, leben auf Abruf, leben in der heimlichkeit, das zerstört vor allem auch dich. Und Ja, irgendwann, meist erst im verarbeitungsprozess schon auch die schuldfrage. Mann tut sich in Affären massivst selbst weh über einen, im ungünstigen Fall, längeren Zeitpunkt, also über Jahre. Sei dir bewusst, dass du dich in dieser Zeit veränderst und dass der aufarbeitungsprozess langwierig und schmerzhaft ist, bis du wieder die Person bist, die du warst.
Oder letzte Variante. Er entscheidet sich für dich. Dann hast du das Forum hier in Realität. Und tatsächlich war bisher das meiste reflektiert und fair vorgebracht. Und du hast keine Garantie. Und er hat den Stress auch. Was sollen denn die Leute denken, bekommt hier dann schon auch ein Gewicht. Wie schon gesagt hat zu diesem Thema sicher jeder eine Meinung. Ich wünsche dir schon, dass du wieder glücklich wirst, aber eben das Problem auch in Affären, das geht meist nicht ohne einen unglücklichen und das trübt.
Ich wünsche dir auch, dass du hier weiter schreibst, wenn es dir schlecht geht. Dafür gibt es das Forum. Und ich wünsche dir, dass man dein leid dann hier auch anerkennt oder zumindest stehen lassen kann.

Der Thread entbehrt nicht einer gewissen Komik und Tragik.

Die Komik:

Zitat von Mausebär77:

Mein Mann hatte das nicht verdient und sie hat es auch nicht verdient. Nur ich hatte Ar. in der Hose.

Es ist schon eine gehöirges Maß an Selbstverleugnung und Eigenlüge notwendig, um sich mit dieser Aussage eine durch den Ehemann In Flagranti aufegeflogene Affäre und das erwartungsgemäße Scheitern der danach natürlich völlig zerrütteten Ehe schönzureden. Was daran soll Ar. in der Hose sein? 2 Jahre gelogen bis nichts mehr zu retten war.

Die Tragik:

Zitat von paulaner:

Wenn die EF von dem Betrug erfährt, dann wird ihr nicht nur der Boden unter den Füssen weggerissen und sie wird einen extremen Schock erleben. Sie wird auch sofort merken, dass sie vollkommen machtlos ist und war. Sie kann nichts ändern, nicht mehr eingreifen. Man hat sie nicht gefragt. Sie wird vor fürchterliche vollendete Tatsachen gestellt.
Und dieses Gefühl des Hintergangen worden sein + der Machtlosigkeit ist absolut zerstörend.
Dagegen ist das Leid der TE, was zweifelsohne vorhanden ist, ein Klacks, wenn ich das mal so salopp sagen kann. Eben weil sie jederzeit entscheiden kann und die völlige Kontrolle hat. Und, ja, weil sie sich diese Situation ja quasi selbst ausgesucht hat.

Manchmal ist es viel schlimmer zu realisieren, dass man selbst sein Leben zu einem Scherbenhaufen zerschlagen hat, als wenn das einem ein anderer zugefügt hat. Ja, die EF war machtlos aber darin liegt auch ein gewisser Trost: Sie hat ihr bestes gegeben, ist aber leider einem notorischen Lügner aufgesessen. Die TE aber hat ihr Schicksal durch ihre ureigenen Entscheidungen selbst gewählt und steht emotional daher vor einem tiefen Abgrund. Der Ehemann weg, alleinerziehend und keine Zukunftsoption mit ihrer großen Liebe. Ich wette, die TE würde sich ihr früheres Leben an der Seite ihres Mannes zurückwünschen und verflucht in klaren Momenten wahrscheinlich den Tag, als sie begann auf dem Seitensprungportal nach einer Affäre zu suchen. Daher auch die immer wieder aufkommenden Rache-Gedanken, nach dem Motto: Wenn ich meine Familie zerstört habe, zerstöre ich auch seine, wenn er sich nicht für mich entscheidet. Warum soll es ihm besser gehen als mi, schließlich ist er auch Schuld am Zerbrechen meiner Familie.

Ich verstehe natürlich, dass sich die TE an die Hoffnung klammert, dass ein Wunder geschieht und sich der AM von seiner EF lossagt. Aber sie weiß natürlich auch im Grunde ihres Herzens, dass er das schon längst getan hätte, wenn er es wollte. Jetzt gibt es für ihn definitv keinen Weg. Man muss sich mal vorstellen, wie seine Familie, sein Freundeskreis, seine Nachbarn und seine Arbeitskollegen auf eine Trennung reagieren würde: Garantiert weiß jeder vom großen Kinderwunsch und den unzähligen Versuchen. Jetzt trägt die werdende Mama stolz ihren Babybauch umher und der werdende Papa hat jedme freudestrahlend erzählt, dass sie jetzt eine Baby bekommen. Und dann soll er plötzlich davon rennen? Ich kann mir keine größere soziale Ächtung vorstellen. Da muss er eine komplett neues Leben am besten unter neuem Namen mit neuem Job in neuer Stadt beginnen. Das wird er niemals machen. Außerdem ging (und wahrscheinlich geht es ihm immer noch) um spannenden, heimlichen, aushäuslichen 6 und ganz sicher nicht darum, die Kinder der TE statt seines eigenen Kindes großzuziehen.

Summa summarum verstehe ich also die Verzweiflung der TE schon. Sie wird am Ende des Tages die große Verliererin sein. Der AM wird glücklicher Papa (mit ihr oder einer x-beliebigen anderen Frau als Affäre), die EF wird glückliche, nichtsahnende Mama sein, der EM der TE ist anscheinend mit seinem Single-Leben auch nicht unzufrieden, lediglich die TE steht vor ihrem tiefen, selbstgebaggerten Loch.

Irgendwie tragisch, daher meine Devise: Vor dem Handeln Hirn einschalten und die Aktionen vom Ende durchdenken. Gehe ich eine Affäre ein, muss ich immer damit rechnen, dass ich als Preis für den Hormonkoller und Egotrip danach ganz alleine und isoliert dastehe.

Zitat von 6rama9:

Der Thread entbehrt nicht einer gewissen Komik und Tragik.

Der Blickwinkel ist okay.
Ich relativiere es trotzdem ein wenig, wenn ich darf
Ja, die TE ist eine der Verlierer(innen). Weil es nämlich eigentlich alle drei sind. Wenn's herauskommt dann ja sowieso. Aber auch wenn es vielleicht nie herauskommt, ist ja durch das Beenden der Affäre der Betrug nicht plötzlich ungeschehen. Zumindest der EM hat einen immerwährenden Schatten auf der Affäre. Und die EF, auch wenn sie nichts weiß, ist nun mal die Betrogene. Eine extreme Schieflage, finde ich. Das kann einfach keine schöne Beziehung mehr sein, durchsetzt von schlimmen Geheimnissen, der ständigen Gefahr, dass vielleicht doch noch alles rauskommt. Nee, das würde ich nicht leben wollen.

Und:

Zitat von 6rama9:

Manchmal ist es viel schlimmer zu realisieren, dass man selbst sein Leben zu einem Scherbenhaufen zerschlagen hat, als wenn das einem ein anderer zugefügt hat.

Ja, kann so sein. Aber da bin ich mir nicht ganz so sicher. Dazu muss die TE das nämlich wirklich erstmal realisieren, reflektieren. Und da habe ich ein wenig meine Zweifel. Stichwort Verdrängung. Oder Nicht-Wahrhaben-Wollen. Selbstbelügen (der Mechanismus beim Fremdgehen).
Aber die EF, wenn es denn rauskommt, sie wird es zwangsläufig in aller Härte realisieren (müssen).

Zitat von 6rama9:

Irgendwie tragisch, daher meine Devise: Vor dem Handeln Hirn einschalten und die Aktionen vom Ende durchdenken. Gehe ich eine Affäre ein, muss ich immer damit rechnen, dass ich als Preis für den Hormonkoller und Egotrip danach ganz alleine und isoliert dastehe.

Eben!
Alle Beziehungen, die ich kennen, die trotz aller Krisen über Jahre oder sogar lebenslang bestehen, beruhen auf grundlegendem Vertrauen.
Ohne Vertrauen keine (gute) Beziehung!

Selbst wenn sich der Mann in diesem Fall für die TE entschieden hätte, würde beziehungslang der Zweifel in ihr nagen, ob auf seine Treue verlass ist.
Fremdverlieben tun sich die meisten in einer langjährigen Beziehung mal, die Frage ist nur ob ich dem nachgebe und wenn ja, ob ich das heimlich tun muss.

Mag zwar sein, dass am Ende alle Verlierer sind, aber vorher haben wenigstens 2 der Verlierer noch ordentlich Spass am verarschen der anderen 2 Verlierer gehabt.

Zitat von fengaraki:

Mag zwar sein, dass am Ende alle Verlierer sind, aber vorher haben wenigstens 2 der Verlierer noch ordentlich Spass am verarschen der anderen 2 Verlierer gehabt.

Genau. Und die Betrüger erlauben sich diesen Spaß einfach mal so, aber wenn ihr Partner das mit ihnen machen würde. . .
So weit geht's ja wohl nicht (Ironie aus)

Nicht wenige affärenthreads fangen übrigens mit den Worten NIEMALS hätte ich gedacht, dass MIR das mal passieren würde....wo ich doch immer eine klare Meinung zu diesem Thema.... usw.usf

Zitat von planless:

Nicht wenige affärenthreads fangen übrigens mit den Worten NIEMALS hätte ich gedacht, dass MIR das mal passieren würde....wo ich doch immer eine klare Meinung zu diesem Thema.... usw.usf

Ja, typisches Fremdgehergeschwätz. Genauso wie Es ist mir einfach passiert, Ich kann nicht gut lügen, unsere Beziehung läuft schon lange nicht gut...

Ja, ist mir einfach passiert: schlimme Aussage. Was soll das heißen? Ich konnte da eigentlich gar nichts für?
Das meine ich mit Selbst belügen und Nicht dazu stehen. Das geht halt auch nach der Affäre immer noch fröhlich weiter.

Noch blöder finde ich, nach monatelanger oder jahrelanger Affäre Ich habe einen Fehler gemacht.
Da muss ich, trotz allem, immer schmunzeln.

Naja, hilft jetzt hier aber wirklich nicht weiter. Also ich werde mich jetzt zurückhalten.
Mich würde aber schon interessieren wie es dann mit Mausebär77 weitergegangen ist. Kannst ja dann demnächst noch mal berichten.

Zitat von fengaraki:

Mag zwar sein, dass am Ende alle Verlierer sind, aber vorher haben wenigstens 2 der Verlierer noch ordentlich Spass am verarschen der anderen 2 Verlierer gehabt.

Hier in diesem Fall hat nur einer so richtig Spaß, und das ist der Affären-erfahrene AM. Der nimmt völlig egoistisch die Vorteile beider Welten mit.

Tatsächlich glaube ich auch nicht, dass die EF beim Auffliegen der Affäre viel verlieren wird. Natürlich das Vertrauen in ihren Mann, aber er wird bei ihr bleiben und die ganze Wahrheit wird sie nie erfahren und vielleicht auch nicht erfahren wollen. Deren Familie bleibt mit einer ordentlichen Delle weiter bestehen. Die TE wird dagegen noch viel frustrierter als jetzt alleine leben, mit dem Schicksal hadern und Hass auf den Ex-AM schieben. Wie konnte er mir so feige sein sich nicht zu trennen, wo sie ihn doch so wahnsinnig geliebt hat. Dabei hat das nichts mit Feigheit zu tun, sondern damit, dass er die Affäre an sich, aber nie sie als Person geliebt hat.

Zitat von 6rama9:

Hier in diesem Fall hat nur einer so richtig Spaß, und das ist der Affären-erfahrene AM. Der nimmt völlig egoistisch die Vorteile beider Welten mit.

Tatsächlich glaube ich auch nicht, dass die EF beim Auffliegen der Affäre viel verlieren wird. Natürlich das Vertrauen in ihren Mann, aber er wird bei ihr bleiben und die ganze Wahrheit wird sie nie erfahren und vielleicht auch nicht erfahren wollen. Deren Familie bleibt mit einer ordentlichen Delle weiter bestehen. Die TE wird dagegen noch viel frustrierter als jetzt alleine leben, mit dem Schicksal hadern und Hass auf den Ex-AM schieben. Wie konnte er mir so feige sein sich nicht zu trennen, wo sie ihn doch so wahnsinnig geliebt hat. Dabei hat das nichts mit Feigheit zu tun, sondern damit, dass er die Affäre an sich, aber nie sie als Person geliebt hat.

Ach so, die ach so ARME AF... mir kommen so gleich die Tränen...

Zitat von fengaraki:

Ach so, die ach so ARME AF. mir kommen so gleich die Tränen

Mal Taschentücher verteile.

Zitat von 6rama9:

Dabei hat das nichts mit Feigheit zu tun, sondern damit, dass er die Affäre an sich, aber nie sie als Person geliebt hat

Danke. Ich habe mich immer gefragt, wie die Ehepartner es sich erklären, dass jahrelang eine 2. Beziehung bzw. immer wieder fremd gegangen wird. Bisher waren Wahrnehmungsstörung und Liebesirrtum mein Favorit.

Ihr glaubt doch nicht wirklich, dass der Partner, der sich anderweitig vergnügt und das immer wieder, noch tiefere Liebe empfindet für die Ehepartner? Bewußt immer wieder in Kauf nimmt zu verletzen? Obwohl er schon aufgeflogen ist und weiß wie sehr der Partner leidet?

Nee schon klar. Das ist wahre verbriefte Liebe. Dann doch lieber mir vor machen, dass für die Affärenpartner keine Gefühle da waren, anstatt sich mal zu hinterfragen, wieso ich das mit mache? Wieso lasse ich es mir gefallen? Immer wieder? Welchen Mangel habe ich?

Dem AM bzw. der AF die Schuld zu zuschieben, ist ein wenig zu kurz gesprungen. Aber da hier ja alle moralische Vorbilder sind, denen so was nicht passieren kann, werdet ihr vermutlich nicht verstehen, wieso es immer noch zu Affären kommt, obwohl zu Hause doch alles parletti ist. Dieser dumme Trieb auch wieder. Einfacher kann man es sich nicht machen.

Oder doch. Wenn der EM/EF clever genug ist, nicht aufzufliegen. Das sind immerhin fast 90 % aller Affären.

So und nun weiter machen. Hilft ungemein, dass dauer fremdgehender Männer gar nichts dafür können, sondern nur die böse AF schuld ist.

Ich glaube die TE bekommt hier einfach wenig Mitleid und viel Gegenwind wegen dem speziellen Fall und fehlender Einsicht.

Und wenn man sich die ersten Seiten durchliest, dann wirft es einfach kein gutes Licht auf die TE. Nachdem es reichlich Gegenwind gab wurde zurückgerudert.

Ich wunder mich aber auch tatsächlich wie hier auch schon jemand schrieb, dass gerade hier die Affären als solche schlecht dargestellt werden und in dem anderem Thread die Frau, die ihren Mann hintergeht noch bemitleidet und aufgefangen wird.
Ich finde es persönlich immer schlimm, egal ob der Mann oder die Frau verheiratet ist . Deswegen habe ich in dem anderen Thread die gleiche Meinung wie hier. Und auch in dem anderen Thread finde ich die TE ziemlich dickfellig und egoistisch.