Meine Affäre hat mich verlassen

Hallo ihr Lieben !

Da ich niemandem habe, mit dem ich über meine Sorgen und meinen Kummer reden kann, schreibe ich in diesem Forum, in der Hoffnung, Gleichgesinnte zu treffen, die wie ich in derselben Situation sind und mich verstehen, ohne den Zeigefinger zu heben...!
Wer mich verurteilt oder beschimpfen will, sollte nicht schreiben, ich leide genug!
Möchte mich nur mit Leuten austauschen, die dieselbe Situation haben/hatten !


Ich bin verheiratet, habe zwei Kinder und habe mich vor Jahren in einen ebenfalls verheirateten Mann mit Familie verliebt. Wir beide sind in unseren Ehen nicht glücklich, es hat einfach eines Tages gefunkt.Ich hatte mich schon vorher in ihn verliebt, hätte mich aber nie getraut, ihm das zu sagen, da ich ja wußte, dass man sich nicht auf verheiratete Männer ( zumal ich selbst vergeben bin ) einlässt.
Als er mich das erste Mal küsste ( ein kleines Küßchen ), war ich total fertig und stellte ihn zur Rede. Er gestand mir seine Liebe und war ganz überrascht und verwundert, dass ich meine Gefühle für ihn unterdrückt hatte. Jedenfalls entwickelte sich nach und nach in den Jahren eine sehr liebevolle, aufregende und intensive Beziehung.
Immer wieder sagte er mir, dass es ihm so gut ging mit mir, wir waren beide sehr glücklich. Meinem Mann hatte ich von Anfang an meine Beziehung gebeichtet, er tolerierte es, da ich dadurch sehr ausgeglichen und glücklich war. Mein Freund hat seiner Frau nichts sagen können. Seine Ehe war schon kaputt, bevor wir uns ineinander verliebt hatten, was mir Bekannte und er mit bestätigten. Da er seiner Frau nichts sagen kann, weil er auch Kinder hat, die er nicht verlieren möchte ( sind erwachsen, aber er hat Angst, dass sie es nicht verstehen könnten und sich von ihm abwenden, er liebt sie abgöttisch ), hat er große Probleme, es zeitlich und organistorisch auf die Reihe zu bekommen. Dabei hat er dienstlich und in der Freizeit jede Menge Möglichkeiten, die er früher auch genutzt hat.Nun ist er sich nicht mehr sicher, ob er das auf Dauer kann.
Ich weiß, dass es sehr schwer für ihn ist, wir hatten uns in den Jahren immer wieder ein paar Tage getrennt, worauf er zurück kam, weil er mich so vermisst hatte.
Jedes Mal bin ich seelisch durch die Hölle gegangen, auch körperlich, was meine Famlilie auch mitbekam:-(.
Nun möchte er sich zurückziehen, obwohl er erst vor wenigen Wochen gesagt, hat, es soll so bleiben wie es ist, es ginge ihm mit mir besser. Auslöser war ein Brief, in dem ich ihm geschrieben habe, ob er sich sicher ist, dass er es noch will, weil er in letzter Zeit immer so kurz angebunden war, keine Möglichkeiten mehr genutzt hat, mich zu sehen ( was er früher immer tat) . Ich schrieb ihm auch, dass ich traurig bin, dass er nicht normal mit mir umgehen könne.Er meinte, ich wäre immer so lieb zu ihm gewesen, er möchte mir nicht weh tun.
Jetzt leide ich ganz schrecklich, fühle mich veräppelt, dass er es nie ernst gemeint hat, obwohl er sagt, dass er immer noch Geühle für mich hat ( glaube es ihm, da er schon vorher eine sehr unglückliche Ehe führte ), dass er aber den Kontakt nicht zu mir verlieren möchte.
Ich weiß, dass er mich auch liebt ( und jetzt nicht sagen: das sagen alle...). Er war sehr traurig bei unserem letzten Telefonat, in dem ich ihm sagte, er soll das tun, was ihn glücklich macht. Er ist sehr zerrissen, leider aber auch sehr rational.Ich möchte nicht, dass er leidet.
Ich versuche nun eine KS, aber es tut sooooo weh !
Ich habe natürlich die Hoffnung, dass er mich nach all den Jahren nicht einfach vergessen kann, es waren immerhin 11 Jahre !
Es werden schon Gefühle bei ihm gewesen sein, sonst hätte er sich den Stress nicht angetan...

Gibt es hier Fälle, denen es genauso geht?
Wie habt ihr es geschafft, da rauszukommen?
An die verheirateten Männer hier: Seid ihr nach der Trennung von eurer Affäre je wieder drüber weg gekommen oder konntet ihr sie nicht vergessen, so dass eure Ehe letztendlich doch gescheitert ist?

Bitte helft mir, darüber hinwegzukommen ...




LG trauriges Mädel

Hallo trauriges Mädel,

du sagst ja, du willst nur Kommentare von Leuten die dein billiges Verhalten gut finden. 11 Jahre Affaire finde ich toll. So wenig Charakter zu haben, seinem Partner die Wahrheit zu sagen : alle Achtung

Aber verklag doch deine Affaire einfach.

ich stell mir die frage: was willst du ? willst du,dass er zu dir zurückkommt und ihr so weitermacht?
oder willst du,dass er sich scheiden lässt und du dich auch und ihr zusammenkommt?

Hi,

willkommen im Forum. Hier gibts ja gleich mal wieder Gäste die wohl so verletzt sind, dass Sie nicht anders schreiben können. Ich verurteile nicht gleich...warum auch? In einer Affäre ist man schnell und ob die dann 1 Jahr oder 10 Jahre dauert spielt auch keine Rolle..man sieht sich ja nicht immer.

Allerdings kann eine Affäre nicht verlassen. Es ist völlig normal, dass Affäre enden. Die haben nämlich schon das Ende im Beginn...ist auch normal und dies macht wohl auch den Reiz des Unbeständigen aus. Jeder der mal ein so einer Situation wahr kennt das...da muss auch niemand einen Heiligenschein wachsen.

Ich würds einfach gut sein lassen...

wusstest du, dass dein Mann auch eine Affäre hat? Allerdings schon 13 Jahre...? Sie ist das genau Gegenteil von dir. Er begehrt sich auch rein körperlich mehr als dich, dies würde er dir aber nie sagen...

Ok, Scherz aber ich denke du weisst worauf ich hinaus will..oder?

Zitat von sanne:

Allerdings kann eine Affäre nicht verlassen. Es ist völlig normal, dass Affäre enden. Die haben nämlich schon das Ende im Beginn..

wow ich denke auch-wenn der mann von vorneherein sagt, dass er sich nicht scheiden lassen wird, dann weiss man doch auch worauf man sich einlässt.

ich glaube du hast ganz grosse scheuklappen auf. vor allem was auch diesen mann angeht.
wieso sollte er seine kinder verlieren,wenn er fair und ehrlich zu ihnen ist? aber fair und ehrlich liegt wohl nicht in seinem naturell. und ich glaube- auch dir gegenüber ist er das nicht.

aber ja-liebeskummer ist liebeskummer. egal welche situation.

Hallo trauriges Mädel,

wenn deine Affäre es nicht geschafft hat, nach 11(!) Jahren reinen Tisch zu machen, dann bist, bleibst und warst du für ihn nur eine Geliebte im klassischen Sinne. Kinder, kranke Frau, Haus usw. sind nur vorgeschobene Gründe! Und mal ganz ehrlich trauriges Mädel, wenn eine gute Freundin von dir, für die du nur ihr bestes wünschst, mit dem selben Problem zu dir käme, was würdest du ihr denn dann raten? Kämpfe um den verheirateten Mann, der dich 11 Jahre nur hingehalten hat? Selbst wenn seinerseits Gefühle im Spiel waren, hat er ganz klar Position bezogen! Du solltest froh sein, dass alles vorbei ist und DEINE FAMILIE nicht mehr darunter leiden muss, und du selbst auch nicht!
Du widersprichst dir selbst trauriges Mädel ohne es zu merken, in dem du erst schreibst deine Familie akzeptiert es, weil du dadurch soo ausgeglichen wirkst, und dann wiederum erzählst du wie auch deine Familie unter deine Trennungsschmerzen LEIDET!
Ich möchte nicht urteilen über dich, weil du möchtest, das man deine Gefühle und dessen Schmerz berücksichtigen tut...aber wo ist deine Rücksicht deiner Familie gegenüber? Würdest du mit einem Mann zusammenleben wollen, der seit 11 Jahren eine Geliebte an seiner Seite hat. Das kannst du garnicht mehr gut machen, was du deiner Familie angetan hast! Warum hast du dich denn nicht getrennt von deinem Mann?
Du machst dich selbst zum traurigen Mädel, hast dich selbst aufgegeben, und dein Stolz gleich mit!
Kriege dein Leben endlich auf die Reihe, oder willst du die nächsten 11 Jahre auch noch so weiterleben, in der Hoffnung er findet doch noch den Weg zu dir? Wach auf (trauriges) Mädel, die Realität sieht anders aus!

Halte jetzt absolute KS, und nehme den Schmerz an und vertraue der Zeit, die dir den Schmerz auch wieder nehmen. Da musst du jetzt durch!
Und wenn du es nicht schaffst, dann kann dir niemand mehr helfen und du wirst dein Leben lang zwischen wenige glückliche Stunden, Vermissen und Schmerz verbringen!

Ich wünsche dir das du endlich zur Vernunft kommst, und dich nicht länger von ihn benutzen läßt!

Alles Gute für dich, damit eines Tages aus dem traurigen Mädel wieder ein glückliches Mädel wird!

Liebe Grüße
Mona Lisa

Och,ein Mann kann eine Geliebte,die er 10 Jahre hatte,auch wegstecken und vergessen.Das sehe ich an meinem Mann.Der glaubt und bettelt noch immer,das er zu mir zurück darf und wir unserer ehe nochmal eine Chance geben.Werde ich aber nicht,meine Gesundheit und mein Selbstwert gehen vor.
Aber ich weis,ich soll dir nicht schreiben.du willst nur solche Antworten lesen,die du jetzt hören willst.In etwa so:
Natürlich liebt er dich über alles.Nur du bist die Frau die er liebt,und er kommt sicherlich zu dir zurück.Er will ja seine Frau nicht mehr,er bleibt nur wegen der Erwachsenen Kindern bei ihr.Er wird dich bis zu seinem Tod im Herzen tragen.
Aber,meine Mama hat mir gelernt man darf nicht Lügen,desshalb schreib ich das lieber nicht.)))

Liebes trauriges Mädel.

wenn du dich hier nicht aufgehoben fühlen kannst, weil Anfeindungen dich bedrücken, so kannst du mich gern per Email anschreiben.

Ich höre dir zu und bin frei von dem Wunsch und dem Willen urteilen zu wollen.

Denn manche Menschen sind schnell mit einem Urteil bei der Hand und wollen die Schuld die die selbst im Leben auf sich luden, nicht wahr haben.

Auch wenn es eine andere Schuld vielleicht war in ihren Leben, so tragen sie doch Schuld und begreifen es nicht und bereuen es auch nicht.

Little Drummer Boy

@ Little Drummer Boy

es geht hier nicht um Schuld, sondern vielmehr um unschuldig beteiligte Menschen die mit hineingezogen wurden. Da hört doch der Spass auf!
Das ist noch weniger nachvollziehbar für mich, als der eigentliche Grund ihres Postings.
Mein Mitgefühl mit traurigen Mädel wäre wesentlich größer, wenn sie selbst auch welches hätte...nämlich mit ihrer eigenen Familie! Aber trauriges Mädchen bemitleidet nur sich selbst und möchte keinen erhoben Zeigefinger sehen, der ihr nur das zeigt, was sie selbst schon lange weiß, aber nicht wahrhaben will!
Natürlich leidet sie, aber dieses Leid kann nur sie selbst stoppen! Und soviel ich verstanden habe, will sie im Grunde genommen nichts anderes als den emotionalen Absprung und die damit verbundene Abhängigkeit von diesem Mann schaffen! Das kann sie aber nur allein, mit ihren eigenen starken Willen!
Dafür, und nur dafür wünsche ich ihr viel Erfolg!

@ trauriges Mädel

es ist nur meine Meinung, und nicht als Angriff auf deine Person zu bewerten.

Liebe Grüße
Mona Lisa

Ich kann es einfach nicht fassen, wie man 11 Jahre lang eine Affäre haben kann Wieso trennst Du Dich nicht von Deinem Mann? Wieso bist Du mit ihm noch zusammen? Weißt Du eigentlich, was Du da von Deinem Mann verlangst? Er muss Dich ja bedingungslos lieben, wenn er das Spiel mitmacht. Und Deine Affäre hat Dich einfach nur benutzt. Bei 11 Jahren.Hallo, gehts noch Was willst Du denn eigentlich? Deine Familie oder ihn? Was ist Dir wichtiger? Fragen über Fragen. Eine Affäre zu haben, wovon der eigene Mann weiß, ist schon arg, aber 11 Jahre..........Ich bin gerade fassungslos. Ich urteile fast nie, man kann sich
verlieben auch in einer Ehe. Aber dann mache ich Nägel mit Köpfen. Trenne mich und fange was neues an. Aber so.....

Hallo trauriges Mädel,
ich kann dich seeeehr gut verstehen! Leider gibt es immer wieder Menschen, die einen verurteilen. Ich bin auch vor 6 Jahren in so eine Situation hineingerutscht. Die Affäre hat mir die Sterne vom Himmel versprochen, da ich in meiner Ehe schon eine ganze Weile unzufrieden war, habe ich mich blöderweise darauf eingelassen. Mein Mann hat lange Zeit vor sich hingelitten und ich dachte, es interessiert ihn nicht, was ich mache. Ich musste ausziehen und die fast erwachsenen Kinder zurücklassen. Leider bin ich erst dann so richtig aufgewacht und habe die Affäre beendet, weil ich dort nur verar.... worden bin. Jetzt lebe ich alleine und komme damit gar nicht zurecht. Nehme inzwischen wieder Antidepressiva, ein Schlafmittel und Beruhigungstabletten, um nicht ganz durchzudrehen! Du siehst, es geht dir nicht alleine so. Ich kann dir leider keine Ratschläge geben, aber ich drücke dich ganz fest und hoffe, du findest eine Entscheidung, die dich wieder festigt. Kannst jederzeit schreiben, auch per pn, wenn du willst.

Hallo trauriges Mädel,

zunächst einmal, du hast vor vielen Jahren mit deinem Mann vereinbart, dass du diese Nebenbeziehung führen kannst, und so wie du es schreibst hat das für euch beide auch gut funktioniert. Ihr seid mündige Erwachsene und habt eure eigenen Bedingungen für eure Ehe ausgehandelt. Lass dich darin nicht beirren.

Leider scheint dieses Verhandlungsgeschick deinem Geliebten seinerseits in seiner kaputten Ehe nicht gegeben gewesen zu sein. Die Tatsache, dass du in seinem Leben nur verborgen vorkommst, erweckt bei einigen Leuten den Eindruck, er habe dich ausgenutzt. Ich habe aber beim Lesen deines Beitrages den Eindruck bekommen, dass du dir über die Aufrichtigkeit seiner Gefühle sicher bist. Möglicherweise ist ihm wirklich der äußere Druck, nicht mit dir entdeckt werden zu dürfen, zu groß geworden. Vielleicht ist nach so vielen Jahren auch einfach nur die Luft raus - auch Geliebte können sich auseinanderleben.

Ein bisschen stutzig macht mich deine letzte Frage an die verheirateten Männer. Hast du die Hoffnung, dass die Ehe deines Geliebten offiziell scheitert, sodass er zu dir zurückfindet? So, wie du es schilderst, verlässt er dich jedenfalls nicht leichten Herzens. Angesichts eurer Vorgeschichte - mehrmals getrennt und wieder zusammengekommen - scheint es sogar nicht unwahrscheinlich, dass er es sich wieder anders überlegt.

Was die aktuelle Trauer über das Ende eurer Beziehung angeht, so kann ich dir nur das Übliche raten - nimm dir die Zeit, die das Trauern, Hadern, Hoffen, Wüten braucht bis es in Akzeptanz und abschließende Dankbarkeit für eure gemeinsame Zeit übergeht. Hier im Forum gibt es einige sehr gute Anregungen, wie man die schlimmste erste Zeit überstehen kann.

Nimm dir auch Zeit für deine Familie und deinen Mann - ja, der Verlust schmerzt, die Angst dass der Verlust real bleibt ist groß, und doch bist du eine reiche Frau, denn du bist nicht verlassen, du hast noch mehr Menschen die dich lieben und brauchen. Selbst wenn dein Mann dich zur Zeit vielleicht in erster Linie tröstet, achte darauf, seine Loyalität zu erwidern und dich nicht darauf auszuruhen

ehrlichkeit,zuverlässigkeit,treue,liebe sind die fundamente einer beziehung und das sehe ich weder in deiner ehe, noch in deiner affäre

ich find es immer wieder gut wenn gleich am anfang kommt ich schreibe hier will aber nur mir genehme antworten.

Schon da kann man aufhören zu lesen. . .

Ich sehe das ein klein bisschen anders. Wenn dein Mann sich 11 Jahre wissentlich mit deiner Affäre arrangiert hat, war das seine freie Entscheidung.

Anders sehe ich es bei deiner Affäre. Er hat seine Frau diese Entscheidungsfreiheit geraubt. Wie immer sie damit umgehen würde oder wird wenn sie erfährt, dass ihr Mann sie 11 Jahre lang hintergangen hat möchte ich gar nicht wissen.

Warum deine Affäre sich nach so langer Zeit entschließt die Situation zu ändern kann ich nicht nachvollziehen, zumindest denke ich wärst du eine Erklärung wert. Das schlechte Gewissen kann es kaum sein, denn sonst hätte er das ganze nicht 11 Jahre durchgehalten. Vielleicht droht das ganze aufzufliegen, vielleicht hat er jemanden anderen kennengelernt und betrügt dich auch... was immer es ist, Offenheit und Ehrlichkeit scheint nicht gerade seine herrausragenden Eigenschaften zu sein.

Aber ich fürchte für dich eröffnet sich ein ganz anderes Problem.
Der Verlust hat bei dir ein ähnliches Loch gerissen wie in Zweierbeziehungen. Du selbst leidest jetzt unter Trennungsschmerz, und so eigenartig es klingen mag, aber dein Mann mit. Er hat gelernt deine Affäre zu akzeptieren und damit zu leben, aber jetzt ist alles anders und er hat keinen Einfluss darauf. Suchst du dir eine neue Affäre? Würdest es eine Affäre wie diese sein, oder würdest du ihn verlassen? Auch er geht das gesamte Programm wieder durch wie am Anfang.

Vielleicht findet ihr eine Chance, dass ihr in eurer Partnerschaft lernt, das Loch gemeinsam zu stopfen. Aber ich glaube kaum dass euch das ohne professionelle Hilfe auch nur annähernd gelingt. Ihr müsstet rausfinden WAS dir in der Beziehung zu deinem Mann gefehlt hat, und ob er überhaupt in der Lage ist dir das zu geben.

Aber probiert ist probiert.
lg sanin