Meine Abrechnung mit DIR, du Lügner und Betrüger!

Ich weiss nicht, was es soll, mich weiterhin zu ignorieren!
Antworte endlich kurz und knapp auf meine Mail!
Ich war nicht die jenige, die Dich so uebelst verarscht hat, sondern umgekehrt! DU kannst froh sein, wenn die Leute ueberhaupt noch so freundlich zu Dir sind, nach alldem, was du dir die ganzen Jahre geleistet hast!
Es ist schon eine grosse Frechheit, dass die dir von mir Geld leihst, obwohl Du mit ihr in den Urlaub gefahren bist, aber eine weitere grosse Frechheit ist, dass Du dir keine Muehe machst, und mir das geliehene Geld zurueck geben moechtest und noch meinst, dass Du frech sein kannst und hier den Ignoranten spielen kannst und so tun kannst, als ob du im Recht bist und als ob du das betrogene Opfer bist!

Zitat von knappdanebenistauchvorbei:

Liebe Ralitsa,

Was mich am Meisten erschreckt ist die Tatsache das Du mit offenen Augen auf die Situation blickst, sie für Dich sehr wohl korrekt analysiert hast und wahrhaftig neidisch auf die Partnerin Deines Narzissten blickst und nicht verstehst was Dir wirklich angetan wurde und was ich viel schlimmer bei Opfern von Narzissten finde - die selbst verstümmelst.


1.
Du bist wahrhaftig neidisch auf diese kranke Frau die sich laut vorsagt die Bessere von Euch beiden zu sein und Du würdest momentan Alles dafür tun um von ihm beglückt zu werden, in Dem er Dir sagt : hey, Du bist es doch die ich will und nicht sie !

2.
Du schreibst, dass er immer weich fällt , auch da muss ich Dir leider widersprechen.
Er fällt überhaupt nicht, denn ihn gibt es nicht, er existiert als Hülle, als leeres Gefäss, Das sich nur über das Wissen, die Seelen und die Emotionen anderer nährt.

LG
Knappi

Zu 1.
Ich bin nicht neidisch auf diese kranke und gestoerte Frau! Ich kann es nur nicht nachvollziehen....besser gesagt; KONNTE es nicht nachvollziehen, dass er sich fuer so eine entschieden hat!
Heute und mit dem bisherigen Abstand weiss ich; Beide tun gern so, als ob sie aussen hui sind, was sie gern waeren, aber Beide sind innen pfui

Zu 2.
Fuer mich fiel er diesmal sehr weich, denn er lernt ja leider nie die harte Realitaet, wenn ihn die Dame, die auch sechs Jahre lang belogen und betrogen wurde von ihm, mit Kusshand zurueck nimmt und es ihm auch noch leicht macht und alles sofort vergessen will und bei seinen Eltern, die er auch jahrelang fuer sein Luegengeruest missbraucht hat und auch entehrt hat, wird er mit Luegengeschichten und uebler Nachrede ueber mich sicherlich wieder an Boden gewonnen haben

WILLST DU NICHT ENDLICH EINMAL CHARAKTER ZEIGEN UND HIER ANTWORTEN?
Uebrigens; ich habe aufgehoert um dich und um unsere Beziehung zu kaempfen! Bist Du jetzt endlich zufrieden?
Ich werde aber so lange keine Ruhe geben, bist Du dich einem persoenlichem Gespraech stellst, in dem Du die Antworten auf WARUM gibst und warum du sechs Jahre lang gebraucht hast, um dich fuer eine deiner zwei frauen zu entscheiden und dich gegen eine der beiden Frauen zu entscheiden! Und die Antwort auf alle Fragen ist definitiv nicht, dass du dich fuer Maria entschieden hast und das rechtfertigt dann alles!
Mich interessiert nicht, was du mit anderen leuten hast, sondern was wir zu klaeren haben!
UND ICH WILL ENDLICH MAL MEIN GELD UND MEINEN WOHNUNGSSCHLÜSSEL VON DIR HABEN!
Ich weiss nicht, was es soll, mich weiterhin zu ignorieren! Ich war nicht die jenige, die Dich so uebelst verarscht hat, sondern umgekehrt!
DU kannst froh sein, wenn die Leute ueberhaupt noch so freundlich zu Dir sind, nach alldem, was du dir die ganzen Jahre geleistet hast!
DU kannst froh sein, dass dich ein Freund enttarnt hat und nicht ein Feind!

Es ist schon eine grosse Frechheit, dass die dir von mir Geld leihst, obwohl Du mit ihr in den Urlaub gefahren bist, aber eine weitere grosse Frechheit ist, dass Du dir keine Muehe machst, und mir das geliehene Geld zurueck geben moechtest und noch meinst, dass Du frech sein kannst und hier den Ignoranten spielen kannst und so tun kannst, als ob du im Recht bist und als ob du das betrogene Opfer bist!
Du tust immer nach aussen auf den Mann aus gutem Hause und um das zu unterstreichen sind dir Marken und Statussymbole wichtig, lässt Dir einen Siegelring anfertigen mit eurem Familienwappen...darf ich Dich kurz daran erinnern, dass Dein Vater Fahrlehrer ist und kein Graf von und zu!
Du läufst im Maßanzug, dreiteiler, mit Einstecktuch passend zur Krawatte rum, dazu handgenähte Maßschuhe und dazu eine Aktentasche von Louis Vuitton und gern eine Rolex am Handgelenk.
Und du benimmst Dich wie der letzte Asioziale!
Dann Deinem Beispiel kann man sehen, dass Kleider keine Leute machen!

Musste es zu so einem Show Down kommen?
Das mir wieder die Gesundheit genommen wird!
Hauptsache Du lebst Dein Leben munter weiter.
Bloß sich nicht damit befassen, wie es der Person geht, die man kaputt gemacht hat durch sein Verhalten!
Ach wieso denn...das eigene Leben läuft doch toll:
Mama Papa und eine von zwei Beziehungen haben Dir verziehen.
Es wird wieder munter auf Parties gegangen, als ob nie etwas war.
Hast Du deinen neuen Frieden wieder auf Lügen aufgebaut? Lügen um mich?
Die kenne ich nur vom Quatschen! Die hat nen Knall!
Wolltest Du dich mit dem Show Down an mir rächen?
Nur für was?
Ich sage dir seit Monaten: Schatz, da ist was. rede mit mir drüber, wir finden eine gemeinsame Lösung!
Aber nein, es wird noch abgestritten und munter weiter gemacht mit der Verarsche.
Damit hast Du mir keinen Gefallen getan!
Neben dem Erschöpfungssyndrom habe ich einen Tinnitus und Schlafprobleme.
DANKE SEHR!
Ich hoffe, dass bringt Dir irgendeine Befriedigung!
Hauptsache, Dir geht es gut und DU warst in diesem Sommer schon im Urlaub! Und mir hast Du zweimal die Vorfreude auf den Sommerurlaub genommen! DANKE SEHR! Obwohl Du wusstest, wie sehr ich nach den schweren Erkrankungen im ersten Halbjahr die geregelte Erholung gebraucht hätte.
Hauptsache, DU DU DU und nochmals DU ziehst Dein Programm durch und Du tanzt nach Ihrer Pfeife. Sie ist genau so egozentrisch wie Du.
Überleg mal, ob das wirklich Deine Zukunft ist. Da wird es ganz schön Knallen, bei zwei Egozentrikern auf einen Haufen...ich bleibe bei meiner Meinung, dass eure Beziehung nur so lange gut ging, solange ich als Gegenpol dabei war. Du wirst es noch merken.
Und bis dahin gebe ich Dir den Tipp: Mach dich nicht allzu bei ihr über mich lustig. Über mich und unser Leben, denn wenn das bei Ihr mal platzt, könnte es bei mir auch platzen, weil Du so indiskret warst.
Hab einen Lacher heute abend bei Deiner Lady, wenn Du ihr meine eMails vorliest. Ich gönne es Euch! Vielleicht füllt das für ein paar Minuten die innere Leere wieder auf!
Aber wie ich schon mehrmals gesagt habe: ich stehe da drüber, denn ich stehe zu MIR.
So wie ich bin und muss da nichts kompensieren oder hochstapeln.

Für Deine Begriffe habe ich Dich enttarnt und entlarvt und ich bin für Dich der Täter.
Noch begreifst Du es nicht, dass besser ein Freund dich von dem Tripp runter geholt hat (also ich), als ein Feind.
Ich weiss, dass es Dir nicht schlecht geht zur Zeit, aber glaube mir, wenn ein Feind Dich von dem Tripp runter geholt hätte, dann würde es Dir richtig schlecht gehen.

Konntest Du nicht einfach nur als Freund von mir gehen und mir damit meine Gesundheit lassen?
Was habe ich Dir getan, dass diese ganzen Abgruende sein mussten?
Ich habe es dir in den letzten Monaten doch so leicht gemacht und habe dich auf meinen Verdacht angesprochen und wollte mit dir ueber eine Loesung reden, aber du hast immer meinen Verdacht abgestritten und auch noch auf beleidigt getan, dass ich dich verdaechtige, dass da noch eine andere Frau im Spiel ist.
Damit hast Du mich nicht nur verarscht, sondern die andere Frau auch noch verleumdet.
Aber da du in ihr ja eine Frau gefunden hast, die gern die Augen verschliesst und nichts wissen will, mit ihr kannst Du jetzt sicherlich eine schöne und tolle Beziehung führen.
So eine Beziehung, wie DU sie Dir wuenscht: Rosinen rauspicken, alles tanzt nach Deiner Pfeife und wenn Du mal keine Lust mehr hast, dann wird Püppi zurück ins Regal gestellt und Püppi soll ihre Klappe halten, bis sie wieder rausgeholt wird.
Und sollte Püppi dennoch mal renitent werden, drohst Du mit einer Deiner Krankheiten wie Migräne, oder Selbstmord oder Herzinfarkt, um Püppi ein schlechtes Gewissen zu machen, dass Püppi ja schön schnell wieder ganz brav wird!

Und das ging erst mit der Ueberweisung und dem Schluessel, NACHDEM ich dir geschrieben habe, dass ich AUFGEHOERT HABE UM UNSERE BEZIEHUNG ZU KAEMPFEN?
Vorher ging das nicht oder warst Du mit Deiner offiziellen Frau solange im Liebesurlaub und konntest deshalb nicht reagieren?

Bist Du jetzt endlich zufrieden, weil ich nicht mehr um unsere Beziehung kämpfe (falls man das ueberhaupt so nennen kann, wenn man sich sieben Jahre nur vom quatschen kennt, nicht wahr...?)
Ich werde aber so lange keine Ruhe geben, bist Du dich einem persoenlichem Gespraech stellst, in dem Du die Antworten auf WARUM gibst und warum du sechs Jahre lang gebraucht hast, um dich fuer eine deiner zwei Frauen zu entscheiden und dich gegen eine der beiden Frauen zu entscheiden!
Und die antwort auf alle Fragen ist definitiv nicht, dass du dich fuer Maria entschieden hast und das rechtfertigt dann alles! Mich interessiert nicht, was du mit anderen leuten hast, sondern was wir zu klaeren haben!

Haben Dir deine Berater namens Mami, Papi und Maria gesagt, dass Du mir den Schlüssel und das Geld senden sollst, damit ich dich nicht mehr anschreibe?
Junge, mach das, dann gibt die kranke Frau endlich Ruhe!

Die Dumme, die Du nur vom Quatschen her kennst (7 Jahre lang), wird erst dann Ruhe geben, wenn Du die Antworten auf die Fragen gibst.
Und die Antwort ist NICHT Ich habe mich für Maria entschieden und Ich weiss nicht...

Antworte doch mal hier drauf:

Bist Du jetzt endlich zufrieden, weil ich nicht mehr um unsere Beziehung kämpfe (falls man das ueberhaupt so nennen kann, wenn man sich sieben Jahre nur vom quatschen kennt, nicht wahr...?)?
Wolltest Du das von mir hoeren?
Ist das der Grund, warum Du mir nach fast zwei Monaten ständiger Aufforderung endlich den Schlüssel schickst und mir das Geld überweist?
Früher ging das nicht?

Wie kann man Pseudologie erkennen?
Folgende Grundstrukturen und Verhaltensweisen sind bei Pseudologen gehäuft festgestellt worden....(und diese sind bei DIR sehr extrem da):

•Eine Kindheit, in der es an Aufmerksamkeit mangelte; häufig wurden die Betroffenen in der Kindheit gehänselt oder waren Außenseiter.(kann ich bei Dir nur 100% bestätigen! Die Aufmerksamkeit die du von Deinem Vater haben wollest und nicht bekommen hast. Du fühlst Dich oft als Aussenseiter wegen deiner geringen Körpergröße)

•Geringes Selbstbewusstsein, das der zwanghafte Lügner zu stärken versucht, indem er sich interessant macht.(Oh ja! Oder mit Luxus- und Konsumartikeln zu kompensieren...
...oder Deine Sprüche wie Ich habe dem gesagt, Ich rede nicht mit Stellvertretern)

•Zentrum der Lügengeschichten ist immer der Lügner selbst, sein dramatisches Schicksal oder sein außergewöhnliches Leben.(Ja, Drama Baby, Drama! Was waren das für hanebüchenden Geschichten. Vater totkrank, Mutter totkrank, Du selbst immer totkrank, stehst immer kurz vor dem Herzinfarktt kurz vor dem Schlaganfall, immer kurz davor von der Brücke zu springen, immer kurz davor mit dem Wagen gegen den Brückenpfeiler zu fahren etc.
Freundschaften und Begegnungen mit Prominenten und Vorständen großer Unternehmen, die deinen Namen kennen etc.)

•Graduelles Abtauchen in eine Wunschwelt. Der Lügner schlüpft in Rollen. Die Unwahrheiten sind meist raffiniert auf das Gegenüber abgestimmt. Das Lügen wird zum Automatismus und entzieht sich der Kontrolle des Pseudologen.
(Kann ich so nur 100% bestätigen! Und jetzt ist es ganz aus Deiner Kontrolle geraten! Böse böse Falle! Ja, und es war eine Wunschwelt.
DEINE WUNSCHWELT. Dein Ventil, wie Du sie immer nanntest!
Deine Traumwelt. Wo man es leichter hat, als in der Realität. Deine Wunschwelt ist ausser Kontrolle geraten, du hast dich in ihr Verfangen und hast viele Leute dort verquirlt! Deine eigenen Eltern hast Du in deiner Traumwelt selbst verwurstet, bloß gestellt, verleumdet und dich für Deine Herkunft geschämt)

•Die Lügengeschichten sind komplex und werden stets weiter ausgebaut. Dadurch wirkt der Pseudologe auch zunächst sehr überzeugend und vertrauenswürdig und ist schwer zu entlarven.
(So ist es leider auch! Die Geschichten wurden nach und nach gesteigert. Und wie kreativ Du warst! Wirklich Oskarverdächtig! Zu jeder Person, egal ob real oder fiktiv, hast Du eine umfassende Geschichte gesponnen!
Remember die Erzählung von der Uni in Zürich, deine Abende zur Nachhilfe bei dem Professor zu Hause...und den schweizer Dialekt konntest Du auch passend imitieren! Und Du hast sogar das Diplom-Zeugnis einer Universität gefälscht, damit keine weitere Lüge gebeichtet werden muss!
Dein Besuch bei dem Grafen von Bad-Oeynhausen mit Deinem Vater und dem Kumpel aus dem Motorsportclub...weil dieser Graf EUCH eingeladen hat, weil er von EUCH einen Rat braucht....und wie Du das Gespräch und alles, was der Graf angeblich gesagt hat, wiedergegeben hast, dass zeugt von sehr viel (kranke) Kreativität.
Remember: Freund X., ein alter Studienfreund deines Vaters, der nie studiert hat, und der Multi-Millionär in den USA ist. Der ein eigenes Flugzeug hat und überall in den Staaten Villen besitzt...der eine große Firma hat und eine Tochter und zweimal geschieden ist....auch die Geschichten, die du dir zu dieser fiktiven Person ausgedacht hattest, die waren wirklich nicht von schlechten Eltern )

•Kommen die Lügen dann dennoch ans Licht, reagiert der Lügner häufig wütend oder aggressiv.
(Richtig, die Leute werden erst angeschriehen und dann ignoriert! Eine Entschuldigung die gibt es nicht. Warum auch!)

•Schuld- und Schamgefühle beim Lügen fehlen. Nach Ansicht des Pseudologen sind es vielmehr die anderen, die ihm schaden wollen oder Fehler machen.
(Ja natürlich....ich war ja schuld: Habe Deine stummen Hilferufe nicht gehört. Ich bin ja auch nicht auf Deine Wünsche nach Chic-Ausgehen und Luxus-Urlaub machen, eingegangen. Deshalb musstest Du auch Lügen und Betrügen! Alles meine Schuld! Und die anderen Leute haben ja nur Neid auf Dich...Du nanntest es immer Sozialneid )

•Es gibt nur wenig Krankheitseinsicht.
(Du hast NULL davon! Warum auch: Fällst ja weich bei Mama und Papa und die eine der Frauen, die du 6 Jahre lang belogen und betrogen hast, die nimmt dich auch noch zurück und will über das Thema nicht mehr reden...Thema? Welches Thema? Ja das Thema Der Kerl hat mich 6 Jahre lang belogen und betrogen mit seinem Doppelleben! Alles halb so schlimm!)

•Es wird auch dann noch weitergelogen, wenn sich der Lügner selbst damit schadet.
(Oh ja! Was hast Du dir selbst geschadet! Und wen Du alles in deinem Lügenrinsal verwurstet hast....Deine Eltern, deine Freunde (ich glaube nicht, dass Du welche hast! Vielleicht mal hattest....), Onkel, Tante, Cousin, Cousinen, Oma, Opa, Nachbarn, Ex-Chefs, aktuelle Chefs, Ex-Arbeitskollegen, und zig FIKTIVE Gestalten!
Selbst als das Lügengerüst zusammen gebrochen ist hast Du munter 3 Wochen weiter gelogen...sie angelogen, mich angelogen. Bei ihr Mist über mich erzählt, bei mir über sie etc.)

In all dem kann ich DICH wieder erkennen!
Und all das ist KEINE Entschuldigung für Dich oder eine Rechtfertigung für Dein Verhalten und KEINE Aufforderung WEITER zu machen!

Vollständigen Artikel auf Suite101.de lesen: Pseudologie – wenn Lügen das Leben bestimmen | Suite101.de http://ursula-kohaupt.suite101.de/pseud ... z1aNUOEoD1

Bin ICH es Dir nach sieben Jahren Treue, Zuverlässigkeit, Partnerschaft und Freundschaft (und Problem-Hotline), es dir NICHT WERT, dass Du MICH ohne die Lügenscheisse kennenlernst?
Wäre ich Dir mehr Wert gewesen, wenn ich, als du bei XYZ entlassen wurdest und von der Abfindung leben musstest, NICHT gesagt hätte Schatz, keine Sorgen, ich füttere Dich mit durch!
und stellte dann erst mal monatelang KEINE Ansprüche und Wünsche
SONDERN,
wäre trotz des Wissens, dass Du wg Abfindung kein Arbeitslosengeld bekommst und noch keinen neuen Job in Petto hast, mit Dir auf Luxuskreuzfahrt gegangen?
Hätte das meinen Wert als deine Frau für dich erhöht, weil Du dich durch solche Oberflächlichkeiten selbst innerlich aufwerten musst?
Weil Du dir damit selbst einredest, dass sich dein Wert dadurch erhöht, weil sich deine Partnerin mehr Wert ist.
Hättest Du mehr Respekt vor mir, wenn ich Dir die Stellenanzeigen nicht gesucht hätte, als Du mit ihr auf der Kreuzfahrt warst?
Hättest Du mehr Respekt jetzt vor mir, wenn ich damals Theater gemacht hätte und bestanden hätte, dass Du mich mit auf die Kreuzfahrt einlädst, die du ja angeblich mit Deinen Eltern gemacht hast?

Ist es Deine Logik:
Die andere war wertvoller, in die hatte er mehr investiert. Wenn er mit ihr ausging, wollte sie nur das Teuerste und das Beste. Der Verlust der Billigeren fiel ihm leichter. Bei der anderen hätte er mehr Verlust - Das ist männliche Logik. Sie war es sich wert -

Tja, Madame Polska war es sich wert, mir Dir auf Luxuskreuzfahrt zu gehen, als Du arbeitslos warst und von der Abfindung leben musstest und keinen neuen Job in Aussicht hattest.
Mein Anstand war es mir wert, zu dir zu sagen Schatz, mach Dir keine Sorgen, ich füttere Dich mit durch!
schei.!

Du kleines, elendes Lügenbaröchen, weisst Du was:
Mittlerweile glaube ich sogar deiner Aussage, dass Du deinem (damals) neuem Arbeitgeber in der Probezeit gestanden hast, dass Du eine Dienstreise begleitet von deinem Chef und seinem Chef als Alibi genutzt hast und dein langjähriges Doppelleben gestanden hast.

Ja ja ja, mittlerweile kann ich mir das sogar gut vorstellen, dass Du da vor den beiden Männern gesessen hast und denen gesagt hast, dass Du ein Doppelleben mit zwei Partnerinnen geführt hast und du aus Not (ha ha ha) unbeteiligte Menschen damit reinziehen musstest!
Ja, dass kann ich mir mittlerweile mit meinem seitdem angelesenem Wissen über Psychopathie, insbesondere über krankhaftem Narzissmus und Pseudologie, selbst bei Dir vorstellen!
Vor einigen Monaten habe ich dir ja noch ins Gesicht gesagt, dass ich das für eine Lüge halte, denn Du hast dafür nicht den REINEN (also GESUNDEN) Charakter....ausserdem hattest Du viel zu viel Panik davor, dass Du auch diese Stelle verlierst und DU dich innerhalb von 12 Monaten zum 3. Mal (!) neu beruflich orientieren musstest!
Und das dies wieder nur eine Lüge aus deinem Mund sei, weil Du Angst davor hattest, dass ich in meiner Wut dich bei der Firma verrate...was ich aber nicht getan hätte, denn im Gegensatz zu Dir habe ich CHARAKTER.
Du arme Wurst hast mir dazu viel zu sehr leid getan...ich habe ja noch vor Augen, welche Angst Du vor deinem Vater hattest...

Du hast die Beichte bei deinem Arbeitgeber NICHT gemacht, weil du ehrlich sein wolltest und dein Leben positiv ändern wolltest...
Nein! Du hast das gemacht, weil es dein kleines elendes armes Ego wieder pushed:
Klein-Egon mit Groß-Minderwertigkeitskomplex erzählt Karriere-Männern, dass er jahrelang ZWEI Beziehungen gleichzeitig gemanaged hat und die Weiber haben das noch nichtmals bemerkt!
Du dachtest, aber auch NUR DU, dass die dann denken Wow, dass ist ein gut Typ!.
Aber glaube mir, dass denken die nicht!
Alles was die denken ist Welche bekloppten Weiber lassen sich so lange auf so einen Spinner ein, der aussieht wie Da hat Mami aber Bubi wieder fein gemacht!
DU bist ja wirklich ein MANAGER-TYP! WOW!

Du hast das NICHT getan, weil du einen guten und gesunden Charakter hast, sondern weil es dein kleines krankes Narzissten-Ego aufpushed.
Weil es Dir dann wieder für eine kurze Zeit so etwas wie ein Gefühl gibt, was Deine innere Leere mal kurz auffüllt.
Wo Du also wieder vor Dir selbst weglaufen kannst und du dich nicht mit dem wahren Elend beschäftigen musst: ALSO MIT DIR SELBST!

Falls das überhaupt stimmt...bei DIR weiss man nie...und ich glaube, auch Du traust dir selbst nicht übern Weg, so oft wie Du dich nicht mehr an Deine Lügen erinnern konntest und dich selber wiedersprochen hast.

Armes Deutschland, Deine Manager...
Bitte bitte bitte und komm NICHT auf die Idee und vermehre Dich!

Bah, bist Du WIDERLICH!

Hi Ralitsa,

wenn ich mir deine Geschichte hier durchlese, dann erinnert mich das immer wieder an den Film Das Herz ist ein dunkler Wald. Wenn du ihn nicht kennst, dann sieh ihn dir an.

Wünsche dir weiterhin alles Gute!

Liebe Ralitsa,

Nach Deiner Beschreibung tippe ich dass Dein Ex ein psychopath ist.

Er hat sieben Jahre Deines Lebens geraubt! Es reicht! Befreie Dich von ihm. Schenke ihm nicht noch mehr Deiner Lebenzeit! Du wirst niemals die Antworten, die Du suchst von ihm bekommen. Er tickt nicht so wie ein normaler Mensch tickt. Du bist nicht der erste und auch nicht der letzte Mensch, dessen Leben er (zeitweise) verwüstet hat. Am Ende denkt er ernsthaft, du wärest schuld, und eigentlich hätte er Dir einen Gefallen getan!
Vergiß es. Sein gehirn ist krank. Er ist nicht fähig Reue, Mitgefühl, ... Zu empfinden.
Schau mal unter dem Stichwort psychopath im Internet. Es war ein Glücksfall, dass Du ihn losbist. Wisch ihn von Deinem Leben weg. Wende Dich nach vorne, beschäftige Dich mit Deiner Zukunft ohne diesesmMonster. erlaube dass es schön wird.

Hallo Uli48,

diesen Film kenne ich tatsächlich nicht, aber ich habe nach Deinem Tipp danach mal gegoogelt:

http://de.wikipedia.org/wiki/Das_Herz_i ... nkler_Wald

Und Devid Striesow und Nina Petri sehe ich als Schauspieler gern. Mal sehen, ob es die DVD bei AMAZON gibt.

Leider ist das von mir geschriebene die Realität und kein schlechter Film.
Seit meinem Erlebnis forsche ich ja nach den Themen wie Doppelleben, Doppelbeziehung, Pseudologie, Muttersöhnchen, Narzissmus, Minderwertigkeitskomplexen, Kompensierung mit Luxusartikeln etc. um es zu verstehen und auch um mich zu verstehen.
Das ist meine Art der Verarbeitung, damit ich loslassen kann.
Klingt vielleicht etwas psycho, aber jeder Mensch ist nunmal anders!

Und leider leider leider gibt es viele Menschen die ähnliche Erlebnisse schildern. Doppelleben, Doppelbeziehunge oder sogar eine zweite Familie zu haben, dass ist gar nicht so selten.
Und was viele Menschen über ihre Begegnungen und Beziehungen mit pathologischen Lügner und Narzissten berichten, dass hat es in sich.
Und das sind nicht wenig.
Die Welt ist groß und wir haben mittlerweile 7 Milliarden Menschen auf dem Planeten, da gibt es Millionen von verwirrter und kaputter Seelen und die Dunkelziffer ist sicherlich HOCH
Schade, was aus vielen Menschen geworden ist, dass sie solche Dinge tun müssen
Eigentlich fügen sie sich doch selbst den meisten Schaden selber zu, wenn sie solche Dinge tun, zu Menschen, denen sie nah waren und die ihnen vertraut haben.

Ralitsa,

das ist eine gute Art und Weise deine Erlebnisse aufzuarbeiten.

Der Film hat mich damals ich ihn ansehen habe (das war in Gegenwart meiner Ex) sehr beeindruckt und ich mir ging lange Zeit nichts anderes mehr im Kopf herum. Ich hoffe du siehst ihn bald an.

Ich frage mich immer nur, warum es so viel Zeit benötigt um hinter die Verhaltensweisen von den Menschen zu kommen die du liebst. Ist es Naivität die verhindert, dass du nicht Mißtrauisch genug bist? Wiso brauchst du so lange bis du gemerkt hast was das für ein Mensch ist? Na, ja mir ging es auch nicht anderst. Ich habe Fehler mehrmals begangen. Bevor ich mit dieser Frau zusammen war, habe ich andere Fehler in Beziehungen begangen die mein Selbstbewußtsein arg beschädigt haben. Aber warum begeht man dann, wenn die Heilung in Sicht ist, wieder den Fehler sich in die Arme eines beziehungsgestörten Menschen zu flüchten?

Oft denke ich, dafür ist die Erfahrung in der Kindheit des Menschen die Ursache. Vielleicht gelingt es wenigstens im Alter den Menschen zu finden, der dich ergänzt? Ich wünsche es für dich, für mich und all die anderen die hier ihre Erfahrungen niederschreiben.

Zitat von uli48:

Ralitsa,

das ist eine gute Art und Weise deine Erlebnisse aufzuarbeiten.

Der Film hat mich damals ich ihn ansehen habe (das war in Gegenwart meiner Ex) sehr beeindruckt und ich mir ging lange Zeit nichts anderes mehr im Kopf herum. Ich hoffe du siehst ihn bald an.

Ich frage mich immer nur, warum es so viel Zeit benötigt um hinter die Verhaltensweisen von den Menschen zu kommen die du liebst. Ist es Naivität die verhindert, dass du nicht Mißtrauisch genug bist? Wiso brauchst du so lange bis du gemerkt hast was das für ein Mensch ist? Na, ja mir ging es auch nicht anderst. Ich habe Fehler mehrmals begangen. Bevor ich mit dieser Frau zusammen war, habe ich andere Fehler in Beziehungen begangen die mein Selbstbewußtsein arg beschädigt haben. Aber warum begeht man dann, wenn die Heilung in Sicht ist, wieder den Fehler sich in die Arme eines beziehungsgestörten Menschen zu flüchten?

Oft denke ich, dafür ist die Erfahrung in der Kindheit des Menschen die Ursache. Vielleicht gelingt es wenigstens im Alter den Menschen zu finden, der dich ergänzt? Ich wünsche es für dich, für mich und all die anderen die hier ihre Erfahrungen niederschreiben.

Ich weiss nicht, ob es Naivität ist, wenn man so erzogen worden ist, dass man noch an das Gute im Menschen glaubt.
Die Erziehung in meiner Familie und auch die Einstellung der prägenden Familienmitglieder waren so aufgebaut, dass den Menschen generell ein Vertrauensvorschuss geschenkt wurde. Liebe deinen Nächsten wie Dich selbst.
HEUTE sage ich, auch dank den schlechten Erfahrungen die ich DANK dieser (christlichen) Erziehung (Glaube an Werte, Vermittlung einer Wertevorstellung, Erinnerung an die 10 Gebote etc.) bekommen habe:
Bei mir muss man sich erstmal seine Credits aufbauen. Da bekommt keiner mehr Vertrauensvorschuss.
Wenigstens etwas gelernt!

Ich hoffe sehr, dass ich nicht mehr an so ein Subjekt geraten werde und ich glaube schon, dass ich mehr auf meine Alarmglocken hören werde zukünftig.
Hatte ich bei zwei Begnungen mit Männern in den Monaten nach dem Ende mit meinem Lügenbarönchen auch gehabt:
Der Eine prahlte mit seinen beiden Mercedes und der Andere erzählte mir, dass er mit 39 Jahre (auch) noch die Wäsche von seiner Mutter waschen und bügeln lässt und das er das normal finde, denn seine Mutter möchte das ja.
Und da ich mit meinem Lügenbarönchen auch beides hatte, habe ich den Kontakt zu diesen Männern schnell aufgegeben, da meine Alarmglocken geschellt haben.
Früher hätte ich mich wahrscheinlich auf eine Trostbeziehung mit so einem Mann eingelassen, um meine gescheiterte Liebesbeziehung irgendwie zu kompensieren und hätte die Eigenschaften dieser Männer, die mir eigentlich widerstreben, weg gelächelt.
HEUTE bin ich da von selbst weg und lasse es zu NICHTS kommen.

Meinem Lügenbarönchen bin ich nach drei Monaten schon auf die Schliche gekommen. Da musste er sich outen. Und er wollte einen Neuanfang mit mir und versprach, dass nun keine Lügen mehr kommen.
Ich habe ihm das damals geglaubt, denn ich hatte, Gott sei dank, mit solchen Leute damals noch keine Erfahrung gehabt.
Ich konnte ja nicht ahnen, dass er immer weiter lügen wird, weil er MUSS, weil das pathologisch bei ihm ist!
Nach drei Jahren dann das nächste Outing von ihm, weil ich da etwas in Frage gestellt habe und ihm schwarz auf weiß beweisen konnte, dass er sich widersprochen hat.
Ein Outing unter Tränen von ihm, er wollte mir ja schon länger sagen, dass er trotz der Versprechungen am Anfang wieder mal nicht so ehrlich war, wie er es versprochen hatte und sein wollte...bla bla bla.
Aber er hatte ja Angst, dass er mich verliert, wenn noch mal eine Lüge ans Tageslicht kommt...bla bla bla.
Okay, da hätte ich mich schon verabschieden müssen und erkennen müssen, dass er immer weiter lügen wird. Da hätte ich mich schon mit der Materie befassen sollen und da schon herausfinden können, dass es hochgradiger krankhafter Narzissmus ist und das es einen Begriff namens Pseudologie gibt und das die Symptome bei ihm wie die Faust auf´s Auge passen.

Aber ich habe ihn auch geliebt. Ich dachte, ich sehe ihn, wie er unter seiner Maske von Maßanzügen, teuren Uhren und Luxusmarken ist.
Ich habe ihm immer gesagt, dass der ausgeschlafene Mann mit verwuschelten Haaren im Schlafanzug am Sonntag morgen mein Lieblingsmann ist und das er sich vor mir nicht zu maskieren braucht oder meint, ein anderer Mensch sein zu müssen.
Ich wollte ihn nicht retten oder so.
Ich habe kein ausgeprägtes Helfersyndrom oder ähnliches.
Aber ich wollte ihn auch beschützen, eben weil ich ihn geliebt habe und meinte, dass ich sein wahres Ich ohne Maske, fühle.
Er hat ja sehr oft zu mir gesagt, dass er noch nie einem Menschen so vertraut hat wie mir und er noch nie einen Menschen so nah an sich heran gelassen hat.
Er sagte, dass ich seine Familie sei und sein Hafen und sein ein und alles.
Er habe Panik mich zu verlieren.
(Und da hatte er schon einige Jahre noch die zweite Frau am Start....lag wahrscheinlich an der Verlustangst...ist die Eine weg und wenigstens noch die Zweite da..... )
Ich habe ihn oft von seiner manischen Wolke herunter geholt.
Sehr sanft und behutsam.
Ihm immer wieder den Spiegel vorgehalten oder bei Dingen, wo ich gemerkt habe, dass er sich widerspricht, nachgehakt.
Vielleicht war das ja falsch?
Er sagte immer, dass er sich ändern wolle. Für sich und auch für unsere gemeinsame Zukunft.
Er sagte, dass er mit mir ein anderes Leben führen wollte als es seine Eltern gemacht hatten. Eine bewussteres Leben und wärmeres Leben etc.

Vielleicht hätte ich ihn brachial aus seinem Realitätsverlust auf den Boden holen sollen und ihm klare Worte ins Gesicht sagen sollen.
Aber ob ihm das zum Aufwachen aus seiner Traumwelt gebracht hätte?
Ich wollte ihn beschützen, weil ich nicht wollte, dass ihm weh getan wird und er von anderen Menschen schmerzhaft auf den Boden der Tatsachen geholt wird, die ihm seine Stories auch nicht glauben oder die ihn zum Beispiel zur Lächerlichkeit preisgeben.
Wahrscheinlich ein weiterer Fehler von mir, ich hätte ihn übel auf den Boden der Tatsachen aufprellen lassen müssen.
Vielleicht macht das eine liebenden Partnerin eher, als ihren Partner (vor sich selber) zu schützen?
Keine Ahnung.
Ich bin halt so und habe meine Wertevorstellung.
Wahrscheinlich total antiquiert und nicht mehr zum Zeitgeist passend oder so?
Aber ich will mich auch zukünftig nicht verbiegen müssen.
Aber ich werde eine Partnerschaft anders angehen. Und vor allen Dingen nicht mehr so ernst nehmen.

Eines möchte ich mal sehr klarstellen:
Ich bin nicht bei ihm geblieben wegen seinen Konsumgütern oder wegen seiner Flausen im Kopf, weil ich dachte, da springt für mich ein schöner Anteil ab! NEIN!
Ich habe ihn ehrlich geliebt, auch ohne Cabrio mit Stern, habe oft zu ihm gesagt, dass wir doch lieber da und dorthin mit meinem Kleinwagen fahren sollen, wäre passender.

Und das habe ich ihm auch immer gesagt, dass er von mir nicht wegen dieser Dinge geliebt (die ER braucht um ein seelisches Defizit zu kompensieren) wird, sondern wegen seiner (leider wenigen) authentischen Seiten, die sehr schön waren (...und scheinbar auch nur eine Aura waren, mit der sich künstlich umgab...zum Beispiel, dass ihm (christliche) Werte und Moral wichtig sind....und dabeiu hat er gegen jedes Gebot...für ihn als gläubiger Katholik seine Regeln, wie er sagte, damals schon verstoßen!.

Wenn wir bei Freunden von mir eingeladen waren, habe ich ihn z.B. gebeten KEINE von seinen Luxusuhren anzulegen sondern was Normales, denn er wird von den Leuten, meinen bodenständigen Freunden, für das gemocht was er wirklich ist und nicht das, was er meint vorspielen zu müssen (...für seine Komplexe...).
Und genau DAS wurde mir ja nach dem letzten Knall vor 6 Monaten, wo der letzte Rest seines Lügengerüstest, der es dann wirklich in sich hatte, auch von ihm zum Vorwurf gemacht:
Ich hätte seine Bedürfnisse zu oft ignoriert.
Bedürfnisse nach Pseudo-Schicki-Micki-Gehabe!
Tolles Bedürfniss!
Aber die Doppellebenfrau braucht das auch und erkennt seine Bedürfnisse...was eher ihre eigenen egoistischen Bedürfnisse sind, die sie sich von ihm bezahlen oder bieten lässt.
Nur er kapiert es nicht, dass er da nur in einer gegenseitigen Objektbeziehung ist.
Aber wenn´s den Beiden so reicht, dann Bitte schön.

Nur ICH habe so einen Abgang nicht verdient, wie er ihn gemacht hat.
Und diese Abgang ist es, an dem ich noch schwer zu knabbern habe.
Am Nachmittag des Tages des Knalls sagte er noch Ich stehe in X vor dem Rathaus. Soll ich im Standeamt nach einem Termin für uns fragen?...während die andere Frau in der Ferienwohnung auf ihn wartet!
Und als ich ein paar Stunden später meinem Bauchgefühl nachgegangen bin und einfach seinen Worten nicht geglaubt habe und aus ihm dann ein weiteres Outing gepresst habe...denn er ist ja trotz Beweislage seinen Lügen treu geblieben...ab dem Moment war ich Persona non Grata und seitdem wurde er nicht mehr gesehen und war wochenlang auch telefonisch nicht erreichbar.
Ich bin ja auch die Böse....wie konnte ich nur...wie konnte ich nur meinem Bauchgefühl nachgeben und ihn wieder mal zu einem Outing zwingen!
Ich habe ihn ja genötigt, die Wahrheit zu sagen, wie ich kann böses Weib das nur verlangen!
Ich bin nun mal die Böse, das Biest und die Schuldige, weill ich mich nicht länger anlügen lassen wollte.

Uli48, Du erwähntest das Wort Naivität im Zusammenhang mit mir.
Naiv wäre gewesen, wenn ich nach dem Anruf in dem Hotel, welches er als Lüge benutzt hatte, bestätigt bekommen hätte, dass er dort nicht wohnt und ich es einfach nur herunter geschluckt hätte und ihn einfach nur im Glauben gelassen hätte, dass alles okay ist.
Habe ich aber nicht!
Ich wusste, dass auf dem Spiel steht, dass sich der Lügner schnell in Luft auflöst...weil er ja ein schwacher Mensch mit einem negativen Charakter ist, sonst müsste er ja nicht lügen und er konfliktunfähig ist...aber das da noch solche Abgründe an das Tageslicht kommen, damit hatte ich nicht gerechnet!
Damit hat niemand von den in diesem Geflecht unwissend verwobenen Menschen gerechnet. Das wäre in den Gedanke dieser Menschen unmöglich gewesen. Und er hat ja alle Menschen, die er irgendwie kannte, darin verwurstet. Und 90% der Leute wissen das sicher bis heute nicht, dass sie Teil eines kranken Spiels waren.

Dieser Mensch kann wirklich froh sein, dass nur ICH es war, dem er so übel mitgespielt hat (neben dem und dem und dem noch...seinen Eltern und seiner Zweitfrau...seiner Cousine, seinen Cousins, seinen angebliche Freunden, seinen Arbeitskollegen, seines Chefs etc.) und er mir einfach nur Leid tut ich ja sein Problem kenne, und er deshalb nichts zu befürchten muss.
Er kann froh sein, dass nur ich es bin, die den Rest von seinem üblem Spiel...obwohl ich mir sicher bin, dass da noch weitere Verflechtungen von Menschen bestehen, die davon nichts wissen, dass ihr Name und ihr Ruf missbraucht werden für ein Lügenspiel einer kranken Person...
runtergerissen hat, denn andere Leute hätte dafür gesorgt, dass er kein Bein mehr auf den Boden bekommt.
Ich bin leider nicht so niederträchtig.
Vielleicht würde es mir jetzt besser gehen, wenn ich so wäre!