Mein Weg zurück in die Realität - Tagebuch

Hallo Schlenz!

Zitat:

Auf dem Rückweg nach Hause dachte ich mir, dass ich die Kraft die ich bisher in diese Beziehung gesteckt habe Lieber in die Musik stecke. Das ist etwas, was mir auch was gibt und das mir nicht so leicht genommen werden kann. Und bei solchen Gedanken Frage ich mich ob das noch gesunde Distanz ist oder doch schon in Richtung verschrobene Einsiedelei geht. Mal gucken wie das weiter geht.

Vielleicht triffst Du dann irgendwann eine Musikerin, in die Du Dich verliebst, ohne, dass Du danach suchtest?
Einer Freundin von mir ging es so ähnlich

Diese Angst, kauzig und einsiedlerisch zu werden kenn ich- ich fürchte, ich bin es schon, aber so schlimm ist das gar nicht und kann sich auch wieder ändern

Liebe Grüße!

Hallo Schlenz,

ich finde Du bist auf dem richtigen Weg - zwischenzeitliche Rückschläge sind normal, wie ich aktuell selbst immer wieder feststelle.

Deinen Weg, dass hier über das Forum in Tagebuchform zu verarbeiten finde ich großartig!

Vielleicht wäre das auch für mich eine gute Chance, noch besser verarbeiten zu können.

Danke dafür - und keep going!

Irgendwann wird sie Dir völlig egal sein - freu Dich auf den Tag!

Gruß
Metal heart

Hallo LuiseR,

danke für deine Unterstützung. Ich hoffe da kommt irgendwann nochmal jemand, ansonsten ist kauziger Einsidler jedefalls einfach als ständige Entäuschung. Ich hab irgendwie das Gefühl das die Vorstellung von romantischer Liebe eine Lüge ist. Es ist irgendwie traurig. Wer glaubt schon daran, das ein andere Mensch einen besonderen Wert für einen haben kann. Ich tu es und ich dachte meine ex würde es auch tun, aber dann hätte sie mich wohl nicht einfach so entsorgt. Ich habs nicht so mit Egoismus und Ellenbogengesellschaft, das ist einfach nur falsch und Schwach. Aber diesen Gedanken scheinen die meisten wenn überhaupt nur oberflächlich zu teilen. Naja was solls. Mal gucken wie das noch wird.

Hallo Metal Heart,

danke für deinen Zuspruch. Ich denke hier den ganzen Murks der einem im Kopf rumgeistert niederzuschreiben ist eine gute Methode um Ordnung zu schaffen. Außerdem hat man was wo man nochmal nachlesen kann, was hilft wenn man zum Teil so verwirrt ist wie ich. Es Freut mich auch das es scheinbar auch dem einen oder Anderen ab und zu eine kleine Hilfe ist und freue mich sehr über eure Rückmeldungen. Ob ich auf dem richtigen Weg bin kann ich nicht wirklich sagen, nur das ich scheinbar auf irgend einem Weg bin und das es wirklich besser wird mit der Zeit. Rückschläge gehören wohl dazu und vielleicht kann ich an ihnen ja noch was lernen.

So auf gehts.

Heute schreibe ich mal ein bisschen früher, weil die Nacht lang war und ich mal wieder von meiner netten Ex träumen durfte. Ich hab mir gestern glaube ich das erste mal überhaupt geschafft einen ganzen Film alleine anzusehen, seit dem wir auseinander sind. Natürlich war es ein Film, denn ich eigl. mit ihr zusammen sehen wollte. Es erinnerte mich an die Kinobesuche, wie sie ihren Kopf auf meine Schulter legte, wir eigl. immer aneinander klebten. Hmm ja hätte ich gerne drauf verzichtet. Als ichs dann gegen 5 endlich mal ins Bett schaffte, hatte ich 2 Träume. Im ersten war sie wieder da, nachdem sie mir anfangs Hoffnung machte, wurde sie wieder sehr kalt und eklig zu mir. Hielt mir vor das sie jetzt shcon seit 5 Monaten mit ihrem neuen zusammen ist und der so viel besser sei als ich, sie würden jetzt auch in den Urlaub fahren. Endlich hätte sie jemanden der ihr was zu bieten hat. Blöde Hexe. Kurz wach geworden, es tat ganz schön weh. Diese Gefühl der Ohnmächtigkeit, der Wertlosigkeit, als hätte sie mich im Traum wieder da hinneingelockt in diese negativen Gefühle. Plötzlich wieder die Sehnsucht, als würde sie mir einfach keine Ruhe gönnen.
Der zweite Traum war dann anders. Ich lernte eine andere Frau kennen, wir hatten auch irgendwie was zusammen. War irgendwie komisch. Am nächsten Tag sah ich sie dann wieder aber konnte ihr irgendwie keine Gefühle zeigen, nicht mal hallo sagen, obwohl ich gerne gekonnt hätte. Sie ging dann mit einem anderen Weg und ich dachte mir ich sei für sowas wohl einfach nicht geschaffen.

Keine Ahnung was es mir sagen will. Vielleicht ist es diese Sehnsucht nach Zweisamkeit, Geborgenheit, die aber nicht erfüllt wird. Von der Exfreundin kommt nur Gift und Erniedrigung und das ganze auch noch hinterhältig, schließlich lockt sie mich in den meisten Träumen erstmal weg von allem und macht mich dann fertig. Schönen dank auch. Hier erfahre ich immer früher oder Später Abweisungen bin aber machtlos gegen ihre Anziehungskraft auf mich. Sie durchbricht immer wieder meine Verteidigung und wenn ich dann Schutzlos bin, vernichtet sie mich quasi.
Bei anderen schaffe ich nicht wirklich meinen Schutzhülle loszuwerden, bin machtlos dagegen, selbst wenn ich wollte ginge es nicht. Vielleicht ist es die Angst vor erneutem verletzt werden, aber warum renne ich dann im Traum immer meiner Ex so in die Falle? Vielleicht verbirgt sich da auch das Gefühl dahinter, dass es das was ich möchte nur bei meiner ex gibt, aber werde da immer wieder entäuscht, der versuch es wo anders zu suchen gelingt mir nicht mal wiel ich mir da selber im weg stehe. Also bleibe ich isoliert und allein. Es frustriert und der Wunsch einfach garnicht mehr so etwas haben zu wollen kommt auf. Auch unterbewusst ist er vertreten, plötzlich wird mir so etwas immer egaler, denke mir ich suche mir irgendwas anderes, was mich beschäftigt, mir was gibt im Leben. An sich ne gute Sache, aber das ich mich da so komplett aus Liebesbeziehungen rausziehe finde ich keine positive Entwicklung. Auch das ich mich immer wieder von der Ex im Traum in die alte Abhängigkeit ziehen lasse nur um wieder auf die Fresse zu bekommen. Mein selbstschutz schient da falsch gelagert zu sein. Hmm aber das sind auch nur Träume. Keine Ahnung.

So nochmal das Tegesgeschene, auch wenn heute nüscht los war.

Bin immer noch Krank und daher meistens zu Hause. Es ärgert mich ziemlich weil ich so nicht wirklich an mir selber arbeiten kann(Sport etc.) die Minderwertigkeitsgefühle wieder stärker werden. In der Therapie bin ich meiner Unsicherheit mal ein wenig auf die Spur gekommen. In der Beziehung zu meiner Mutter war es oft so, dass ich extremen Abwertungen ausgesetzt war. Zum einen war ich ja sehr auf sie angewiesen(Beziehung zum Vater zeichnet sich durch desinteresse aus) und musste irgendwie mit ihren Wutausbrüchen umgehen lernen. Sie ist da auch nicht leicht, aber selbst wenn sie sich entschuldigte, fühlte/fühle ich mich immer noch schuldig. Hab das Grundgefühl Böse/Falsch/Schlecht zu sein. In Streits mit meiner Exfreundin hatte ich oft das selbe Gefühl. Streits wirklich konstruktiv ausführen ging selten. Ich war immer sehr darauf bedacht, wieder Harmonie herzustellen, sie auch, aber so wurde nie was geklärt. Es gab da auch ganz klar große Wut die ich Unterdrückte um des Friedens willen. Empfand sie als Falsch, meinen Fehler. Ich denke aber sie war nur da um mir zu zeigen, das meine Grenzen überschritten wurden. Aber ich nahm das hin. War da immer unsicher mit mir selbst. Hab eigl. in Streits oft einfach nur das Bedürfnis mich zu Entschuldigen ohne zu wissen wofür. Halte mich selbst für Falsch, wenn ich auf Grenzüberschreitungen reagiere. Ich weiß in den meisten Streits auch nicht mehr um was es eigl. ging aber ich hatte immer das Gefühl überfordert zu sein. Selbst wenn ich mal was ausdiskutieren wollte, hielt meine ex den druck nciht aus(sie hätte auch mal einen Fehler machen können) und fing manchmal an sich selbst zu verletzen, ergo Streit ist vergessen. Ich hab auch oft das Gefühl, dass Dinge gegen mich verwendet werden. Alles was ich meiner Mutter anvertraute wurde in Streits immer gegen mich verwendet, einfach nur um mich kaputt zu machen. Extreme destruktive Energie und Abwertung. Bei meiner ex ist es ja nun nicht ganz anders. Sie Benutzt genau die Dinge gegen mich, die am Intimsten sind und wo sie von meinen Unsicherheiten weiß. Ich hab auch oft das Gefühl mich gegen Grenzüberschreitungen nie richtig wehren zu können. Am Telefon legte ich dann meistens auf, weil es mir zu viel wurde und natürlich schähmte ich mich dafür, dass ich so schlecht bin und das nicht klären kann. Alles mein Fehler, ich bin Schlecht. Scheinbar eine Einstellung, die mir sehr früh beigebracht wurde. Für eine wirklich liebevolle Grenzsetztung Fehlte mir wohl einfach das wissen was ich jetzt habe und auch einfach das Selbstvertrauen dadurch nicht schlecht und böse zu sein, sondern das das ok ist und man das auch liebevoll vermitteln kann. Jetzt wo ich das so schreibe, merke ich schon wieder wie ich mir die Schuld gebe, dass ichs nicht besser gemacht habe. Warum konnte ich nciht gut sein, besser als ich war. Das ist wohl mein Schema, nicht gerade angenehm. Aber das dazu.
Heute war es sonst ruhig. Ab und zu an sie gedacht, aber die Distanz ist weiterhin da. Sehnsucht aber leider auch. Sie ist nur weit weg gerückt, weil ich gerade einfach meine Bedürfnisse anzweifle und wegschieben will. Ich will nicht jemanden Lieben wollen, ich will nicht wieder eine Beziehung eingehen wollen, will nicht wieder von irgendwas abhängig sein, werden. Jemanden so viel Macht über mich geben, indem ich mich ihm anvertraue und er das dann missbraucht. Will Stark sein, hart, nichts brauchen, will all diese weichen Gefühle nicht mehr, die mich so verletzlich machen, mich so leiden lassen. Ich glaube das sagt mir, dass ich erstmal einen richtigen Zugang zu mit finden muss, mit mir selber ins reine kommen muss, bevor ich wieder in so engen Kontakt mit anderen trete. Muss da lernen verantwortungsvoll mit mir umzugehen, geduldig zu sein. Naja es ist schwer. Irgendwann komm ich da schon wieder raus, oder was holt mich raus

Hallo Schlenz,

Zitat:

Halte mich selbst für Falsch, wenn ich auf Grenzüberschreitungen reagiere.

Sowas kenne ich. Leider wird man dieses früh anerzogene Muster wohl nicht so schnell los. Aber es geht, zumindestens, dass man es sich zugesteht, zu reagieren.

Lieben Gruß!

Jetzt gerade tut es einfach nur wieder weh. Plötzlich kamen wieder die Erinnerung und die Gefühle hoch, wie es mit dir war. Eine unbeschreibliche Sehnsucht. Bei jedem kleinsten Auslöser werde ich immer wieder an diesen Schmerz erinnert, den du hinterlassen hast. Das ich noch immer nicht wieder an die Plätze gehen kann, die unsere Plätze wahren, geschweige denn ein Bild von dir ansehen. Jedes mal sticht es in meiner Brust, kein metaphorischer Schmerz, es tut wirklich einfach nur weh, sogar physisch. Und dann kommen wieder die Erinnerungen daran wie du mich behandelt hast. Nicht nur das ich für die das letzte Stück Dreck bin, als währe das nicht genug leugnest du alles was war. 8 Jahre Beziehung waren für dich nichts besonderes, wir waren nichts besonderes, vorgetragen mit einem genervten unterton wirst du auch noch mal verstehen und im übrigen soll ich ja auch nicht so tun als ob ich dich lieben würde, das ist ja nur Angst und Abhängigkeit. Wie kannst du dir sowas rausnehmen? Wie kannst du dir einbilden besser über meine Gefühle bescheid zu wissen, als ich? Was denkst du eigl. wer du bist. In deinen dunkelsten Momenten war ich der einzige der für dich da war in deiner Familie aus Desinteresse und Eis! Ich wollte dir immer ein guter Freund sein, da für dich sein, hab dir alle meine Energie gegeben. Weißt du nicht mehr all unsere Liebesschwüre? Diese Vertrautheit, diese Nähe? Das war alles nichts besonderes? Warum? Weil dus jetzt mit wem anders hast? Einfach so gewechselt! Klar wenn man Menschen nur auf eine Funktion reduziert, sie sollen für dich da sein, dann sind sie nichts mehr besonders, weil du sie nicht ganz siehst. Hast du mich wirklich nur benutzt? Hielt das wirklich nur so lange, weil du jemanden brauchtest? Ist das der armseelige Kern diese großen Liebesgeschichte? Dann steh wenigstens dazu, dann aktzeptier aber meine Gefühle für dich. Nur weil du dir einbildest es besser zu wissen als ich, wie ich fühle, mir irgendwelche pseudodiagnosen stellst, wird es nicht wahr. Ich hänge immer noch an dir und ich habe dich immer mit all meinem Herzen und all meiner Kraft geliebt, das war nicht immer leicht. Aber ich hätte dich nie verlassen, hab immer an unsere Liebe geglaubt und jetzt bist du einfach weg, mit nem anderen und musst mich auch noch so sehr demütigen. Als hätte alles das was wir hatten einfach absolut keinen Wert, dabei ist es das was mit Abstand das wertvollste in meinem Leben war. Willst du mir wirklich erzählen, dass siehst du nicht? Häng mir irgend ne Krankheit an, dann kannst du deine Ruhe haben, bist ja nur das Opfer von mir bösen Narzissten. Du kannst garnichts dafür was passiert ist, du hast dich nur endlich befreit. Ist klar. Ich hab dich nur benutzt? Genau wie denn bitte? Hab ich dich benutzt wenn ich dich Stundenlang zum Shoppen begleitet hab? Hab ich dich benutzt, wenn ich für uns gekocht habe? Hab ich dich benutzt, wenn ich versucht hab dich aufzufangen, wenn es dir schlecht ging? Hab ich dich benutzt, weil ich immer zu dir gehalten hab? Hab ich dich Benutzt, wenn wir s. hatten, wenn es mir wichtig war, dass du zum Höhepunkt kommst? Hab ich dich benutzt wenn ich in allem was ich getan hab immer Rücksicht auf dich genommen hab? Ist das wirklich nur Benutzen? Was davon bringt mir mehr als es dir bringt? Sag mal? Ich bin gespannt? Aber da kommt nichts, du versteckst dich nur feige hinter Nachrichten. Schickst mir nur Gift und keine Erklärungen. Wir hatten etwas sehr wertvolles und es ist kaputt gegangen, ich weiß noch immer nicht wie genau das passiert ist. Aber du wolltest es auch so. Ich hab alles gegeben um es zu reparieren, aber du hast mir keine Chance dazu gelassen. Warum wolltest du das es kaputt geht? Warum hast du nie was gesagt? Das ist auch deine Verantwortung! Ich kann nur Fragen, aber wenn du nicht mit mir redest weiß ich auch nicht was los ist, kann nur raten. Ich hätte da Selbstbewusster sein sollen, nicht auf dein es ist nichts hören sollen. Ich hätte meinen Gefühlen vertrauen sollen, hätte ich uns retten können? Du wolltest es ja nicht mal. Hast uns vor eine Wand gefahren. Selbst wenn es mir möglich gewesen währe, hättest du überhaupt gewollt das ich uns rette? Was sagt es über dich wenn du sagst, dass du 4 Jahre gebraucht hast um aus dieser Beziehung raus zu kommen? Du hast mich 4 Jahre belogen, warum? Warum tust du sowas? Das ist echt gemein? Ich hab mein Leben auf deiner Lüge aufgebaut und jetzt ist alles zerbrochen. Alles wofür ich gelebt und gekämpft habe, weil ich dir vertraut habe. einfach so weg und ich soll auch noch das Monster sein? Das ist einfach nur so so so sehr verletzend. Du reißt Wunden in mich rein, nur um Salz hinein zu streuen. Warum tust du sowas? Macht es dir Spaß? Willst du mich bestrafen? Wofür? Das ich alles versucht habe um der zu sein den du lieben kannst? Ich hätte es besser wissen müssen. Hätte auf mich achten sollen. Aber ich wollte dir vertrauen, hab dir so viel Macht über mich gegeben, macht die ich für mich behalten hätte sollen, aber dann währe die Beziehung wohl schon viel früher gescheitert. Aber jetzt sitze ich hier, bin kaputt. Bin einfach nur so endlos tief enttäuscht. Manchmal will ich es gar nicht glauben, kann gar nicht glauben das diese liebe, feinfühlige, zurückhaltende junge Frau mich so behandelt. Aber du tust es ja nunmal. Bei dir ist nichts mehr lieb, nur noch hass kommt von dir. Du bist Gefühllos, weißt nichtmal ob du merkst was du mit mir machst, scheinbar nicht. Ich hab keine Ahnung wer du bist, aber ich vermisse wer du warst, wer wir waren zusammen. Es fehlt mir sehr und ich bin noch lange nicht übern Berg. Denke immer noch das das mit uns allein das beste sein kann was mir im Leben passiert ist, will es zurück, daran festhalten. Kann nicht wirklich los lassen, wo ich doch weiß es ist besser für mich. Aber es geht nicht, es war das beste was ich jeh hatte und ich klammere mich daran fest und wenn ich nicht bald schaffe mich zu lösen, werde ich mit dem Schiff untergehen. Aber den Triumpf werde ich dir nicht lassen. Dafür bin ich zu stur, zu kämpferisch. Was ist das nur für *beep* schei.!

Everything in my world was yours, when I held you tenderly
I was once in his shoes, I had everything to lose and so I did

Du bist echt ein giftiges Wesen, das ist mir Heute mal wieder klar geworden. Hab endlich das Zeig das du mir zurück gegeben hast weggeräumt. Das Geld das ich dir Geliehen hab, werde ich wohl nie wieder sehen. Die ganzen Klamotten hast du auch behalten, warum auch immer? Aber was finde ich da. Du hast mir allen ernstes Das Bild von mir aus deinem Portmonai zurückgegeben? Warum? Und den Stick auf dem das Lied was ich für dich gemacht habe, hast du mir auch zurück gegeben. Aber du hast es gelöscht und den Stick noch für deine Sachen benutzt, irgend n *beep* damit ausgedruckt. Das ist ganz schön Respektlos weißt du? Wolltest du das es so ist? Wolltest du mir deshalb die Sachen persönlich geben? Um mich nochmal zu demütigen? Hat auch nochmal ganz schön weh getan das zu sehen. Aber der Punkt an dem ich da nur in pure Verzweiflung und Sehnsüchtige Trauer verfalle, schwindet. Es ist jetzt hass und wut und das fühlt sich so gut an. Wieder ein kleines Stück Macht das du nicht mehr über mich hast.
Und ich werde immer wütender wenn ich so an all die Sachen in der Trennung denke. Wie du dich mir gegenüber verhalten hast war echt nicht ok und als ich nach 3 Monaten mal all meinen Mut zusammen nahm und dir das auch sagte, kam von dir das ekelhafteste Gift zurück das es gibt. Ich weiß nicht ob der Mensch der da mal war. überhaupt existiert hat oder ob er jetzt einfach nur nicht mehr da ist. Fakt ist du bist jemand, der mir nicht gut tut und der mir auch garnicht gut tun will. Der mich niedermachen, mich zerstören will? Wofür? Kannst du nicht wirklich sagen. Erst recht nicht mir ins Gesicht du feiges Stück. Ich stand oft genug vor dir, du hattest die Chance deinen Müll mir direkt ins Gesicht zu werfen. Warst aber zu feige dafür! Mach mal ich wäre gespannt gewesen, mach mich fertig zeigs mir so richtig, will ich sehen. los komm schon! Aber heimtückische Wesen wie du sind Schwach, können nur hintenrum gift sprühen und vorn herum auf nett tun. So das ich mich frage, was hat die arme nur, was kann ich denn tun damit es wieder besser wird. Was du hast is mächtig einen an der Waffel, ach ja und seit Monaten den nächsten Typen. Hat ja ganz toll geklappt alleine zu seiner eigenen Stärke zu finden. Glückwunsch. Gibt n Zertifikat mit Sternchen für den Ich bin so Stark und Unabhängig das ich nach ner Woche gleich den Nächsten Bummse Kurs. Den hast du ja echt mit bravur gemeistert. Aber ich kenn das ja schon aus der letzten Trennung, da wurde auch nicht Schluß gemacht bevor nicht der nächste in Aussicht war. Ich hab genug davon mir Vorwürfe für deinen unsichtigen schei. zu machen. Ich weiß jetzt das ich da mit Anteil Trage. Du hast mir gezeigt, was mich schwach macht, wo ich doch immer Stark für dich war. Ich meine inzwischen zu wissen woher das kommt und ich werde daran Arbeiten. Irgendwann wirst du nicht mehr sein als die schmerzliche Erinnerung daran, dass ich 8 Jahre Beziehung mit dir brauchte, bevor ich anfangen konnte mich zu wertschätzen und auf mich zu Achten. Mit mir gut umzugehen. Teures Lerngeld. Wirklich ein bittere Kampf. Aber ich kämpfe ihn für mich.
Ich hab dich enttarnt, ein für alle mal. Ich hätte nie gegelaubt das du so bist, du hast es echt gut versteckt und eigl. hab ich dir dabei geholfen, all die male wo ich weg geguckt habe, all die male wo ich nachgegeben habe, dir zu Liebe. All die male wo meine Emotionen mir sagten pass auf Junge und ich sie dafür verurteilte und verdrängte. Deine Macht über mich wird schwinden und ich werde darauf lernen. Ich lerne jetzt schon so viel über mich. Bald werde ich wieder so Stark sein, dass du mir nichts mehr anhaben kannst. Und den Rest erledigt dann für dich irgendwann das Karama. F*ck dich!

Hallo Schlenz,

wiedermal danke für die Musik und auch für Dein offenes Tagebuchschreiben hier, aus dem man selbst einiges mitnimmt und eingeladen wird, sich zu hinterfragen. Und danke, dass Du das Angeot dieser Kategorie - Schreiben, um zu verarbeiten - so beispielhaft nutzt.

Liebe Grüße

Hallo LuiseR,

es freut mich das mein digitales gekritzel hier nicht nur mir was bringt. Danke das du hier immer so fleißig mitliest und kommentierst, das ist mir eine große Hilfe

Auf gehts.

Heute weiß ich nicht genau was ich spüre. Es ist irgendwie ganz ok. Distanziert, wobei Wut und Sehnsucht immer mal wieder Hallo sagen. Vor allem aber die Wut. jedesmal wenn ich an das denke was passiert ist, werde ich unglaublich wütend auf dich. Aber das ist immerhin ein Fortschritt, von Selbstzerfleischung zu Wut dir gegenüber spricht auf Jedenfall für einen Schritt in Richtung gesundes Selbstbild und Selbstfürsorge. Was mir echt zu schaffen macht ist die Leere die du hinterlässt und die Angst das es so bleibt. Es ist ein wenig traurig das zu sagen, aber obwohl du mich zum Ende hin nur wie ein Stück Dreck behandelt hast, warst du das beste was mir bisher in meinem Leben passiert ist. Das ist auch wohl das, was mich so an dir festhalten lässt. Mein Leben ist nu n wirklich nicht Schlimm, will mich hier nicht für mein Schicksal bemitleiden, aber irgendwie war es nicht gut bis du kamst. Du gabst mir das Gefühl von Liebe und ich konnte endlich jemandem Liebe geben, das fühlte sich gut an. In einer Verbindung zu sein, auf die man vertrauen kann. Diese Gefühl von Leben kannte ich bis dahin noch nicht. Eine gewisse Leichtigkeit, wobei es doch mit dir nicht wirklich leicht war. Ohne dich ist es jetzt eigl. sehr unbeschwert, ich lebe mein Leben gerade wahrscheinlich so frei und unbeschwert wie noch nie und das ist ein neues gutes Gefühl, aber trotzdem fehlst du. Es fehlt etwas. Ich kann das nicht wirklich genießen. Eigl. wollte ich immer nur das wir zusammen zu dieser Freiheit finden, unsere Probleme hinter uns lassen. Du hast lieber mich zurück gelassen. Scheinbar funktioniert das auch oder auch nicht. Geht mich nichts mehr an. Jedenfalls wollte ich immer mit dir in diese unbeschwertere, leichtere, bessere Leben finden. Du warst meine Motivation dafür. Und als es Anfing, ich endlich den Studienplatz hatte, der mir so viel bringt, einen tollen Job, zwar keine Kohle, aber sonst ist alles auf dem richtigen weg. Das erste mal seit dem Abi, ach eigl. seit überhaupt. Und dann gehst du. Es ist mir ein Rätsel. Soll ich doch mit jemand anders glücklich werden.....hast du denn nicht verstanden, dass ich das nicht will? Ich das alles nur für uns getan hab? Ich wollte das wir beide aus den Dinge finden die uns runterziehen. Du meintest du hast nicht die Kraft dazu, willst erstmal alleine zu deiner Kraft finden, das habe ich dann irgendwann auch mal verstanden und ok gefunden. Aber dann endete deine suche nach dir selbst und deiner Kraft bei einem anderen und es wurde anders. Als wärst du den Weg in deine Freiheit nicht gegangen, hättest nur mal ein paar Schritte gewagt, bevor du dich an jemanden gehängt hast. Aber das ist eh alles so konfus ich kann hier nur schrieben, was ich Fühle und vermute, nicht über das was ist, denn du redest nicht mehr mit mir. Du willst nichts mehr von mir hören oder von uns. Auf einmal war alles nur ein Fehler und ich deine Verdammnis. Warum wundert mich da eigl. noch wie ich mich mit mir selbst fühlte? Du warst alles was mir etwas bedeutet, wollte für dich, für uns alles tun und dann gibst du mir das Gefühl dabei komplett versagt zu haben. Ich war wohl die ganze Zeit nicht wirklich bei mir. Dahin wo ich mich gerade auf den weg mache. Je näher ich komme desto besser wird es. Aber es ist auch einsam. Eine Sehnsucht nach dir, nach Verbindung bleibt. Ich versuche sie zu ignorieren, werde kälter. Aber tief in mir weiß ich das ich weit weg bin von Erleuchtung und kompletter unabhängigkeit. Bin ja auch nur ein Mensch. Eine Verbindung wie wir sie hatten, fehlt mir und ich habe Angst das so etwas nicht mehr kommt. Weil ich auch nicht offen bin für andere im Moment und weil die Welt ein komischer Ort ist. Ein Ort von dem ich Manchmal glaube das die Menschen ihn gegen ihre Bedürfnisse eingerichtet haben. Viele glauben an die Liebe, sehnen sich nach ihr, benutzen sich dann nur gegenseitig und sind nicht bereit zu geben, zu teilen. Dabei ist doch Liebe das was uns hier auf allen Ebene fehlt. Liebe ist das wertvollste Gut das wir haben, dass einzige was wir vermehren können, was aus sich heraus wachsen kann. Etwas das wir brauchen, aber etwas das wir nicht zulassen. Ich verstehe das nicht. Ich wollte dich nur Lieben, es war dir plötzlich nichts mehr wert. Hat dich belästigt! Ich muss dich loslassen, aber ich will nicht. will nur dich Lieben, nur mit dir das haben, was ich vermisse. Ich muss lernen weiter zu gehen, obwohl das Gewicht unsere Vergangenheit mich langsamer gehen lässt. Ich muss lernen, zurück zu schauen, aber dabei nicht stehen zu bleiben. Ich muss lernen, die Angst und die Leere die dein Verlust hinterlassen zu bewältigen. Mir nicht erlauben, die Hoffnung aufzugeben. Schritt für Schritt weiter gehen, bis dein Sog allmählich schwächer wird, vielleicht irgendwann einmal ganz verschwunden ist.

Warum Heute dieser Song? Keine Ahnung, er hat so eine schöne Mischung aus Melancholie und Hoffnung!

wie süss der schlenz der im sms tread der ex das sterben wünscht hier so seriös zur hilfe steht lol

merkste what?

Aggression und Wut gehören dazu, schreibe ich hier auch. Der SMS Threat ist eben da um seine SMS los zu werden! Wo ist das Problem?
Ich merk nur das du dich scheinbar durch irgendwas hier angegriffen fühlst. Wenn du mir irgendwas zu sagen hast, nur zu. Bin für konstruktive Gespräche immer zu haben! Ich frag mich nur warum du das so persönlich nimmst?

Hab noch mal drüber nachgedacht, ihr den Tod Wünschen tue ich natürlich nicht! Habe eher immer noch Verlustangst ihr gegenüber. Nervt halt nach so langer zeit noch immer so an einem Menschen zu hängen, der einen komplett ignoriert. Für den man ganz plötzlich jeglichen Wert verloren hat. Finde es aber ok da Wütend zu sein, hab ich mir 6 Monate nie erlaubt. Wollte sie immer schützen. Die SMS war zugegebener Maßen echt heftig, aber es musste eben raus. Und ja ich merke was. Das ich mich durch Leute wie dich nur noch ganz kurz verunsichern lasse! Falls du noch was zu sagen hast her damit!

Krass, am Nachmittag hatte ich so einen enormen Hass auf dich, hätte nicht gedacht das das irgendwann mal möglich sein würde. Wobei diese Level mir schon viel zu viel ist. Ob es gerechtfertigt ist? Ich weiß nicht, ich glaube schon. Ist halt blöd, wenn man sich jemanden öffnet der einen dann nur verarscht und ausnutzt. Was mich so wütend macht ist eigl, dass ich dir egal bin. Das du scheinbar ein glückliches Leben ohne mich führst. einfach den Kerl ausgetauscht und schwubs alles feinifein. Ich gönne dir das nicht. Das zeigt ja wie tief ich da noch drin stecke, wie sehr ich noch an die hänge. Das ärgert mich auch echt. Ich ärgere mich über mich selbst. Das was vorher Liebe war, wird immer mehr Hass und ich will das nicht. Klar es hilft, aber so extrem wie Heute mittag wars noch nie. Musstest du mich den umbedingt so demütigen und Niedermachen? Alles was wir hatten so in den Dreck treten. Dich als Armes Opfer hinstellen und mich so abwerten? Diese Verletzung sitzt so tief und ich konnte echt lange nicht glauben was du getan hast, aber es kommt immer mehr durch. Eigl. ist das gut, aber der Hass den ich Heute empfunden habe, war mir irgendwie zu krass, hab mich ein bisschen vor mir selbst erschreckt. Aber vielleicht ist das auch Teil meines Problems. Viel mitmachen und dann zu heftig reagieren? Keine Ahnung zumindest will ich nicht so sein. Egal ob ich dich Liebe oder Hasse. Beides bedeutet ich bin noch an dich gebunden. Das geht nicht, muss aufhören. Hab ja auch schon immer wieder Momente, wo es so ist. Aber auch immer wieder Momente, in denen ich mich nach dir sehne und da wo früher Ohnmacht und Sehnsucht war ist jetzt Hass. Eigl. ein Schritt nach vorne, aber ich mag das nicht. Ich mag es nicht dich zu hassen. Ich mag mich nicht so verhalten. Das ist ganz schön schwach von mir. Ich hoffe das ist nur eine kurze Phase auf dem Weg zurück ins Leben, ein unangenehmer Wegweiser, das ich in die richtige Richtung gehe!

Hallo Schlenz und Gast140615,

dafür ist der SMS-Thread doch da, dass die Texte eben dort landen und nicht im Display der Betroffenen.

Liebe Grüße!

Hallo,

Heute war es durchwachsen. Zwischendurch war das Gefühl da abgeschloßen zu habe mit dir. Als währen unsere Probleme weg und jetzt nur noch meine da. Eben die Leere und Orientierungslosigkeit die du hinterlassen hast. Aber irgendwie kommt es immer wieder hoch. Sehnsucht nach dir. Ich verstehe es selber nicht. Es ist Abhängigkeit. In der Therapie sind wir soweit, dass ich sagen kann, ich habe versucht so viel zu tun und für dich da zu sein, weil ich es für mich selbst nicht kann. Das fehlt mir auch jetzt. Will für jemanden Gut sein können, wenn ich es für mich nicht sein kann. Vielleicht ist es die Suche nach Bestätigung die man sich selber nicht geben kann. Die Bestätigung irgendwas Wert sein. Vielleicht tun deine Demütigungen deshalb nochmal extra weh. Weil ich dir ein Guter Freund sein wollte, du in mir aber nur ein Monster siehst. Mir unterstellst mir ginge es nur um S.. Ich kann nicht leugnen das ich da wohl einen an der Waffel zu haben scheine. Wir haben wohl beide etwas was nicht gut ist, uns aber zueinander gebracht hat. Eine gesunde Beziehung war das jedenfalls nciht, aber das haben wir ja beide sehr früh in der Trennung erkannt. Was mich aber so Traurig macht, dass es außerdem nichts war für dich. Das es da keine Chance gab für ein Gesundes uns. Du wolltest nicht. Bei dir war es wohl wirklich nur Abhängigkeit und Angst wie du sagtest. Aber bei mir war es auch Liebe, irgendwo ganz tief in mir drin ist es das immer noch. Manchmal hoffe ich Idiot echt ich könnte mir diese Liebe für dich bewahren, ohne daran kaputt zu gehen. Das meine Abhängigkeit geht, aber ich dich in meinem Herzen haben kann, ohne etwas von dir zu wollen. Liebe um der Liebe willen, selbstlos. Aber auf das Level komme ich wahrscheinlich nicht mehr, leider. Bin auch nur ein Mensch. So sehr es mich stört habe ich auch Bedürfnisse, will auch geliebt werden. Ich weiß auch nicht. Ich finde wir haben diese Ende so nicht verdient. Jetzt kann ich dich sogar schon hassen und das sogar sehr. Ich finde es so schade das so etwas wertvolles so seinen Wert für dich verloren hatte und ich schaffe es einfach nicht diesen Verlust zu vergessen. Noch nicht. Ich bin mir sicher, dass ist nicht das einzige mit Wert in meinem Leben weder Gestern, Heute oder Morgen. Das wird schon wieder, auch wenn du mir irgendwie immer ein wenig fehlen wirst.