Mein Weg zurück in die Realität - Tagebuch

Dabei ein Gespräch in Bezug auf ihre Neue-da ist sie vor Wut auf ihre Ex (Eifersucht) wieder kurz explodiert unterstellte ihrer Neuen das Gleiche, wie mir vorab.

Vor Wut auf ihre Neue sollte es natürlich heißen.

Hallo Schlenz, in dieser Welt ist Platz für dich, sie ist groß und schön !
Du musst ihn im Moment nur gerade neu finden.
Wie ist es dir inzwischen ergangen?
Liebe Grüße Irrlicht

Hallo Irrlicht Hallo Beatrice,

vielen Dank für eure Beiträge! Mir geht es soweit ganz gut zur Zeit! Ich war im Urlaub und es war wie erhofft. Jede Reise ist auch eine Reise zu sich selbst! Es hat mir nochmal eine neue Distanz zu dem ganzen verschafft und die Verbindung die ich immer noch zu ihr spürte mehr oder weniger endgültig aufgelöst, zumindest hoffe ich das! Meine Aufgabe ist auf jedenfall mich weiter auf mich zu Konzentrieren und mein Päckchen mit Problemen nach und nach abzuarbeiten. Spaß macht das nicht, ist aber umbedingt notwendig! Das bin ich mir selber schuldig! Ich hoffe ihr hattet alle einen guten Sommer bis jetzt!

Hallo B.I.T.C.H.

jepp das ist dein neuer Name, eigendlich schon lange, aber ich habe ihn nur so inkonsequent genutzt! Wahrscheinlich weil diese Lüge von einer besonderen Bindung, die Illusion deiner Liebe ganz schön Tief saß bei mir. Sie war ja auch das einzige was mir geblieben war. War ja meine Entscheidung.
Wenn sich zwei Menschen Lieben, dann wollen sie ihre eigene Welt mit dem anderen Teilen, aber das ging bei dir nicht. Du hast meine Welt ja abgelehnt, meine Freunde konnten wir nicht treffen. Du stelltest mich vor eine Wahl die nicht existieren sollte und ich entschied mich für dich. Das hast du mir dann ja auch noch vorgehalten und du hattest recht es war ein Fehler. Es war jedes mal ein Fehler sich für dich zu entscheiden, denn irgendwann warst nur noch du meine Welt, alles andere war verkümmert und abgestorben und ich klammerte mich krampfhaft an meine rosarote Brille. Ach du große Liebe des Lebens, am Ar. Liebe, dass war benutzen.
Ok meine Welt war auf der Strecke geblieben, bei dem Versuch sie mit dir zu Teilen? Aber was ist mit deiner Welt? Das was du mit mir geteilt hast? Man könnte es wohl am ehesten als eine Mischung von Angst, Kälte und Wahnsinn beschreiben, du warst ganz schön im Eimer, ich ja auch! Aber das war ja auch das was ich wollte! Nenn mich Narzisst, nenn mich Monster, nenn mich wie du willst, aber ich bin und bleibe ein Mensch ich habe mehr als nur eine Seite. Und ich brauche eben Bestätigung. Dachte ich könnte sie mir verschaffen indem ich für dich da bin. Den großen Helfer spiele. Wollte dir helfen um meiner eigenen Hilfsbedürftigkeit zu entkommen. Genau das hast du auch gefordert. Deckel und Topf! Deinen schei. hab ich aufgefangen in der Hoffnung dafür Anerkennung zu bekommen, geliebt zu werden! Hab mich da voll reingeschmissen, nach dem Motto mehr ist mehr. Hab gegeben bis ich nichts mehr hatte. Meine Welt war weg, deine keine in der Man Leben wollte! Aber immer hatte ich Hoffnung, dachte du willst hier auch raus und ich sei Stark genug für uns beide, du einfach nur zu Schwach. Ich könnte dein Retter sein, der der dich endlich hier befreit. Die übliche Story, kultureller Müll, seltsame Märchen.
Aber du wolltest ja nicht, konntest nicht. Ich dachte ich müsste nur noch mehr geben mich noch mehr bemühen aber es war nichts mehr da. Die Energie die andere darauf verwenden zu sich selbst zu finden habe ich für dich verbraucht, dass ist kein Vorwurf, ich war es mir selbst nur nie wert! Aber du warst mir diese Energie Wert. Die Illusion die deinen Namen Trug war mir diese Energie Wert.
Schwächlich wie ich war, folgte ich deinen Rufen. Die Holde Maid in Not, dass ist doch meine Aufgabe, wenn ich dich rette, werde ich gemocht. Dann darf ich zufrieden mit mir sein yaay!
Blöd nur das es nur eine Illusion war. Ich bin in deine Welt eingetaucht, diese Einöde und ich wollte dich da raus holen, wollte auch vor meiner eigenen Einöde fliehen, war zu schwach für mich selbst zu kämpfen. Ich hörte deine rufe ich folgte ihnen und fand dich. Ich wollte dich da raus holen. Was macht eine so liebliche gestallt, eine so sanfte und liebevolle frau in einer Umgebung wie dieser! So Hilflos, so Schutzlos. Oh ja du wusstest wie man mein Mechanismus anschmeißt, wie man mir die Dinge zeigt die ich sehen will, mir die Bausteine für meine Illusion gibt!
Aber irgendwann platzt jede Blase, wird jeder mal Desillusioniert. Was ich auch tat in meinem Helferwahnsinn, nichts wurde besser. Irgendwann begriff ich, alleine schaffe ich das nicht, es sind deine Dämonen die nur du besiegen kannst, so wie es mit meinen eben auch ist. Aber das wolltest du nicht. Du wolltest gar nicht raus aus deiner Ödnis.
Nach all dieser Zeit dämmert es mir. Das waren keine Hilferufe, dass waren Lockrufe. Die Holde Maid ist garnicht so hilflos, sie ist ein Raubtier und die ist zu Hause in dieser Ödnis! Sie hat hier ihre fallen aufgestellt. Sie zeigt was gesehen werden will. Sie bietet eine Aufgabe, eine Bestätigung für meine Existenz. Jemanden um den ich mich kümmern kann um mich nicht um mich selbst kümmern zu müssen! Die Falle schnappte zu! Du nahmst meine Energie, ich nahm deine Illusion, dein Versprechen! Wir wurden Abhängig von einander!
Ich schloss meine Augen für eine sehr lange Zeit, ich verließ mich selbst für eine sehr lange Zeit, löste mich auf. Es war eine Art Flucht. Aber das unausweichbare kam immer näher. Es war nicht das was ich finden wollte, es war nur die Täuschung davon! Nur schall und rauch, der irgendwann verfliegt. Panisch presste ich die Augen noch fester zusammen. Aber es hilft nichts, irgendwann ist der Punkt gekommen an dem es heißt, die Angst zu überwinden und die Augen zu öffnen, dinge zu verlieren, die man niemals hatte oder eben weiter an etwas festhalten das nicht existiert. Etwas das einen nicht halten wird und man rast auf den Abgrund zu!
Also beschloss ich die Augen zu öffnen! Ich sah dich und erschrak. Ich sah mich und erschrak noch viel mehr! Das war ein Harter Anblick. Ich so leer, schlapp und Schwach und du so ganz anders, so kalt, so übermächtig. Dein gnadenloser Blick streift die Wunden die du mir zugefügt hast, an deinen verbittert zusammen gepressten lippen hängt noch ein Tropfen meines Blutes! Du bist keine Holde Maid und ich kein edler Retter, du bist ein Raubtier, ein Vampir und leider keiner von der lustigen Twiglight bling bling sorte und ich bin deine Beute.
Ich hasse dich für das was du mir angetan hast und das ist lächerlich! Ich sehne mich danach dich noch einmal zu sehen, zu sehe wie du zurück kommst nur um dir all die Entäuschung entgegen zu schleudern, die entäuschte Liebe, die zerplatzen Träume, die Frustration der Realität! Aber wozu das ist wohl deine Natur, das Nächste Opfer wartet schon. Du wirst so weiter machen aber ich stehe vor der Wahl, ich werde nicht so weiter machen! Ich gehe den harten Weg. Der Weg zu mir selbst, denn jeder andere führt nur wieder in die gleichen Fallen! Das wird mir nie nie wieder passieren! Das ist ein Versprechen an mich selbst!

Das B.I.T.C.H. Vakuum

Wieder an den Gleichen Orten, wie so oft
wieder im Kreis gegangen und umsonst gehofft
Die Hände fest ins Gesicht gepresst
um nicht sehen zu müssen was war
kann mich selbst nicht mehr fühlen
was von dem hier ist wirklich wahr?
Manchmal passieren etwas,
Dinge sind oft nicht zu verstehen
Zeit vergeht doch heilt sie nicht
lässt nur vergessen, kurz die narben nicht sehen
Aber plötzlich kommt es zurück
die Erinnerung an verlorenes Glück
Die Hilflosigkeit und die Ohnmacht
gegen die Endlichkeit einiger Dinge
brennen sich ein, machen verrückt
Jedes mal wieder so lebendig
die wunden bleiben frisch
dein dunkel nimmt wieder mein Blut
gibt nichts davon zurück
Du bist keine Liebe mehr,
Du bist ein Fluch
Stellst dich in die Tür
Versperrst den weg,
ins Morgen,
den Weg zurück
Sag endlich was willst doch noch von mir?
Hab dir doch schon alles gegeben
es ist nichts mehr zu holen hier!
Ich bin leer ohne dich
gibt keinen sinn mehr für mich
hab alles mit dir geteilt,
ein trügerisches Glück.
Waren verschmolzen,
den Rest lässt du hier zurück!
Also bitte geh jetzt,
es ist nichts mehr zu holen hier
Verschwinde endlich ganz
und überlass meine Überreste mir!

Schlenz

Hallo Schlenz,

ich hoffe, sie lässt Dich endlich los!

Lieben Gruß!

Gut so
du bist auf dem richtigen Weg. Aber es werden auch wieder ganz schlimme Tage kommen, wo du alles in Frage stellst... ich kenne das nur zu gut. ..das Herz kapiert es eben viel langsamer als der Verstand.
Aber es geht weiter und aus und aus jedem Abgrund kommt man ein kleines Stück weiter hoch
Alles Gute für uns Irrlicht

Wie sagt man so schön, die Hoffnung stirbt zuletzt. Ich weiß auch nicht wieso aber wenn ich ganz ehrlich zu mir bin und ganz tief in mich rein gucke, ist da immer noch so ein stück Hoffnung. Sie ist irrational, sie ist Dumm und sie ist der superglue sekundenkleber der mich immer noch an dir kleben lässt! Weißt du ich würde sie gerne los werden diese Hoffnung. Denn jetzt noch an die festhalten bedeutet einfach nur Schmerzen. Kein gesunder Schmerz, sondern unnötiges Leiden. Ich frag mich woher kommt dieser Irrsinn?
Nun ich denke wahrscheinlich daher das es nach der ersten Assitrennung von dir ja auch nochmal mit uns geklappt hat. Mein Buckeln, mein kleinmachen, der Selbstbetrug, dass hatte ja mal leider erfolg, bzw. deine Manipulation. Dann ist da noch mein Mechanismus, der für alles die verantwortung übernehmen will und der sagt, du musst es ja nur besser machen, ist deine Schuld. Und dann bist du da mit deinen seltsamen grotesken Aussagen, die da währen. Ich liebe dich nicht mehr, was willst du da tun, aber vielleicht in 5 Jahren wieder! oder der Klassiker ich hab doch nicht gesagt, dass das mit uns kaputt ist ganz großes kino! Bestellen sie in den nächsten 10 Minuten und es gibt noch ein messerset dazu! So ein verlogener *beep*!
Das war warmhalten der extraklasse und es hat funktioniert! Hast mich gut manipuliert, ganz tief in mir drin, wo ich mit meinem wachen verstand noch nicht ganz hin komme! Und ich sehe das jetzt. Aber trotzdem bin ich so schwach. Ich kann noch so viel wissen und sehen wollen, mein Herz will immer wieder zu dir, will die Hoffnung nicht los lassen, will dich nicht los lassen, dieses grenzdebile Organ! Ich denke meine Aufgabe wird es sein, diese Hoffnung zu finden und zu töten. Die Wurzel des Fluchs. Ich weiß nur nicht wie! Wenn das weg ist, werde ich dich loslassen können. Dann wird das hier endlich vorbei sein! Ich hab schon lange keine lust mehr darauf, will wieder Leben können, dass bin ich mir schuldig. Will dir keine einzige Träne mehr hinterherweinen, dass bin ich mir schuldig! Will dich nciht mehr vermissen, mich nach dir sehnen, dass bin ich mir Schuldig! Will dich vergessen, will dich endlich aus meinem Herzen verbannen. Das bin ich mir Schuldig!
Du hast hier nichts mehr verloren, geh jetzt! Du willst hier nicht sein, dann geh. Nimm alles mit aber geh! Hier ist nichts mehr für dich! Es gibt kein uns mehr und wird es auch nie wieder geben. Ich sehe dich wahrscheinlich nie in meinem ganzen Leben wieder. Ich werde nie wieder mit dir reden können. Es wird nichts so zwischen uns geklärt werden! Es wird einfach nicht passieren. Es wird weder Rache noch Versöhnung geben. Nichts davon wird passieren. Ich muss es endlich einsehen, annehmen können! Du bist weg, für immer! Das wars, es ist aus! Alles was war ist weg! Es kommt nicht wieder! Versteh es doch endlich, nimm es doch endlich an, damit das hier endlich aufhört! Du dummes dummes Herz!

Die letzten beiden Tage habe ich wieder von dir geträumt, dabei kann ich mich garnicht mehr so genau mehr an die Träume erinnern kann. Sie waren aber wieder von dem Muster du kommst wieder und weist mich dann ab geprägt. Aber das eklige Gefühl ist wieder da.
Es ist dieses Gefühl, das ich das einzige was mir jemals wirklich wichtig war, das beste in meinem Leben verloren habe und das ist paradox, weil ich inzwischen sehr genau weiß das diese Beziehung nciht gut für mich war. Ich weiß das du mich manipuliert hast, du trotz all meiner Bemühungen diese Beziehung an die wand gefahren hast. Du wolltest einfach nicht und hast es mir vorgeworfen. Mach doch mal was anders, du tust zu wenig. Ich habs gemacht, hab mich aufgegeben für diese Beziehung, aber es half nichts. Das kostete so viel Kraft ich konnte irgendwann nicht mehr, da war nichts mehr was mich erfüllte. Ich habe dich so sehr geliebt, ich kann es gar nicht beschreiben. Es ist schwer in Worte zu fassen, aber ich hätte alles für dich getan du warst mir wichtiger als ich selbst. Einige würden es als tiefe innige Liebe bezeichnen, andere als Abhängigkeit.
Aber es hat mich ausgesaugt, ich war nicht stark genug dafür, niemand ist das. Das ganze erzeugte einen enormen Druck, nach unsere ersten Trennung schaffte ich es nicht mehr regelmäßig Sport zu machen, ich begann zu trinken. Es nahm den Druck, da war es auch noch die Frage nach der Zukunft, beruflich. Aber es war auch die frage nach der Zukunft mit dir. Ich hatte nur die Info ich muss es besser machen, bin nicht gut genug für dich. Also versuchte ich mein bestes. Aber es war so leer. Ich wollte umbedingt das das mit uns funktioniert, weil ich dich doch so liebte, du musstest es doch sein, dich kann ich doch nicht verlieren. Mein Essverhalten hatte sich auch geändert. Vor allem, wenn ich bei dir war stopfte ich viel in mich rein. Ich kann mich an Situationen erinnern, an denen ich mir einfach nur noch ein Nachschlag holte, obwohl ich schon am platzen war, weil ich irgendwas brauchte, es aber nicht bekam. Ich war unglücklich mit dir wollte es aber nicht sehen, hoffte auf eine bessere Zukunft. Dir ging es ja nur schlecht, da kann man nichts erwarten. Verlassen hätte ich dich nicht gekonnt und das geht auch gegen alles woran ich glaube, ich hätte dich nie niemals im Stich gelassen!
Ist es die entäsuchte Illusion, die mich immer wieder heimsucht, die immer wieder so weh tut, die immer wieder das bisschen loslassen zurückfordert und mit meinen mustern zusammen versucht mir die schuld für alles zu geben, damit ich eben noch Kontrolle habe? Ich bin schuld, ich kann mich ändern, dann gehts wieder? Nein ich muss wohl einsehen das ich weder Einfluss noch Kontrolle hier habe, dass ich machtlos bin, hilflos! Das ist so ein schei.!
Ich will am liebsten Garnichts mehr brauchen, Garnichts mehr wollen! Ich will so unabhängig sein wie nur irgendwie möglich, irgendwo alleine und zurückgezogen zu leben, von all diesem Schmerz von all dieser Hilflosigkeit weglaufen! Ganz ehrlich. Ich sehne mich nach Liebe, nach wärme, nach dir, aber ich habe das Gefühl, dass was ich so sehr brauche gibt es in dieser Welt gar nicht! Immer wurde ich nur enttäuscht habe auf die Fresse gekriegt! Ich will diesen schei. einfach nicht mehr brauchen! Ich will kalt sein, allein, nichts mehr fühlen müssen! Ich gehe weiter doch irgendwie habe ich resigniert!

Hallo Schlenz,

hast Du schonmal über ein Auslandsjahr oder sowas nachgedacht? Wäre das denkbar? Mal ganz weit weg?

Liebe Grüße!

@Luiser, ja das ist eine gute Idee, ich denke spätestens nach dem Studium oder wenn möglich shcon während des Studiums. Schweden oder Dänemark währen toll!

Kleiner Nachtrag, ihr verkackter Bruder hat sich mal wieder gemeldet mit den WortenWo is meine Kamera?. Das macht mich so wütend, nichtmal n bisschen anstand haben se. Ich würde ihm das teil echt gern persönlich geben dieser erbärmlichen Gestalt, noch ein Spruch und der Typ sieht kein land mehr! Alle sind die so! Der hat n Kind mit ner Frau, die er nach eigegen angaben hässlich findet und nur zum fi. wollte! Wiederlicher abartiges Pack! Warum habe ich so lange weg geschaut, warum habe ich nie den Mut gehabt zu gehen! Warum war ich so schwach, warum bin ich es noch? All die dinge die ich hier geschrieben hab über diese Beziehung, diese Menschen sind so negativ, so destruktiv! Warum falle ich immer wieder zurück, warum zieht es mich immer wieder dort hin! Weil es die einzige schei. Illusion war, die mir Kraft gegeben hat in dieser Welt, die Hoffnung irgendwo angekommen zu sein, akzeptiert zu sein! Ich bin vor mir selbst weg gelaufen vor meinen Schwächen, direkt in die Arme dieser Menschen. In diese große Lüge von Liebe, dieser Illusion das ich irgendwem was wert bin, mich irgendwer mag! Das Problem ist ich mochte mich selbst noch nie, hab mich selbst klein gehalten, hat denen auch in den Kram gepasst! Aber ich hab mich auf den Weg gemacht, auf den weg zu einer guten Beziehung zu mir selbst! Zu einem gefestigtem ich, dass sich nicht wieder auflöst, dass nicht wieder auf so etwas herrein fällt. All diese schei. hab ich mir selbst eingebrockt, aber ich habe sie nicht verdient! Ich entscheide mich dagegen, ich werde noch oft zweifeln, ich werde noch oft vom weg abkommen, es wird oft schwer sein und weh tun, aber ich werde nie nie wieder mit solchen Menschen etwas eingehen! Menschen die meine würde mit füßen treten, die mich benutzen für ihren schei.! Die mir die Illusion von Liebe und willkommenheit geben aber mich hintenrum niedermachen und kontrollieren wollen! Ich sage mir den Kampf an, dem kleinen naiven Kind das auf solche Spiele rein fällt! Und ich sage diesen kümmerlichen gestalten den Kampf an! Ihr kriegt gar nichts mehr von mir, ich hab euch mehr gegeben als ihr es jemals verdient hättet! Ich habe kein Platz mehr für euch in meinem Leben!

Was is denn los hier? Alles wieder auf Anfang? Es fühlt sich zumindest gerade emotional so an wie kurz bevor ich mich selbst ins Kriesenzentrum hab einweisen lassen!
Aber es passiert diesmal alles bewusster. Es scheint eine Art Kreislauf zu sein. Es fängt an mit höllischem Schmerz an, weil du weg bist, die Symbiose ist weg, du hasst mich jetzt, oder weißt nicht mal mehr was war. keine Ahnung.
Ein Zustand, den ich kaum ertragen kann. Es ist eine Wahrheit die immer noch zu Hart für mich ist. Es reißt mich zu boden, ich versuche mich verzweifelt an der Illusion festzuhalten, ich könnte noch was tun. Ich fange an mir Vorwürfe zu machen, mir die Schuld zu geben! Es tut unfassbar weh, aber es geht wieder. Die Einsicht setzt sich durch, dass ich getan hab was ich konnte und das ich doch kein so wiederliches Monster bin wie du mich siehst.
In dieser Phase kann ich all die Erkenntnisse die ich über uns, über mich und die Beziehung gemacht habe auch weiter so einsehen! Ich stehe zu mir selbst! Ich bin unendlich Enttäuscht, ich bin Traurig und endlos wütend! Warum zur Hölle? Wie konnte mir das nur passieren. In diesem Moment sehe ich es klar vor mir, macht alles einen Sinn, das Rätsel ist geknackt und das Ergebnis ist der blanke horror! Ich sage zu mir selbst, sowas passiert mir nie wieder, wie gut das du da raus bist! Sowas habe ich echt nicht verdient, kein Mensch hat das! In diesem Moment bin ich bei mir selbst!
Aber dieser Moment dauert nicht lange, irgendetwas in mir löst wieder ein Verlangen nach dir aus, es ist unbewusst! Es fängt damit an das ich mich wieder dabei ertappe an dich zu denken. Es klingelt an der Tür, mein erster Gedanke oh ist die das vielleicht? Da bin ich schon mitten drin aber merke es nicht mal! Das steigert sich dann wieder über die Tage. Ich erinnere mich wieder an all die schönen Seiten, ich träume wieder von dir. Es ist sehr intensive. Nach dem Aufwachen tut es richtig weh! Diese Sehnsucht. Ich fühle ein Brennen in mir, in meiner Brust, sie droht zu implodieren! So als währe da wirklich ein Teil nicht mehr da! Der Schmerz ist unerträglich, doch ich schaffe es mich abzulenken.
So geht es weiter. Plötzlich frage ich mich wieder wie ich Kontakt zu dir aufnehmen könnte, die Sachen laufen aus dem Ruder, ich habe keine Kontrolle mehr über mich! Ich fange an zu hoffen, fange an mir die Schuld zu geben. Der Schmerz ist beinahe unerträglich, ich habe Probleme mit dem Atmen, Schuldgefühle erdrücken mich, mein Herz rast! Ich sitze in der Teamsitzung und bekomme nichts mehr mit, nur das ich auf eine Panikattacke zurase. Ich gehe kurz raus, versuche mich auf das hier und jetzt zu besinnen. Versuche meine Lungen zu fühlen, wenn ich atme, versuche mein Herz zu fühlen wie es schlägt, Versuche wieder zurück zu kommen in die Realität, ins hier und jetzt!
Gerade so die Kurve gekriegt, der schmerz in mir ist aber immer noch da, etwas fehlt und etwas zieht mich weg von mir, das bist du! Ich habe keine Relevanz mehr, ich bin mir egal in diesem Moment, alles was nicht mit dir zu tun hat macht keinen Sinn mehr, also mein gesamtes Leben! Der Schmerz ist überwältigend, ich weiß nicht mehr wie ich weiter Leben soll!
Ich frage mich nur, wieso zur Hölle bin ich wieder hier, wie konnte ich nur wieder hier landen? In der Selbstaufgabe, in der Kompletten Auflösung von mir selbst! Es ist gruselig das mitzuerleben, aber ich hoffe es ist ein Schritt um es zu bekämpfen, stabil bleiben zu können, irgendwann so gefestigt zu sein, dass ich nicht mehr so abdriften kann!

Dauer dieses Kreises ca. 4-6 Wochen!

... e=youtu.be

Hallo Schlenz,

das klingt für mich nach Marterpfahl. Vielleicht aber auch ein Zeichen höchster Aktivität in Dir, um die Selbstheilungskräfte weiter zu aktivieren. Oder beides. Du wirst einen Weg finden aus dem Kreislauf! Da bin ich sicher!

Hallo Luiser,

das ist es leider auch. Ich kann dem ganzen noch nichts zielführendes abgewinnen, auch wenn ich sehr viel Erkenntnis angesammelt habe in dieser Zeit! Auf emotionaler ebene hänge ich immer noch an ihr. Ich habe das Gefühl mich selbst in der Beziehung verloren zu haben, dass mit ihr auch der Großteil von mir gegangen ist. Es ist auf jeden fall ziemlich leer hier und dann immer wieder die Selbstvorwürfe die nur öl ins Feuer gießen.
Sie sagt doch ich bin der Böse, ich bin der der destruktiv war, dabei erkenne ich immer mehr und mehr das sie es war. Aber manchmal zweifle ich daran, denke ich mache mir nur was vor. Will sie beschützen, wieder alles auf mich nehmen, will es auch nicht wahr haben, kann es nicht annehmen.
Meine Therapie ist da leider auch nicht sehr hilfreich, weil mir keine LÖsungsmöglichkeiten oder wege aufgezeigt werden, Werkzeuge für Akute fälle auch nicht, eben Psychoanalyse.
Ich denke es ist an der Zeit mir einige Werkzeuge zum Selbstschutz zuzulegen, für die Situationen in denen ich wieder von Gefühlen überrannt werde oder aufhöre mich zu spüren (Kling schon fast selbst wie n Borderliner). Meditation habe ich schon zum Teil versucht. Es hilft um Distanz zu schaffen, ich muss es nur besser umsetzen. Ich habe das Gefühl immer noch nicht wieder ganz Lebensfähig zu sein, es zieht sich einfach und die Momente in denen Hoffnung und Sinn verschwinden sind immer die schlimmsten. Ich halte weiter durch, ich leide weiter. Ich bin immer noch auf dem Weg zurück zu mir selbst, zurück ins Leben, zurück in die Realität! Es ist ein Marathon.

Hallo Schlenz,

Die Möglichkeit, eine andere Therapieform auszuprobieren, bleibt ja noch....

Die drei Menschen, die ich kennengelernt habe, die die Psychoanalyse durchgezogen haben meinten, es hätte was gebracht. Aber es hätte eben seine Zeit gebraucht...

Liebe Grüße!

Hallo Schlenz,

einer meiner Mantras in der harten Trennungszeit war Geduld.
Schwierig und mich manchmal an den Rand der Verzweiflung bringend, waren die Gefühls- Rückfälle. Aber auch das ging vorbei.
Halte weiter durch, gehe deinen Weg weiter.
Du wirst die Früchte ernten können.

Gruß
B.