Mein Weg ins emotionale Desaster

Hallo Frank,

du hast mit deiner Geliebten nie gemeinsam den harten Alltag erlebt,darum ist es immer leicht von rauschender,beglückender Liebe zu sprechen.....glaub mir,wenn du die Jahre mit ihr verbracht hättest,wie mit deiner Frau,hättest du jetzt genau die selbe Situation....dann wäre irgendwann eine andere in dein Leben getreten.

Ich wünsche dir,dass du die richtige Entscheidung für dich triffst.

Lg.

Einige schlafen zuhause mit dem Kopf auf der F5-Taste und werden per Signal geweckt, wenn jemand sich erdreistet, ein moralisch unwürdiges Verhalten zu posten.

Ich glaube ganz, ganz fest, dass wir davon ausgehen können, dass Frank durchaus den Horizont mitbringt zu verstehen, dass sein Verhalten nicht gerade rühmlich ist, und dass er auch überreißt, dass es einen Unterschied zwischen Alltag und verliebter Blümchenwiese gibt.
Aber es ist natürlich nett, dass er darauf hingewiesen wird. So ist ihm endlich klar, was er doch für ein Ar. ist.
Als Atheist kann ich mit Bibel und Co nur begrenzt und aus historischem Interesse heraus etwas anfangen. Aber immer schon fand ich den Satz 'Und wer ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein.' unheimlich logisch und hilfreich.

Eindimensionalität im Denken ist übrigens auch ein moralisch fragwürdiges Verhalten, denn es führt zu Rückschlüssen und ggf. Handlungen, die der Komplexität von (in unserem Fall) zwischenmenschlichen Beziehungen nicht mal ansatzweise gerecht werden.
Mike stellt in Frage, dass Frank leidet.
Soso. Das kann der Mike also beurteilen, denn der Mike weiß, was richtig und was falsch ist.
Was, lieber Mike, spricht dagegen, dass Frank seine Frau auf eine andere Art liebt, als er seine Affäre liebt? Dein Horizont spricht dagegen, nichts weiter.

Zitat:

Sorry, für diese (deine) Scheinheiligkeit fehlen mir gerade dir Worte....

Ja, sorry, Du...., da fehlen einem echt die Worte, Du. Wie kann man nur so scheinheilig sein, Duuuu?

Scheinheiligkeit finde ich in erster Linie in solchen Kommentaren. Geht's Dir besser? Fühlst Du Dich weniger verlassen oder verarscht, wenn Du Dir jemanden suchst, der nach Deiner Einschätzung auf der Leiter der Werte unter Dir steht? Naja, mit schlanken 48 hast Du ja noch ein wenig Zeit zu lernen, wie man einen Tellerrand überbrückt. Andernfalls bleibt der Blick halt trüb und der Horizontz nah.

Warum soll Frank nicht leiden? Weil er schei. gebaut hat? Gerade(!) deshalb leidet man doch!
Die Zwickmühle, in die er sich hineinmanövriert hat, wünsche ich keinem. Mir nicht, und den erhobenen Zeigefingern der hiesigen Scheibenwelt schon gar nicht.

Es geht hier um ein verletztes Ego, Mike? Echt?
Was ein *beep*! Nichts könnte weiter von der Wahrheit erntfernt sein. Ein verletztes Ego gibt es hier nicht. Hier gibt es nur, und da hilft ein Blick auf den Titel des Threads, ein Dilemma. Ein selbstverschuldetes, aber eben erstmal ein Dilemma.
Frank weiß doch, was er angerichtet hat. Hilft ihm aber auch nicht weiter im Moment. Darum ist er hier.

Mit Sicherheit war es keine Absicht, sich so zu verzetteln, aber manchmal passieren im Leben Dinge, deren Dynamik man nicht erkennt, und deren Konsequenzen man zwar erahnt, sich aber nicht in der Lage sieht, sie zu vermeiden.
Ganze Bibliotheken, Cinematheken sind voll mit Beispielen von Schicksalen, die nicht gradlinig gelaufen sind, sondern holperig und in 96% der Fälle sicherlich ungeplant.
In Hollywood kommt zum Ende das Happy End. Im echten Leben manchmal nur die Hölle.

Wenn das Leben immer so einfach und straight wäre, säßen die meisten, die hier ihr Herz ausschütten, auch und besonders die Träger des Heiligenscheins, nicht vor der Kiste und heulten hier herum, wie beschissen sie doch vom Ex behandelt wurden.

Und jetzt Feuer frei auf mich.
Ich kann's allerdings ab.

Ohgottogottogott....
Die schriftgewordene Hilflosigkeit und ihre Apologeten hatte ich ja völlig überlesen.
Das ist ja die Lachnummer schlechthin.

Ach Hangover,
warum sollte ich auf dir rumhacken.

Nicht das du dich wie letzten wieder so aufregst....
Das wollen wir ja nicht oder?
Du hast deine Meinung und gut ist
Ich muss sie nicht verstehen-ich muss sie nicht kommentieren-und offen gesagt-sie ist mir recht egal.

Der Thread Ersteller wollte offen und ehrlich alle Meinungen lesen-
Die hat er bekommen-
Jetzt kann er nachdenken-


Was du gerade machst entzieht sich meiner Kenntniss.
Im Moment bist du auf den Kreuzug die Fremdgänger verstehen zu wollen und zu verteidigen...
Nicht mein Problem auch Menschen die so ein großes Spektrum an Sichtweisen haben und es allen kundtun müssen, ja auch die muss es geben...

Und übrigens...ich dürfte einen Stein werfen, denn ich bin in meinem Leben noch nie fremd gegangen.

belustigte Grüße
Mike

Ach Mike,
ich bin auf keinem Kreuzzug.
Ich bin nur jemand, der schon eine Menge sehr unterscheidlicher Sachen erlebt und gesehen hat. Und ich habe früh gelernt, dass die Komplexität von zwischenmenschlichen Belangen sich dem Schwarz-weiß-Schema entzieht.

Mit zunehmendem Abstand und wachsender Bereitschaft das Verhalten meiner Ex einfach zu akzeptieren, kommt auch meine Denkweise zurück, dass alles im Leben immer zwei Seiten hat.

Und übrigens...., nein, auch Du solltest keinen Stein werfen. Primär, weil Du es Dir mit der Aussage, noch nie fremdgegangen zu sein, etwas zu einfach machst. Deine 'Fehler' werden sich woanders finden.
Ich bin übrigens auch noch nie fremdgegangen.

BTW:
Wenn ich mich aufrege, sieht das noch'n Zacken anders aus.
Und: Wie solltest DU auf mir herumhacken? Wie?

@Hangover,
ich unterteile das Leben sicherlich nicht in nur schwarz-nur weiß.
Dazu habe ich bereits viel zu viel erleben dürfen und bereits viel zu viel gesehen.

Je größer der Abstand zu einer Sache ist um so neutraler kann man sie betrachten.
Dessen bin ich mir durchaus bewusst..

Das ändert allerdings nichts an der Tatsache das der Therad Ersteller Meinungen aller Art sammeln wollte.
Das ist die Hilfe die er gesucht hat und die hat er bekommen.
Aus diesem Grund hat er sich auch bei allen bedankt.

Warum stören dich jetzt auch einmal die Meinungen der anderen?
Warum musst du diese zerfleischen wollen?
Verstehe ich ehrlich nicht...sorry
Die Welt vom Thread Ersteller wird in seinen Grundfesten nicht erschüttert wenn er eine negative Welle zu spüren bekommt.
Hilflos ist er sicherlich nicht

Hangover merci und ich ergänze:

Meine Gefühlslage sagt mir, der Thread gehört ins Topic Liebeskummer, mein Verstand, dem folge ich, wenn es irgendwie geht, ins Topic Fremdgehen, denn das war er Einstieg ins Desaster. Begonnen hat es damit, dass ich über Wochen auf der Fahrt zur Arbeit ins Lenkrad gebissen, mich mit Aggro-Musik zugedröhnt habe; weil ich völlig zerrissen war. Verstand und Moral auf der einen, (verbotene) Liebe (oh je, soap-Begriff) auf der anderen Seite. Bis ich der Liebe nachgab. Ich würds wahrscheinlich wieder tun, nur konsequenter. Glaube aber nicht, dass sich die Situation nochmal einstellt.

Und wenn es keiner glauben mag - ich suche heute zwei Lösungen. Ganz egoistisch die Trennung überwinden, dieses Gefühl, dieser Druck dominiert. Jedoch auch keinen unnötigen Familienschaden anrichten (ist wichtiger sagt der Verstand, dem ich versuch zu folgen). Nicht wegen der Folgen, die mich treffen, sie würden zzt. untergehen im Gefühl der verlorenen Affaire.

All denen die mal Opfer waren, ich war es als erwachsener Mensch noch nie richtig derbe. Wär ich es gewesen, würde ich Fremdgeherfrank vielleicht in die unterste Schublade stecken. Und der Verstand würde dennoch sagen, ich fühle mit, dann kann ich nicht vernünftig raten.
Ich erhoffe mir aus der Vielzahl der Beiträge eine bessere Einschätzung, wohin meine Situation so oder so führen kann. Und bezieh in meine Situation alle ein, die es unweigerlich mitzieht.
Und den einen oder anderen Tipp, wie ich mit dem Liebeskummer umgehe. Denn ich trauer (zu) sehr.

Gestern noch bekam ich eine mail von ihr. Beschrieb nur kurz, dass die Vollbremsung von 12+x auf null krass war. Es ist ihr Signal, dass ihr eine Kommunikationsblockade auch nicht gut tut. Dennoch bleibt klar, no way back. Auch wenn es in der Mail nicht Thema war. Soll ich nicht antworten? Oder kurz, dass ich das nicht möchte?
Lieb antworten sicher nicht. Gäbe Enttäuschung, ich kann nicht mehr.

Hangover: Und wenn man jetzt auf dir rumhackt - dein Problem, bist groß genug. Du kannst den Satz einordnen.

Ich weiss gar nicht, wo dein Problem ist. Wenn jemand hier seine Situation in einigen Sätzen darstellt hat doch Jeder das Recht seine Meinung dazu zu schreiben, das ist ja offenbar sogar so gewollt. Wenn dort in Aussagen Widersprüche zu finden sind kannst du Weltmeister der Interpretation das ja auch sehen wie du möchtest es bleiben Widersprüche. Ich nehme mal an du bist auch hier weil deine Maus dir von der Fahne gegangen ist. Wahrscheinlich weil du son toller Hecht bist und alles abkannst und verstehst. Geht aber wohl am Thema vorbei.

Vieles im leben ist eben eine Frage ob man zur richtigen Zeit am richtigen Ort die richtigen Leute trifft oder eben umgekehrt. Für mich klingen Franks Darlegungen auch ehr nach Selbstmitleid darüber, dass ihm seine Ersatzmatratze abgesprungen ist, als dass er sich grossartig Gedanken um seine Familie macht, denn damit scheint er abgeschlossen zu haben. Ist eben meine Interpretation aber ich nehme nicht für mich in Anspruch, dass das die richtige ist zumal das ja gar nicht entscheidend ist. Entscheidender ist doch ob Frank mit den hier dargelegten Meinungen etwas anfangen kann.

Zitat von naklar:

Ich weiss gar nicht, wo dein Problem ist. Wenn jemand hier seine Situation in einigen Sätzen darstellt hat doch Jeder das Recht seine Meinung dazu zu schreiben, das ist ja offenbar sogar so gewollt. Wenn dort in Aussagen Widersprüche zu finden sind kannst du Weltmeister der Interpretation das ja auch sehen wie du möchtest es bleiben Widersprüche. Ich nehme mal an du bist auch hier weil deine Maus dir von der Fahne gegangen ist. Wahrscheinlich weil du son toller Hecht bist und alles abkannst und verstehst. Geht aber wohl am Thema vorbei.

Vieles im leben ist eben eine Frage ob man zur richtigen Zeit am richtigen Ort die richtigen Leute trifft oder eben umgekehrt. Für mich klingen Franks Darlegungen auch ehr nach Selbstmitleid darüber, dass ihm seine Ersatzmatratze abgesprungen ist, als dass er sich grossartig Gedanken um seine Familie macht, denn damit scheint er abgeschlossen zu haben. Ist eben meine Interpretation aber ich nehme nicht für mich in Anspruch, dass das die richtige ist zumal das ja gar nicht entscheidend ist. Entscheidender ist doch ob Frank mit den hier dargelegten Meinungen etwas anfangen kann.

Genau so sehe ich das auch und nicht anders

Hallo Frank

Als ich Deine Geschichte las und all die Antworten, dachte ich, ich sei im falschen Film.
Meine Geschichte ist beinahe identisch, nur das mein Partner und ich keine Kinder haben und seit 10 Jahren zusammen sind.
Meine Affaire mit meinem Arbeitskollegen geht genau so lange.
Ich bin mittlerweile, auf Proble, ausgezogen, treffe mich aber regelmässig mit dem Neuen.
Meinen Ex kann ich trotzdem irgendwie nicht aufgeben. Ich tanze seit Monaten auf zwei Hochzeiten und es ist furchtbar!

Ich bringe den Mut nicht auf sich vom Fleck zu bewegen. Ich will es auch irgendwie nicht, weil ich Angst habe mich für den falschen Weg zu entscheiden.

Bei Dir sind noch Kinder im Spiel, das ändert in meinen Augen die ganze Situation.
Die Kinder sind kein Grund um in einer Ehe zu bleiben, aber wenn ein fünkchen Hoffnung für Dich und Deine Frau besteht, dann rette die Beziehung.

Ich habe Dir leider keinen Rat, weil ich in der selben Schwierigkeit wie Du stecke.
Irgendwie gibt es mir auch Kraft, dass es auch andere Menschen gibt die wie ich ticken. Ich dachte nämlich schon, ich sei nicht ganz bei trost.

Ich werde Deine Nachrichten verfolgen, weil es mich wunder nimmt, wie es bei Dir weiter geht.

Alles Gute und viel Kraft, Mut und Wille für die richtige Entscheidung.

Hallo Frank,

deine Geschichte war für mich ein Schlag in die Magengrube

Mein Mann hatte (hat?) auch ein Verhältniss mit einer verh.Arbeitskollegin - wenn er auch schon nach knapp 3 Wochen aufflog.

Wir haben inzwischen reinen Tisch gemacht, alles scheint geklärt.....

Aber weißt du, ich denke, ihr unterschätzt eure Ehefrauen gewaltig!

Mit jeder Faser meines Körpers spüre ich, dass er noch immer an ihr hängt, an sie denkt...obwohl er sich Mühe gibt, so normal wie möglich zu sein....und du denkst, deine Frau weiß nichts?

Was deine Lebensliebe angeht....nimm die Scheuklappen ab! Ihr habt eine Affäre am laufen....heimlich, aufregend, spannend.....Adrenalinpegel immer ganz oben. Denkst du, das würde immer so bleiben, würdet ihr einen Alltag leben?

Ich würde dir eins empfehlen.....sprich mit deiner Frau - wobei ICH persönlich dagegen bin, ihr zu gestehen, dass du sie 2 Jahre hintergangen hast....sag ihr einfach, es geht so nicht mehr, du brauchst etwas Abstand.

Und dann zieh dich zurück....von Frau und Geliebter! Versuch, wieder Boden unter die Füsse zu bekommen, wieder klar denken zu können! Im Moment scheinst du - ähnlich wie mein Mann - nur Schmerz und Sehnsucht zu verspüren. Spürst den Hunger in dir und weißt, er wird nicht dauerhaft gestillt werden.

Kommt einfach wieder runter, von eurer Wolke und stellt euch der Realität!

LG

Naklar, kurz gedacht denkt man an Matratze, midlife crisis, Austausch alt gegen neu (jung). Das wäre zu einfach, denn ne neue findet sich über kurz oder lang. Aus ner Beziehung heraus neu verliebt hatte ich mich noch nie. Selbst etwas beendet, weil ich nicht mehr mochte, so um 1992. Betrogen 1994 (und sofort danach beendet). Und bin sicher mehr als 15 Jahre auch nicht als Charmeur oder großer Flirter aufgetreten. Hat dann 2010 zoooom gemacht. Ich wünsche keinem die Zwickmühle.

Und niemand sollte von Matratzen und Mäusen sprechen, die man nicht kennt. Und selbst wenn man sie kennt.

Soraya, ich les mir deinen Thread durch und sag schon jetzt -
raus aus dem alten Leben. Ich wollte (zu spät und will leider noch ohne jede Chance), nur sie nicht mehr. Alleine (wie ich) - for what - damit alles schlechter wird als es eh schon ist?
Wenn ich vorschnell urteile lass ich es dich wissen.

Hallo,
ich kann nur allen wünschen nicht in die Situation der Ersatzmatratze zu kommen, erst Recht nicht denen die Andere als solche bezeichnen, da sich nicht alles nur dort abspielt auch wenn das von den ach so braven und treuen Ehefrauen und betrogenen Frauen gerne so gesehen wird. Nein, es macht es sich niemand so leicht, zumindest nicht diejenigen die hier nach Hilfe suchen. Jeder will nur erfahren wie andere die Situation gerettet haben und versuchen für sich die richtige Entscheidund zu treffen ohne grösseren Schaden bei anderen anzurichten. Auch wenn man seinen Partner liebt oder es sich aus Gewohnheit so einredet, passiert es.
Den ersten Stein sollte hier niemand werfen, vor 2 Jahren hätte ich auch geworfen und jetzt knallt mir selber alles um die Ohren. Also ganz vorsichtig mit irgend welchen Äusserungen, man weis nicht was das Leben Morgen mit sich bringt.
Frank, werde Dir über Deine Gefühle klar und lebe das Leben so das es Dir an erster Stelle gut geht, nur dann kann es auch anderen gut gehen auch wenn es ein sehr schmerzhafter Weg sein wird, egal wie Du Dich entscheidest.
Alles Gute und viel Kraft

Hallo Frank

Ich verstehe dich vollkommen.
Ich war nie an anderen Männern interessiert, bis vor dieser Affaire.
Ich muss dazu sagen, dass mein Freund ein Jahr vor mir mit diesem Zirkus angefangen hat. Er hat mich betrogen. Danach war alles anders.
Heute weiss ich, wir hätten eine Paarthrapeut aufsuchen sollen, aber im Nachhinein ist man immer schlauer.
Stattdessen war ich offen für neues, habe mit allen möglichen Freundinnen abgemacht um einfach raus aus den 4 Wänden zu kommen.
Und dann kam dieser neue Arbeitskollege, charmant, frisch, viel jünger als mein Ex, die selben Interessen wie ich, der selbe Musikgeschmack, beide ziemlich crazy und spontan...
Ich hab das Gleiche gedacht, wie Seliha vorher geschildert hatte, neu, aufregend, heimlich, spannend..etc. Irgendwann mal musste ich es mir eingestehen, dass ich mich selber belüge, es war nämlich schon lange Liebe.
Ich sitze immer noch auf zwei Stühlen, ich kann das Leben mit meinem Ex nicht aufgeben, also bin ich mit meinen sieben Sachen (nur ein paar Klamotten und Toilettenartikel) fürs Erste ausgezogen, habe ihm die ganze Wohnung samt Möbel überlassen.
Er wartet, leidet fürchterlich, sagt, er verzeihe mir alles, ich solle nur zurückkommen.
Wir haben beide Fehler gemacht und unsere Beziehung hat nach so langen Jahren ein weitere Chance verdient, einen Neuanfang der VIEL besser wird als zuvor.

Und weil es sich so gut und vielversprechend anhört, kann ich mich nicht losreissen.
ICH HASSE MICH DAFÜR, glaube mir!
Ich bereue den Tag, an dem ich mit meinen Arbeitskollegen zu Mittag gegessen habe, weil dort schon alles anfing.

Aber es ist nun mal so. Ich flüchte praktisch jeden Abend zu meinem Neuen, in der Hoffnung eines Morgens aufzuwachen und den Mut zu haben mich zu entscheiden und VORALLEM hinter dieser Entscheidung zu stehen.

Frank, wie Du siehst, ich bin im demselben Schlamassel wie Du, und ich kann Dir nicht helfen, aber mir hilft es wenn ich mit Dir mich darüber austausche. Ich hoffe Dir auch.
Ich bin echt erleichtert, Deinen Thread gelesen zu haben.

Frank, jeder bildet sich aus einigen Sätzen eine Meinung und du musst für dich entscheiden ob du daraus etwas für dich mitnehmen kannst oder nicht.
In verlockende Situationen kommen wir alle im Laufe eines Lebens sicherlich häufiger. Und wie der Einzelne damit umgeht entscheidet er selbst. Ich wehre mich allerdings gegen die Darstellung als sei eine daraus resultierende Affaire ein unvermeidliches Schicksal, denn das ist es nicht. Wer in jungen Jahren zu wenig Schmetterlinge im Bauch hatte, braucht sie vielleicht im Alter; was weiss ich. Muss doch auch Jeder für sich selbst entscheiden.