Mein Versuch, die Trennung zu begreifen/zu verarbeiten

Ich denke immer noch an ihn. Weil ich mir wünsche, er würde an mich denken.
Das ist eine aussichtslose und verrückte Sache.

Hallo Plumps,

hier in Deinem Thread wurden schon so viele gute Dinge gesagt...da bleibt mir nicht mehr viel übrig, außer Dir zu sagen, dass ich Dich sehr sehr gut verstehe. Mich hat es auch, nach zwei Jahren, aus relativ heiterem Himmel erwischt. ich hätte nicht damit gerechnet, denn die Beziehung war einfach ganz wunderbar, sehr harmonisch und glücklich. ER wirkte auch so glücklich!

Es ist morgen genau vier Wochen her. ich kenne all das, was Du sagts, dieses nie mehr..., die Erinnerungen überall. Meiner war auch ganz toll und hat sich während der Trennung fair verhalten. habe mir oft gewünscht, er hätte ne Neue am Start, damit ich ihn wenigstens ein bisschen hassen kann...

Es wird langsam besser, ich hab wieder Spaß und bin in manchen Momenten glücklich. Doch das Glück ist noch sehr fragil. Abends holt mich (wenn ich nix vorhabe) die Traurigkeit ein und dann fehlt er mir furchtbar. ich kann auch nicht aufhören, zu hoffen...oha, große teile Deiner Texte könnten echt von mir sein!

Aber: es wird Du musst nur durchhalten. Was anderes bleibt uns ja auch nicht übrig, gell?

Ich fühle mit Dir und wünsche Dir ganz ganz viel Kraft!

Danke dir!

Heute ist ein schlechter Tag. Bin nah am Wasser gebaut, muss dauernd an ihn denken, an uns... ich vermisse ihn.

Er war nicht der Richtige. Diese Erkenntnis setzt sich langsam durch. Trotzdem ist es so schwer... es sind bei mir jetzt 2,5 Wochen. Es ging mir schon mal besser.

Hallo Plumps,

bitte lass die Trauer raus. Weinen ist auch eine Form von Abschied nehmen.
ich wurde vor 10 Wochen verlassen und habe in dieser Zeit so viel geweint wie nie zuvor im Leben.
Jede Träne ist ein Schritt nach vorne.

Alles Gute für Dich

solonely

Heute ist wieder ein schlechter Tag. Viele Gedanken an ihn, uns... was alles gut war und was noch hätte kommen sollen/können. Habe heute viele junge Paare gesehen. Teils mit kleinen Kindern. Spüre Neid und Groll in mir.

Es ist wie ein Schlag, wenn mir manche Gedanken durch den Kopf schießen. Niemals wieder dies oder das. Und heute sehne ich mich nach Berührungen. Es ist einfach schlimm.

Gestern musste ich oft weinen. Heute tagsüber kann ich das nicht, muss noch arbeiten. Habe aber Angst vor heute Abend.

Hallo Plumps,
ich bin erst seit einem Tag in diesem Forum und habe gerade Deinen Beitrag und die ganzen Antworten gelesen.
Ich bin seit 3 Tagen getrennt, wobei ich diejenige war die die Beziehung beenden musste sonst wäre ich dabei zugrunde gegangen. Und trotzdem war ER meine große Liebe.
Alles was Du schreibst, fühle ich im Moment genauso.
Es ist schon so einiges dazu geschrieben worden, deshalb mache ich es jetzt erst mal kurz. Es ist zwar nur ein gaaanz schwacher Trost, aber es geht vielen, wie auch mir, die genau daselbe fühlen wie Du.
Ich war gerade 2 Std. bei einer Freundin und falle jetzt allein zu Hause wieder in ein riesengroßes dunkles leeres Loch. Die Tränen kommen, ob ich es will oder nicht, kann das nicht steuern.
Konnte vorhin fast kein Auto fahren, denn meine Augen waren geschollen und haben gebrannt.

Das Ablenken gelingt nicht immer, man kann dem Schmerz nicht davon laufen. Das ist ja das verhängnisvolle. Man ist hilflos ausgeliert. Auch wenn man an sich arbeitet, ablenkt, Beschäftigung sucht.

Wir alle müssen stark bleiben und ich bin froh dieses Forum gefunden zu haben.

Ich hoffe es hilft Dir alles ein bischen, hier in Kontakt zu treten. Mir gibt es ein klein wenig Unterstützung, doch den Schmerz und die Verzweiflung kann mir keiner abnehmen.

LG Dagmar

Das spricht mir so aus der Seele, als hätte ich es selbst verfasst.

Ich leide schreckliche Qualen, der Schmerz ist einfach unerträglich. Ich sehe ihn überall und es ist als wäre der Mensch gestorben. Er hat mir soviel gegeben und jetzt soviel genommen. Ich habe wie du das Gefühl, dass es wenig Sinn macht überhaupt nochmal zu lieben oder ob ich je jemanden so lieben kann und ob je jemand mich so lieben wird, bedingungslos. Anders als bei dir/euch ist aber, dass er mich 2 Monate hintergangen hat. Er hat mich betrogen und ich schätze als er es seinem neuen Freund sagte, dass er noch mit mir zusammen ist, wollte dieser, dass er sofort den Kontakt zu mir abbricht. Ich wusste nichts und bin somit jetzt einfach nur am Boden zerstört. Es ist erst 2 Tage her und ich frage mich nur noch, wann diese Schmerzen aufhören, wann ich aufhöre, dass ich ihn überall sehe und wann ich endlich wieder eigene Träume wieder für mich finden darf. Jetzt fühlt sich alles nur kaputt an, als ob mich jemand in zwei gerissen hat. Ich fühlte mich noch nie so betrogen und verletzt, jedoch vermisse ich ihn dadurch nicht weniger. Ich vermisse das uns, all das was wir teilten.

Hast du einen Weg gefunden mit der Tatsache umzugehen, dass man keinen einzigen Moment den man vorher teilte mehr teilen wird? Mich belastet es am schlimmsten, dass ich ihm nicht einfach schreiben oder anrufen kann, all das was mir durch die Gedanken geht mit ihm zu teilen. Ich verbinde einfach alles mit ihm, jede dumme Kleinigkeit und jedes mal aufs Neue bricht in mir alles zusammen und ich fühle mich damit so alleine.

Ich hoffe so sehr, dass der Schmerz irgendwann aufhört und wir alle irgendwann jemanden finden, der uns das nicht mehr antut.

lg Nick

Mir geht es genau so, ich verbinde alles mit ihm. Das schlimmste er wohnt nur 1,5 km von mir entfernt. Ich könnte quasi hinlaufen. Ich habe mir die jetzige Wohnung nur wegen ihm genommen. Alles aber auch alles hier erinnert mich an ihm. Ich mag schon gar nicht mehr in mein Bett, weil ich ihn dort sehe. Das verrückteste was mir passiert ist. Die ganzen 2 Jahre hab ich nie von ihm geträumt, aber heute morgen hatte ich diesen furchtbaren Traum. Bin dann schon tränenreich schockiert aufgewacht. Es ist so unendlich grausam und es hilft so rein gar nichts. Ich schleppe mich durch den Tag wie ein Zombie.

Der dritte Tag und ich bin vor 15 Min. schwach geworden und habe eine SMS geschrieben. Der Text:
Leere, Verzweiflung, Tränen, Sehnsucht. Ein Albtraum. Nie mehr in Deinen Armen liegen zu können
Ich habe es nicht mehr ausgehalten. Aber jetzt kommt natürlich das Schlimmste! Er wird nicht antworten. Wie dumm von mir.
Ich wünschte mir es gäb eine Pille gegen diese Höllenqualen.
LG Dagmar

Es geht mir genauso, es zerreißt mir bei jeder neuen Erinnerung das Herz und es erinnert mich einfach alles an ihn, wir führten allerdings eine Fernbeziehung. Das Gefühl ist auch unbegreiflich, ich habe immer wieder das Gefühl die Liebe meines Lebens verloren zu haben, aber diese betrügt einen doch nicht oder? So etwas sollte man nie einem Menschen antun. Ich kann nicht essen und kaum schlafen, es ist so unfair das ich so höllisch leide und er erneut sein Glück versucht - ich verstehe nicht mit was ich das verdient habe. Ich wünschte mein Kopf ließe sich abschalten.

Ich kenne das mit dem SMS schreiben, ich zwinge mich immer wieder es nicht zu tun, es foltert mich nur mehr, weil er nicht antworten wird. Es ist so kompliziert, weil mein Herz so schrecklich nach ihm schreit das es kaum auszuhalten ist, jedoch weiß mein Verstand, dass ich ihn für immer verloren habe, weil er mich so unendlich verletzt hat. Er hat mich ersetzt und weiterhin so getan als würde er mich lieben. Ich glaube trotzdem, dass er die Liebe meines Lebens war und das wird mir gerade zum Verhängnis, ich habe auch einfach schreckliche Angst nie wieder so geliebt zu werden und lieben zu können.

Was hast du denn geträumt? Mich würde auch interessieren wie es zur Trennung kam, die Gründe dafür, wenn das nicht zu persönlich für dich ist.

lg Nick

Hallo lost-soul,
da ich noch neu hier bin und mich noch nicht so gut zurecht finde, erst mal eine Frage. Ich könnte Dir alles erzählen, würde dir aber gerne eine Privatnachricht schreiben. Wie geht das!

Auf Deinem Profil habe ich gesehen das Du noch sehr jung bist. Du wirst definitiv nocheinmal lieben können und jemanden finden. Aber es braucht Zeit.

Mir geht es genauso, ich bin 47 J. hatte viele Beziehungen, aber Bruno (so heißt er) war mein ein und alles. Nie habe ich vorher so gefühlt.

LG Dagmar

Das höre ich jetzt schon öfters. Ja ich hoffe es zu tiefst, dass ich erneut irgendwann so lieben kann. Aber es fühlt sich so an als könnte man es nie wieder, vor allem weil es so besonders war. Ich hoffte zu tiefst, dass wir alt miteinander werden, so etwas hätte ich von ihm nie gedacht, nie. Und selbst wenn ich nochmal jemanden finde, habe ich Angst nie wieder diese Nähe und Tiefe zulassen zu können aufgrund der Tatsache wie ich jetzt leide, einfach ein tiefes schwarzes Loch. Er war mein Traummann, er hatte alles was ich je wollte, letztlich habe aber wohl ich nicht mehr gereicht und ich wünschte es wäre nicht so.

Du kannst mir gerne eine Private Nachricht schreiben, dazu musst du nur unterhalb meines Beitrages hier auf den Button pn klicken und dort dann schreiben. Oben in der Navigation siehst du auch Mails dort sammeln sich dann die Privaten Nachrichten.

Ich kann mir vorstellen wie sehr du gerade leidest.

lg Nick

Ich habe letzte Nacht schon wieder von ihm geträumt.

Das ist wirklich schlimm. Tagsüber kann ich die Gedanken schon kaum abschalten und nachts... sucht es mich auch noch heim.

Die letzten Tage geht es mir wieder schlechter, ich muss viel weinen, bin manchmal sehr verzweifelt. Kann auch draußen die Tränen nicht zurückhalten.

Wir haben so viele wunderschöne und besondere Erlebnisse geteilt, vor allem draußen in der Natur. Genau dafür hatte ich mir einen Partner gewünscht und ich konnte mein Glück kaum fassen, dass ich tatsächlich einen Mann gefunden habe, der sich ebenso für Tiere und Pflanzen interessiert, mit dem ich Wanderungen unternehmen und neue Gebiete erobern kann (in den Wald habe ich mich allein nie getraut).

Wenn ich jetzt schöne Natureindrücke habe, dann tut mir das weh. Ich vermisse ihn. Wenn er doch noch bei mir sein könnte...

Da ist eine Riesenlücke entstanden. Auch was die körperliche Nähe angeht. Ich vermisse Berührungen. Ich habe nicht mal jemanden, der mich mal in den Arm nimmt! Ich bin total auf Entzug. (Es wäre auch nicht dasselbe, aber nun ja...)

Zitat von lost-soul:

Er hat mir soviel gegeben und jetzt soviel genommen. Ich habe wie du das Gefühl, dass es wenig Sinn macht überhaupt nochmal zu lieben oder ob ich je jemanden so lieben kann und ob je jemand mich so lieben wird, bedingungslos.

Das geht mir auch durch den Kopf. Wozu nochmal jemanden in mein Herz lassen, wenn es wieder so enden wird. Ich will das nie wieder durchleiden müssen!

Nie wieder werde ich einen Mann in mein Bett lassen, der mir nicht glaubhaft gesagt hat, dass er mich liebt (er war der erste). Der erste Mann, dem ich mich in allen sehr persönlichen Dingen geöffnet habe. Und er hat mich akzeptiert, so wie ich war. Das war so ein wohltuendes Erlebnis. Die Gewissheit, da ist einer, der mich liebt...

Und nun... nun weiß ich, er hat mich nicht geliebt. Er hat sich darin einfach geirrt.
Ich wurde also gar nicht geliebt...

Was heißt das nun?

An wem lag es? An ihm? An mir? Warum liebt er mich nicht?!

Zitat von lost-soul:

Ich vermisse das uns, all das was wir teilten.

Ja..

Zitat von lost-soul:

Hast du einen Weg gefunden mit der Tatsache umzugehen, dass man keinen einzigen Moment den man vorher teilte mehr teilen wird? Mich belastet es am schlimmsten, dass ich ihm nicht einfach schreiben oder anrufen kann, all das was mir durch die Gedanken geht mit ihm zu teilen. Ich verbinde einfach alles mit ihm, jede dumme Kleinigkeit und jedes mal aufs Neue bricht in mir alles zusammen und ich fühle mich damit so alleine.

Ich hoffe so sehr, dass der Schmerz irgendwann aufhört und wir alle irgendwann jemanden finden, der uns das nicht mehr antut. lg Nick

Mich belastet das auch sehr. Ich habe noch keinen Weg gefunden. Ich wünschte auch, ich könnte diesen Schmerz irgendwie abstellen. Wann hört das endlich auf.

Zitat von lost-soul:

es zerreißt mir bei jeder neuen Erinnerung das Herz

Mir auch.

Zitat von lost-soul:

es ist so unfair das ich so höllisch leide und er erneut sein Glück versucht - ich verstehe nicht mit was ich das verdient habe. Ich wünschte mein Kopf ließe sich abschalten.

Daran denke ich auch oft. Warum er in seinem leben einfach weitergehen kann... sein Glück suchen kann... mich hinter sich zurücklassen...

Er hat mir so wehgetan. Und kann einfach woanders neu anfangen, hat dort genug Ablenkungsmöglichkeiten, fängt buchstäblich ein neues Leben an. Gerade in eine neue Wohnung gezogen, in eine neue Stadt, einen neuen Job angefangen... der hat keine Zeit, an mich zu denken. Der ist dauernd mit neuen Herausforderungen beschäftigt. Lernt neue Leute kennen, kann eine neue Umgebung erkunden... weiterhin schöne Ausflüge machen... ohne mich. All das, was MIT MIR geplant war. UNSERE gemeinsame Zukunft. Ist nun SEINE Zukunft.

Ich glaube nicht, dass ich so schnell ein neues Leben aufbauen kann wie er. Ich glaube, er leidet nicht halb so sehr wie ich. Und das ist nicht fair.

Zitat von lost-soul:

Ich kenne das mit dem SMS schreiben, ich zwinge mich immer wieder es nicht zu tun, es foltert mich nur mehr, weil er nicht antworten wird. Es ist so kompliziert, weil mein Herz so schrecklich nach ihm schreit das es kaum auszuhalten ist, jedoch weiß mein Verstand, dass ich ihn für immer verloren habe, weil er mich so unendlich verletzt hat.

Ich muss mich auch zwingen, ihn nicht zu kontaktieren. Gestern abend war es besonders schlimm. Das Problem ist: er wird mir nicht geben, was ich mir wünsche. Ich wünsche mir, dass die Trennung und all der Schmerz ungeschehen wären.

Und es war aber doch sein Wunsch. Er wollte die Trennung, er hat das entschieden und mich vor vollendete Tatsachen gestellt. Das war keine gemeinsame Entscheidung. Er hat das allein entschieden.

Das ist so schwer zu begreifen für mich...

Wie er das uns und das wir einfach wegwerfen kann. Wie er MICH einfach wegwerfen kann, als wäre ich nichts wert!

Ich schau immer noch jeden Tag in meine E-Mails, ob er sich gemeldet hat.

Gestern waren es 3 Wochen. Es geht mir schlecht. (Dabei hatte ich in der 2. Woche doch den Eindruck, es ginge aufwärts?)

Zitat von Plumps:

Ich schau immer noch jeden Tag in meine E-Mails, ob er sich gemeldet hat.

Gestern waren es 3 Wochen. Es geht mir schlecht. (Dabei hatte ich in der 2. Woche doch den Eindruck, es ginge aufwärts?)

Es geht Dir wieder schlechter, genau weil Du immer auf einen Kontakt wartest. Damit kommst Du nie aus der Endlosschleife von Hoffnung und Verzweiflung heraus. Kontaktsperre ist das probate Mittel der Stunde! Und diese muss konsequent erfolgen!
Du stehst Dir gerade selbst im Wege.

Hallo Plumps,

Was muss ich daraus lernen?
Das nichts im Leben verbindlich ist? Das nichts für immer ist? Dass es mir dann weggerissen wird, wenn ich es endlich wahrhaben kann?

ich kann dich gut verstehen. Mir ergeht es gerade ähnlich. Vielleicht ist die Frage noch zu früh. Auch mein Exfreund hat zu mir immer gesagt, das es keine Garantie für die ewige Liebe gibt. Das war hart. für mich unverständlich. Ich muss mir gerade eingestehen, dass es wohl verschiedene Arten von Liebe gibt. Oder der eine einfach mehr liebt, als der andere.
Wie geht es dir jetzt?