Mein Trennungstagebuch - Gedankengut

2. Dezember 2011; 18.20 Uhr

Ist der Abend auch schon angebrochen Ich bin stolz auf mich. Habe es geschafft etwas von der relevanten Literatur zu lesen und zu notieren. Bin zwar noch lange nicht fertig aber der Anfang ist gemacht Will heute auch noch etwas schaffen, bin diesbezüglich aber optimistisch
Sogar etwas Sport habe ich gemacht, nicht viel weil meine Kondition echt mies ist, aber auch hier versuche ich einen Anfang zu schaffen.
Musste nämlich erkennen, das ich wirklich ziemlich dick geworden bin während der Beziehung und sich das einfach auch in meine Art und meinen Umgang niedergeschlagen hat. Ich dachte, er müsste mich glücklich machen aber wie soll er das schaffen, wenn ich es nichtmehr mit mir selbst bin? Dies werde ich in Angriff nehmen und mich hoffentlich auch weiterentwickeln
Im Internet habe ich nach Wandtattoos gesucht. Da ich meine Zimmerwand ja umgestalten möchte, würd ich mir gerne ein Zitat an die Wand machen. Irgendwas aufbauendes, was mich jeden Tag daran erinnert, das ich für mich selbst ganz allein verantwortlich bin.

Der Tag ging also gut um. Ich habe auch nicht soviel an ihn gedacht, war einfach mehr mit mir und meinen Plänen beschäftigt. Sobald ein Anflug von Traurig kam, habe ich mir mein Lied reingezogen. Das baut mich so auf, und ich kann so toll mitbrüllen Besagtes Lied findet sich hier auch im Forum unter der Liedersammlung
Es geht aufwärts. Egal wie. Aber dafür werde ich sorgen

Fühlt euch gedrückt, pookie

2. Dezember 2011; 23.30 Uhr

Schock .. scheinbarist er nun wirklich offiziell mit der neue zusammen .. eine Arbbeitskollegin hat ihm auf die Pinnwand geschieben Glückwunsch Pass gut auf sie auf .. es lässt iwie wenig interpretationsspielraum .. wenn es echt so ist, weiß ich nicht welchen mann ich da geliebt habe.. er meinte ja noch zu mir das er sich ja nicht direkt nach der trennung ne neue nehmen würde .. es passt einfach nicht zu ihm .. nicht zu dem mann, den ich soviel länger kenne ..
dieser schmerz .. alles bricht zusammen.. bitte lass es nicht wahr sein .. ich bin nicht in der lage soviel schmerz zu ertragen .. die trennung alleine tut schon höllisch weh .. aber wirklich zu ahnen das es eine neue gibt .. das macht alles noch viel schlimmer ..

3. Dezember 2011; 14.00 Uhr

Es fällt mir so schwer. Ich hab das Gefühl mein Herz würde in tausend Teile zerspringen. Schreckliches Gefühl. Kann mich nicht aufraffen.. würd mich gern ins Bett verkriechen aber ob das irgendwas ändert?
Habe direkt nach dem aufstehen etwas gelesen und notiert.. war auch etwas auf dem Ergometer, aber nichts mit Glücksgefühlen. Nur unendlicher schmerz und gedanken die nicht verschwinden wollen.
Aber was erwarte ich auch? Es ist nichtmal 4 Wochen her, mein Herz schreit halt immernoch nach ihm. Und das er vermutlich eine neue Beziehung eingegangen ist, macht es auch nicht leichter.
Sicher sagen mir meine Freunde er ist es nicht wert. Wenn er mich so behandelt kann er es ja auch gar nicht sein. Dennoch ist dies kein Aus Schalter für meine Gefühle. An den Wochenenden ist es einfach besonders schlimm. Die haben wir meistens zusammen verbracht. Nun verbringt er sie ohne mich. Stich. Der appetit der sich die letzten Tage wieder halbswegs eingestellt hatte ist weg. Mein Magen knurrt aber ich kann nicht essen. Ich versuche mich irgendwie abzulenken aber es klappt nicht.
Ich würde so gerne irgendwas bei fb posten, was deprimierendes damit er sieht was er mir antut, aber diese blöße will ich mir nicht geben. Er hat nicht verdient zu sehen das ich leide, er soll denken mir gehts prächtig damit es ihn genauso zum Nachdenken anregt wie mich. Aber wenn er schon mit seiner neuen beschäftigt ist, dann ist ihm das villt auch nur Recht.
Für mich ergeben dann seine Postings auch einen ganz anderen Sinn. Alles was ich dachte, was auf mich bezogen sein könnte, ist einfach in Bezug auf die Neue gewesen. Es tut einfach weh.
Ich muss einfach an mich selbst glauben. Es wird schon irgendwann besser. So toll war er jaa im Grunde wirklich nicht. Das hab ich schon während der Beziehung so gesehen, aber nur weil ich vom Kopf her wusste das er nicht der Beste für mich ist, wollte mein Herz das trotzdem nicht begreifen.. Wieso verlieben wir uns überhaupt in Menschen wo man schon recht schnell feststellt das es nicht zu 100% passt?
*beep* happens. Hoffe er kriegt iwann die Retourekutsche dafür.

3. Dezember 2011; 21.00 Uhr

Abends ist es definitiv am schlimmsten. Die Gedanken kreisen und lassen mich nicht los. Ich vermiss ihn. Erst heute ist mir seit der Trennung aufgefallen, das an der Tür noch halbwegs erkennbar ein Herz und ein Ich liebe dich steht. Das hatte er mir mal mit Deo dran gesprüht.. musste auch dran denken das ich unter meinem Bett etwas von ihm stehen habe. Als wir mein Bett aufgebaut haben, hat er dort mit Bleistift etwas hingeschrieben. Auch eine Liebesbekundung.. Wieso musste er sich denn überall verewigen ? .. ich wüsste so gerne, ob an seiner Tür noch mit weisser Farbe A+B (Herz) steht.. und ob er das Fotokissen noch im Bett hat und wenn nicht, wo es ist? Hat er es villt weggeschmissen? Was ist mit dem Fotoalbum? Trägst du das T-Shirt was ich dir erst im September geschenkt habe wo wir danach zusammen auf dem Konzert waren? Du hast dich so sehr darüber gefreut und warst richtig happy, ich habs in deinen Augen gesehen .. und nun? Was ist mit meinen Kosmetikas die ich bei dir erst vor kurzem deponiert hatte, damit ich nicht immer alles von zuhause mitnehmen muss .. Es sollte doch erst jetzt richtig anfangen.. häufigere treffen villt auch eine gemeinsame Wohnung oder zumindestens mein Umzug in deine Stadt .. all das ist jetzt nichtig. Einfach nicht mehr der Rede wert. Ich verbinde soviel mit dir, selbst mein dummes Handy haben wir zusammen gekauft, meine ganze Einrichtung... bei Fb hast du unsere Bilder schon längst gelöscht, ich habs heute auch getan. Es waren nur zwei, du hattesst mehr von uns drinne.. vermutlich wegen deiner neuen mh? Nicht das sie sieht das wir vor kurzem noch glücklich waren.
Soviele Erinnerunge, soviel schmerz. Den Samstagabend haben wir sonsst zusammen verbracht. Nun schau ich alleine fern und hängen meinen Gedanken nach. Siehst du denn nicht das der Himmel weint? Um uns und um alle anderen gebrochenen Herzen?
Du hast angefangen mir einen Track zu schreiben .. sogar die ersten paar Zeilen aufgenommen .. aber nie vollendet.. wieso? Merktest du schon viel früher das es zuende geht? Wieso hast du denn nie mit mir gesprochen wenn wir zusammen waren? So richtig .. nicht nur kurz anschneiden und dann ende .. ich hätte es versucht. Ich hätte versucht dir entgegen zukommen .. doch nun hab ich diese Chance nicht mehr.
Mein Herz ist gebrochen und nun muss ich schauen, das ich es alleine wieder heil bekomme

Hallo Pookie,

ich möchte Dir auf diesem Wege ein dickes Dankeschön senden... Danke für Deine Worte, an die Du mich und viele hast teilhaben lassen... Ich stehe noch ganz am Anfang des Trennungsschmerzes, also im Tal und Deine Tagebuchaufzeichnungen haben mich sehr zum Nachdenken angeregt und geben mir Hoffnung... Hoffnung darauf, dass dieser unenendliche Schmerz irgendwann aufhört.... und wenn es Rückschläge gibt... aber es geht bergauf.... Ich freue mich schon auf Deinen nächsten Eintrag und wünsche Dir von ganzem Herzen, dass es Dir von Tag zu Tag besser geht...

Ganz lieben Gruß
Ute

Vielen lieben Dank Ute
Es freut mich zu hören das meine Beiträge doch dem einen oder anderem etwas bringen.
Auch ich befinde mich noch am Anfang, es ist schließlich erst 3 Wochen her seit der offiziellen Trennung, aber ich hatte mich schließlich schon vorher intensiv damit befasst.. Ja diese Rückschläge gibt es leider, auch mich suchen sie doch noch relativ häufig heim, aber es wird besser
Daran müssen wir einfach glauben
Ich wünsche dir sehr viel kraft bei deinem Weg aus dem Kummer und freue mich auch von dir vielleicht noch etwas zu lesen, deine Fortschritte zuverfolgen

Wir schaffen das, egal wie
Liebe Grüße, pookie

4. Dezember 2011; 11.40 Uhr

Nur noch 27 Tage, dann ist dieses Jahr rum Ich freu mich darauf. Es wird Zeit das es ein Ende hat. Die vermutlich schlimmsten Tage stehen uns zwar noch bevor, aber dann haben wir halt einfach mal blöde Weihnachten
Ich hab nicht so gut geschlafen heute. Das einschlafen fiel mir schwer und er besuchte mich mal wieder in meinen Träumen. Aber selbst dort erfolgt keine Versöhnung mehr. Scheinbar hab ich es nun verstanden, bzw. mein Unterbewusstsein. Irgendwie macht es mir Mut, das wurde einfach langsam Zeit. Ich will nicht von ihm träumen wo wir aufeinmal glücklich durch die Gegend laufen. Der Traum von heute gefiel mir irgendwie. Wir haben etwas gegessen, und ich fragte ihn ob er den nicht noch bereit dazu wäre uns eine Chance zu geben. Er verneinte. Aber es machte mich nicht traurig. Weder im Traum noch jetzt nach dem aufstehen.
Es sind kleine Momente. Kleine Momente in denen es mich nicht mehr traurig macht. Hoffe sie werden bald größer und größer
Auch die Waage zeigt ihre defizite, toll
Heute stehe ich irgendwie unter Zeitdruck. Da es mir gestern nicht ganz so gut ging, bin ich nicht wirklich voran gekommen. Deshalb muss ich heute etwas reinhauen. Habe eben schon etwas gemacht. Es ist im Grunde nicht mehr viel, aber meine Motivation kommt nicht aus dem Bett
Gleich muss ich mich erstmal fertig mache. Meine Oma hatte die Tage Geburtstag und nun wird die Familie zu Kaffee und Kuchen einberufen.
Eigentlich freu ich mich ja, aber ich habe Angst das sie mich ausquetschen wollen oder sie mich irgendwas fragen was mich an ihn erinnert. Es könnte auch kritisch werden, wenn der Freund meiner Mutter heute um ihre Hand anhält. Es ist noch top secret, keiner weiß es außer ich. Und ich weiß nicht, ob ich mich freuen kann wenn es heute passieren sollte. Vielleicht haben sie ja nachgedacht und diesen Tag absichtlich nicht gewählt. Es wäre so schön wenn es dieses Jahr nichtmehr passiert. Dafür fühle ich mich nicht gewapnet. Ich gönne es ihnen, klar, aber man muss ja dann doch an den eignenen Verlust denken.

Mir ist auch aufgefallen, das ich bis Donnerstag wirklich total ausgebucht bin. Von Morgens bis Abends. Find ich Klasse Weniger Zeit zum Nachdenken und nette Gespräche mit viel Ablenkungspotenzial.

Das wars erstmal von mir, wünsche euch einen erholsamen 2. Advent (uargh Vorweihnachszeit - nein Danke ) und viel Kraft gegen den Kummer

Hallo Pookie,

wie Du siehst, freue auch ich mich auf Deine Reaktion/Antwort und es tut so umheimlich gut zu spüren, dass man nicht alleine mit diesem unerträglichen Schmerz durch die Welt marschieren muss... Bei mir ist es erst 5 Tage her und in einer Stunde kommt er noch einmal vorbei, um seine letzten Sachen abzuholen.. Auch wir führten eine Art Fernbeziehung und haben uns nur am WE gesehen... Heute wollen wir noch einmal in Ruhe sprechen, denn ich möchte ihn nachvollziehen können, um abschließen zu können. Ich bin heute komischerweise sehr gefasst und habe noch nicht einmal geweint... Aber da ich seit 5 Tagen auch nichts mehr gegessen habe, fühle ich mich ziemlich mau in der Magengegend... Ich melde mich heute bestimmt noch einmal um zu berichten, wie die ruhige Aussprache mit ihm verlief....

Ich danke Dir für Deine lieben Worte und JA, wir schaffen das!

Fühl' Dich gedrückt.
Ute

Liebe Ute,
ich hoffe das dir das Gespräch mit deinem Ex etwas bringt.
Ich hatte, bevor ich meinen Ex nun endgültig noch einmal kontaktiert hatte, auch ein gutes Gespräch mit ihm. Es wurde aber nur über's Internet geführt, aber dennoch gab es mir kurzzeitig kraft zu wissen, wie der Stand bei ihm so ist. Hätte es am selben Tag nicht Fotos von ihm und seiner Ablenkung gegeben, worauf ich sehr impulsiv reagiert habe, dann wären wir villt auch derzeit in einem noch freundschaftlichen Verhältnis.
Ich bin mir eigentlich sicher das auch dir dieses Gespräch etwas bringen wird wenn er ehrlich zu dir und sich selbst ist.

Diese Appetitlosigkeit kenn ich nur zu gut, habe seit der Trennung auch rund 5 kg abgenommen, aber bald sollte auch für dich der Zeitpunkt beginnen, wieder etwas zu essen. Ich esse mittlerweile auch wieder, nicht viel aber ich esse. Sobald du deinen Abschluss hast und der erste Schmerz vorübergezogen ist, wird es auch bei dir aufwärts gehen

Freue mich schon auf deinen Bericht und drücke dir die Daumen

Liebe grüße, pookie

Hallo Pookie,

es ist nun eine halbe Stunde her, dass mein Ex gegangen ist und ich muss sagen, dass diese drei Stunden Gespräch mit ihm Balsam für meine Seele waren... Diese Aussprache war sehr emotional und sehr ehrlich und ich habe genau DAS erhalten, was ich benötige, um mit der Situation fertig zu werden bzw. sie zu verarbeiten. Jeder hat aus seiner Sicht nochmals die Vergangenheit Revue passieren lassen und haben Interpretationen für die Gründe der Veränderung in der Beziehung dargestellt. Ich kann alles nachvollziehen und weiß, dass es mit meiner Person nichts zu tun hat und ich nach wie vor liebenswert bin... Ich habe keine Schuld an der ganzen Sache, aber es passieren Dinge im Leben, die man nicht beeinflussen kann.. so auch die nicht vorhandene Möglichlichkeit des Ex-Partners sich früher zu Wort zu melden, wo man hätte evtl. noch etwas retten können. Ich verzeihe ihm und kann die 8 Jahre mit ihm als positive Zeit abspeichern.... Wir haben uns beide nun eine Art Kontaktsperre auferlegt, da der Abstand das beste Mittel ist darüber hinweg zu kommen.... aber wir haben beide den Wunsch genäußert (Betonung liegt auf BEIDE), dass wir eine freundschaftliche Beziehung anstreben. Wann, wie und in welcher Form das geschehen wird, können wir beide noch nicht sagen. Aber allein das Gefühl, dass dieser Mensch nicht komplett aus dem Leben verschwindet, ist ein gutes Gefühl. Dafür war das Band, was wir hatten einfach zu stark... Wir beide schätzen uns nach wie vor und respektieren uns... Mann, ich hätte nicht gedacht, dass ich dieses Treffen SO GUT überstehe.... Ich gehe sogar mit einem kleinen Lächeln heraus, denn beim Abschied ist uns beide ein Süßie bzw. Süßie herausgerutscht... ))

Ich denke, dass die kommende Zeit dennoch sehr hart werden wird und auch ich hier noch das eine oder andere von mir geben werde. Für heute jedoch kann ich den Tag positiv beenden, denn ich spüre, dass ich bereit bin zu aktzeptieren, dass die Beziehung zu ende ist....

Liebe Pookie, es tut mir gut mich hier mit Dir auszutauschen!

Auf bald

Liebe Ute,
ich freue mich riesig für dich das dich das Gespräch soviel weiter gebracht hat. Das macht es einfacher für dich wie du auch selbst schon festgestellt hast. Ich finde ihr seid sehr gut mit dieser Situation umgegangen, ich denke wenn jeder so handeln würde wären viele Freundschaften noch möglich.
Auch wenn es noch nicht endgültig geschafft oder vorbei ist, bist du auf einem guten Weg
Ein Abschluss mit dem du leben kannst und aus dem du neue Kraft schöpfen kannst.

Ich freue mich das auch dir diese Gespräch zumindestens ein gutes Gefühl beschehrt

Hoffe das du ab und an berichtest wie es dir geht und wie du zurecht kommst.

Liebe Grüße, pookie

4. Dezember 2011; 21.00 Uhr

Ein weiterer Tag geschafft. Er war im Grunde okey. War bei meinen Großeltern wie ich heute Mittag schon angedeutet habe. Meine befürchtung, das der Freund meiner Mutter um ihre Hand anhält, wurden (leider) bestätigt. Er hat es getan und ich wusste nicht, ob ich weinen oder lachen soll. Kurze Zeit vorher bin ich leider in tränen ausgesprochen. Meine Mum fragte mich direkt ob ich abgenommen hätte und wie die Uni denn so laufen würde. Da ich die ganze Zeit vorher schon mit meinen Gedanken immer angedrifted bin, konnte ich einfach nicht anders. Es musste raus. Kurz danach folgte dann der Antrag. Habe danach etwas viel Schnap. getrunken so dass ich dann doch etwas angeheitert war. Aber die Gedanken waren weg. Bis eben blieb der Alk. seiner Wirkung treu, doch nun werde ich wieder klarer und mein Herz pocht wie wild. Ich musste an ihn denken. Aber mir ist nicht nach weinen, nur dieses Gefühl ist da..
Heute Mittag musste ich dann noch bei Fb lesen, das er sich kommende Woche piercen lassen will. Irgendwie scheint es mir, als hätte man ihn ausgetauscht. Ich frage mich ehrlich wieso er sich aufeinmal so anders verhält und sich so verändert. Werde auf diese Frage wohl so schnell keine Antwort erhalten.

6. Dezember 2011; 11.45 Uhr

Guten Morgen ihr lieben Wollte nur kurz berichten wie's mir momentan geht.
Also, gestern war ein sehr anstrengender und vollgepackter Tag aber das war genau so richtig. Wenig Zeit zum Nachdenken und einfach richtig kaputt nachts ins Bett
Mein Referat für morgen steht, muss es nur noch etwas freier sprechen üben, aber das mach ich heute Abend weil ich gleich zur Uni muss.
Im Grunde geht es mir gut heute. Ich habe von ihm geträumt aber das ist mir irgendwie egal :p Ich denke auch nach wie vor an ihn. Aber es ist irgendwie nur eine träumerei, wie er bereuen könnte wenn ich mal vor ihm stehen würde :p Diesen Gedanken find ich irgendwie cool und villt passiert es ja mal wirklich so :p Aber ich war auch schon immer eine Träumerin
Heute, wie auch morgen, bin ich voll ausgelastet, super
Es geht mir wirklich besser und ich mag mich auch wieder im Spiegel anschaun, und so schlecht find ich gar nicht was ich da seh

Wünsche euch einen tollen Nikolaustag

6.Dezember 2011; 22.30 Uhr

Mein Herz droht zu zerspringen .. ich hab soviele Fehler gemacht das es gar kein Wunder ist das er mich gar nichtmehr wollte .. Ein Tag bevor ich mich getrennt habe, war ich bei einer Freundin, und ich hab mit ihr über ihn gesprochen. Und an diesem Abend hatte er mich angerufen. Ich bin aber nicht dran gegangen.. wollte ihn auch mal abblitzen lassen .. ich war so dumm.. villeicht wäre es dann nie soweit gekommen .. ich hab das total verdrängt .. wieso mach ich immer das falsche? ich verstehs nicht .. einfach nur dumm ..

9. Dezember 2011; 00.13 Uhr

So ihr lieben
Wir haben nun schon Freitag. Es sind nun genau 4 Wochen seit der Trennung und mir geht es eigentlich von Tag zu Tag besser. Natürlich hab ich auch Momente in denen ich viel nachdenke oder in denen es mir schlecht geht, aber das gehört einfach dazu.
Die letzten Tage waren stressig, aber trotzdem gut Wenig Zeit für intensive Gedanken.
Gestern Abend hatte ich ein tolles treffen mit Freunden die ich schon länger nicht mehr gesehen hab Es war so verdammt witzig. Es war, als wäre es nie anders gewesen die Tatsache, das ich keinem Mann mehr verpflichtet bin, macht mir den Umgang mit anderen Männern auch einfacher Ich fühle mich langsam einfach nur befreit von diesem ewigen hin und her, streit oder kein streit, liebe oder keine liebe. Ich habs einfach satt
Ich bin noch so jung, ich will mein Leben genießen, all das machen wozu ich lust habe und mich treffen mit wem ich will
Klar hatte ich trotz der vielen Probleme auch eine schöne Zeit mit meinem Ex, aber ich bin dabei es eben als diese anzusehen. Eine schöne Zeit die jetzt vorbei ist.