Mein Trennungstagebuch - Gedankengut

@ Passacaille
Erstaunlich das es doch auch viele andere gibt, die genau dasselbe tun wie ich. Ich finde es toll das du es scheinbar auch schaffst, diese Gedanken langsam zu verbannen. Ich kenne mich selbst gut genug um zu wissen, das es nur ein kleiner Erfolg war, der Morgen schon wieder vorbei sein kann. Ich verbinde selbst die kleinsten Dinge mit ihm. Während der Beziehung gar nicht. Komisch.

@ rstylezz
Ja du bist mir eine wunderbare Stütze, es tut so gut direkt zu wissen das man nicht alleine ist in dieser Situation.. und du steckst mich mit deinem Optimismus an, das auch ich es schaffen werde, gemeinsam Blöd nur das du nun noch ne zweite Baustelle hast Deine und Meine :p

soetwas zu 2. zu meistern ist einfacher geteieltes leid ist halbes leid sagt man doch so schön. das gute ist das ich die aufbauenden worte die ich dir zukommen lasse auch selber nutzen kann und das stärkt mich ja wiederrum wir werden da schon gemeinsam rauskommen

29. November 2011; 10.54 Uhr

Die Abende sind das schlimmste. Wir haben früher eigentlich immer Abends geschrieben oder telefoniert. Das fehlt total. Und wenn man dann noch dran denken muss, fällt das schlafen schwer. Diese Nacht gings. Ich hab nicht viel von ihm geträumt, dennoch taucht er auf. Hoffe das er mich bald nichtmehr in meinen Träumen besucht.
Er selbst hat sich natürlich bisher nicht gemeldet. Und obwohl ich mir dessen sicher war, hab ich trotzdem diesen kleinen funken Hoffnung nicht von meiner Schulter verbannen können. Nach wie vor ist es präsent, hofft das er sich irgendwie meldet und bereut. Aber das wird nicht passieren.
Nachdem ich gestern einige Beiträge gelesen habe, hoffe ich das ich mit dem akzeptieren der eigenen Gefühle langsam klar komme. Ich denke das es so kommen musste. Gehört wahrscheinlich zu dem Masterplan von Gott, der mich bald für all die Enttäuschungen in meinem Leben entschädigen wird.
Im Grunde hab ich es gar nicht so schlecht getroffen. Klar ist der Partner weg und somit ein guter Freund und momentan sieht es finanziell auch mies aus. Aber ich hab tolle Freunde und die tollsten Großeltern der Welt. Auch mein Bruder ist toll. Ich habe dieses Jahr mein Abitur geschafft, habe sogar einen Studienplatz bekommen und dort trotz anfänglicher schwierigkeiten tolle Freunde gefunden. Wieso sollte ich also traurig sein wenn ich auf dieses Jahr zurückschaue? Ich hatte auch schöne Zeiten mit ihm, und an die möchte ich irgendwann ohne wehmut zurück denken können.
Vielleicht muss ich einfach lernen, auch die schönen Seiten zu sehen und nicht nur das, was ich gerade verloren habe oder was nicht so gut läuft.
Kein Tag ist wie der andere und diese Tage, werden auch nichtmehr wiederkommen.
Also lächel ich mir ins Gesicht, mit der Hoffnung das es nichtmehr lange dauert

29. November 2011; 18.00 Uhr

Bin ich doch früher zuhause als gedacht. Und das erste was ich getan hab, war seine Sachen wegzuräumen. Eigentlich wollte ich mir damit Zeit lassen aber iwie hielt ich es für notwendig die ganzen Kleinigkeiten wegzuräumen. Ich werde mir für diese Habseeligkeiten bei gelegenheit eine schöne Box kaufen. Finds irgendwie angebracht, die Dinge aus dieser schönen Zeit auch dementsprechend zu verpacken. Es fühlt sich leerer an, aber das ist wahrscheinlich einfach Einbildung.
Ich habe heute auf der Zugfahrt begonnen, ein Buch zu lesen. Nicht viel aber wenigstens ein bisschen. Ich lese doch eigentlich so gerne, wieso sollte ich damit aufhören nur weil es im Moment nicht so rosig ist?
Ich habe ihn auch nach wie vor bei Fb, löschen werde ich ihn nicht. Heute hat er etwas gepostet, damit könnte er uns/mich gemeint haben, muss aber nicht.
Ich hätte nie gedacht, dass es einmal endet
Durch dich muss ich erfahren, dass sich jedes Blatt auch wendet
Wir können nicht mehr teilen, was ist und einmal war
Die Erinnerung an dich nehm’ ich mit in mein Grab
Es ist aus einem Lied. Vom gesamten Text her passt es nicht, aber vielleicht hat er sich wirklich auch mal Gedanken um mich bei dieser Stelle gemacht. Reine Spekulation, selbst wenn, steht da ja schließlich nicht wie sehr er bereut oder mich vermisst.
Ich glaube mit jedem neuen Tag, wird es erträglicher. Natürlich wein ich immernoch wenn mir danach ist, aber es ist nichtmehr so schlimm wie direkt nach der Trennung.
Heute habe ich sogar einen Typen an der Uni gesehen, der mir richtig gut gefallen hat. Vom Typ doch anders als mein Ex, aber ich hätte nichts dagegen wenn ich ihn irgendwann mal zufälllig auf einer Party treffen würde Finde es auch gerade sehr beruhigend das ich nicht mehr nur auf ihn fixiert bin. Das es auch Männer gibt, die ich beginne aktraktiv zu finden. Sind doch gute Aussichten oder?

Hallo Pookie,

Du bist ja noch sehr jung - da mach Dir mal keine Sorgen, daß Du einen besseren Freund finden ! Sein posting auf FB scheint ja zumindest einen Bezug zu der Situation doch herzustellen. Sicher wird er auch etwas Gewissensbisse Dir gegenüber haben und versucht sich mit den Zeilen zu beruhigen, das Ganze als schicksalhaft darzustellen. natürlich kann man auch niemand zwingen, einen zu lieben. Ich bin in einer langjährigen Partnerschaft und habe mich unglücklich in einer verheiratete Frau verliebt. Sie hat mir häufiger geschrieben, mochte mich wohl auch, nun ist es zu Ende. ich glaube, es gefallen einem im Leben doch mehr als ein einziger Mensch. Heute hast Du einen netten Kommilitonen getroffen, mit dem Du Dir evtl. mehr vorstellen könntest. Und genau so wird es für Dich auch kommen. Ich glaube im Grunde ist es gut, daß es aus ist mit Deinem EX. Das hätte ja keine Zukunft gehabt - er hat Dir etwas voraus, denn er wußte vorher, daß es zu Ende ist. Man fühlt sich als Opfer, betrogen und verraten. Aber in Wirklichkeit ist es besser jetzt als wenn Du ihn vielleicht geheiratet hättest. Genieße Deine Jugend - in meinem Alter kann man die Karten nicht so schnell neu ordnen. Suche Dir einen besseren Partner - es gibt genügend Jungs, die intelligent sind und auch Liebe vermissen. Du kommst da durch - garantiert (:-)) ! LG Passacaille

30. November 2011; 19.50 Uhr

Mir gehts nicht so gut. Hab mich so durch die Uni gequählt und bin grad froh zuhause zu sein und endlich weinen zu können. Er macht es miir so schwer, wenn er etwas postet womit auch ich gemeint sein könnte, ich es aber vermutlich nicht bin.
Er fehlt mir so sehr. Wie kann man knapp 3 Jahre denn einfach so hinter sich lassen? Einfach nach vorn sehen und nicht zurück? Ichh hasse mich für meine Gefühle, für diie Gedanken die ich mir mache. Ich will das nicht mehr.
Hätte ich gewusst, das Liebe so weh tut, hätte ich mich dieser nie hingegeben.

30. November 2011; 22.15 Uhr

So, ich habs getan. Ich hab ihn noch ein letztes Mal angeschrieben und gefragt ob ich noch hoffen kann oder ob es endgültig ist. Er sagte mir, das es so besser ist wie es ist. Bäm. Dem Boden unter meinen Füßen musste ich erstmal adieu sageen. Nachdem er dann noch meinte, ich wäre ja ein liebes Mädchen und ich hätte in der Beziehung nix falsch gemacht, und das er ja gerne ab und aan hören würde wie's mir geht, hab ich ihn auf anraten bei msn blockiert. Ich glaube man konnte das zerbrechen meines Herzens bis in die kleinste Ecke hören. Nie hätte ich gedacht da es so endet und das er mich am ende so abspeißt. Sooviel hab ich gegeben und am Ende krieg ich so ne Rotze von ihm zurück.
Ich weiß nicht ob ich je etwas schlimmeres ertragen musste oder gehört habe. 3 Jahe weggeworfen und dann solche Worte. Vielleicht kann irgendwer mitfühlen wie es mir momentan geht. Abgeschoben. Obwohl ich weiß das er es irgendwie gut meinte, wünsche ich ihm nix gutes.
Er zeigt nichtmal jetzt den Anstand den ich verdient hätte.
Ich weiß nichtmal genau wie ich in Worte fassen soll was das alles für mich bedeutet. Von der ersten Liebe so ne Abfuhr kassieren. Redet vor 3 Wochen noch von Liebe, nichtmal eine Woche später von Freundschaft und nun das ich ein liebes Mädchen sei und man ab und an wissen möchte wie es mir geht? Was ist das für ne schei. die sich in seinem Hirn festgesetzt hat?
Kann man sich wirklich so täuschen? Ist das denn alles nichts mehr Wert? Ich verfluche den Tag unseres treffens. Du hast meine Tränen nicht mehr verdient. Machs gut.

Hallo Pookie,

ich kann mit Dir mitfühlen ! Es ist brutal, so abgespeist zu werden. Gerne hätte ich Dir einen anderen Ausgang der Geschichte gewünscht. Aber Du hast in Deinem X etwas geliebt, was offenbar doch nicht seinem wahren Wesen entspricht. Wir sehen in der geliebeten Person eine Vision von etwas, was aber nicht deren natur entspricht - eine Art Trugbild von etwas, was wir uns selber vormachen. So extrem bitter und gefühlsmäßig nicht nachvollziehbar das ist, wir müssen akzeptieren, zurückgstoßen worden sein. Wir kommen uns als zweite Wahl vor zu allem, etwas was wir nicht verdient haben, da wir so geliebt haben. Man kommt sich dann einsam und ungeliebt vor. Aber auch das wird sich verändern und vielleicht ist es auch besser so, daß s nicht geklappt hat. ich kann mir auch schwer vorstellen, wieder jemals so zu lieben. Mirf fehlen auch die Worte, ich komme mir überflüssig vor. Aber das ist relativ - irgendwann wird auch der neue Partner der EX zum Alltagt, das Kribbeln verschwinden, wenn es um das Enstorgen des Mülls oder die Steuererklärung geht oder Kindererziehung - dann hängen auch dort keine Geigen mehr im Himmel. Sicher wird Dir das Wissen emotional nichts nützen. ich drücke Dir fest die Daumen da durchzukommen ! LG Patrick

ich werd dir weiterhin mit rat und tat zur seite stehen und hoffe mein oprimismus wird dich anstecken, der schritt den du jetzt gegangen bist und das können dir hier sicher viele bestättigen war der einzig richtige, die antwort des lieben mädchens hättest dir ersparen können wenn du auf mich gehört hättest aber ich weiss die neugier : was will er ? war größer dennoch hast du auch wenn du jetzt denkst 100 schritte zurück gemacht zu haben das gegenteil getan du hast dir einen schub nach vorne gegeben das wirst du die nächste zeit wenn du anfängst zu analysieren auch schnell merken. wie gesagt ich steh dir beiseite (sorry vorhin war ich so voll gefuttert das ich eingepennt bin -.-) aber wir holen dich da schon raus und du wirst die freuden des lebens wieder zu schätzen lernen

@ Passacaille
Ja, scheinbar ist er nicht (mehr) der Typ in den ich mich einst verliebt habe. Die rosarote Brille war schon lange ab, er hatte schon einige Macken die mich auch schwer belastet haben. Dies werde ich nun ablegen können, mich nur noch um mich und meine eigenen Probleme kümmern müssen.
Dennoch sitzt der schmerz derzeit noch so tief, das ich einfach an mir und allem zweifeln muss.
Ich muss sagen, das ich mich auch etwas daran festhalte das wer auch immer die neue genau ist, sie schnell sieht wer er ist. Und wenn sie nicht vollkommen dumm ist, wird sie ihn stehen lassen. Spätestens dann wird er merken, das nicht jeder die Geduld an den Tag legt wie ich.

@ rstylezz
Ich danke dir so sehr für all die Mühe die du dir mit mir machst. Ich hoffe sehr das es der richtige Schritt war um endlich wieder aufatmen zu können. Und auch wenn ich mir die Abfuhr gegeben habe, bereue ich das eigentlich nicht. Klar tut das höllisch weh, und seine Worte waren sehr unklug gewählt, aber das zeigt mir einfach das er es echt nicht Wert ist das ich um ihn trauer. Während er schon längst diese Beziehung abgeharkt hat, zu dem Akten weggeschoben, werde ich mich einfach intensiv mit mir weiter beschäftigen. Und dadurch wird es für mich leichter alles zu akzeptieren und irgendwann wieder jemandem mein Herz zu schenken. Diese Hoffnung gibt mir etwas Kraft ..

1. Dezember 2011; 08.55 Uhr

So, der letzte Monat dieses Jahres hat begonnen. Wie schnell dieses Jahr vorüber gezogen ist. Freue mich irgendwie wenn es rum ist. Dann kann ich all die schmerzhaften Erfahrungen hoffentlich mit zu den Akten legen.
Die Nacht war naja durchtrieben. Ich habe zwar geschlafen, aber sehr unruhig, war häufig wach und habe es dann auch irgendwann aufgegeben mich weiter durch mein Bett zu wühlen.
In ca. einer Stunde muss ich los zur Uni. Nur für 2 Stdn, wobei die Bus und Zugfahrt wohl wieder das schlimmste wird. Aber erstmal abwarten.
Für heute Abend hab ich mich bei einer Freundin eingeladen. Ich sollte wirklich einfach raus. Immerhin hab ich noch lange genug die Möglichkeit zum Nachdenken.
Dennoch sollte ich endlich aufwachen. Ich muss anfangen mein Leben wieder auszurichten, ihm einen Sinn zu geben. Wer weiß wohin mich meine Reise bringt?

1. Dezember 2011; 17.40 Uhr

Mehr als die hälfte des Tages ist geschafft. Schwer zu sagen wie ich mich fühle. Nicht so schlimm als es sein könnte, schätz ich. Ich musste heute wieder über E. fahren, seiner Stadt. Ich habs eigentlich gut gemeistert, auch heute morgen die Fahrt verlief problemlos. Natürlich denke ich gerade dann sehr viel an ihn, aber ich musste nicht weinen.
Später bin ich noch weg. Das ist wirklich gut das ich nicht alleine bin. Ich versuch nun auch meine Zeit so gut wie möglich zu verplanen. Bis auf das kommende Wochenende habe ich die zwei folgenden schon was vor. Werde nun soviel wie möglich an gelegenheiten mitnehmen. Je beschäftigter ich bin, umso weniger denk ich über ihn nach und schau ob er online ist oder etwas gepostet hat.
Diese Gewissheit macht es auch irgendwie leichter. Ich weiß das ich nichts mehr zu erwarten habe, also erwarte ich eben auch nichts. Auch sein heutiges posting hat mich kalt gelassen. Hoffe das ist nicht die Ruhe vor dem Sturm. Aber ich leide ja eh schon seit Tag 1 der Trennung und hab mich damit befasst. Vielleicht fühl ich mich deswegen heute nicht so hilflos. Es war vorherzusehen, nur wollte ich diese Tatsache nicht hören.
Jetzt wo es so endgültig ist, kann ich einfach anfangen mein Herz stück für stück von ihm zu befreien.
Sobald ich das nötige Kleingeld habe, werde ich die von ihm gestrichene Wand umstreichen. Er hat mir immer vorgehalten, er hätte das ja gemacht, obwohl ich so gut es ging geholfen hatte. Nun mache ich es eben alleine, oder irgendeine Freundin lässt sich bequatschen mir zu helfen. Hauptsache dieses Indiz seiner Persönlichkeit verschwindet aus meinen 4 Wänden.
Da der andere Raum, den er mitgestrichen hat, eh kaum genutzt wird, werde ich diesen so lassen. Nur mein Raum, mein Lieblingszimmer, der braucht diese Veränderung.
Gestern in der Uni habe ich mit einer Freundin geschaut was es so für Sportangebote gibt. Denke ich werde zum nächsten Semester etwas davon ausprobieren. Horizont erweitern und so.
Immerhin kann ich planen, meine Zukunft nun selbst gestalten. Keine Rücksicht nehmen und mir nichtmehr den Kopf um jemand anderes zerbrechen. Wer nicht will, der hat eben schon

das ist die richtige einstellung bin stolz auf dich

Danke ich hoffe das bleibt

2. Dezember 2011; 10.00

Ich habe wirklich gut geschlafen. Habe auch, soweit ich mich erinner, nicht von ihm geträumt. Bis um 9 hab ich tief und fest geschlummert. Find ich toll.
Mein Abend gestern war auch ganz gut. Alleine das Gefühl eben nicht alleine zu sein, macht es schon einfacher. Ich habe sie kurz auf den neusten Stand gebracht und sie waren genauso fassungslos wie ich es war. Aber sie hatten mir ja schon immer gesagt, dass er villt nicht der richtige für mich ist. Leider hatten sie Recht.
Ich habe gestern auch nicht einmal geweint Nichtmal gestern Abend im Bett. Aber ich hab an ihn gedacht. Find das aber normal das ich noch viel an ihn denke. Die Trennung ist ja erst 3 Wochen her, oh wow, sogar genau 3 Wochen heute, hab ich total ausgeblendet Die Zeit vergeht ja doch ziemlich schnell. Ich glaube, dass es das auch total erleichtert das wir uns vor dieser Bedenkzeit meines Ex schon länger nichtmehr gesehen haben. Würde schätzen das ich ihn vor 5-6 Wochen zuletzt gesehen hab. Ich erinner mich nicht mehr an das letzte zusammensein. Find das irgenwie traurig aber so hab ich wenigstens nicht dauernd im Kopf, wie es denn nun war. Aber diese Tatsache macht mich jetzt doch iwie niedergeschlagen, ungutes Bauchgefühl.
Naja, wird wohl noch oft genug passieren

Mein Plan für heute ist kein besonderer. Werde für mein Referat einiges lesen und aufschreiben müssen. Hoffe die Konzentration setzt sich durch Wenn ich dann fertig bin, keine Lust mehr habe oder mich nicht mehr konzentrieren kann, wollt ich ein bisschen aufräumen und ordnung ins chaos bringen.. mal schaun wie sich das umsetzen lässt.