Mein Trennungs-Tagebuch

Da ich derzeit für dieses Forum eher ein Parasit denn ein nützliches Mitglied bin, werde ich diese Sparte hier nutzen um quasi öffentlich meine Trennung zu verarbeiten, eine Eigentherapie die vielleicht (sollte es jemanden interessieren) zeigen kann, wie man eine Trennung allein übersteht (oder auch nicht denn ich bin noch ganz am Anfang). Eine Gedankenstütze, für mich selbst warum ich mich getrennt habe und letztlich auch ein kleines bisschen Rechtfertigung wenn mein armes Herz schluchzt und wieder mal so gar keine Vernunft zulässt denn die wirklich durchdachten Momente, frei von Selbsthass, frei von Wut und Zweifel sind noch so selten das ich jeden Moment wieder schwach werden könnte. Also ganz von vorn: wie war es, wie wurde es, wann ging alles schief und wann kam der point of no return. Ein Tag im April. Wir wollen uns nach langem schreiben endlich sehen. Aber er meldet sich nicht.....das Treffen hätte um zwölf seien sollen, es ist bereits elf. Noch kein guten Morgen wie sonst, keine Nachricht. Oh je...schreib ich ihm? Ist was passiert. Das Handy funktioniert....ja rückblickend war schon der Start schei.. Dann endlich. Er musste noch zu einem Kunden aber fährt jetzt los....kein sorry, nur diese Ausrede. Ja, die Sterne standen von Anfang an schlecht. Ich natürlich doof wie ich bin, trotzdem hingefahren. Mit Wut im Bauch die ich scheinbar gut unterdrückt habe. Aber dann war er da und es hat mich voll erwischt. Wahrscheinlich weil er so ein A-Loch ist. Wahrscheinlich genau deshalb weil so egoistische Typen mich magisch anziehen. Irgendwas läuft da bei mir grundlegend schief aber das soll nicht das Thema sein. Trotz des schlechten Starts war das Treffen an sich ganz nett und es folgten weitere die auch nicht ganz frei von seltsamen Ereignissen waren wegen denen ich später kommen sollte....schlussendlich waren wir ein Paar und verliebter als es erträglich wäre. Nach den Anfangsschwierigkeiten herrschte Harmonie pur. Wir hatten alles, was wir brauchten: uns. Irgendwann, ich weiß nicht mehr genau wann fingen kleine zermürbende Streitereien an die jedoch sofort behoben waren, wenn wir uns gesehen haben. Aber über die Zeit des besseren Kennenlernens wurden die Attacken von beiden Seiten gemeiner. Es wurden Dinge gesagt die nicht mehr zurück genommen werden konnten, Dinge die absichtlich, bewusst verletzten. Schon da wusste ich, daß ich meine Träume begraben kann. Ein gemeinsames, glückliches Leben rückte immer weiter in die Ferne. Aber so leicht gebe ich nicht auf, nein! Einmal sagte er zu mir, das er mich wahrscheinlich nie so lieben könnte, wie ich ihn. Er wisse nicht, was schief läuft bei ihm aber er könnte es einfach nicht. Ich bin schier durchgedreht. Hab geweint, gebettelt, geredet.....und hab ihn letztendlich doch umgestimmt. Natürlich habe ich ihm diese Aussage noch oft vorgehalten (ich konnte nicht anders) und alles, was ab da passierte war quasi schon zum scheitern verurteilt denn ab da fing es gänzlich an so nach und nach noch weiter zu zerbrechen. Auch alle Hoffnungen eben der letzte Rest von etwas, das für mich die ganz große Liebe war. Mein Vertrauen in seine Gefühle, die Aufrichtigkeit derselben die vorher unbestritten da war, es war einfach weg. Zweifel schlichen sich immer mehr in meine Gedanken und es war einfach nichts mehr richtig. Den Wunsch, mit ihm zusammen zu sein den habe ich nach wie vor. Nur geht es einfach nicht mehr. Selbstzweifel zermürben mich seit längerer Zeit mehr als je zuvor, Panik befällt mich in regelmäßigen Abständen. Meine verbalen Attacken ihm gegenüber kamen in immer kleinerer Abständen. Weihnachten war der absolute Horror. Für ihn, für mich und alle Beteiligten. Schon da wollte ich einen Schlussstrich ziehen, habe es aber nicht durchgehalten. Ich habe ohnehin ein sehr empfindliches Ego und kein Selbstbewusstsein oder Selbstwertgefühl und es wird dringend Zeit, das ich auf mich achte um nicht völlig durchzudrehen. Also habe ich vor 3 Tagen nochmal einen Versuch unternommen ihn und mich vor dieser zerstörenden Beziehung zu schützen in Form einer Kontaktsperre die ich im Moment tatsächlich noch durchhalte. Natürlich wesentlich besser seit ich mir von der Seele schreiben kann, was ich sonst ihm gesagt hatte.
Ich habe mir vorgenommen nun alles, jeden Gedanken, jedes Gefühl festzuhalten um endlich zu irgendeiner Erkenntnis zu kommen die mich tatsächlich mal weiter bringt. Mein neues Leben beginnt jetzt, hier und heute und ich wünsche mir viel Glück.

ich wünsche dir auf viel glück julia und vor allem gaaanz viel kraft das zu schaffen

Ich bin schwach
Ich habe nicht mal den dritten Tag durchgehalten. Vorgestern hatte ich ihm geschrieben, ich hab auch ziemlich schnell eine Antwort bekommen als hätte er nur auf mich gewartet. Hat er das oder war er nur zufällig on? Ich muss an letzteres glauben. Es wurde wie immer, wieder mal über einen Neuanfang gesprochen. Natürlich hab nur ich es verbockt....is ja klar Das machen wir jetzt seit einem halben Jahr. Seit einem halben Jahr mach ich Schluss und diskutiere dann so lange, bis wir reden und uns erzählen, was uns enttäuscht hat und uns schwören das ab jetzt alles anders läuft. Aber das tut es nicht. Es geht immer so weiter nur die Abstände werden kürzer. Heute (ich bin schon lange wach) hab ich ihm geschrieben, das es vorbei ist und zwar endgültig. Das ich das, was ich suche eben bei ihm nicht finde und vielleicht nie gefunden hab. Also ein weiterer Versuch zur Trennung. Kamera an: Trennung take 30.
Dabei weiß ich es, ich weiß das er mich nur weiter unglücklich machen wird und hänge dennoch wie besessen an ihm. Ich mach mich selbst unglücklich indem ich vergöttere, wo er nichts zu vergöttern gibt. Er hat mich so oft enttäuscht, ist eigentlich sogar gemein und ein Egoist aus dem Bilderbuch.....und ich bin die dumme Gans die es nicht mal schafft nicht mit sich spielen zu lassen, ich spiel sogar noch mit. Und jetzt hör mal zu: es ist vorbei, es hat vorbei zu sein weil es bessere Männer gibt. Und du wirst den, der dich wirklich liebt nicht finden wenn du noch länger an dem hängst, was nur mit deinen Gefühlen spielt. Also halt jetzt endlich mal durch, verdammt!

Nach einem langen Telefonat hab ich ihn überredet, mich zu blockieren. Ich hätte nie gedacht das er es wirklich macht aber er hat es getan! Er hat mich blockiert und ich habe keine Möglichkeit mehr, ihn zu kontaktieren. aber es ist das Beste. Es schützt mich davor, mich vor ihm noch weiter zu erniedrigen und ist einfach unumgänglich und ein eindeutiges Zeichen. Deutlicher geht es gar nicht mehr und genau das brauche ich jetzt. Jetzt muss ich durchhalten, jetzt gibt es kein zurück, keine Hoffnung mehr. Die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt aber heute um 13:50 (Zeitpunkt nur geschätzt) ist sie gestorben. Tschüß Hoffnung, Hallo Realität, Hallo Schmerz, Hallo Wut, Hallo Trauer. Ihr werdet mich jetzt die nächsten Wochen, Monate vielleicht Jahre begleiten. Und dir A. (Name von der Redaktion geändert) sage ich Danke. Danke das du gemacht hast, was ich nie gekonnt hätte, danke das du dir mehr wert bist und auf ein glückliches Leben nach mir hoffst. Danke, das du mir nicht mehr die Gelegenheit gibst mich vor dir zu erniedrigen, danke das du dem allen ein Ende machst und mir somit ermöglichst, weiter zu gehen, es irgendwie zu schaffen. Danke das du so bist wie du bist. Der Schmerz ist unendlich aber wie alles andere auch vergänglich. Irgendwann bist du nur noch eine Narbe auf meinem Herzen, meiner Seele. Danke das du mich vor mir selbst schützt.

Tag 7,8,9,10 und und und. Ich kann ihn nicht leiden und noch weniger mich oder meine Gefühle oder sonst irgendwas. Ich kann niemanden leiden und fühl mich so verarscht. Hört das wieder auf? Wenn ja, wann und noch wichtiger: wie kann jemand sagen: ich liebe dich und nicht mal 2Jahre später ist alles eben so problematisch. A...Loch. du .....****** verd#### A#@^^ ich bin so wütend

Seit 6:19Uhr bin ich jetzt wach und es geht mir schlecht. Es ist, als wäre Lunge, Herz, Magen ein einziger Klumpen. Das Atmen fällt mir schwer. Es ist wie wenn man nach draußen geht und der kalte Wind schlägt einem ins Gesicht. Es gibt auch noch ein paar andere Dinge auf die ich jetzt aber nicht näher eingehen möchte.
In erster Linie, fühl ich mich verarscht. Verarscht von ihm, verarscht von meinen Gefühlen, verarscht von diesem schei. Leben. Und ich fühl mich so allein, so allein.
Für alle, die das hier verfolgen: es war nicht sofort Schluss. Auch nicht, als nochmal Schluss sein sollte. Aber jetzt ist es das. Ich solle mir doch jemanden suchen der nicht solche Probleme hat. So siehts aus. Also: wer hat keine Probleme jemanden zu lieben soll sich melden, so was suche ich. so ein elender Humbug. Er sollte bloß sagen das er mich nicht liebt, nie geliebt hat, das er mich belogen hat, das ich mich die ganze Zeit getäuscht habe, das ich mir was vorgemacht habe und er auch aber nein, nicht mal den Gefallen tut er mir. Er liebt mich nämlich angeblich. Der einzige Grund ist (angeblich) das es ihm zu schwierig ist, (es ist so abstrus das ich es gar nicht richtig wiedergeben kann) es ist für ihn unmöglich, sich in mich hinein zu versetzen. Er will und kann nicht zb verstehen das ich manchmal mehr Zuwendung brauche. Wenn etwas nicht funktioniert und Probleme auftauchen, ist er mit der Situation überfordert. Er weiß angeblich nicht, wie er reagieren soll und dann möchte er am liebsten wieder allein sein. Nur er, seine Arbeit und die paar Freunde und seine Mama. Ich bin dann zu viel. Wenn ich jedoch funktioniere wie er sich das vorstellt, zu ihm komme wenn er Zeit hat....dann ja dann ist alles ok, dann ist alles gut. Jetzt wird jemand der das logisch und rational von außen betrachten kann weil er es nur liest sagen, was ich wahrscheinlich auch in so einer Situation gesagt hätte: was willst du mit diesem Egoisten?! Und die Antwort ist: ich bin abhängig! Das klingt seltsam, ist aber so. Meine Gefühle, meine Laune, mein Dasein: alles definiere ich über ihn. Ich weiß nicht mal mehr, ob es Liebe ist (wahrscheinlich nicht) aber es hält mich gefangen. Er ist permanent in meinen Gedanken, ich kann nichts anderes denken. Selbst wenn ich arbeite, egal was ich mache: er ist immer präsent. Das das nicht normal ist, weiß ich selbst. Das ich da irgendwie rauskommen muss auch nur weiß ich nicht, wie. Mir psychologische Hilfe zu suchen, die ich dringend brauche plane ich schon länger. Aber Arbeit, die Suche nach einer neuen Ausbildung und das Gefühlschaos sowie der tägliche Kampf mit mir rauben meine gesamte Energie. Ich weiß nicht mehr, wann ich was anfangen soll. An erster Stelle kommt natürlich die Arbeit und zwischenzeitlich versuche ich noch Termine so zu legen das ich Vorstellungsgespräche wahrnehmen kann ohne ständig beim Arbeitgeber nachzufragen. Und wenn das geschafft ist, ist der Akku leer, mehr geht nicht. Ich warte die ganze Zeit aufs Wochenende weil ich endlich mal ausschlafen will. Ich bin so müde, so unvorstellbar müde. Ich schlaf um 20Uhr auf dem Sofa ein. Und dann? Was ist dann am Wochenende? Ich finde keinen Schlaf, liege wach, die Gedanken drehen sich im Kreis, das atmen fällt mir schwer, ich will, ich muss raus. Weg vom Handy, weg von der Möglichkeit mich wieder zu erniedrigen wie ich es schon seit 2 Jahren mache. Aber ich weiß auch: wenn ich gehe fahre ich eventuell zu ihm oder mach etwas anderes furchtbar dummes.
Im Moment komm ich so überhaupt nicht klar. Ich werde jetzt nochmal versuchen zu schlafen. Wer schläft denkt an nichts und dann geht's wieder weiter: minütig prüfe ich den Spam Ordner in der Hoffnung, er schreibt mir nochmal. In der Hoffnung er vermisst mich auch und das, obwohl ich weiß das das nie so sein wird weil es eben nicht nur sein verdammter Egoismus ist sondern nie Liebe war. Und ich brauch einen Entzug, knallhart, schmerzhaft aber endgültig.

Hallo Julia, ich will gar nicht so lange drum rum reden...nur das eine: ich weiß genau wovon du sprichst und ich rate dir dringend, auch für dein eigenes Seelenheil: steh auf, dusch dich, trink eine heiße Milch mit einem Schuss guten Alk. und ab zum nächsten Buchladen! bitte, bitte lass dich vom Titel nicht abschrecken und KAUF dieses Buch: Neu Anfangen nach einer Misshandlungsbeziehung. Und evtl. findest du im Internet etwas wie re-empowerment. das Buch allein hat mir schon sehr geholfen, ich dachte hoppla-da hat wohl jemand meine Autobiographie verfasst ich wünsche dir ganz viel Mut, Kraft, Erfolg und Selbstliebe.
p.s wenn ich es geschafft habe, schaffst du es 100%!

Hey @JuliaohneRomeo!

Es tut so gut zu wissen das es da draußen Menschen gibt, die genauso fühlen und empfinden wie man selbst. Man neigt ja in einer solch akuten Situation oft dazu, sich allein und einsam zu fühlen. Und mich persönlich berührt es gerade sehr, das du mir vollkommen aus der Seele schreibst! Deine Geschichte ist nahezu identisch zu meiner...
Schreib weiter hier! Du bist nicht allein und gerade jetzt, solltest du alles von der Seele schreiben, lass dich hier auffangen, allein schon damit du deinem Ex nicht auf irgendeine Weise kontaktierst. Ich weiß das man in solch einer Situation wirklich erfinderisch!

Fühl dich gedrückt

Ich hab es bis jetzt geschafft, ihm nicht zu schreiben. Stolz kann ich darauf nicht sein denn ich hab bereits zwei mal auf what'sApp gestalkt wann er zuletzt online war wenn ich das ganz rational von außen betrachte schäme ich mich regelrecht. Ich bin ein Häufchen Elend weil er mich verlassen hat. Ich mach mich klein, mir geht's schlecht statt Es abzuhaken. Statt einfach zu akzeptieren das ich halt auf einen egoistischen, gemeinen Menschen hereingefallen bin wieder aufstehen, Krone richten und weiter gehen. Aber so einfach ist das nicht, wie ihr sicher wisst. Egal was ich mir sage, egal ob ich gerade an die letzte Zeit seit Oktober 2014 die wirklich sehr quälend war denke, egal wie sehr ich versuche zu erkennen das er einfach nicht gut für mich ist und auch nicht gut zu mir war. Rational weiß ich das alles aber es bringt mir wenig. Und es ist ja auch nicht meine Schuld. Er hat mir etwas vorgespielt, er war nicht ehrlich, er hat mich belogen. Wenn ich mir das immer wieder sage schaffe ich zumindest nicht zu schreiben
Danke, das mal jemand geantwortet hat....ich bin immer dankbar für jeden Tipp, für jedes Wort. Besonders den Buchtipp werde ich beachten und hoffe, das ihr wirklich recht behaltet und ich das schaffe.

Eine SMS, deren Inhalt du in deiner emotionalen Beschränktheit ohnehin nicht verstehst:

Liebe schafft alles hast du zu mir gesagt, weißt du noch? Was hat deine Liebe denn geschafft? Mir zu sagen ich hätte etwas besseres verdient? Das du angeblich zu viele Probleme hättest? Ich war bereit alle Probleme mit dir zu lösen....wenn du es gewollt hättest. Aber das wolltest du nicht, das hat deine Liebe wohl nicht geschafft. Liebe ist auch nicht vergänglich....zumindest wahre Liebe nicht. Das was du als Liebe bezeichnet hast schon. Liebe ist auch nicht, dem anderen das Gefühl zu geben hässlich zu sein, demjenigen zu zeigen das man nie im Leben annimmt, jemand anderer könnte einem das weg nehmen. Das, was man liebt. Aber es war eben nie Liebe. Und das muss und werde ich jetzt begreifen!

Ist es, weil ich einfach nur zu hässlich bin? Hätte er mich geliebt, wenn ich einfach hübscher gewesen wäre? Das nicht jeder einen lieben kann, tröstet mich nur wenig.....denn irgendwas muss es doch sein. Ich versteh das alles nicht

Ach Julia..
denk doch sowas nicht..

so schlechte Beziehungen lassen einen immer mit Gedanken zurück, dass man selber noch etwas hätte anders machen können...

hätte man nicht. er hätte einem nie das gegeben was man wollte..

Ich bin krank ich schlafe viel und wenn ich nicht schlafe hab ich Schmerzen. Mitleid nicht nötig, denn: das lenkt ungemein ab. Natürlich bin ich nicht scharf drauf...Grippe hätte gereicht aber mei, is halt so
Jetzt muss ich zum Arzt, hier hin, da hin was jedes Mal ein enormer Kraftakt ist
Nicht, das ich in einsamen Zeiten nicht doch.....aber ich weiß, das es vorbei ist. Ich klammere mich an meine unbändige Wut wenn es mir richtig schlecht geht und gestern habe ich tatsächlich geschafft ihm nicht zu schreiben. Ich hatte die Nachricht schon fertig und hab sie gelöscht! Ich will mich nicht weiter erniedrigen, es bringt ohnehin nichts. Er hat keine Gefühle mehr, hatte ich das schon erzählt? Ich hatte ihm Sonntag wider besseren Wissens geschrieben. Hätte ich es bloß gelassen, mir meine Illusion bewahrt aber nein. Auf jeden Fall hat er seit ein paar Tagen keine Gefühle mehr die für mehr reichen würden. Auf meinen Hinweis das wir bereits eine Beziehung haben/hatten und von welchem mehr er da redet kam nur ein Hmm.... und auf die Frage wann er mir das hätte sagen wollen wenn ich nicht nachgefragt hätte kam auch keine akzeptable Antwort....
Ich bin aus allen Wolken gefallen. Und es ist immer noch unfassbar. Wie kann man von einen Tag auf den anderen keine Gefühle mehr haben? Vor zwei Wochen war ich noch so toll, war die Frau die er liebt und plötzlich ist einfach zu viel passiert aber er sei der Versager und er wünscht mir alles Glück bla bla bla. Und ja klar ist er der Versager....aber die Frage stellte sich nie Und ich kann an nichts anderes denken als das wirklich alles vergänglich ist. Das nicht mal Liebe etwas ist, das Bestand hat. Wie ich das jemals verarbeiten soll, weiß ich nicht. Es geht mir nicht um ihn. Ich kenne ihn gut genug und weiß welchen Stellenwert ich jetzt für ihn habe. Ich existiere schlicht und einfach nicht mehr für ihn. Es ist vorbei und es wird nicht mal in Erwägung gezogen das man sich-wie auch immer-irgendwann wieder sieht (nicht das ich das wollte, es geht ums Prinzip. Nach all den Floskeln hätte lass uns Freunde bleiben doch noch super reingepasst!)
2Jahre, einfach weg. Das ich ihm genauso wenig wert bin wie die, mit denen er nur mal essen war und schon gemerkt hat, das es nicht passt, macht mich traurig. Aber so ist er und ich lass ihm seine Ruhe. Nicht für ihn sondern für mich. Weil ich mich genug klein gemacht und blamiert habe und letztlich auch, weil sein Verhalten mich nachdenklich gemacht hat und ich noch dabei bin, das zu reflektieren.
Alles in allem geht's mir ganz ok, behaupte ich jetzt mal. Ich kann schlafen....bzw es wird und meine Gedanken kreisen nur noch 80% der wachen Zeit um das Geschehene.

Hallo Julia

Ich nehme dich mal ganz fest in den arm ich weiß genau wie Du dich fühlst mir geht es gerade genau so wenn du magst und es dir eine Hilfe ist kannst Du mir eine PM schreiben und wir können ja schreiben oder gerne auch Tele ich hoffe du schaffst das.

liebe grüße Vinyarion

Valentinstag und ich hoffe irgendwie das er mir schreibt. Mir sagt, das ihm alles leid tut, er sich geirrt hat oder schlicht und einfach, das er an mich denkt. Welcher Tag wäre für so was geeigneter!? Und so hat er sich eingeschlichen, dieser gemeine Gedanke und jetzt versuche ich mich gegen die Enttäuschung zu wappnen die ziemlich sicher eintreffen wird denn von ihm wird natürlich nichts dergleichen kommen. Ich werde also heute die Erfahrung machen ob eine Enttäuschung mit der man rechnet genauso schlimm ist, wie eine die wieder ein Teil Hoffnung zerstört. Euch allen einen schönen Valentinstag