Mein steiniger Weg, den "Richtigen" zu finden

Zitat von Elerya:

Ich hatte gehofft, er kommt zurück.

Ja, enttäuschte Hoffnung tut weh.

Zitat von Elerya:

Ich fühle mich gedemütigt, weil ich auf ihn hereingefallen bin und alle sehen, dass ich doch wohl nur was für zwischendurch war.

Das hier aber musst Du Dir nicht antun. Dieses Gefühl der Demütigung erzeugst Du selber in Dir. Die Dinge im Leben laufen leider nicht immer so, wie wir es uns wünschen. Du hast nichts gemacht, was Dir peinlich sein müsste. Du hast Dich verliebt und offenen Herzens auf einen anderen Menschen eingelassen. Das ist was schönes, das zu können, auch wenn Du jetzt gerade traurig bist.

Nimm' den Kopf hoch und richte Dein Krönchen. *beep* happens. Passiert jedem. Und was die anderen betrifft - die Dinge werden selten so heiss gegessen wie gekocht. Mag sein, dass der eine oder andere jetzt drüber spricht. Aber das dauert ein paar Tage. Dann ist das doch für die unbeteiligten anderen Schnee von gestern und das nächste Thema aktuell.

Zitat von Elerya:

Und es zeigt mir, dass die beiden wohl doch voran kommen, wenn sie offen dazu stehen.

Ich persönlich bezweifle nach wie vor, dass das mit den beiden eine glückliche Geschichte ist. Mag sein, dass der Himmel aktuell voller Geigen hängt. On/Off Geschichten sind so. Für eine Weile hängt der Himmel voller Geigen, doch dann stellen sich die altbekannten Probleme wieder ein.

Aber mal gesetzt der Fall, es wäre so und die beiden sind ab jetzt tatsächlich ein glückliches Paar bis das der Tod sie scheidet. Was sagt das dann über Dich aus ? Sagt das überhaupt irgendetwas über Dich aus ? Ich denke nicht.

Schonmal auf die Idee gekommen,
dass der Ex-Partner jeweils einen einfach nicht mehr gutfinden könnte,
oder nichts mehr in einem sah?
Immer sind es angeblich die kurze Dauer der Verarbeitung der Ex-Beziehung davor..
oder sonstiges Weiterorientieren. Oder sonstwas.

Vielleicht ist es einfach viel banaler. Jeder von euch kennt das:
Man liebt einfach nicht mehr. Das gibts.
Und natürlich tut das weh zu hören und gibt eine Weile einen gehörigen Knacks im Selbstbewusstsein,
weil man ja für liebenswert gehalten werden will. Gerade von der Person,
in die man sich auch verguckt hat.
Aber steuern kann man das nicht. Und es ist müßig sein eigenes Verhalten in manchen zu Punkten zu sezieren..
oder irgendwas zu bereuen. Es ist eben dazu gekommen, und ob der Verlust der Liebe durch das eigene Verhalten
provoziert wurde, Umstände, oder sonstwas..
das Ergebnis ist immer das Gleiche. Die Liebe ist auf einer Seite weg (oder war nie tief da..oder sonstwas..
aber auch das ist egal, denn es hat offensichtlich für einen selbst eine Weile gereicht...das darf man auch nie vergessen..
und da könnte man ebenso nachhaken und sich fragen..wenn die Liebe des anderen spürbar nicht tief genug
die Ganze Zeit war und damit eben deswegen schneller zu entledigen...warum hat das eigentlich für einen gereicht?
Wie anspruchslos ist man denn?)

Lange Rede, kurzer Sinn..
diese Möglichkeit, dass man einfach nicht mehr gewollt, geliebt wird
und dass das einfach vorkommt..entgegen aller Zeichen...ist oftmals die Naheliegende.

Ich bin..bei solchen Gedanken...mittlerweile umso mehr fasziniert,
wie das überhaupt ist, dass sich zwei Menschen finden..sich verstehen und den Weg gut miteinander gehen.
Ich habe da richtig Respekt davor. Vor diesen Zufällen, Chemie, Umstände, Momente...usw.

Vielleicht ist dieser Respekt auch etwas Gutes für die Zukunft.
Die Dinge zu schätzen und sich genau zu überlegen, wie was passt..
und sich wirklich mit Empathie und einem Menschen auf Augenhöhe zu finden.

Zitat von arjuni:

Schade. Ich denke, das hätte Dir gut getan, mal so eine Reise ganz allein zu unternehmen...

Ich traue mir alleine keine Fernreise zu. Vielleicht fahre ich innerhalb Deutschlands weg, das habe ich schon häufiger alleine gemacht. Sehe nur gerade keinen Sinn darin, da hier überall das Wetter schlecht ist und ich das Gefühl habe, Sonne zu brauchen.

Zitat von virtualSoul:

gibt es mal stunden, tage, vielleicht sogar wochen, in denen du dich kognitiv komplett gelöst von dem thema frei bewegen kannst?

Hierzu muss ich einfach noch etwas sagen. Ich schreibe hier im Forum höchstens ne Stunde, wenn überhaupt am Tag und dann meine Gedanken zu dem Thema. Ich habe einen anstrengenden, doch erfüllenden Beruf, Freunde, Familie, Hobbies, Sport usw. Glaubst du jetzt im Ernst, dass ich 24/7 daran herumdenke? Ich muss mich auf die anderen Sachen konzentrieren. Dennoch möchte ich einfach gerne Ursachenforschung betreiben, denn die einzige Konstante in meinen Beziehungen und Erfahrungen bin eben ich. Gerade kommt noch dazu, dass es mir echt schlecht geht, und zwar nicht, weil ich einfach wen haben wollte, sondern weil ich ihn wirklich mochte, verliebt war, er mir fehlt usw. Ich schaffe es gerade einfach noch nicht, das aus den Gedanken komplett zu streichen.

Zitat von virtualSoul:

genau, und: nimm das gefühl der frustration an, wie es ist, es gehört zu dir. nimm es nur nicht zu ernst, nicht zu verbissen, lass es stehen, betrachte es aus der meta-ebene, und dann lege den fokus wieder auf andere themen. deine themen und nicht die von anderen. (und klar, es verletzt, aber denk immer daran: nicht alles was glänzt, ist gold bzw. das gras ist auf der anderen seite immer grüner..)

Danke für diesen Tipp. Ich werde ihn beherzigen.

Zitat von Eule37:

Wie wäre es immer mal tief ein- und auszuatmen und dich darauf zu konzentrieren, wo und wie die Luft durch deinen Körper dringt?

Das hilft auch gut

Zitat von virtualSoul:

einerseits beneide ich dich, andererseits wundert es mich, dass du es dann auch so hals-über-kopf schaffst in eine beziehung zu springen.

Wie meinst du das? Ich bin nicht in einer Beziehung und date gerade nicht, ich schreibe noch nicht mal mehr was zurück. Ich habe sowas von die Schnauze voll. Er ist der, der das gemacht hat. Und ich fasse das auch nicht.

Ich glaube, bei mir ist der Zug mit den großen Gefühlen jetzt auch abgefahren. Ich möchte mich diesen Erfahrungen nicht mehr aussetzen und ich möchte nicht zulassen, dass jemand mich so behandeln kann.

Zitat von Emily:

Mensch, es sind doch erst 2 Wochen!
Und du hast schon fixe Pläne, viele Bücher gewälzt etc.
Lass doch mal los!Du darfst über den Schmerz nicht einfach so hinweggehen...dein Verstand kontrolliert zu viel, aber bald bricht die Emotion raus...das ist das Problem bei Menschen mit viel Stärke: sie müssen das Sanfte, die Emotionen zulassen können!Ich trau mich das so sagen, erkenne mich in vielem was du schreibst wieder, deine posts könnte ich vor 1,2 Jahren geschrieben haben...

Danke für deine lieben und offenen Worte. Ich erkenne mich auch in deinem Thread wieder. Und ja, ich weiß auch, dass es mir irgendwann wieder besser gehen wird. Noch nicht mal jetzt habe ich objektiv gesehen ein schlechtes Leben.
Ich wünsche mir einfach, dass meine Bedürfnisse verschwinden, dass ich mich nie wieder mit Partnerschaft, Kinderwunsch usw. auseinandersetzen muss. Dann kann mich auch nie wieder wer schlecht behandeln. Das wäre einfach schön, wenn man das hinbekommen könnte.

Allgemein: Ein Freund von mir sagte mal, dass Frauen ab 30, die einen Kinderwunsch haben, sehr oft verzweifelt wirken, ohne dass es ihnen selbst auffällt und dementsprechend nicht wirklich anziehend auf Männer wirken.

Da du das Thema Kinder (das für dich ja erledigt, dann wieder doch die Verzweiflunh rauszulesen ist) öfter erwähnst, würde ich mal frech darauf tippen warum zumindest die vorletzten 3 nicht angebissen haben. Habe eine Freundin der geht's auch irgendwie so, müsste zumindest sofort an sie denken.

Dass der aktuelle gleich wieder mit seiner Ex zusammen ist, finde ich in deinen Augen ehrlich gesagt das beste was in so einer Situation (beide noch Gefühle, du ohnehin keine Chance, egal wie toll man ist) passieren kann, da no return, alle Hoffnung dahin und somit direkter Verarbeitungsprozess.

Zitat von Leonie8]
Da du das Thema Kinder (das für dich ja erledigt, dann wieder doch die Verzweiflunh rauszulesen ist) öfter erwähnst, würde ich mal frech darauf tippen warum zumindest die vorletzten 3 nicht angebissen haben. Habe eine Freundin der geht's auch irgendwie so, müsste zumindest sofort an sie denken. /quote]

Und ich kann dir zu 100 % garantieren, dass das nicht der Fall ist/war.

quote=Leonie85:

Dass der aktuelle gleich wieder mit seiner Ex zusammen ist, finde ich in deinen Augen ehrlich gesagt das beste was in so einer Situation (beide noch Gefühle, du ohnehin keine Chance, egal wie toll man ist) passieren kann, da no return, alle Hoffnung dahin und somit direkter Verarbeitungsprozess.

Auch wenn es sich jetzt noch nicht so anfühlt, stimmt das wohl.

Ich bin Mitte 30 und hab noch keinen “Drang“ zum Kinder kriegen-wenn es passt, dann passt es!
Hab das auch immer so vermittelt und gelebt, trotzdem sind die Beziehungen schief gegangen...

Deine Antwort hat mich sehr gefreut @Elerya

Hallo liebe Elerya,

weißt Du, ich finde Dein Profilbild so schön! Auch als Sinnbild.

Elerya auf ihrer Lebens-Wanderung.

Auf einer Wanderung kann man natürlich ausschließlich wahrnehmen, wie anstrengend und steinig der Weg ist. Wie mühsam es ist, vorwärts zu kommen. Und sich nur auf das Ziel konzentrieren, in Gedanken immer nur in dem Moment sein, wenn man den Gipfel oder den Zielort - endlich - erreicht hat.

Man kann aber auch den Weg genießen, nach rechts und links blicken, schöne Dinge entdecken. Vielleicht unperfekte, aber sehr sehr schöne Details. Die Düfte und die Farben wahrnehmen. Die Klänge. Den Rhythmus der Schritte ... Oder man kann mal eine genussvolle Pause machen und mit einem Fernglas die Gegend betrachten. Vielleicht auch mal zurückblicken, was man schon alles geschafft hat und was man schon alles Schönes erlebt hat. Ein Päuschen machen und ein Käsebrot essen. Den Geschmack und die Stille genießen. Und bei all dem würde man feststellen, dass der Weg gar nicht so steinig ist, wie gedacht. Dass das Perfekte längst da ist. Dass das Ziel gar nicht wichtig ist.

Weißt Du, was ich meine?

Der Weg ist das Ziel.

Arjuni

Jetzt bekomme ich doch glatt Appetit auf ein Käsebrötchen auf einem stillen Rastplatz ....

Sehr schöne Bilder. Danke dafür.

Zitat von LordChandos:

Ich bin..bei solchen Gedanken...mittlerweile umso mehr fasziniert,
wie das überhaupt ist, dass sich zwei Menschen finden..sich verstehen und den Weg gut miteinander gehen.
Ich habe da richtig Respekt davor. Vor diesen Zufällen, Chemie, Umstände, Momente...usw.

Vielleicht ist dieser Respekt auch etwas Gutes für die Zukunft.
Die Dinge zu schätzen und sich genau zu überlegen, wie was passt..
und sich wirklich mit Empathie und einem Menschen auf Augenhöhe zu finden.

Wahre Worte. Es hat sein Gutes für die Zukunft aber auch im Hier und Jetzt. Ich hatte kürzlich auch diese sehr befreienden Gedankengänge. Man ist bei den Dingen, auf die man keinen Einfluss hat - dem Zufall. Und man ist bei sich selbst.

Liebe Grüße

Danke für die schönen Bilder @arjuni . Diese Vergleiche gefallen mir selbst sehr gut. Ich probiere, es so zu sehen und zu spüren. Dieses Wochenende werde ich auf jeden Fall viel feiern gehen, viel tanzen und dabei bin ich immer ganz bei mir. Musik tut mir gut. Und die Leute, mit denen ich unterwegs sein werde, auch.

Ich glaube, dass ich ihn wirklich geliebt habe, was mir noch nie passiert ist, innerhalb so kurzer Zeit. Ich habe ganz verschiedene Gefühle dazu, die ich so auch noch nicht hatte, dass er unglücklich ist, dass er zurückkommt, dass das nicht das Ende war usw. Ich nehme sie zur Kenntnis und versuche mit meinem Verstand dagegen zu halten. Sicherlich sind diese Gefühle in ein paar Monaten vorbei, wenn eben nichts kommt. Aber diese Gefühle hatte ich sonst nie. Vorbei fühlte sich wie vorbei an. Aber ich will jetzt nicht auch noch irre werde, weil da sowas komisches in meinem Bauch los ist.

Dieses Wochenende werde ich einfach nur genießen, viel tanzen, viel lachen (und wenn das nicht wie von selbst funktioniert, viel trinken ).

Gestern Abend war es richtig gut. Einfach nur tanzen, herumspringen, singen, verrückt sein... Soo toll! Mit jedem Lied habe ich ihn mir ein bisschen mehr aus meinem Körper herausgetanzt. Zum Glück habe ich so angenehme Leute um mich, mit denen man einfach sein kann. Es tat mir richtig gut.
Dann hatte ich einen Spontanflirt mit einem Mann, der mich angenehm überrascht hat. Ich stand vor der Haustür meiner besten Freundin, um mir ihren Schlüssel abzuholen. Sie machte nicht auf, da sprach er mich an. Und als ich mich umdrehte, hab ich schon gedacht Der ist ja süß. . Naja, ein bisschen gequatscht, dann öffnete sie die Tür und die Begegnung war beendet.
Aber ich habe auch wieder gemerkt, warum ich im letzten Jahr so leicht auf die falschen Männer hineingefallen bin. Beim Feiern bin ich angesprochen worden von wem, der nicht zu unserer Gruppe gehörte. Hab mich schnell aus dem Staub gemacht, weil ich einfach nur tanzen möchte. Kam er wieder ne Stunde später an, dann wieder, immer mit nem neuen Kompliment. Irgendwann dachte ich kannst dich ja mal unterhalten. Und dann bin ich wieder so total naiv. Wir haben auch viel gelacht, er hat mir was ausgegeben, dann bin ich wieder tanzen gegangen, er mit und als er kurz weg war und ich ihn einfach total nett fand ohne jetzt gleich an eine Beziehung zu denken, warnte mich ein Freund vor dem, dann noch ne Freundin, dass ich aufpassen solle. Die kannten den über Ecken. Ich bin eben wahnsinnig naiv, gutgläubig, was sehr im Widerspruch zu meiner Intelligenz steht. ich vertraue Menschen zu leicht und werde dann schnell enttäuscht.
War ich in dem Fall gar nicht, war ja nix, hab ihm meine Nummer dann nicht gegeben und mich schnell mit anderen Leuten in nen anderen Bereich verzogen. Aber das verdeutlicht meine Fehler, wieder einzuknicken, jedem ne Chance zu geben und dann naiv dabei zu sein. Aber dagegen gehe ich jetzt ja gerade sehr stark an.

Zitat von Elerya:

Und dann bin ich wieder so total naiv. Wir haben auch viel gelacht, er hat mir was ausgegeben, dann bin ich wieder tanzen gegangen, er mit und als er kurz weg war und ich ihn einfach total nett fand ohne jetzt gleich an eine Beziehung zu denken, warnte mich ein Freund vor dem, dann noch ne Freundin, dass ich aufpassen solle. Die kannten den über Ecken. Ich bin eben wahnsinnig naiv, gutgläubig, was sehr im Widerspruch zu meiner Intelligenz steht. ich vertraue Menschen zu leicht und werde dann schnell enttäuscht.
War ich in dem Fall gar nicht, war ja nix, hab ihm meine Nummer dann nicht gegeben und mich schnell mit anderen Leuten in nen anderen Bereich verzogen. Aber das verdeutlicht meine Fehler, wieder einzuknicken, jedem ne Chance zu geben und dann naiv dabei zu sein. Aber dagegen gehe ich jetzt ja gerade sehr stark an.

Hallo Elerya,

du hast in der Situation nichts falsch gemacht und auch die Warnungen deiner Freunde aufgenommen. Hellsehen kannst du nicht.

Irgendwie ist es so, wie bei einem Bewerber in einem Vorstellungsgespräch. Da erkennst man höchstens, ob derjenige Interesse hat, wie er dann in der Praxis ist, erfährt man später.

Liebe Grüße

Du bist soundso ein Phänomen. Auf der einen Seite bist du traurig wegen deinem Ex, ist ja nicht lange her. Auf der anderen Seite, hast du in dir schon die Bereitschaft zu flirten, und jemanden süß zu finden. Ehrlich gesagt dass hätte ich auch damals gerne gekonnt. Ich meine wenn man jemanden wirklich von ganzen Herzen geliebt hat, dann hängt man ziemlich lange in den Seilen, so war es bei mir zumindest.
Nicht falsch verstehen, du sollst dich ja wohl fühlen in deiner Haut, und wenn das Party machen ein Weg dazu ist, super. Deshalb der Ausdrucks des Phänomen, denn ich habe bis heute noch nicht wirklich ein Interesse an jemand anderen. Entweder gibt es verschieden tiefe Liebe, oder der eine steckt es lockerer weg als der andere. Wenn dies so ist, dann bist du echt schon auf einem super Weg und das binnen kürzester Zeit. Da gilt es dir zu Gratulieren, ich wünschte ich hätte meine Liebe die für mich eben einzigartig war, auch so schnell wegstecken können.
Also dann viel Erfolg weiterhin, und deine Offenheit den Männern gegenüber wird dir hoffentlich bald den Richtigen bringen.
Alles Gute für dich

Zitat von Trirunner:

Du bist soundso ein Phänomen. Auf der einen Seite bist du traurig wegen deinem Ex, ist ja nicht lange her. Auf der anderen Seite, hast du in dir schon die Bereitschaft zu flirten, und jemanden süß zu finden.

Ja, das ist wohl so... Ich bin ein sehr ambivalenter Mensch mit sehr vielen Facetten und Gefühlen. Ich glaube, das genau macht es auch schwierig, den Richtigen zu finden.
Zu Hause bei mir herrscht derzeit das Chaos, in den freien Minuten liege ich viel herum, denke nach, weine, schaffe es immer noch nicht, mein Tagebuch weiterzuschreiben, weil es für mich so unfassbar ist, dass es vorbei ist, weil mir die Nähe so fehlt, weil ich ihn liebe, ich so gut in seine Arme passte, er so gut gerochen hat, wir viel Spaß miteinander hatten, ähnliche Werte und Ziele hatten (dachte ich zumindest, aber war wohl gelogen) und ich ihn immer noch bei mir fühle. Ich mache mir wahnsinnig den Kopf über die Ursachen, über mich, über mein Leben. Da bin ich ein ernsthafter, nachdenklicher Typ mit ner wahnsinnigen Platte an Gedanken, die ja hier auch schon User sagen wir mal ungewöhnlich fanden.
Sobald ich aber meine Haustür hinter mir schließe, bin ich stark und ich fühle mich wirklich glücklich und lebensfroh. Ich spiele das nicht, ich fühle es. Besonders wenn ich zum Tanzen rausgehe, habe ich sehr viel Spaß und vergesse alles um mich herum, konzentriere mich nur auf meinen Körper, die Schritte, ggf. auf mein Gegenüber, den Rhythmus der Musik und es tut soooo gut. Ich stelle mir das ähnlich vor wie Meditieren @arjuni . Vorgestern und gestern Abend habe ich nur einmal an ihn denken müssen, an andere Männer sowieso gar nicht. Seit ich zu Hause bin, ist er wieder sehr viel in meinem Kopf und im Herzen sowieso.
Ich glaube, die Männer, die mich im Internet kennen lernen, lernen eher Typ 1 die Ernsthafte kennen und die Männer, die mich im Reallife kennen lernen eher Typ 2 wie ein Freund von mir sagte die Tanzmaus, den Schmettering. Ich ziehe keine Männer an, die beides kennen lernen und die beides mögen. Und sobald ein Mann dann die andere Seite erfährt/sieht, dann ist er weg. Beide Typen finden mich in den ersten Monaten richtig toll. Aber dann... Der Internettyp (meine erste große Liebe), der das nachdenkliche, ernsthafte, intellektuelle, belesene Mädchen mag, denkt sich nach der ersten Party, dass es ihn nervt, dass ich so extrovertiert bin, mit vielen Männern rede und tanze. Das hat mir meine letzte große, lange Liebe immer mal wieder vorgehalten. Und der Partytyp (mein letzter Ex) ist vollkommen überfordert, wenn ich mit Ängsten um meinen Vater oder allgemeinen Gedanken zum Leben, zur Liebe, zu Menschen anfange. O-Ton: Jetzt muss ich zu Hause erstal nachschlagen, was die Wörter bedeuten, die du benutzt hast. Oder: Gegen deine Gedanken helfen auch meine Tabletten.
Und einige haben ja auch gesagt bzw. gefragt: Wie kann man denn planen, dass man ein Jahr keine Männer kennen lernen will? Wenn ich rausgehe, lerne ich Männer kennen. Im Schwimmbad, im Supermarkt, vor der Haustür meiner Freundin in der Innenstadt und auf Parties sowieso. Die letzten Abende haben mir drei Nachrichten von unterschiedlichen Männern auf Facebook eingebracht, weil ich meine Nummer nicht herausgegeben hab, und das, obwohl ich nicht hübsch bin. Gar nicht. Ich mag mich, aber ich bin eher ein total durchschnittlicher Typ. Und ich tue nichts dazu, ich suche gar keinen Blickkontakt, ich mache nicht den ersten Schritt, ich bin einfach nur da, tanze, habe Spaß. Und ich weiß jetzt ja nicht, ob ich sie lieben könnte, wenn ich sie näher kennen lernen würde. Das weiß ich ja erst, wenn ich mir Zeit nehme und ihnen die Chance gebe. Und das mache ich jetzt nicht, weil ich nicht das Gefühl habe, dass das jetzt was werde würde, weil ich gar keinen anderen als ihn gerade will, weil ich erstmal wieder zu mir kommen muss. Das ist meine viel kritisierte Jahresplanung. Ich will erstmal nur bei mir sein, weil mir die letzten Erfahrungen so weh getan haben. Und deswegen habe ich mich auch weiterhin nicht im Internet irgendwo angemeldet, obwohl ich es zunächst vorhatte. Ich möchte jetzt einfach erstmal nur mit meinen Leuten mein Leben genießen und den Schmerz und den Verlust richtig verpacken.
Ich glaube tatsächlich, dass die Menge an Männern, die zu mir passt, so gering ist, dass es wie ein Sechser im Lotto wäre, den Richtigen zu finden.
Was ich aber gerade toll an mir finde, ist, dass ich jetzt nicht einfach weiter mache, dass ich mir bewusste eine Pause nehme von ernsthaftem Kennenlernen. Das mache ich zum ersten Mal seit dem Scheitern meiner großen Liebe vor nun bald drei Jahren. Ich habe seitdem immer weiter gemacht, aber jetzt reicht es. Jetzt lebe ich einfach und suche nicht mehr.
(Kann sein, dass ich morgen was anderes schreibe, weil ich einen Einbruch habe. Gerade fühlt es sich aber verdammt richtig an.)
Danke, dass ich bei euch meine ganzen Gedanken loswerden kann. Das tut mir so gut .

Zitat von Trirunner:

Entweder gibt es verschieden tiefe Liebe, oder der eine steckt es lockerer weg als der andere

Ich glaube nicht, dass ich es locker wegstecke, aber ich kämpfe.
Heute Nacht kam ich einfach nicht dagegen an. Habe Magenschmerzen ohne Ende, bin ständig aufgewacht, kaum geschlafen. Ich weiß, er ist gestern aus dem Urlaub wiedergekommen und hat sich wahrscheinlich mit ihr getroffen. Sehr schlimm für mich. Mein Bauch konnte und kann nicht mehr. Nehme jetzt Magentabletten ein.
Das Schlimme ist, dass ich das Gefühl habe, dass es das noch nicht war. Warum auch immer. Normalerweise denke ich nicht ständig, dass jemand wiederkommt. In diesem Fall schon.
Und ich denke die ganze Zeit, dass es ihm schlecht geht, dass er das bereut, dass das noch nicht zu Ende ist usw. Und dann frage ich mich: Ist das wirklich mein Bauchgefühl oder ist das ein Wunschgefühl? In wie fern kann ich meinen Gefühlen trauen?
Gestern war auch wieder so ne krasse Situation. Ich mache laut Musik an, konzentriere mich nur aufs Aufräumen und Musik, laufe am Tagebuch vorbei und da schießt mir der Gedanke durch den Kopf Dich schreibe ich erst weiter, sobald unsere Geschichte weitergeht. Ich weiß nicht, woher der Gedanke kam, ich hatte nen leeren Kopf und finde das voll seltsam. Ich kenne sowas von mir nicht.
Gerade nehme ich die Gefühle an und nehme wahr, mein Bauch tut weh und versuche, das so zu akzeptieren und wirklich zu fühlen.
Parallel gehe ich tanzen, feiern, lenke mich ab.
Mit meinem Verstand versuche ich gegen diese komischen Gefühle, dass es wieder wird, anzugehen.
Ich weiß auch nicht, alles konfus. Mal gehts mir schlecht, dann wieder gut usw.