Mein Partner und seine Tochter

Zitat von DaniBe:

Für meinen Partner ist sie das Universum der Welt.

Leave it, love it or change it.

Ich sehe Deine Handlungsmöglihckeiten als begrenzt an, was einen Change angeht. Du bist da machtlos.

Also arrangiere Dich mit der Situation oder verlasse sie und damit ihn.
Nur Jammern und das Thema breit treten, bringt Dich keinen Schritt weiter.

Zitat von Scheol:

Ich hatte mal eine Schulung vor Jahren gehabt bei dem ehemaligen Psychologen von Harald Juhnke.

Ein Psychologe, der mitteilt, welche Klienten er betreut hat, halte ich für nicht integer.

Zitat von Scheol:

Er sagte „alles unter vier Wochen sei auffällig“

Bitte was? . Es ist nicht lange her, da war Mehrgenerationenhäuser zumindest auf dem Land eher die Regel als die Ausnahme. Waren alle, die das erlebt haben und den Eltern/Großeltern täglich über den Weg gelaufen sind, „auffällig“?

Grade bei älteren Menschen/Eltern finde ich so eine Aussage extrem lieblos. Vielleicht kommt sie von den gleichen Psychologen, die ihr Geld damit verdienen, einsame Menschen zu stärken

Es gibt Tage, da telefoniere ich aus Gründen auch täglich mit meinem Kind. Dafür hab ich kein einziges Foto hängen

Zitat von DaniBe:

kleidet sich auffällig, ist zutätowiert bis zum Hals usw.

Das mag Dir gefallen oder nicht - es geht Dich jedoch nichts an.

Zitat von DaniBe:

Für meinen Partner ist sie das Universum der Welt.

Das ist der Punkt. Seine Tochter ist nicht das Problem in Eurer Beziehung, Dein Partner ist es. Für ihn ist sein Umgang mit ihr anscheinend überhaupt nicht außergewöhnlich und er hat nicht die Absicht, etwas zu ändern.

Daran kannst Du Dich jetzt abarbeiten und Deine Abneigung gegen seine Tochter (die ich aus Deiner Sicht sogar verstehe!) noch steigern. Wohler wirst Du Dich dadurch nicht fühlen und es wird Dir auch nicht groß helfen, wenn Dir hier x User bestätigen, dass sie sein Verhalten nicht normal finden.

Oder Du änderst die Situation für Dich: Getrennte Wohnungen, keine gemeinsame Shoppingtouren mehr (warum bist Du da überhaupt mit, wenn Du eh keinen Bock auf Shoppen hast?). Räumlicher Abstand kann durchaus hilfreich sein, dadurch bekommst Du nicht mehr alles so hautnah mit.

Oder Du trennst Dich. Ihn wirst Du nicht ändern können, wenn er nichts ändern will.

Zitat von VictoriaSiempre:

Ein Psychologe, der mitteilt, welche Klienten er betreut hat, halte ich für nicht integer. ..

Nun, bei gewissen Promis ist das bekannt.

Franz Müller-Spahn, der Arzt des 71-jährigen Entertainers,
https://www.spiegel.de/panorama/harald-...96217.html

Zitat von Susanna:

Nun, bei gewissen Promis ist das bekannt.

Hier wird ein Arzt zitiert, der sich zu Lebzeiten des Promis - ganz sicher abgestimmt - geäußert hat. Ist für mich was anderes als ein Psychologe, der in Schulungen ausplappert, wen er alles betreut hat.

Zitat von VictoriaSiempre:

Hier wird ein Arzt zitiert, der sich zu Lebzeiten des Promis - ganz sicher abgestimmt - geäußert hat. Ist für mich was anderes als ein Psychologe, der in Schulungen ausplappert, wen er alles betreut hat.

Stimmt schon, ist naheliegender, als wenn Scheol das aus anderen Quellen wußte.

Zitat von Margerite:

Leave it, love it or change it.

So sehe ich das auch, durch Klagen wird die Situation nicht besser. Das ist nicht als Vorwurf gemeint, nur eine Feststellung. Du kannst nicht beeinflussen, was dein Partner für angemessen hält und was nicht. Aber du kannst dennoch Grenzen für dich setzen.

Ich hätte es nicht schweigend hingenommen, wenn er mit mir essen zu gehen plant und der Plan stillschweigend geändert wird, weil er kurz vorher was gegessen hat. Das ist respektlos. Unabhängig ob es Tochter war, oder nur eigener Hunger. Betrachte die Handlungen differenziert und erschaffe keine Feindbilder. Das war gemeint in einem früheren Post mit bleib bei dir.

Scheinbar beschreibe ich es nicht richtig. Ich habe KEINE Aversion gegen die Tochter und es ist mir auch egal, wie sie aussieht. Natürlich gehe ich auch mal mit, auch wenn ich keine Lust habe, ich bin ja nicht alleine auf der Welt. Wenn es der Tochter so gefällt und sie will mit uns ins Kino, dann gehe ich halt mit. Alles gut. Aber ich brauche sie nicht jede Stunde, ich mag nicht 300x am Tag ihren Namen hören und auch nicht immer! hinten anstehen.

Sorry, wenn es sich wie jammern anhört. Ich hoffte auf den einen oder anderen umsetzbaren Ratschlag. Viele sagen, ich solle die Beziehung beenden - ja sagt mal, rennt ihr bei jedem Problem gleich auseinander? Findet ihr die Liebe so leicht und hattet ihr nie Krisen überwunden. War Trennung stets der Weisheit letzter Schluss?

Wie möchtest Du dieses Problem für Dich lösen?
Ich denke nicht, dass er sich bzw. sein Verhalten ändern wird...

Zitat von Ella:

Betrachte die Handlungen differenziert und erschaffe keine Feindbilder.

Mehr als das, kann ich dir nicht bieten. Das Verhalten anderer Menschen wirst du nicht ändern können, du kannst höchstens deine Akzeptanz erhöhen. Oder das Feld verlassen.

Zitat von DaniBe:

Sorry, wenn es sich wie jammern anhört.

Och, manchmal und grade hier darf durchaus gejammert werden

Zitat von DaniBe:

Ich hoffte auf den einen oder anderen umsetzbaren Ratschlag.

Die hast Du meiner Meinung nach durchaus bekommen. „Trennung“ war nur eine Möglichkeit. An was dachtest Du denn so - Lobotomie?

Zitat von DaniBe:

Viele sagen, ich solle die Beziehung beenden - ja sagt mal, rennt ihr bei jedem Problem gleich auseinander?

Du kommst bei mir grad ein wenig zickig rüber. Wenn ein Problem so groß ist, wie es bei Dir erscheint: Ja, da „rennt man am besten auseinander“. Oder übt sich alternativ in radikaler Akzeptanz. Dein Partner sieht für sich keinen Anlass, irgend etwas zu ändern.

Zitat von DaniBe:

Findet ihr die Liebe so leicht und hattet ihr nie Krisen überwunden.

Ja, Liebe ist leicht. Manchmal reicht sie nur nicht. Ich habe manche Krise überwunden, andere nicht.

Hier ist es DEINE Krise, Dein Freund hat keine. Außer, dass er möglicherweise genervt ist, weil Du Dich so anstellst und ihm den Umgang mit seiner Prinzessin madig machst (ist jetzt nicht meine Denke, sondern so interpretiere ich das Verhalten Deines Lebensgefährten).

Zitat von DaniBe:

War Trennung stets der Weisheit letzter Schluss?

Manchmal ja. Und wenn es nur eine räumliche ist.

Zitat von DaniBe:

Ich hoffte auf den einen oder anderen umsetzbaren Ratschlag.

Vielleicht gehst du mal auf die ein, die in deinem Thread stehen. Denn wenn du die munter ignorierst, kannst du noch weitere 100 Seiten Karussell fahren ohne zufriedenstellendes Ergebnis.

Zitat von Brightness2:

Magst du ein bisschen von euch erzählen, wie schaut euer Beziehungsleben aus, was würdest du gerne mit deinem Partner unternehmen, wenn der Schatten der Tochter kürzer wird, welche Gemeinsamkeit und Hobbys habt ihr, die durch die Aktivitäten -welche sind das?- mit der Tochter eingeschränkt werden? Kurz, was nimmt die Tochter dir weg, indem sie so präsent im Leben ihres Papas ist?Hast du mit deinem Partner deine Sorgen besprochen, wie positioniert er sich?

Zitat von Brightness2:

Wenn du die Tochter mal als Feindbild raus nimmst, was bleibt von euch, was wünschst du dir von deinem Partner, was du gerade nicht bekommst?Statt das Verhältnis zur Tochter zu kritisieren, könntest du eigene Wünsche formulieren, die nicht anklagend sind. Was fehlt dir in der Beziehung, magst du das formulieren?

Irgendeine Idee?

Zitat von Brightness2:

Hm, da ist doch nicht die Tochter das Problem, sondern die Unzuverlässigkeit deines Partners.

Und die hat mit der Tochter nichts zu tun. Wie kommunizierst du mit deinem Partner, was kommunizierst du? Schau, wenn du ihm sagst, dass sein Verhältnis zur Tochter dich stört, wird er das zwangsläufig als übergriffig und giftig hören. Wenn du ihm kommunizierst was du von ihm und eurer Beziehung erwartest -völlig unabhängig von seiner Tochter- dann kann er darauf eingehen ohne aus der Defensive heraus Erklärungen finden zu wollen. Setzt allerdings voraus, dass du konkret und greifbar formulierst, was du erwartest. In ich-Sätzen.

Zitat von Brightness2:

Die Frage ist, wo deine Grenze ist, was du tolerieren möchtest, in welchem Ausmaß. Aktuell nimmst du die Tochter als Alibi für euer Probleme, um deine eigenen Grenzen nicht wahren zu müssen.

Zitat von Brightness2:

@DaniBe Dein Problem ist, wenn ich das richtig verstehe, dass dein Partner die Mindestanforderungen an ein respekt- und liebevolles Verhalten in einer zwischenmenschlichen Beziehung dir gegenüber vermissen lässt. Genau das kannst -und solltest- du meiner Meinung nach von ihm einfordern. Das geht, ohne ein einziges Mal seine Tochter zu erwähnen. Denn das betrifft dich. Eure Beziehung.

Du ignorierst ganz konsequent, dass nicht die Tochter das Problem in eurer Beziehung darstellt, sondern ganz andere Faktoren. Willst du das nicht sehen, ist es dir zu mühsam, eure Beziehung an sich auf den Prüfstand zu stellen und auf eine gesunde Basis zu hieven?

Zitat von DaniBe:

Sorry, wenn es sich wie jammern anhört. Ich hoffte auf den einen oder anderen umsetzbaren Ratschlag. Viele sagen, ich solle die Beziehung beenden - ja sagt mal, rennt ihr bei jedem Problem gleich auseinander? Findet ihr die Liebe so leicht und hattet ihr nie Krisen überwunden. War Trennung stets der Weisheit letzter Schluss?

Ich geb jetzt auch mal meinen Senf dazu:

Nein, ich renne nicht wegen jedem Problem aus einer Beziehung weg. Aber aus einer Beziehung mit einem solchen Problem schon. Das ist ja immer auch Geschmackssache, was man so gerade noch halbwegs erträgt und was nicht. Bzw., was gut genug zu den eigenen Mustern passt, dass man gerade noch bereit ist, sich damit auseinanderzusetzen.

Mit dem Typen, den du beschreibst, hätte ich zum Beispiel gar nicht erst eine Beziehung angefangen, sondern hätte mich mit Grausen abgewandt, wenn die ganze Wohnung mit Fotos seiner Tochter zugepflastert ist.
Ich hätte gedacht: Ok, schwer beziehungsgestört.

Wenn dann noch hinzugekommen wäre, dass er den ganzen Tag mit ihr chattet, wegen jedem geringsten Anlass zu ihr düst, deshalb Verabredungen mit mir absagt und mir abends erklärt, er müsse noch nach Schuhen für sie suchen, hätte ich allerspätestens gedacht: Der Kerl kann keine Beziehung eingehen, weil er schon eine hat.
Womit ich nicht unterstellen will, dass er ein S. Verhältnis zu seiner Tochter hat. Im Gegenteil.
Aber emotional ist der gebunden. Da kommst du nicht ran.
Das ist auch nicht die Störung seiner Tochter. Die ist da auch nur reingewachsen, das arme Ding.

Aber klar: Du kannst dich gern noch ein paar Jahre an ihm und seiner Kleinen abkämpfen und das fünfte Rad am Wagen spielen

Edit

Zur Erinnerung, das sind deine Worte:

Zitat von DaniBe:

Aber ich brauche sie nicht jede Stunde, ich mag nicht 300x am Tag ihren Namen hören und auch nicht immer! hinten anstehen.

Und bestimmt willst du auch nicht, dass dir ihr Konterfei von jeder Wand hundertfach entgegenspringt, nicht wahr?

Verständlich. Sehr verständlich.

Und welche Schlüsse ziehst du selbst daraus?

Zitat von DaniBe:

Scheinbar beschreibe ich es nicht richtig. Ich habe KEINE Aversion gegen die Tochter und es ist mir auch egal, wie sie aussieht. Natürlich gehe ich ...

Nun ja, willst du deinen Namen 301 mal hören, und einmal vor ihr stehen?
Sei mir nicht böse, aber du kommst wie ein Teenager rüber. Mach das nicht, das ist extrem uncool.

Zitat von DaniBe:

ist zutätowiert bis zum Hals

ist das ein Ausschlusskriterium?

Zitat von DaniBe:

Ich hoffte auf den einen oder anderen umsetzbaren Ratschlag.

10 Seiten sinds.
wenn pro Seite 2-3 Tipps sind, sind das auch schon um die dreißig. Es mag sein sein, manche der Tipps sind doppelt, ja dreifach sogar, aber hier schreiben ja einige mit.

Wenn du nicht bei ihm abhängst, um aus der direkten Nähe mit zu bekommen, was er alles für seine Kleene macht, in deiner Wohnung bist, vermisst er dich? Oder musst du dich in Erinnerung bringen?