Mein Partner hat sich in der Klinik verliebt

@Chrome es macht mich so unglaublich wütend, wie respektlos er sich verhält. Ich habe Tage und Nächte damit verbracht mich über Depressionen zu informieren. Habe Studien gelesen von New York bis Bonn. Mich intensiv mit der Krankheit beschäftigt um zu verstehen. In seinen guten Phasen habe ich permanent schöne Dinge mit ihm unternommen. Ab ans Meer, alle 14 Tage zum Fußball. Hab ihn zur Arbeit mit nach Kroatien genommen, alle 3 Wochen Pommes essen in Venlo, sein Zuhause schön gemacht, Städtetrips, und was weiß ich nicht alles. Wir haben wirklich schöne Zeiten gehabt. Und seit er das erste mal beim Arzt war ging es richtig Berg auf. Mit dem Gang in die Klinik dann nur noch Bergab. Ich könnte seit Tagen nur heulen. Ich bin so unendlich verletzt. Und dann holt der sich da ne Frau die 10 Jahre älter ist und nicht mal im Ansatz seinem Beuteschema entspricht. Es ist so schwer das alles irgendwie zu verstehen und dann ist da die Angst, dass er doch wieder vor der Tür steht und ich die Kraft nicht habe ihm seine Klamotten vor die Füße zu werfen und die Tür zuzuknallen. Ich will nicht jammern, aber das habe ich einfach nicht verdient. Ich wollte nie was anderes als dass er das mit seiner Krankheit in den Griff bekommt. Und dann kommt sowas bei raus.

Hallo Jana,
diese Beziehungen (ich sage es dir, weil ich selbst vor 14 Jahren in Kliniken war und viele solche mitbekommen habe), sind komplett morsch. Die Klinikwelt ist eine Insel, die nichts, aber auch gar nichts mit der Realität da draußen zu tun hat.
Innerhalb von 4 Wochen, kann man sich dort einem Menschen so nahe fühlen, wie sonst nach Jahren. Einfach weil man sein Innerstes teilt und 24/7 zusammenhängt.
Allerdings sind diese Beziehungen strikt verboten. Es ist also reichlich dämlich von ihm das auch noch auf FB zu posten.
Ich musste gerade mal gucken, wie alt du bist, da ich so auf sein Alter schliesse.
Sollte die Klinik das mitbekommen, wird er und wahrscheinlich beide der Therapie und Klinik verwiesen werden. Es ist nicht Ziel der Sache seine Krankheit mit „new love“ zu betäuben sondern sich voll und ganz auf sich und sein gesund werden zu konzentrieren.
Je nachdem in welcher Klinik er ist, werden sie dort auch nochmal an den Medikamenten drehen. Ich war mehrere Monate stationär und habe 10 verschiedene damals bekommen, da nichts angeschlagen hat. Diese Absetzung und Änderung von Medikamenten ist für den Körper und die Psyche eine zusätzliche Belastung.
Das was er da macht und dir antut, kann er im Moment gar nicht überreisen.
Ich kann dir nur raten, dich auf dich und deine Stärken zu konzentrieren, das ganze mit Abstand zu betrachten und ihn erst mal „gehen zu lassen“. Er hat momentan kein klaren Blick für sein Handeln.

@Jana77 Das verletzt, klar. Aber er ist kein Projekt, er ist ein Mensch. Und was sagt sein Verhalten über ihn als Mensch aus? Dass er es leider nicht wert war.
Das alles einsehen zu müssen, ist furchtbar, die Ohnmacht, ihn nicht ändern zu können. Diese Wut über die Ungerechtigkeit. Kenne ich. Bei dir sind es 2 Jahre, bei meinem Mann war es nach 24 Jahren und einem Klinikaufenthalt.

Irgendwann wirst du zurückblicken und sagen, ein ganz schlimmes Kapitel in meinem Leben. Aber zum Glück hat es ein Ende gefunden!

Und als Ergänzung: das was du da bereit warst und bist in Kauf zu nehmen, für diesen Mann, das würde so gut wie keine Frau mit machen. Mein damaliger Partner hat sich bereits nach der 1. Klinik (diese war vom Ansatz her die falsche) von mir getrennt und ist mit seiner Praktikantin zusammen gekommen.
Ich bin damals auch dadurch ganz tief gefallen und war dann noch in 3 weiteren Kliniken; fast 9 Monate gesamt.
Es ist eine Zeit, die mir heute noch Gänsehaut und schlechte Gefühle verursacht, wie ich so tief fallen konnte. Aber wäre er bei mir geblieben, wir hätten das dennoch nicht geschafft. Diese Belastung in so einer Situation ist so extrem für die Partnerschaft, das schaffen leider die wenigsten.

@Teardrop_ine die waren beide stationär dort. Sie ist vor 14 Tagen entlassen worden und er ist seit 14 Tagen von der stationären in die dortige Tagesklinik gewechselt. Da ihm „alleine sein“ ja sooo schwer fällt und sie ganz in der Nähe wohnt fährt er natürlich zu ihr nach der Tagesklinik… Ich kann und will da gar nicht weiter drüber nachdenken, sonst muss ich mich übergeben. Statt sich auf die Therapie zu konzentrieren lacht er sich ne andere an. Das geht alles nicht in meinen Kopf.

@Jana77 hiermit siehst du, wie ernsthaft er den Ansatz verfolgt „gesund zu werden“, NICHT!
Das ist eine weitere Flucht. Er ist null bereit für sich und seine Krankheit Verantwortung zu übernehmen.
Ich bin übrigens nach der Klinik 6 Jahre alleine geblieben. Aus Respekt, dies keinem anderen Partner mehr anzutun und mich zu stabilisieren.
Verantwortung für mich zu übernehmen.
Mein damaliger Partner war die Liebe meines Lebens (der einzige, mit dem ich zusammen gepasst habe wie Minnie und Mickey und die einzige Beziehung die wirklich Bestand hatte)…auch heute denke ich noch an ihn. Aber er hat eine Frau geheiratet und ist angekommen. Als das was ich ihm zu der Zeit nie hätte bieten können.
Es macht mich immer noch traurig, da danach nur kürzere und weniger tiefe Beziehungen kamen.
Was ich dir sagen möchte:
Er ist leider unreif und flüchtet. Übernimmt für sich, seine Erkrankung und sein Problem mit dem allein sein keine Verantwortung.
Und auf der Ebene kannst du ihn noch hundert mal unterstützen, das reicht leider nicht zum gesund werden.

Zitat von Jana77:

hier ist nichts mehr zu gewinnen, die Art und Weise hat mit Liebe wahrlich nichts zu tun.

Liebe @Jana77,

Damit hast du vollig recht, das würde ich mir an die Wand punnen, an einer Stelle, wo ich es immer sehe. Nimm es als Erfahrung und kümmere Dich um dich. Loslassen ist ein Prozess, fängt mit der Einsicht an und dann konsequente Handlungen in die richtige Richtung.

@Teardrop_ine verdrängen und weglaufen ist seine Paradedisziplin. Und dann erzählt der mir noch vor 4 Wochen er sei nach wie vor Suizidgefährdet. So langsam macht sich bei mir immer mehr der Begriff Psychoterror breit.

Zitat von Jana77:

So langsam macht sich bei mir immer mehr der Begriff Psychoterror breit.

Das ist kein bewusster Psychoterror. Das ist ein Mensch, der am Boden liegt und Hilfe braucht, diese Hilfe aber selber durch Fluchten torpediert. Du kannst nicht glauben, dass er momentan zurechnungsfähig ist!

@alleswirdbesser er ist seit 1.3. aufgrund der Depressionen krankgeschrieben. Sehe ich allerdings ähnlich wie du. Es ist so schwer einen Platz zu bekommen und es gibt sicherlich genügend Menschen die sich wünschen endlich in stationäre Therapie zu können um sich helfen zu lassen.

Hallo Jana,

erstmal tut es mir leid für dich dass du jetzt so leidest. Auf so eine heimliche, fiese Art abgeschossen zu werden hat niemand verdient.

So und jetzt mal zu dem Hansel.... Depp, Depp, Depp (darf man das hier schreiben?)

Wie hier fast jeder schon schieb, diese Beziehung mit der anderen wird nicht halten. Er ist in seiner Therapieblase. Jetzt kommt da eine Frau mit der er reden kann weil sie ihm suggeriert dass sie ihn versteht weil sie vermutlich ähnliche Erkrankung hat oder auch Familienangehörige/Freunde die sie nicht verstehen blabla...

Man erkennt es auch ein Stück weit daran dass sie so ganz anders ist als alle die er vorher hatte...So Typmäßig... Ja weil er in ihr jetzt das Verständnis bekommen hat was andere (du) ihm nicht geben konnten weil sie nicht in seiner Situation sind.

Das mit dem beiden wird also definitiv scheitern. Spätestens wenn er auch aus der Klinik draussen ist und dass richtige Leben wieder auf ihn einprasselt.

Das wird dir natürlich jetzt nicht helfen, weil jetzt ist er einfach weg, du liebst ihn und er hat dich ausgetauscht.
Hier kann ich dir sagen selbst wenn es sich so anfühlt du wärst ausgetauscht. Das bist du nicht. Man kann einen Menschen nicht einfach austauschen. Du bist DU und die Andere ist die Andere.

Ich kann dir raten, schriftlich zu reflektieren was war denn wirklich gut an eurer Beziehung und was nicht. Ich vermute da kommt mehr auf die Kontra Liste.

So und dann empfehle ich dir, durchlebe den Liebeskummer so wie man es leider machen muss und werde immer stärker, damit wenn er wieder vor deiner Tür steht (und das wird er) du taff genug bist zu sagen NEIN ich möchte nicht mehr.

Denn du scheinst ein wirklich toller Mensch zu sein und du hast es verdient das man dir mit Respekt begegnet.

Der Mann kann für seine Erkrankung nichts aber er kann etwas dafür wie er mit Menschen (dir) umgeht. Da kann er keine Krankheit vorschieben außer er wäre Borderliner o.Ä. Aber das ist er ja anscheinend nicht.

Er sieht hier nur sich selbst und verhält sich richtig Ar.. Man kann eine Beziehung auch anders beenden. Auch wenn eine neue Partnerin ins Spiel kommt. Das macht man nicht so wie er es getan hat.

Es gibt einen Spruch den ich gut finde und der etwas Wahres mit sich bringt. Den sage ich mir immer wieder wenn mein ex mal wieder angeklopft hat WENN SIE WIEDER KOMMEN, DENKE DARAN WIE SIE DICH VERLASSEN HABEN.

Ja es ist jetzt echt sch. für dich und unfair und einfach kacke und man kann aus diesem sch...ss Gefühl jetzt nicht raus. Man würde doch am liebsten Schnippsen und alles wäre wieder okay... ABer so ein Mist das ist es nicht :/

Es tut mir so leid dass du jetzt so dadurch musstest. Aber vielleicht wirst du irgendwann erkennen dass es so kommen musste. Was hätte es dir gebracht er hätte dich jetzt mit dieser Frau vielleicht monatelang betrogen etc... oder dich verlassen und du wärst immer im Zweifel gewesen ob ihr nicht doch eine Chance gehabt hättet und/oder ob du was falsch gemacht hast.

Nö, so weisst du dass er 0 Charakter und Respekt vor dir hat und du hast etwas Besseres verdient.

Denn nur weil man diese psychischen Erkranungen hat wie er muss man noch lang kein .... sein.